सुहागरात पे पत्नी पति से बोली- "देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।
पति: क्यों?
पत्नी: मम्मी से मैंने वादा किया है कि शादी के बाद यह गंदे काम छोड़ दूँगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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पति: क्यों?
पत्नी: मम्मी से मैंने वादा किया है कि शादी के बाद यह गंदे काम छोड़ दूँगी।
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एक टीचर बच्चों से भाषा की परीक्षा ले रहे थे
टीचर बच्चों से- कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमें हिंदी, उर्दू, पंजाबी और अंग्रेजी का इस्तेमाल हो
मोनू - इश्क दी गली विच NO ENTRY
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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टीचर बच्चों से- कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमें हिंदी, उर्दू, पंजाबी और अंग्रेजी का इस्तेमाल हो
मोनू - इश्क दी गली विच NO ENTRY
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प्राइवेट जॉब में छुट्टी लेकर ससुराल या
शादियों में पहुंचना उतना ही मुश्किल है
जितना...
पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट
पहुंचना होता था...😜😜😜😂😂😂
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शादियों में पहुंचना उतना ही मुश्किल है
जितना...
पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट
पहुंचना होता था...😜😜😜😂😂😂
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क्लास में मास्टर जी ने बच्चों से पूछा -
बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा,
पति, पत्नी, भाई, बहन, मां-बाप, प्रेमी, प्रेमिका या दोस्त...?
.
पप्पू खड़े होकर बोला - सर चप्पल...!
.
फिर मास्टर जी ने भी चप्पल से की पप्पू की पिटाई...!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा,
पति, पत्नी, भाई, बहन, मां-बाप, प्रेमी, प्रेमिका या दोस्त...?
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पप्पू खड़े होकर बोला - सर चप्पल...!
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फिर मास्टर जी ने भी चप्पल से की पप्पू की पिटाई...!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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💥गांधी जी के तीन बंदर थे।
एक बुरा देख नही सकता था।
दूसरा बुरा सुन नहीं सकता था।
तीसरा बुरा बोल नही सकता था।
इसका मतलब...
तीन में से ...
दो बुरा देख सकते थे,
दो बुरा बोल सकते थे, और
दो बुरा सुन सकते थे,
यही वो सत्य है जो हम सबसे छुपाया गया। 🤨
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एक बुरा देख नही सकता था।
दूसरा बुरा सुन नहीं सकता था।
तीसरा बुरा बोल नही सकता था।
इसका मतलब...
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दो बुरा देख सकते थे,
दो बुरा बोल सकते थे, और
दो बुरा सुन सकते थे,
यही वो सत्य है जो हम सबसे छुपाया गया। 🤨
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पत्नी : - सुनो जी अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी..!! 😏
पति : - हे भगवान, और मैं पागल खामखा इनको बचाने की कोशिश कर रहा था..!! 🤣🤣🤣
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संजय दत्त--- जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर--- कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त--- वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर---जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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जेलर--- कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त--- वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर---जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।
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इण्डियन मम्मियाँ इतना मारती हैं कि
उनकी चूड़ी तक टूट जाये,
.
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फिर एक राउण्ड और मारती हैं कि तेरी वजह
से मेरी चूडी टूट गयी .....
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उनकी चूड़ी तक टूट जाये,
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से मेरी चूडी टूट गयी .....
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लड़की--- मैं शादी के बाद सभी दुख बांट लूंगी
लड़का--- लेकिन मैं दुखी नहीं हूं
लड़की--- मैं शादी के बाद की बात कर रही हूं 😂
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लड़का--- लेकिन मैं दुखी नहीं हूं
लड़की--- मैं शादी के बाद की बात कर रही हूं 😂
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रमेश--- बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज ये दिन न देखने पड़ते।
सुरेश--- क्या कहती थीं तेरी मां?
रमेश--- जब बात ही नहीं सुनी तो मुझे क्या पता, क्या कहती थीं।😝🤪
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सुरेश--- क्या कहती थीं तेरी मां?
रमेश--- जब बात ही नहीं सुनी तो मुझे क्या पता, क्या कहती थीं।😝🤪
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प्यार तो उसी दिन हो गया था
जब उसने कहा कि ,
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तुम लास्ट बेंच पे मत बैठा करो वो लडके
तुम्हे बिगाड देंगे ......🤣🤣🤣
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जब उसने कहा कि ,
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तुम लास्ट बेंच पे मत बैठा करो वो लडके
तुम्हे बिगाड देंगे ......🤣🤣🤣
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गांव के बगीचे में बम देखकर संता अपने दोस्त से बोला...
