📌Если психика не справляется с переработкой сильных переживаний, они никуда не исчезают, а накапливаются внутри.

При классических неврозах наше сознание, пытаясь найти выход, как бы «откатывается» на более раннюю стадию развития. Это позволяет сбросить напряжение, но не решает проблему по-настоящему, а лишь временно «перезапускает» процесс.

Если же психика не может найти выход даже таким образом, напряжение начинает проявляться в виде телесных болезней. Это происходит из-за того, что нормальная работа психики нарушается (так называемая «эссенциальная депрессия»).

Такие болезни (например, астма) часто обратимы, если стресс не был слишком сильным, а у человека в целом хорошо развита способность осмыслять и перерабатывать свои чувства.

Если же эти условия не выполняются, телесные недуги могут перерасти в серьёзные хронические заболевания.

По мотивам 2 главы "о понятии «ментализация»" из книги Ж.Швека "Психоаналитические расстройства у детей-астматиков"

📌Почему когда при нас на другого человека кто-то кричит, ругает его, мы можем плохо себя чувствать?

Давайте рассмотрим причины с точки зрения психоанализа:

1️⃣Это самая прямая и болезненная идентификация - идентификация с жертвой. Мы бессознательно ставим себя на место того, на кого кричат. Мы чувствуем его унижение, беспомощность, страх. Это пробуждает в нас архаичные воспоминания из нашего собственного детства, когда мы сами были беспомощными детьми перед лицом гнева родительской фигуры. Чувство стыда и страха, которое мы испытываем, — это эхо тех ранних, вытесненных переживаний.

2️⃣Мы идентифициремся с агрессором. Это менее очевидный, но не менее важный механизм. По Фрейду, идентификация с агрессором — это способ совладания с травмой. Наблюдая за агрессором, наше Я может бессознательно "присвоить" его силу и власть, чтобы не чувствовать себя жертвой. Однако эта идентификация конфликтна, так как наше Сверх-Я осуждает эту агрессию. Возникает внутренний конфликт: мы одновременно чувствуете причастность к запретной силе и вину за это.

Таким образом, мы оказываемся в психическом пространстве, где одновременно являетемся и тем, кого бьют, и тем, кто бьет. Это невыносимое для психики раскалывание.

3️⃣Акт публичной агрессии — это грубое вторжение не только в психологическое пространство жертвы, но и в пространство наблюдателя. Громкие крики и ругательства действуют как травматический стимул. Они напоминают о тех моментах, когда ваши собственные психические границы были нарушены.

Это может вызывать явление, известное как травматическое возвращение. Настоящая сцена оживляет более ранние, вытесненные воспоминания о конфликтах между родителями, о семейных ссорах, где мы, будучи детьми, чувствовали ту же беспомощность и страх. Мы чувствуем не просто дискомфорт "здесь и сейчас", а отголоски старой, непереваренной травмы.

4️⃣Наше Сверх-Я — это интериоризированный голос родителей и общества. Оно содержит запреты и предписания, одним из которых является табу на публичную, неконтролируемую агрессию.

Став свидетелем ее проявления, мы сталкиваетесь с двумя проблемами:

📌 Бессилие Сверх-Я: наше Сверх-Я требует "восстановить порядок", но мы не можем этого сделать, не вмешиваясь в чужой конфликт. Это создает чувство вины: "Я плохой, потому что позволяю этому происходить".

📌Соблазн Оно: Агрессивные импульсы, исходящие от агрессора, резонируют с нашими собственными вытесненными агрессивными желаниями, которые находятся в Оно. Наше Сверх-Я яростно осуждает это пробуждение "темной" части нашей психики, что также усиливает чувство вины и дискомфорта.

5️⃣Публичная ссора — это момент, когда Символический порядок рушится, и на поверхность прорывается Реальное — нечто сырое, неструктурированное и пугающее. Это хаос, который не поддается никакому осознанию. Наша психика, привыкшая к определенным правилам игры (спор, дискуссия, компромисс), сталкивается с чем-то архаичным и досимволическим — чистым аффектом. Это переживание хаоса и является источником глубокой, экзистенциальной тревоги.

