От чего мы действительно устаём

Кажется, что усталость копится из-за количества дел, людей и вечной суеты.

Но это не совсем так.

Усталость рождается не снаружи, а внутри.

В жизни действительно много всего:
люди, которым приходится по сто раз объяснять одно и то же, срочные задачи, горящие сроки, ответственность, ожидания - свои и чужие,
машина сломалась, родственникам что-то нужно, бытовые мелочи наваливаются одна за другой.

И кажется: «Я устал(а) от всего этого».

Но если присмотреться, больше всего выматывают не сами события, а то, что происходит внутри тебя в этот момент.

Мысли типа: «вокруг одни дураки»,
напряжение из-за своих «неудач»,
злость, спешка, самокритика, попытки всё контролировать и соответствовать.

Вместо того чтобы просто проживать день,
ты проводишь его во внутреннем сопротивлении тому, что есть.

И именно это съедает энергию.
Непринятие и жёсткие представления о том, как «должно быть».

Если убрать внутреннюю борьбу с реальностью,
разрешить себе быть неидеальным(ой),
спокойнее относиться к людям, к задержкам, к несовпадениям, учиться распределять силы и время, то усталость, если и останется, будет другой.

Как после тренировки: тело устало, а внутри удовлетворённость.

Поэтому дело не в том, сколько у тебя дел.
А в том, как ты проживаешь их внутри себя.

И вот это «как» сформировалось давно
и меняется глубже, чем просто усилием воли.

Нам часто говорят: «будь проще», «делай практики», но многие замечают, что годы идут,
а внутри всё то же напряжение. Потому что дело не в поверхностных техниках. Чтобы по-настоящему изменить отношение к жизни, нужно освободиться от старых внутренних реакций, которые когда-то закрепились в психике.

В этом и суть глубинной работы, в том числе регрессивного гипноза: не бороться годами, а найти корень, прожить, отпустить и дать себе возможность формировать новое состояние.

Работая с запросами отношений, часто обращаю внимание на то, как каждый упирается рожками в свою «правду», в своё видение ситуации, из-за этого и рождаются конфликты.

Если он(а) так проявляется
- значит не ценит, не любит,
не уважает.
Если он(а) это делает или не делает - значит…

Но дело вообще не в этом.

У каждого есть свой набор понятий, убеждений и своё представление о том, что и как должно быть. И проблема начинается там, где человек принимает свои мысли об этом за истину.

Мы страдаем не из-за поведения другого человека,
а из-за того, какое значение этому придаёт наш ум.

Крепкие отношения строятся
в первую очередь на искренности своих чувств к человеку, а искренность невозможна там, где внутри сплошные ожидания.

Если партнёр видится демоническим созданием, который не любит и не проявляет должного отношения, стоит задуматься не только о чувствах к нему,
а о том, что происходит внутри тебя.

Любовь подразумевает принятие, а принятие возможно только тогда, когда ты видишь человека таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть по твоим представлениям.

Если принятия нет, то это уже не про любовь. И даже не столько про любовь к партнёру, сколько про свое внутреннее отношение к себе, про свое внутреннее состояние.

Человек, который внутренне центрирован и чувствует гармонию с собой не будет бороться за отношения любой ценой. Он не воюет с реальностью. Он просто видит - подходит ему этот человек или нет.

И более того, каждый человек видит красные лампочки уже в первые месяцы отношений.
Видит черты характера, которые не нравятся.
Видит то, что ему не подходит.

Но ум начинает объяснять, оправдывать, уговаривать, строить надежды.
И вот здесь зарождается страдание.

А теперь ещё раз о разнице между партнерами.

Нормально быть разными.
Нормально, что у каждого своя картина мира.

Проблема не в разнице.
Проблема в том, что человек хочет, чтобы другой соответствовал его внутренней картине.

Естественно в отношениях отпускать жёсткость восприятия и реакций во благо собственного роста и расширения близости.

Но это возможно только тогда, когда внутри есть ясное понимание своих целей, желаний и намерения.

Главное честно признаться себя: хочется ли быть с этим человеком таким, какой он есть. И если нет - не врать себе и не превращать отношения в попытку переделать реальность под свои ожидания.

