بابام با ماشینم رفته بود خرید. زنگ‌ زد گفت بدبخت شدیم، ماشینتو بردن.
‏و من همونو نشستم کف زمین. دو‌ دیقه بعد زنگ زد گفت: نه، نه، بالاتر پارک کرده بودم.

@Funines

‏نوشته بعد س‌کس فقط بستنی میچسبه.
حالا عباس بقال پشت دخل ترتیبتو‌داده بهت بستنی داده دیگه انقد شلوغ کاری نداره که.
@Funines

سه ساله يه بسته ك‌اندوم با طعم انار دارم دست نخورده مونده، فك كنم آخرش مجبورشم بندازمشون تو خورشت فسنجون
@Funines

وسایل شهربازی‌های ایران با اینکه نسبت به خارجی‌ها ساده‌ترن ولی هیجانشون به‌مراتب بیشتره چون میدونی جدی‌جدی ممکنه بمیری.
@Funines

نميدونم چطور بعضيا بعد از يك هفته اشنايي با دختر بهش ميگن دوستت دارم، من تا الان مطمئن نشدم خوانوادم دوستم دارن يا نه

@Funines

‏این "اکس" رو هم از اینترنت یاد گرفتید، قبلا میگفتید "اون ک.سکش".
@Funines

‏واقعا نميدﻭنم چرﺍ عكس شفق قطبى ميذﺍريد ميگيد كاﺵ اينجا بوﺩم. الاﻥ برﻭ تو بالكنتوﻥ فكر كن آسموﻥ سبزﻩ. خوشحالى؟ ريدﻥ براﺕ؟‏يا مثلا عكس ﺍين خونه قديميا كه ﻭسطش حوﺽ داﺭه رﻭ ميذاﺭن ميگن چى شد كه تصميم گرفتيم تو آپاﺭتمان زندگى كنيم. فكر كنم چوﻥ دوست نداشتيم شب ببينيم عموموﻥ تو اوﻥ اتاﻕ داﺭه زﻥ عمومونو ميكنه

@Funines

‏به غیر از اونجایی که اندی میگه:
خوشگلا « باید» برقصن،
دیگه هیچکس، هیچ کجا،
حق نداره به من بگه « باید»
@Funines

تو صف عابر پسره به پیرمرده گفت داری بانک مرکزی رو هک میکنی طولش میدی؟ گفت نه پول مامانت رو دارم کارت به کارت میکنم
@Funines

مغزا که فرار کردن تموم شدن. الان ورزشکارا دارن فرار میکنن.
کاش یک شرایطی فراهم بشه ما ک‌سخلا هم بتونیم فرار کنیم
@Funines

ما سینگلا چقد خوشبختیم که همه تختمون برا خودمونه
[دو بالش را همزمان بغل کرده،آلت خود را بین آن ها قرار داده و شروع به تلمبه زدن میکند]
@Funines

‏اگر تا ۱۰ سال دیگه خشکسالی توی ایران رخ بده تقصیر منه چون من امروز چتر خریدم.
@Funines

عزیزم یوگا توی سوئیس و اتریش جواب میده!
نه توی ایران که تا می‌خوای شروع‌ کنی، یکی فریاد می‌زنه آبِ گرم‌کن و خُرده‌ریز خریداریم
همزمان بچه همسایه داره تمرین میکنه مثل گُراز بدوئه و باباتم داره برنامه آهنگ درخواستی با ثریا رو میبینه!
@Funines

‏تبليغ زدن تو خیابون ، هنگام بازی گاهی بگذارید کودکانتان برنده شوند
والا من اگه بچه داشته باشم علاوه بر اینکه میبرمش بعدم بهش میگم دیدی مادرتو گـ‌اییدم ؟
@Funines

یارو میره جنگ بهش میگن حواست باشه همیشه باید رمزی صحبت کنی خلاصه یه روز یه تانک میبینه بی‌سیم میزنه به رئیسش میگه : از یاسر به ممد ، ممد جان یه پیکان سبز راست کرده داره میاد که ک‌ونمون بذاره
@Funines

طرف تو تلوزیون میگف تو بهشت یه درختی هست اینقد بزرگه
که اگه هزار سال هم راه بری نمیتونی یه بار دورش بزنی...
بابام گفت همون درخت تو کون آدم دروغگو ، زد کانال بعدی
@Funines

بچه بودم به بابام گفتم بابا خاویار چیه؟
شلوارشو کشید پایین گفت اینه، میخوای؟
روش تربیتیش جوری بود که همیشه به کم قناعت می کردم
@Funines

‏چندساعته وی‌پی‌انم وصل نمیشد و خب این بهونه‌ای شد تا با مادر وزیر جوان یه ماه عسل جمع‌وجور بریم برگردیم.
@Funines

حییوونای دیگه خیلی از دستت شاکین. میگن هروقت میری باهاشون بيرون دُنگتو نمیدی

(انتقاد حضرت سلیمان از لاشخور)
@Funines

بیل گیتس در 30 سالگی تصمیم گرفت میلیونر شود. او در 31 سالگی میلیاردر شد.
اونوقت من از 13 سالگی تصمیم گرفتم جَقو ترک کنم ،30 سالم شد و هنوز شبی دو کله جَق میزنم
@Funines

‏بخدا دخترا همشون دروغ میگن. یه دوست دختر داشتم گفت من عاشق پسرایی هستم که تو س.کس کتک میزنن. آقا اول س.کس تا لخت شد یه لگد گذاشتم تو پهلوش. زنگ زد داداشاش اومده بودن یه ماه دم خونه ما رقص قمه می رفتن.
@Funines