📌Регулярные опоздания пациента на сессии могут указывать на проявление скрытого чувства вины и потребности в самонаказании.

Такой пациент на бессознательном уровне может считать, что не заслуживает помощи терапевта, его внимания и времени. Из-за этого он опаздывает, тем самым сам сокращая время своей же сессии. Это его способ сказать: «Мне нельзя пользоваться всем этим временем, я недостоин».

Пример:
Представьте женщину, которая в детстве постоянно слышала, что она «обуза» для семьи, и что её проблемы — «ерунда». Став взрослой, она приходит на терапию, но испытывает глубокую, необъяснимую тревогу, когда получает внимание терапевта. Внутри неё сидит убеждение: «Мои страдания не важны, я отнимаю время у занятого человека».

В результате она бессознательно начинает опаздывать на 10-15 минут. Таким образом она «наказывает» себя за свою "наглость" (решиться обратиться за помощью) и подтверждает своё бессознательное убеждение: «Вот, я даже не могу прийти вовремя, я не заслуживаю полноценной помощи». Она лишает себя тех драгоценных минут, которые могли бы ей помочь.

⚡️Больше о теории и технике работы в психоаналитическом методе, а также  разбор кейсов и статей, ответы на вопросы и многое другое в моем Психоаналитическом Кружке @pa_anna_chichina_bot

📌«Материнская функция» терапевта — это не про то, чтобы хвалить пациента или работать только с его сознательным «Я». Её суть в способности терапевта полностью настроиться на внутренний мир и телесные реакции пациента, как бы проживая их вместе с ним.

Это понятие происходит из теории Пьера Марти о «первичной мозаике» — идеи, что изначально психика младенца представляет собой хаос неорганизованных функций. Мать, своей заботой, помогает объединить и упорядочить этот хаос, способствуя развитию. Так же и терапевт: он должен внимательно следить не только за словами, но и за языком тела, мимикой, жестами и позами пациента.

Марилия Айзенштейн "О психоаналитической технике работы с пациентами с соматическими заболеваниями" по материалам вебинара от 6 апреля 2025г.

📌Подростковый возраст — это время испытания границ. Таким способом подростки проверяют на прочность не только окружающий мир, но и самих себя — свои психологические и физические возможности. Их поведение часто непредсказуемо: они крайне чувствительны к замечаниям, резко реагируют на контроль со стороны родителей, и общение с ними может быть настоящим испытанием. Эта импульсивность заразительна и часто выбивает нас, взрослых, из колеи, провоцируя на такие же резкие и необдуманные ответные выпады.

Чтобы защититься от потока тревоги, чувства вины и собственной несостоятельности, которые обрушивают на нас подростки, мы инстинктивно можем наказывать их, пытаясь вернуть авторитет. Но это лишь усугубляет отчаяние. Вступая в открытое противостояние, мы обречены проиграть: в запале мы говорим и делаем вещи, о которых потом сильно жалеем.

Есть ли выход в такой ситуации, обсудим в завтра.

По мотивам главы 5 "Некоторые предложения в области образования." п. Правила, когда разум побеждает чувства из книги Л.Николи "Искусство быть рядом: Как пережить взросление подростка"

📌Прямо сейчас в ВШЭ
семинар Евы Вейл на тему «Психоанализ травмы. Индивидуальные и трансгенерационные аспекты».

Поделюсь с вами некоторыми моментами.

Эндогенный травматизм — это концепция в психоанализе, согласно которой самый главный и неизбежный источник психической травмы находится не во внешних событиях (война, катастрофа, насилие — это экзогенные травмы), а внутри самой психики человека. Эта травма порождается столкновением между врожденными, неосознаваемыми влечениями (в первую очередь, сексуальными и агрессивными) и защитными барьерами психики (например, цензурой сознания, моральными установками).