संता- चल यार, पुलिस को दे देते हैं।
बंता- लेकिन इनमें से कोई बीच में ही फट गया तो?
संता- अरे यार, झूठ बोल देंगे...
कहेंगे कि एक ही बम मिला था !!!
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
𝐑𝐞𝐚𝐝 𝐌𝐨𝐫𝐞👇
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संता- चल यार, पुलिस को दे देते हैं।
बंता- लेकिन इनमें से कोई बीच में ही फट गया तो?
संता- अरे यार, झूठ बोल देंगे...
कहेंगे कि एक ही बम मिला था !!!
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
𝐑𝐞𝐚𝐝 𝐌𝐨𝐫𝐞👇
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ट्रेन में रेलवे टीटी- बंगाली बाबा कहां जाना है?
बंगाली बाबा जहां राम का जन्म हुआ।
रेलवे टीटी- टिकट दिखा दो बंगाली बाबा
बंगाली बाबा- नहीं है बालक
रेलवे टीटी- तो चलो
बंगाली बाबा - कहां बालक?
रेलवे टीटी- जहां भगवान श्री कृष्ण का जन्म हुआ था।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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बंगाली बाबा जहां राम का जन्म हुआ।
रेलवे टीटी- टिकट दिखा दो बंगाली बाबा
बंगाली बाबा- नहीं है बालक
रेलवे टीटी- तो चलो
बंगाली बाबा - कहां बालक?
रेलवे टीटी- जहां भगवान श्री कृष्ण का जन्म हुआ था।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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ये जो पति - पत्नी सुबह उठकर एक साथ चाय पीते है ना,, 🙂
उसी को देखकर "बाघ - बकरी" चाय का नामकरण हुआ है..!! 😝😜😂
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उसी को देखकर "बाघ - बकरी" चाय का नामकरण हुआ है..!! 😝😜😂
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अपने बाबू शोना चम्मच भगोना से
फुर्सत मिल जाए तो
.
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कभी मेरा हाल चाल भी पूछ लिया
करो कमीनो .....🤣🤣🤣
😂😂😜😜🤭🤭😅😅
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फुर्सत मिल जाए तो
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कभी मेरा हाल चाल भी पूछ लिया
करो कमीनो .....🤣🤣🤣
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लोग आईपीएल के लिए ख़ुश हो रहे है,
और मेरी ये सोच कर फट रही के मार्च में इतनी गर्मी है तो जून में क्या हाल होगा.. 😒
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और मेरी ये सोच कर फट रही के मार्च में इतनी गर्मी है तो जून में क्या हाल होगा.. 😒
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संता (फल वाले से): एक किलो आम कितने का है भाई?
दुकानदार: 50 रूपये का है।
संता 20 रूपए दे दो...
दुकानदार: 20 रूपए में तो सिर्फ गुठली मिलती है।
संता: ये पकड़ो 30 रूपए और आम दे दो, गुठली तुम रख लो!
😂😂😂😂😂😂
𝐑𝐞𝐚𝐝 𝐌𝐨𝐫𝐞👇
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दुकानदार: 50 रूपये का है।
संता 20 रूपए दे दो...
दुकानदार: 20 रूपए में तो सिर्फ गुठली मिलती है।
संता: ये पकड़ो 30 रूपए और आम दे दो, गुठली तुम रख लो!
😂😂😂😂😂😂
𝐑𝐞𝐚𝐝 𝐌𝐨𝐫𝐞👇
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मेरे पासआलू है, मिर्च है,प्याज है, धनिया भी है, ☝🏻😀
बस एक सनम चाहिए सब्जी बनाने के लिए! 😜😜
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बस एक सनम चाहिए सब्जी बनाने के लिए! 😜😜
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एक लड़के की नई-नई शादी हुई, पहली बार ससुराल गया…
साली से बोला : आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है?
साली : एक ही चीज मशहूर थी… वो भी आप ले गए!! 😄
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साली से बोला : आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है?
साली : एक ही चीज मशहूर थी… वो भी आप ले गए!! 😄
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