"Поле Чудес Финанс". Инвестируем без греха, прорастаем без процентов!
Никакого риба и скрытых комиссий. Только чистая вера в чудо и ночной полив
#Юмор
Никакого риба и скрытых комиссий. Только чистая вера в чудо и ночной полив
#Юмор
😁5👍2
Банк России и Минфин активно обсуждают перевод исламского банкинга на постоянную законодательную основу. Эксперты прогнозируют, что это позволит привлечь в экономику РФ до 1 трлн рублей инвестиций из мусульманских стран к 2030 году.
Исламский банкинг (или партнерское финансирование) — это финансовая деятельность, полностью построенная на соблюдении норм шариата. Главное отличие этой модели от классической заключается в категорическом запрете на ссудные проценты (риба) и финансовые спекуляции. Вместо традиционного кредитования банк выступает в роли инвестора или торгового партнера, полностью разделяя с клиентом как прибыль, так и возможные риски.
НО.
Из-за того, что исламский банкинг пока не имеет такого массового масштаба, как классический, затраты банков на ведение этих операций выше. Кроме того, сделки требуют сложного юридического оформления, что часто делает халяльную ипотеку или рассрочку дороже обычного кредита.
«Скрытые» расходы при досрочном погашении. В обычном банке при досрочном погашении кредита вы экономите на процентах за будущие периоды. В исламской рассрочке (мурабаха) наценка банка фиксируется в момент сделки и включается в общую стоимость товара. Далеко не все исламские финансовые институты делают скидку при досрочном выкупе, так как по договору вы обязаны выплатить всю сумму наценки.
Шайтан прячется в мелочах
#РФ
https://goodlec.com/
Исламский банкинг (или партнерское финансирование) — это финансовая деятельность, полностью построенная на соблюдении норм шариата. Главное отличие этой модели от классической заключается в категорическом запрете на ссудные проценты (риба) и финансовые спекуляции. Вместо традиционного кредитования банк выступает в роли инвестора или торгового партнера, полностью разделяя с клиентом как прибыль, так и возможные риски.
НО.
Из-за того, что исламский банкинг пока не имеет такого массового масштаба, как классический, затраты банков на ведение этих операций выше. Кроме того, сделки требуют сложного юридического оформления, что часто делает халяльную ипотеку или рассрочку дороже обычного кредита.
«Скрытые» расходы при досрочном погашении. В обычном банке при досрочном погашении кредита вы экономите на процентах за будущие периоды. В исламской рассрочке (мурабаха) наценка банка фиксируется в момент сделки и включается в общую стоимость товара. Далеко не все исламские финансовые институты делают скидку при досрочном выкупе, так как по договору вы обязаны выплатить всю сумму наценки.
Шайтан прячется в мелочах
#РФ
https://goodlec.com/
❤3👍2
Forwarded from Хорошие Лекции
#История #ПавелПерец https://goodlec.com/%d0%bf%d0%b0%d0%b2%d0%b5%d0%bb-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b5%d1%86-%d0%b7%d0%b0%d1%87%d0%b5%d0%bc-%d1%81%d1%82%d1%80%d0%b5%d0%bb%d1%8f%d0%bb%d0%b0-%d0%b0%d0%b2%d1%80%d0%be%d1%80%d0%b0/
Хорошие Лекции
Павел Перец Зачем стреляла Аврора
Наш Telegram канал Павел Перец Зачем стреляла Аврора
Холостой выстрел с «Авроры» явился сигналом к началу штурма Зимнего дворца; крейсер стал одним из главных символов Октябрьской революции.
Список видео роликов Павел Перец
Холостой выстрел с «Авроры» явился сигналом к началу штурма Зимнего дворца; крейсер стал одним из главных символов Октябрьской революции.
Список видео роликов Павел Перец
👍1
Forwarded from Хорошие Лекции
#Юмор Когда вы совокупляетесь с людьми ниже вас ростом, вы потенциально спасаете планету, сокращая уровень жизненных потребностей для будущих поколений. Знакомства с партнерами заведомо более низкого роста – шаг вперед к зеленой планете Спасем нашу планету Мальчик-с-пальчик. Записки на салфетках
🔥3🤣2👀1
Письмо Аннет (Анны Сергеевны) к Зиночке в Петербург Письмо четвертое
Ma chère, ma pauvre Zizi!
Я читала твое послание, обливаясь слезами сочувствия и то и дело прикладывая к вискам уксусную эссенцию! Боже мой, через какие тернии тебе пришлось пройти! Пиявки, солома, свиная голова с хреном в ухе — это же форменный кошмар из романов господина Гоголя! Когда ты писала про софу, которая разверзлась под местной примадонной, я смеялась и плакала одновременно. Жорж, который зашел к нам вечером на чашку чая, уверяет, что этот уездный лекарь Лев Маркович — просто законченный нигилист и Базаров, и что его следовало бы отдать под суд за покушение на петербургскую дворянку посредством болотных гадов.
