Наверное, важно это озвучить, так как было уже не мало инцидентов.
Я не приветствую открытую рекламу со ссылками в комментариях, а также любые комментарии, сгенерированные AI. Подобные комментарии сразу же удаляются, а их авторы блокируются без возможности восстановления доступа. Чтобы снять блок, мне нужно писать администратору канала, и разбираться, что случилось, но, к сожалению, у меня нет на это возможности🙏🏻
Пожалуйста, отнеситесь с пониманием. Здесь только живое общение❤️

Агрессия и сепарация

В продолжение темы сепарации хочется рассказать о роли агрессии в этом процессе.
Почему дети 2-4 лет часто бывают агрессивными? Помимо того, что они в целом знакомятся со всеми эмоциями, в том числе, «негативными», одна из основных функций агрессии – это выход из слияния с мамой, обозначение и защита своих границ, как внешних, так и внутренних (границ своей личности).

Самый частый вопрос – как реагировать на детскую агрессию. Способов не один, но один из основных – это «контейнирование» негативных эмоций ребёнка. И это не только о том, что вы в словесной форме возвращаете ребенку его эмоции: «Ты злишься, ты устал и т.д.», но и выдерживание этих эмоций, когда вы сами не проваливаетесь в эмоцию ребенка с головой, не начинаете злиться вместе с ним, не попадаете в его аффект.
Часто, когда сильные негативные эмоции детей невыносимы, это говорит о том, что со стороны родителя присутствует сильное слияние с ребёнком, то есть, сепарация затягивается не у ребёнка, а у мамы/папы.
Позиция «я взрослый» – это о здоровой эмпатии, но также и о границах, которые помогают «не раствориться» в ребёнке и дать ему ощущение стабильности.
Потому при чрезмерной агрессивности ребёнка, я всегда одной из первых проверяю гипотезу о непройденной сепарации со стороны мамы.

У нас вроде с сепарацией неплохо, 4 месяца как ходит в садик. Сначала жутко дрался там, постепенно его воспитатели научили, что если он хочет повзаимодействовать с ребятками, то можно обнять или погладить - это сработало! Но в последнее время у сына какая-то гипертрофированная любовь к игрушке: сколько раз уже говорил: потрогай, какой Сплюш мягонький; или что он живой; или как он его любит, как рад, что он есть и т.п. Это он такую замену нашёл родителям, общения с которыми стало значительно меньше?

Много интересных вопросов к посту про агрессию и сепарацию, спасибо за них❤️

Агрессия появилась в контекста начала детского сада, что тоже ведь связано с установлением новых границ, с изучением своих границ уже в социальном контексте.

Вы верно заметили, что с сепарацией у вас все неплохо, и появление любимой игрушки как раз об этом и говорит. Это хороший знак и важный этап в развитии. Любимые игрушки, а также любимые вещи, одеялки, пижамы, часто вещи мамы выполняют роль так называемых «переходных объектов» (термин Винникотта) и помогают ребенку мягко выходить из слияния с мамой, проще переносить разлуку с ней. Они, в какой-то степени, замещают маму, но ни в коем случае не занимают её роль и место. Их смыл глубже, это начало этапа, когда ребёнок начинает осознанно направлять свою любовь не на маму и не на себя, а на объект во вне. Важный этап в осознании себя как отдельной личности.

Кстати, очень интересно наблюдать, как ребёнок относится к такое игрушке, что он ей говорит, какие эмоции с ней выражает, как он о ней заботится. Это, как правило, проекции.

Предвосхищая вопрос - не все игрушки выполняют роль «переходных объектов». Речь о ранних, любимых, которые появляются в определенные этапы развития.

Литература о сепарации

Один из самых сложных вопросов. Старалась включить основные источники. Здесь нет адаптаций, только работы самих исследователей.

Классика:

Маргарет Малер «Психологическое рождение ребенка. Симбиоз и процессы сепарации-индивидуации» (1975)
Мелани Кляйн «Зависть и благодарность» (1957)
Дональд Винникотт «Игра и реальность»
М. Эйтингон, Д. Анастасиу, Л. Гринсон «Сепарация и утрата»
Даниэль Штерн «Мир младенца»

Современные исследования сместили свой акцент на теорию ментализации. К сожалению, почти нет переводов на русский язык:

Фонаги П., Таргет М. «Аффективная регуляция, ментализация и развитие самости»
Fonagy, P., & Target, M. «Attachment and reflective function: Their role in self-organization»
Slade, A. «Parental reflective functioning: An introduction»
Ensink, K., & Mayes, L. «The development of mentalization in children from a theory of mind perspective».

Пока писала список, спонтанно родилась идея сделать семинар по этой теме. Мне кажется, было бы интересно?

Влюбленный пациент

Так назывался сегодняшний семинар. Тема, которую боятся, избегают многие терапевты.
При этом крайне важно о ней говорить.

По статистике на 2020 год, ежегодно в Германии происходит около 600 случаев нарушения терапевтических отношений (сексуальных контактов между терапевтом и пациентом). И мы же понимаем, что это только те случаи, которые были включены в статистику.
В Германии наказание за это – до 5 лет лишения свободы, не говоря уже о лишении лицензии (по умолчанию).

Ещё Фрейд описал этот феномен, назвав это «любовью в переносе» (психоаналитический термин). Пациенты, правда, часто влюбляются. Причем, типов «любви» есть несколько. Кто-то видит в терапевте маму/папу, кто-то образ идеального партнера, который всегда внимательно слушает, создает пространство доверия, поддерживает. Кто-то видит сексуальный объект. В зависимости от того, какие проекции возникают, какие потребности не закрыты. Некоторые пациенты говорят о своих чувствах открыто, некоторые флиртуют, приносят подарки. И как бы странно это не звучало, это тоже часть терапии. И это профессионализм и ответственность терапевта не вызвать у пациента стыд, тревожность, травму отвержения и т.д. и направить это в терапевтическое русло. Интерпретировать, а не реагировать (не прерывать терапию, не воспринимать это лично, не табуировать и, естественно, не выносить это за рамки кабинета).
Сложная тема, требующая знаний, опыта, профессионализма, часто супервизии.