Уже почти 14 февраля, день влюбленных.

И всё, что мне хочется пожалеть - это безграничной любви к себе, принятия себя, а так же безграничной любви к самой жизни.

Любите себя любыми. Накрашенными и нет, с целюлитеком и без. Уставшими и бодрыми.

Любите себя и никогда не оценивайте.

У всех бывают сложные периоды, все ошибаются.

Я обращаюсь к каждому лично.
Ты прекрасен(на) и совершенен(на) - с деньгами и без, со своими заморочками, трудностями и всем, что может в себе не нравится и тем на что тыкают пальцем другие!

Кайфуй от себя и однажды ты поймёшь, что живешь той жизнью о которой мечтал(а), с людьми о которых молилась, и чувствами, которые казались невозможными.

Безграничной любви к себе и тотального принятия себя!

С днём всех влюблённых!

Мы всегда стремимся к развитию, и чаще всего многие видят его внешним - через получение новых знаний.

Но не мало важно обращать внимание так же и на внутреннее развитие. Потому что именно внутри живет абсолютный источник блаженства, любви, счастья...

Мысли воплощаются в реальность, эмоции влияют не только на внутренние ощущения, но и на материальную жизнь.

Что внутри, то и снаружи.
Если тебя не устраивает то, как выглядит твоя жизнь, искать изменения нужно в себе, а не во внешнем мире.

Мир лишь зеркало, которое отражает то, чем ты являешься на СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.

Если ты изменишься внутри, изменится и твоя жизнь в целом.

Всем хорошего дня!

В моей работе, одна из главных задач - освободить человека от мешающих ему эмоций.

В светских беседах о том, что именно эмоции влияют на человека и являются корнем проблемы - часто вызывает недоумение и не понимание.

Некоторые думают, что я утверждаю, что эмоций не должно быть - как призыв стать без эмоциональным и мёртвым.

Кто-то сомневается в том, что от гнетущих эмоций можно освободиться.

Но большинство людей в принципе не связывают свои запросы с эмоциями, даже при объяснении.

Как моё финансовое положение связано с эмоциями?

Я недовольна своими отношениями с мужем - вы говорите, что в этом виноваты мои эмоции?

Да, эмоции и убеждения с которыми они тесно связаны.

Но эмоции не в чем не виноваты - дело в том, что они стали управлять человеком и он отдал им всю власть над своей жизнью, решениями и будущим.

А здоровые эмоции он подавил в себе, запер в клетке и не прожил, запретил их себе, но они управляют им из тюрьмы разума.

Мы обязательно разберём взаимосвязь эмоций с различными запросами.

Вместе с этим есть то, что ты можешь сделать - гораздо ценнее, чем прочитать 1000 книг и услышать 1000 экспертов об этом.

Заведи дневник и фиксируй в нём:
1. Ситуация
2. Эмоция, которую она вызвала
3. Реакцию и поведение на ситуацию.
4. К чему это привело

И хотя бы раз в неделю открывай его, перечитывай и спрашивай себя - если бы эмоциональная реакция была ровной - какой был бы исход ситуации.

Отличный инструмент для осознания и прокачивания эмоционального интеллекта.

Всем хорошего дня!

Правда красная 🌹 выглядит великолепно на фоне белых?
Она выделяется, привлекает внимание, кажется уникальной.

Но разве белые розы менее привлекательны и красивы?

И если собрать такой же букет из красных роз посередине поставить белую, она будет выглядеть бесподобно.

Красная роза не стала особенной среди белых, она всегда была другой.

Многие женщины, как эта красная роза.

Они выделяются, притягивают, но не ощущают себя такими.

Не принимают свою внешность, сравнивают себя с другими, ощущают, что им чего-то недостаёт, чтобы чувствовать себя особенной.

И именно это и лишает женщину её притягательности, именно это не даёт ей влюбиться в себя.

А именно это является её даром от природы. Женственность - выраженная в принятии себя, которая завораживает и привлекает внимание.

И не важно длинные у неё ноги или нет. Не важны её формы, уровень образования и так далее.

Женщина, которая сомневается в себе может быть привлекательной,
но чувствовать себя неуверенно. Получать внимание, но не верить в искренность и чувственно не наполняться им, а ведь это жизненно необходимо для женщины. Слышать комплименты, но обесценивать их на уровне чувств.