Проще говоря, главный враг и источник страданий для человека — это он сам, вернее, его собственные подавленные и конфликтные желания.

Концепция эндогенного травматизма была революционной по нескольким причинам:

📌Произошло смещение фокуса. До Фрейда искали причины психических расстройств исключительно во внешних факторах. Фрейд показал, что сама структура человеческой психики является источником страданий.

📌Она объясняет, почему даже люди, живущие в благополучных условиях, могут быть глубоко несчастны и невротичны.

📌Эта концепция имеет культурный смысл. Для Фрейда этот внутренний конфликт — это цена, которую человечество платит за цивилизацию. Общество требует от индивида подавления и сублимации его природных влечений.

📌Чтобы защититься от потока тревоги, чувства вины и собственной несостоятельности, которые обрушивают на нас подростки, мы инстинктивно можем наказывать их, пытаясь вернуть авторитет. Но это лишь усугубляет отчаяние. Вступая в открытое противостояние, мы обречены проиграть: в запале мы говорим и делаем вещи, о которых потом сильно жалеем.

Есть ли выход в такой ситуации?

Конечно. Подросткам, как ни парадоксально, нужны четкие рамки. Правила — это не ограничение свободы, а основа стабильности. Они избавляют от необходимости постоянно спорить и договариваться по каждому пустяку. Правило заменяет субъективные упреки вроде «Опять в комнате бардак!» на конкретное указание: «Портфель и верхняя одежда сразу относятся в комнату». Оно позволяет сказать: «Ты можешь почитать комиксы после того, как сделаешь уроки», — вместо того чтобы ворчать, застав ребенка за развлечениями.

Четкие правила предотвращают эскалацию конфликта до точки, где последствия становятся серьезными. Они избавляют от необходимости отбирать телефон или джойстик — всё решается само собой их невыполнением. Однако, как и любое лекарство, правила нужно применять разумно.

Чтобы они работали, правила должны быть:

⏺Кратными и понятными.
⏺Стабильными и выполнимыми.
⏺Согласованными между всеми членами семьи.
⏺Гибкими, то есть способными меняться с учетом обстоятельств.

По мотивам главы 5 "Некоторые предложения в области образования." п. Правила, когда разум побеждает чувства из книги Л.Николи "Искусство быть рядом: Как пережить взросление подростка"

1 часть поста здесь

В следующих постах поговорим подробнее о каждом правиле...

📌Какими должны быть эффективные правила для подростков:

1️⃣Их должно быть немного. Не стоит вывешивать на холодильник длинный список «заповедей» после крупной ссоры — это бесполезно. Надеяться, что ребенок за ночь станет идеальным, — то же самое, что строить несбыточные новогодние планы. Вводите правила постепенно, расставляя приоритеты. Если их будет слишком много, подросток будет бунтовать сильнее.

2️⃣Они должны быть четкими. Правила — это не расплывчатые пожелания вроде «старайся лучше» или «приходи пораньше». Они должны быть конкретными и проверяемыми. Подростку нужно точно понимать, что от него ждут. Вместо «вернись пораньше» лучше сказать: «Ты можешь погулять с друзьями в парке, но вернись к 22:00. Если планы меняются, обязательно позвони».

3️⃣Они должны быть стабильными. Часто правила ужесточают на эмоциях, после какой-нибудь неприятной истории. Но такие импульсивные решения редко бывают долговечными. Когда эмоции утихают, пропадает и желание следить за выполнением правила. А для ребенка важно понимать, что требования — это не сиюминутная прихоть, а постоянный ориентир.

4️⃣Они должны быть выполнимыми. Бывают правила, которые в принципе невозможно соблюдать, как бы ты ни старался. Такое происходит, когда родители пытаются регулировать то, в чем плохо разбираются или требуют от ребенка невозможного, переоценивая его уровень зрелости. Правило должно быть реалистичным.

