Про отзывы 🤫

Вчера вечером общалась с одной очень интересной девушкой из Германии на тему проведения прямого эфира, и в процессе обсуждения возникла тема того, что в Германии психотерапевтам запрещено публиковать отзывы в соцсетях. Она аккуратно поинтересовалась, не планирую ли я представить свои отзывы. А у меня их нет. И никогда не было. Ещё до переезда в Германию я никогда не просила своих клиентов или пациентов оставить отзывы о работе со мной. По нескольким причинам:

1. Это одно из этических правил работы психотерапевта (по крайней мере, психоаналитика) не просить клиента (анализанта) писать отзыв о терапии. Исключение – групповая терапия, которая имеет чуть другой контекст и подразумевает социальное взаимодействие;

2. Моё личное убеждение – что помогло одному человеку, может не помочь другому. Это слишком лично и слишком субъективно;

3. Не эстетично в контексте терапии. Несмотря на частичную публичность, я, все таки, ассоциирую себя с медициной, а не с маркетингом (всей душой люблю маркетинг и часто встречаюсь в работе с маркетологами, но это о другом);

4. Никогда сама не прошу клиентов рекомендовать меня даже на словах своим знакомым (также часть этического кодекса).

P.S.: диплом - это тоже своего рода «отзыв», только более авторитетный😉

«Теперь я могу выставлять фотографии в купальнике, спасибо психотерапии»

Встречаю я регулярно в соцсетях😁 Я понимаю, что это тренд, и многие пишут это не совсем осознанно. Но всё же замечаю, что для многих психотерапия ложно ассоциируется с эффектом «теперь мне… всё равно на мнение окружающих».
Это миф. Намного чаще люди в психотерапии становятся более чуткими к мнению окружающих (не равно зависимыми от него!). И такая осознанная эмпатия часто, напротив, останавливает от излишне демонстративного публичного самовыражения. Не потому что «я не могу так сделать», а потому что «я выбираю так не делать».

Психотерапия - это не про разрушение границ в стиле «хочу и буду», а про понимание своих личных границ, комфортных именно вам. И совсем не факт, что это про расширение рамок дозволенного. Иногда это и про их сужение, но не под влиянием родителей, общества и т.к., а осознанное, которое исходит из личного выбора человека и приносит ему внутреннее спокойствие. Не буду приводить даже чужих примеров (их довольно много), скажу, что в моей личной терапии «рамки дозволенного» стали жёстче. Но внутренней свободы точно не убавилось)

Наверное, важно это озвучить, так как было уже не мало инцидентов.
Я не приветствую открытую рекламу со ссылками в комментариях, а также любые комментарии, сгенерированные AI. Подобные комментарии сразу же удаляются, а их авторы блокируются без возможности восстановления доступа. Чтобы снять блок, мне нужно писать администратору канала, и разбираться, что случилось, но, к сожалению, у меня нет на это возможности🙏🏻
Пожалуйста, отнеситесь с пониманием. Здесь только живое общение❤️

Агрессия и сепарация

В продолжение темы сепарации хочется рассказать о роли агрессии в этом процессе.
Почему дети 2-4 лет часто бывают агрессивными? Помимо того, что они в целом знакомятся со всеми эмоциями, в том числе, «негативными», одна из основных функций агрессии – это выход из слияния с мамой, обозначение и защита своих границ, как внешних, так и внутренних (границ своей личности).

Самый частый вопрос – как реагировать на детскую агрессию. Способов не один, но один из основных – это «контейнирование» негативных эмоций ребёнка. И это не только о том, что вы в словесной форме возвращаете ребенку его эмоции: «Ты злишься, ты устал и т.д.», но и выдерживание этих эмоций, когда вы сами не проваливаетесь в эмоцию ребенка с головой, не начинаете злиться вместе с ним, не попадаете в его аффект.
Часто, когда сильные негативные эмоции детей невыносимы, это говорит о том, что со стороны родителя присутствует сильное слияние с ребёнком, то есть, сепарация затягивается не у ребёнка, а у мамы/папы.
Позиция «я взрослый» – это о здоровой эмпатии, но также и о границах, которые помогают «не раствориться» в ребёнке и дать ему ощущение стабильности.
Потому при чрезмерной агрессивности ребёнка, я всегда одной из первых проверяю гипотезу о непройденной сепарации со стороны мамы.

У нас вроде с сепарацией неплохо, 4 месяца как ходит в садик. Сначала жутко дрался там, постепенно его воспитатели научили, что если он хочет повзаимодействовать с ребятками, то можно обнять или погладить - это сработало! Но в последнее время у сына какая-то гипертрофированная любовь к игрушке: сколько раз уже говорил: потрогай, какой Сплюш мягонький; или что он живой; или как он его любит, как рад, что он есть и т.п. Это он такую замену нашёл родителям, общения с которыми стало значительно меньше?

Много интересных вопросов к посту про агрессию и сепарацию, спасибо за них❤️

Агрессия появилась в контекста начала детского сада, что тоже ведь связано с установлением новых границ, с изучением своих границ уже в социальном контексте.

Вы верно заметили, что с сепарацией у вас все неплохо, и появление любимой игрушки как раз об этом и говорит. Это хороший знак и важный этап в развитии. Любимые игрушки, а также любимые вещи, одеялки, пижамы, часто вещи мамы выполняют роль так называемых «переходных объектов» (термин Винникотта) и помогают ребенку мягко выходить из слияния с мамой, проще переносить разлуку с ней. Они, в какой-то степени, замещают маму, но ни в коем случае не занимают её роль и место. Их смыл глубже, это начало этапа, когда ребёнок начинает осознанно направлять свою любовь не на маму и не на себя, а на объект во вне. Важный этап в осознании себя как отдельной личности.

Кстати, очень интересно наблюдать, как ребёнок относится к такое игрушке, что он ей говорит, какие эмоции с ней выражает, как он о ней заботится. Это, как правило, проекции.

Предвосхищая вопрос - не все игрушки выполняют роль «переходных объектов». Речь о ранних, любимых, которые появляются в определенные этапы развития.

Литература о сепарации

Один из самых сложных вопросов. Старалась включить основные источники. Здесь нет адаптаций, только работы самих исследователей.

Классика:

Маргарет Малер «Психологическое рождение ребенка. Симбиоз и процессы сепарации-индивидуации» (1975)
Мелани Кляйн «Зависть и благодарность» (1957)
Дональд Винникотт «Игра и реальность»
М. Эйтингон, Д. Анастасиу, Л. Гринсон «Сепарация и утрата»
Даниэль Штерн «Мир младенца»

Современные исследования сместили свой акцент на теорию ментализации. К сожалению, почти нет переводов на русский язык:

Фонаги П., Таргет М. «Аффективная регуляция, ментализация и развитие самости»
Fonagy, P., & Target, M. «Attachment and reflective function: Their role in self-organization»
Slade, A. «Parental reflective functioning: An introduction»
Ensink, K., & Mayes, L. «The development of mentalization in children from a theory of mind perspective».

Пока писала список, спонтанно родилась идея сделать семинар по этой теме. Мне кажется, было бы интересно?