И это не только влияет на её собственное чувство удовлетворённости, но и считывается.

Поэтому важно не пытаться «стать лучше» из позиции непринятия и пытаться подстроиться под мнение окружающих и претензии мужчин.

Важно начать видеть,
где ты сама искажаешь себя само восприятием.

Если убрать все сомнения,
какой ты будешь себя ощущать?

Вообрази, что больше нет внутренних диалогов о том, что с тобой что-то не так и впитай в себя это сладкое чувство принятия себя - оно показатель того, что с тобой уже все в порядке.

Хочешь, что-то изменить в себе? Сначала прими себя!

И меняйся из позиции принятия - это называется любовь в себе.

Когда ты наслаждаешься собой и хочешь чтобы это наслаждение продлилось и раскрывалось все больше.

Замечательных выходных!

Многие хотят понять,
как укрепить отношения,
как стать ближе, как перестать ссориться по тем же причинам .

И есть один навык, который в этом может помочь.

Умение слушать и слышать.

Что это значит?

Когда в отношениях начинается важный разговор, всегда есть инициатор.

И он приносит в диалог:

👉 свою боль
👉 свою неудовлетворённость
👉 свою потребность - всегда

Иногда это звучит прямо:
“Я хочу, чтобы мы съездили
в отпуск”

Иногда косвенно:
“ты снова весь вечер в телефоне”
“мне не нравится, как ты со мной разговариваешь”
“мы вообще почти не проводим время вместе”

И в этот момент происходит ключевая вещь - которая происходит у большинства людей.

Вторая сторона вроде слушает, но внутри уже:

👉 оценивает
👉 соглашается или нет
👉 готовит ответ
👉 защищается

То есть в момент диалога, рождается внутренняя реакция.

Человек слушает не партнёра,
он слушает фильтры своего восприятия.

Своё состояние.
Свою неуверенность.
Прошлый опыт.
Свои бессознательные программы.

Если внутри есть страх, комплексы, неуверенность, обиды - то, что говорит партнёр будет восприниматься как нападение.

И тогда вместо того, чтобы услышать потребность,
человек начинает защищаться.

И по факту это обычно делают делают оба - но если даже один становится мудрее, результат общения меняется.

И так, что значит научиться слышать?

В момент разговора важно делать две вещи:

1️⃣ Слушать партнёра
2️⃣ Наблюдать за собой

Не усложняя.

Партнёр например говорит:

👉 “мне не хватает твоего внимания”
👉 “я чувствую, что ты меня не любишь”

В этот момент внутри поднимается реакция.

Раздражение.
Обида.
Желание оправдаться.
Желание доказать.

Вот здесь и находится ключ.

Эта эмоция начнёт тянуть одеяло на себя.

Она хочет, чтобы сейчас услышали её.

Чтобы ты ответил(а).
Защитился(ась).
Доказал(а), что это не так.

И если ты идёшь за ней,
диалог ни к чему не приведёт.

Твоя задача не подавить эмоцию, отнестись к ней как к маленькому ребёнку.

Который сейчас тянет тебя
и говорит: “обрати на меня внимание”

Ты замечаешь её.
Внутренне “обнимаешь”.
И говоришь:

“я тебя вижу. Сейчас я договорю и вернусь к тебе”

И продолжаешь слушать.

Не слова, а смысл.

Слушаешь до тех пор,
пока не станет понятно:

👉 что на самом деле хочет человек
👉 какая потребность за этим стоит

И задавай уточняющие вопросы.

Не чтобы возразить - что часто бывает, а чтобы понять.

👉 “правильно ли я понимаю, что тебе сейчас важно…?”
👉 “ты сейчас про то, что тебе не хватает…?”

Партнёр почувствует, что ты слышишь его и через это будет чувствовать твою любовь и эмпатию.

И тогда он начнёт быть готовым услышать тебя.

Ты создаёшь пространство,
в котором это становится возможным.

Не важно кто первым начинает разговор и о чьих потребностях, важно научиться быть внимательными к потребностям друг друга и быть готовыми эти потребности закрывать, если вы не безразличны друг другу.