5️⃣Они должны быть согласованными. Подростки — прирожденные борцы за справедливость. Они остро чувствуют несправедливость и восстают против правил, навязанных сверху. Поэтому гораздо эффективнее не диктовать условия, а обсуждать их вместе. Подросток с меньшей вероятностью нарушит правило, в создании которого он сам участвовал. Им нужны границы, но они хотят чувствовать, что эти границы — их собственные.

6️⃣Они должны быть гибкими. Важно сохранять здравый смысл и понимать контекст. Жесткость не должна превращаться в тиранию. Нужно уметь находить баланс между идеальными целями воспитания и реальной ситуацией. Запреты и отказы никогда не будут восприниматься ребенком с радостью, но, проявляя твердость, важно оставаться чутким.

⚡️Зачем вообще нужны правила?

Подростки могут бунтовать против ограничений, но на самом деле они в них остро нуждаются. Правила — это система координат, которая помогает им справляться с внутренней тревогой. Четкие, разумные правила становятся частью привычного распорядка, как мытье рук. На их поддержание уходит куда меньше сил, чем на ежедневные конфликты.

Главное — помнить, что правила это не наказание и не месть, а компас, который помогает двигаться в правильном направлении.

По мотивам главы 5 "Некоторые предложения в области образования." п. Правила, когда разум побеждает чувства из книги Л.Николи "Искусство быть рядом: Как пережить взросление подростка"

📌Ш.Ференци о травме и процессе расщепления личности. Из вебинара Евы Вейл на тему «Психоанализ травмы. Индивидуальные и трансгенерационные аспекты»

Травматический опыт приводит к расщеплению психики. Травмированная часть Я, вместе с связанными с ней переживаниями, подвергается своего рода «консервации» — она окружается защитной капсулой. Эта капсулированная часть психики изолируется от остальной личности, чтобы предотвратить дальнейшее распространение травматического возбуждения. В результате она становится недоступной для обычных психических процессов, в частности, для ассоциативного связывания и проработки, что и объясняет навязчивое повторение и неизменность травматических воспоминаний.

Ключевое здесь то, что:
1. Травма не просто оставляет шрам, она буквально раскалывает целостное "Я" на части.

2. Капсулирование - это не метафора, а описание конкретного психического процесса. Травмированная часть изолируется, "замуровывается" в психике, как инородное тело.

3. Здоровая психика постоянно "переваривает" и связывает впечатления, чувства и воспоминания в единую связь (историю). Травма прерывает этот процесс. Капсулированная часть не может быть интегрирована, она существует вне времени и логики, сохраняя свою сырую, необработанную интенсивность.

Ференци развил эту идею, пересматривая классический психоанализ. Он подчеркивал, что травма — это не просто фантазия пациента, а реальное событие, чаще всего связанное с нарушением доверия и авторитетом взрослого (родителя), который должен был обеспечивать безопасность. Поэтому капсула — это защита не только от ужаса самого события, но и от предательства и беспомощности, которые его сопровождали.

📌Обнаружение детского одиночества в переносе

"Работая со взрослыми пациентами, в переносе и контрпереносе мы часто можем замечать признаки их одиночества, уходящего корнями в детство. Сорокалетний женатый мужчина, старший из двух детей в семье, обратился за консультацией из-за хронической тревоги и частых приступов депрессии. Он рассказал, что его родители развелись и мать бросила семью, когда ему было девять лет. Начиная сессию, он бесконечно жаловался на своего начальника, жену и других членов семьи, говорил, что они неправильно его понимают, несправедливо обвиняют или постоянно что-то требуют от него. В контрпереносе я испытывал потребность всегда принимать его сторону и высказываться против тех, на кого он жаловался. У меня было ощущение, что мои реакции указывали на то, как именно в детстве он справлялся со своим одиночеством. Например, когда он навещал свою мать, то жаловался ей на отца, и наоборот, когда возвращался к отцу, то жаловался ему на мать. Другими словами он всё время искал кого-то, кто встал бы на его сторону и был бы к нему эмоционально ближе.