Милая, ты вовремя сбежала из этого вертепа! Здесь, в Петербурге, жизнь бьет ключом, хотя и у нас случаются свои, столичные драмы. Спешу поделиться с тобой последними новостями, от которых вся Мойка и Большая Морская пребывают в полнейшем волнении:
• Во-первых, княгиня увлеклась спиритизмом. Представь себе, на прошлой неделе у мадам Шнипперсон вызывали дух покойного Дидерота. Дух явился, три раза стукнул по ломберному столу и на вопрос Жоржа о курсе государственных бумаг ответил на чистейшем французском наречии: „Мерси“. Граф Бобринский от волнения пролил горячий шоколад на брюки принца Ольденбургского, из-за чего случился светский скандал, едва не окончившийся дуэлью.
• Во-вторых, в Мариинском театре грандиозная интрига. Наша обожаемая итальянская прима отказалась петь в субботу, узнав, что её костюм сшит из шелка прошлогоднего оттенка. Директор императорских театров буквально на коленях умолял её выйти на сцену, суля ей бриллиантовый шиш, но итальянка была непреклонна, как скала. В итоге давали „Жизель“ с дублершей, которая в финальном прыжке так неловко зацепилась за декорацию, что чуть не повторила судьбу твоей провинциальной графини! Слава Богу, софа под ней не ломалась, но Жорж весь вечер лорнировал её падение с самым язвительным видом.
• И наконец, главная сплетня сезона. Баронесса К. (ты помнишь эту претенциозную особу с лебединой шеей?) третьего дня сбежала со своим гувернером-французом! Да-да, милая! Муж в это время заседал в Сенате, а она упаковала три сундука с драгоценностями, забрала карликового мопса и укатила в сторону Вержболова. Общество раскололось: одни её проклинают, другие (включая твою покорную слугу) находят, что в этом есть некоторый романтический шик. По крайней мере, это не солома и не гусь в окно кареты!
Жду тебя в пятницу на бенефис. Надень твое новое дымчатое платье с турнюром — мы должны показать всему свету, что провинция не сломила твоего духа. Мой слуга уже получил строжайшее приказание: если к нашему дому посмеет приблизиться человек, похожий на Антошу Чехова или отставного поручика, гнать его метлой до самого Невского проспекта!
Обнимаю тебя, моя страдалица! Твоя Аннет
Иван Чехов. Письмо друзьям
#Чехов
#Юмор
https://goodlec.com/
Ma chère, ma pauvre Zizi!
Я читала твое послание, обливаясь слезами сочувствия и то и дело прикладывая к вискам уксусную эссенцию! Боже мой, через какие тернии тебе пришлось пройти! Пиявки, солома, свиная голова с хреном в ухе — это же форменный кошмар из романов господина Гоголя! Когда ты писала про софу, которая разверзлась под местной примадонной, я смеялась и плакала одновременно. Жорж, который зашел к нам вечером на чашку чая, уверяет, что этот уездный лекарь Лев Маркович — просто законченный нигилист и Базаров, и что его следовало бы отдать под суд за покушение на петербургскую дворянку посредством болотных гадов.
Милая, ты вовремя сбежала из этого вертепа! Здесь, в Петербурге, жизнь бьет ключом, хотя и у нас случаются свои, столичные драмы. Спешу поделиться с тобой последними новостями, от которых вся Мойка и Большая Морская пребывают в полнейшем волнении:
• Во-первых, княгиня увлеклась спиритизмом. Представь себе, на прошлой неделе у мадам Шнипперсон вызывали дух покойного Дидерота. Дух явился, три раза стукнул по ломберному столу и на вопрос Жоржа о курсе государственных бумаг ответил на чистейшем французском наречии: „Мерси“. Граф Бобринский от волнения пролил горячий шоколад на брюки принца Ольденбургского, из-за чего случился светский скандал, едва не окончившийся дуэлью.
• Во-вторых, в Мариинском театре грандиозная интрига. Наша обожаемая итальянская прима отказалась петь в субботу, узнав, что её костюм сшит из шелка прошлогоднего оттенка. Директор императорских театров буквально на коленях умолял её выйти на сцену, суля ей бриллиантовый шиш, но итальянка была непреклонна, как скала. В итоге давали „Жизель“ с дублершей, которая в финальном прыжке так неловко зацепилась за декорацию, что чуть не повторила судьбу твоей провинциальной графини! Слава Богу, софа под ней не ломалась, но Жорж весь вечер лорнировал её падение с самым язвительным видом.
• И наконец, главная сплетня сезона. Баронесса К. (ты помнишь эту претенциозную особу с лебединой шеей?) третьего дня сбежала со своим гувернером-французом! Да-да, милая! Муж в это время заседал в Сенате, а она упаковала три сундука с драгоценностями, забрала карликового мопса и укатила в сторону Вержболова. Общество раскололось: одни её проклинают, другие (включая твою покорную слугу) находят, что в этом есть некоторый романтический шик. По крайней мере, это не солома и не гусь в окно кареты!
Жду тебя в пятницу на бенефис. Надень твое новое дымчатое платье с турнюром — мы должны показать всему свету, что провинция не сломила твоего духа. Мой слуга уже получил строжайшее приказание: если к нашему дому посмеет приблизиться человек, похожий на Антошу Чехова или отставного поручика, гнать его метлой до самого Невского проспекта!
Обнимаю тебя, моя страдалица! Твоя Аннет
Иван Чехов. Письмо друзьям
#Чехов
#Юмор
https://goodlec.com/
😁2❤1👏1