Проблема чаще всего именно в том, что многие как бы слушают, но по факту в голове уже отвечают, то есть внимание направлено не на любовь к ближнему, а на реализацию своего бессознательного.

И пока это так, в отношениях не будет расти близость, которая безгранична важна для стабильных и долговечных отношений.

Если ты хочешь по-настоящему близких отношений - начни с укрепления этого навыка.

Слышать.
И не забывай - стойкий результат придёт со временем, так как уже есть история отношений между вами или прошлых отношений. Это как лёд, которому нужно растаять, безопасность общения сформируется постепенно.ю и будет счастье.

Всех чудесного дня!

Конфликты начинаются с одного маленького «ты».

«Ты опять…»
«Ты всегда…»
«С тобой невозможно…»

И всё.
Разговор уже не про то, чтобы стать ближе, он про оборону.

Мы редко замечаем, когда нам больно, мы инстинктивно хотим уколоть в ответ.
Это происходит автоматически.

Потому что обидно.
Потому что кажется, что человек нас не слышит, не понимает, не считается с нашими потребностями.

А ещё потому что уязвимость страшна. И чаще всего это бессознательный страх - мы его даже не осознаём или боимся признать себе.

Сказать:
«Мне одиноко»
«Я чувствую себя ненужной»
«Я переживаю, что теряю тебя»

- намного сложнее, чем обвинить в своей боли.

И как и с навыком слушать
и слышать - говорить большинство из нас также
не учили.

Нас учили спорить.
Доказывать.
Отстаивать.

Я думаю, многие помнят,
как конфликтовали родители, когда мы были детьми.

Если маме или папе что-то не нравилось - чаще звучал воспитательный тон, упрёки.
Но редко звучало:
«Мы переживаем»
«Нам страшно»
«Что мы можем сделать, чтобы помочь?»

Их тоже не учили говорить из чувств и искренности собственного я, раньше были другие времена и потребности.

А потом мы удивляемся:

почему у нас постоянные конфликты?
почему не получается спокойно обсудить?
почему повторяется одно
и то же?

Потому что под словами «ты…» почти всегда прячется
«мне больно»
«мне страшно»
«мне важно».

Конструктивное общение начинается с паузы.

Стоп.
Что я чувствую?
Что меня задело?
О чём моя настоящая потребность?

Это я и это мои чувства.

Если сказать это честно и спокойно - диалог меняется.

Да, не стоит ожидать мгновенных результатов, но меняется.

Когда ты говоришь:
«Мне важно…»
«Мне не хватает…»
«Я расстроилась…»

Ты не обвиняешь,
а раскрываешься.

Да, это требует зрелости.
Да, иногда страшно.

Но именно так создаётся пространство, где можно услышать друг друга.

И ещё важный момент.

Когда ты искренне говоришь о себе и своих чувствах раз за разом - реакция партнёра многое показывает.

Есть ли готовность слышать.
Есть ли движение навстречу.

И ты уже не обманешь себя в искренности чувств партнёра, потому что таким подходом в общении ты открываешься, нет недомолвок, нет чувства вины за самовыражение.

Попробуй поговорить о своих чувствах и потребностях, не употребляя слово «ты».

И вместо «ты», говори через «я» или «мне».

Иногда этого достаточно, чтобы разговор пошёл по другому пути.

Душевного тепла и близости
- в первую очередь с собой.

Не сплю толком уже три дня!

Помните в детстве, когда вам подарили новую игрушку и вы могли часами увлечённо играться с ней, придумывая разные сценарии игры.

Вот сейчас субличность моего ребёнка нашла такую игрушку.

Уже третью ночь играюсь в музыкального продюсера и реализую стихи, которые переодически писал на протяжении жизни. А так же своей деятельности в песнях. 😻

Делюсь радостью первых плодов моего увлечения. 🔥

Продолжаю творить и делиться ❤️

Мне будет очень приятно, если музыка и слова найдут своих слушателей и, возможно, даже помогут кому-то осознать что-то важное для себя.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что в самовосприятии мы почти не делим себя на возрастные категории?

Умом мы понимаем, что нам давно не 8 и не 18 лет. Но если прислушаться к себе, становится ясно: внутри границы размыты.