Противоположная ситуация наблюдается, когда пациенты атакуют сами себя с бессознательным намерением быть спасенными. Проявляя признаки одиночества в контрпереносе они вызывают желание спасти и защитить их."

Рафаэль Э.Лопес-Корво
"Травматическое одиночество детей"

📌"Иногда я пребываю в недоумении перед сегодняшним стремлением некоторых специалистов любой ценой искоренить следы и последствия травматизма с помощью той или иной терапии. Например, EMDR и многие другие виды такого рода терапий. Не уделив времени укреплению нарциссических основ и межличностных ресурсов человека, нельзя предлагать вновь пережить то, что его в прошлом переполнило."

Цитата из вебинара Доминики Бурдэн  "Слушание негатива"  в SPP

📌«В статье Жан- Клод Эльбеза "Аннигилирующая мать" он ссылается на Пьера Марти, описывая распространенную технику: если у пациента неразвито предсознательное (связующее звено между бессознательным и сознанием), аналитик занимает позицию «кредитора». Он как бы одалживает пациенту собственное хорошо функционирующее предсознательное, чтобы компенсировать его недостаток. Эта идея коренится в ранней теории Фрейда, где всё делилось на «есть репрезентация/нет репрезентации», «предсознательное организовано/не организовано».

Такой взгляд приводит к логике «репарации-конструкции». Аналитик ведет себя как «хорошая мать», чья задача — «заполнить пустоты» в психике пациента, которые образовались из-за недостатков реальной матери. Эльбез называет этот подход «орто-аналитическим», репарационным и паллиативным (то есть, устраняющим симптомы, но не решающим глубинную проблему).

Главная опасность такого метода в его нормативности. Аналитик, исходя из своих теоретических представлений о том, что «должно» быть в психике, начинает работать не с тем, что есть, а конструировать нечто новое. Это приводит к риску создания у пациента «ложного Я» – искусственной, приспособленной к ожиданиям аналитика структуры, а также к операторному, неживому функционированию. Вместо трансформации существующего внутреннего мира пациента происходит его подмена.
Эльбез выступает за парадигму трансформации, а не замещения. Задача аналитика – не стать «кредитором» или «строителем», а помочь трансформировать те уникальные, пусть и болезненные, психические процессы и построения, которые уже существуют у пациента внутри.»

Цитата из моего вчерашнего доклада по статье Ж.К. Эльбеза "Аннигилирующая мать" на семинаре МПА Л.И.Фусу

📌Иногда мы ловим себя на чувствах, которым нет объяснения в нашей собственной жизни: необъяснимая тревога, беспричинная вина или навязчивые мысли. Порой мы повторяем разрушительные сценарии, как будто по неведомому шаблону. Источник этих переживаний может скрываться не в нашем личном прошлом, а в истории нашей семьи.

Этот феномен изучает концепция трансгенерационной передачи — одно из самых загадочных и важных понятий в современном психоанализе.

📌Что такое трансгенерационная передача?
Это бессознательный процесс, при котором не пережитые до конца травмы, подавленные эмоции и скрытые сценарии наших предков передаются следующим поколениям. Речь не о сознательном воспитании или традициях, а о глубинном психическом механизме.

Если старшие поколения пережили войну, насилие, раскулачивание, эмиграцию или вынужденное молчание о чем-то стыдном, эта боль никуда не исчезает. Даже если в семье об этом никогда не говорят, она «записывается» в семейное бессознательное и проявляется в наших необъяснимых реакциях, телесных ощущениях, привычках и чувствах, которые словно бы нам не принадлежат.

Если травма не была осмыслена и «переварена» тем, кто ее пережил, она становится чем-то вроде инородного тела в психике семьи. Она ищет того, кто сможет ее наконец прожить, назвать и осмыслить. Часто этим «кем-то» становится ребенок или внук, который бессознательно берет на себя эту ношу, чтобы разорвать порочный круг.

📌Как это проявляется в жизни?

✔️Сильные эмоции без причины: Внезапные приступы грусти, паники или вины, для которых нет видимых оснований. Психоаналитики называют это «инъекцией чужого бессознательного».

✔️Повторяющиеся сценарии: В роду из поколения в поколение повторяются одни и те же несчастья — разводы, финансовые крахи, болезни.

✔️В семье существуют «невидимые» табу на обсуждение определенных событий или имен.

✔️Человек может ощущать сильную, необъяснимую связь с прабабушкой или дедом, о которых почти ничего не знает, и как будто проживать их судьбу.

Психоаналитическая работа помогает отделить свои настоящие чувства от «унаследованных», разорвать цикл повторений и восстановить связь с историей семьи без чувства разрушительного долга или стыда.

По мотивам вебинара Евы Вейл на тему «Психоанализ травмы. Индивидуальные и трансгенерационные аспекты» в ВШЭ.

📌Сегодня мы отмечаем "День Матери"

Всвязи с этим, я хочу напомнить:

📌У каждой мамы должна быть своя жизнь. Вы не можете посвятить всю свою жизнь ребенку. Это делает несчастной и вас, и его. Займитесь собой, своими интересами, карьерой, отношениями с мужем. Счастливая мать — лучший подарок для ребёнка.

📌Не нужно корить себя за каждую ошибку. Вы не идеальны, и это нормально. Взросление — это сложно для всех. Сосредоточьтесь на том, что можно сделать сейчас.

📌Ваш ребенок — это отдельная личность, со своими взглядами, вкусами и ошибками. Ваша задача — принять его таким, какой он есть, а не пытаться лепить по своему образу и подобию.

📌Конечная цель воспитания — вырастить самостоятельного человека, который сможет жить без вас. Подростковый возраст — это начало этого пути. Начните отпускать его понемногу прямо сейчас.

📌Всё чаще мы видим, что люди отказываются принимать свою физическую реальность и пытаются жить в полугаллюцинаторном мире, воображая себя другими.

Проще всего это увидеть в поведении «несмирившихся» людей — как мужчин, так и женщин, — которые упорно ведут себя и одеваются, как в молодости. Иногда это приобретает гротескные и жалкие формы, например, когда люди отрицают свои возрастные ограничения, что для всех очевидно, кроме них самих.

Пример — «мальчишество» у людей 40-50 лет, которые одеваются как подростки. Это карикатурный способ отмежеваться от родительской модели, с которой они не хотят быть связаны. Таким образом, они насмехаются над взрослой жизнью и символически атакуют образ «отца».

Если кто-то считает, что так человек пытается «не стареть», то Болоньини это видится иначе. Он говорит о том, это не борьба со старением, а самообман, попытка убедить себя, что ты не стареешь.

По мотивам главы "Душа и тело" из книги С.Болоньини, Л.Николи "Фрейд и меняющийся мир"

📌Разберем два термина, который в своей статье "Аннигилирующая мать" использует Жан-Клод Эльбез. Эти термины описывают два противоположных типа взаимодействия между матерью и младенцем, которые напрямую влияют на то, как формируется психика ребенка.

1️⃣Интерпульсиональность (Созидательная связь)

Это процесс, при котором желания и эмоциональные импульсы матери и ребенка взаимно усиливают и обогащают друг друга, создавая прочную эмоциональную связь. В этом "танце" чувств мать правильно понимает и реагирует на сигналы ребенка, что помогает ему осознать себя и построить здоровую психику.

Это диалог, в котором оба участника слышат и поддерживают друг друга, что позволяет ребенку почувствовать: "Я существую, меня понимают, мир безопасен".

⏺Приведем пример:
Младенец плачет, потому что хочет есть. Мать слышит плач, берет его на руки, спокойно и ласково разговаривает с ним и кормит. Ребенок успокаивается, чувствует удовлетворение и смотрит на мать с доверием. Мать, видя его умиротворение, сама чувствует радость и связь с ним. Их эмоциональные состояния синхронизировались и усилили друг друга — это и есть интерпульсиональность. В результате у ребенка закрепляется понимание, что его действия (плач) имеют значение, а его потребности важны.

2️⃣Транспульсиональность (Разрушительный разрыв)

Это противоположный процесс, при котором эмоциональные импульсы не связываются, а сталкиваются и гасят друг друга. Влечения "развязываются", то есть действуют хаотично и разрушительно. Это приводит к распаду связи, нарушению мышления и блокировке развития личности ребенка. Такой режим часто доминирует в отношениях с "аннигилирующей" (буквально — уничтожающей) матерью, которая своим поведением отрицает или игнорирует существование и потребности ребенка.

Это монолог или даже "война", где импульсы не встречают отклика или встречают агрессию, что разрушает связь и способность ребенка ясно мыслить и чувствовать.

⏺Приведём пример:
Тот же младенец плачет от голода. Мать либо игнорирует его, либо подходит с раздражением, резко хватает его, может кричать: "Замолчи уже!". Или же она механически кормит его, глядя в телефон, абсолютно эмоционально отключенно. Потребность ребенка в еде удовлетворена, но потребность в контакте, безопасности и любви — нет. Его эмоциональный импульс (плач) был либо проигнорирован, либо "атакован". В результате ребенок не учится понимать свои чувства, его мышление становится хаотичным ("анти-мышление"), а его субъектность (ощущение себя как личности) блокируется. Это и есть транспульсиональность.

Если коротко и схематично, то:

📌Интерпульсиональность — это "вместе": связь, которая строит личность.

📌Транспульсиональность — это "против" или "в пустоте": разрыв, который личность разрушает.»

Цитата из моего доклада по статье Ж.К. Эльбеза "Аннигилирующая мать" на семинаре МПА Л.И.Фусу

📌"...стабильности посещений - этот параметр имеет огромное значение. Он формирует важнейший элемент психоанализа - ритм, который влияет на самые архаичные, аутистические ядра нашей нервной системы, невосприимчивые к словесной коммуникации. Наряду с довербальным мышлением и проективными идентификациями, ритм относится к наиболее ранним периодам нашей психической жизни.

Сеттинг - фундамент. Но, не забывайте, сеттинг - это обоюдное обязательство. Сначала аналитик, словно крупье в покере, предлагает условия: «Сегодня играем в такую-то версию... вы готовы присоединиться?» но после согласования договоренности становятся законом для обеих сторон. Эти договоренности нельзя нарушать, именно потому, что они фиксируются в самом начале... Если пациент начинает пропускать сессии, значит, что-то идет не так с пациентом или анализом. Когда удается делать живой, увлекательный психоанализ, пациент приезжает за десять минут до начала встречи, потому что хочет скорее начать."

Антонино Ферро и Лука Николи "Вдруг я скажу что-то не то? Современный психоанализ в вопросах и ответах"

📌Цитаты метров психоанализа:

📌«Всегда покладистый ребенок - это, на самом деле, страшно. Это означает, что родители дорогой ценой покупают себе спокойствие, и рано или поздно кому-то придется за это платить им или обществу»
Дональд Винникотт

📌«Лучшее, что могут дать родители детям это безопасное пространство дома, куда можно принести любое переживание обиду, идею без страха быть осмеянным, обвиненным, непонятым»
Рене Руссийон

📌«Все запреты имеют для ребенка смысл только в том случае, если то же самое запрещено и для родителей»
Франсуаза Дольто

📌"Нужно просто заботиться о ребенке, прислушиваться к его потребностям, исправлять допущенные ошибки. Достаточно хорошие родители так и поступают."
Дональд Винникотт