Я вспоминаю себя в детстве, подростком, в армии…
И понимаю, что это уже не тот человек, которым я был раньше.
Но в то же время это всё равно я.

Мы настолько привыкаем жить внутри себя, что не замечаем, как сильно меняемся. Как взрослеем.
Как иначе начинаем смотреть на жизнь. Как по-другому чувствуем.

А если и замечаем, то не до конца осознаём масштаб этих изменений.

И поэтому сегодняшней жизнью очень часто управляет не тот человек, которым ты являешься сейчас, а тот, кем ты был когда-то.

Например, в отношениях.

Бывает, что человек каждой частичкой чувствует: эти отношения давно не о любви.
Но прожитая история, та влюблённость, совместные воспоминания, ответственность за свой выбор и страх ошибиться не дают принять решение.

И вот здесь самый важный вопрос:

Разве в тот брак входил тот же человек, которым ты являешься сейчас?
Разве сегодня ты выбирал бы партнёра по тем же критериям?
Разве смотрел бы на всё теми же глазами?

Нет.

Но привычное ощущение себя стирает эти границы.

И в каком-то смысле ты всё ещё тот человек, который когда-то сказал да, надел кольцо и поверил, что это навсегда.

Вот эта размытость и есть одна из особенностей подсознания.

В нём нет времени в привычном смысле. Нет нашей взрослой логики, но есть убеждения, установки, страхи и внутренние запреты.

Что можно.
Что нельзя.
Что правильно.
Что опасно.

И очень часто это не твой сегодняшний, взрослый, объективный страх.

Это страхи того времени.
Отголоски прошлого.
Тех лет, когда твоё восприятие жизни только формировалось.

И так не только в браке.

Так во всём.

Эксперт может считать себя недостаточно квалифицированным, хотя за его спиной уже годы обучения и практики.

Человек может мечтать о своём деле, но продолжать держаться за безопасную зону найма, потому что страшно выйти в неизвестность.

Кто-то хочет проявляться, говорить, быть видимым — но внутри всё ещё живёт старый страх оценки, стыда или отвержения.

Надеюсь, у меня получается донести суть.

Жизнью очень часто управляет ум.
И в нём живёт всё то, что ограничивает нас лишь потому, что когда-то это было посажено как семя.

И тогда напрашивается вопрос: что с этим делать, если хочется выбраться из оков ума?

Конечно, идти в это и с любовью выкарчёвывать это семя, через сессии, освобождая себя от всего ложного.

Но если человек не готов к резким изменениям, можно начать мягче.

Разрешить себе мечтать.
Разрешить себе представлять другую жизнь.
Разрешить себе идти маленькими шагами.

Боишься разводиться?
Полежи с закрытыми глазами и представь, что ты будешь делать после развода.

Как ты проводишь время.
С кем ты.
Чем занимаешься.
Как себя чувствуешь.

И дальше по временной линии:
что ты чувствуешь через месяц,
через три,
через полгода.

Так ты показываешь своему подсознанию, что впереди есть не только страх. Там есть безопасность, есть жизнь.
И, возможно, даже что-то лучшее для тебя.

А потом важно делать это и в реальности.

Поехать одному на день или на несколько дней. Побыть с собой.
Начать заниматься тем, что, как тебе казалось, не делалось из-за брака, страха или внутреннего запрета.

Так ты закрепляешь визуализацию в жизни и показываешь телу, что это безопасно.

И так во всём.

Ты уже не тот человек, которым был в 8, 12 или 18 лет.
Ты гораздо опытнее.
Гораздо мудрее.

И если внимательно присмотреться, желание жить в тебе стало не меньше, а больше.

Иногда может казаться, что апатия, разочарование или усталость от жизни поглощают.
Но на деле это сильные желания, которым просто тесно в старых страхах.

Разорви эти оковы.
Бережно.
С любовью.
И с желанием по-настоящему жить.

«Я» - это обоюдоострый меч.

Это слово может стать вашим величайшим благом или вашей самой горькой тюрьмой.

Когда ваше «я» ограничено только телом, социальным статусом, списком обидчиков и разочарований - оно приносит горечь, страх и разделение.

Когда ваше «Я» осознаётся как чистый источник сознания
- оно становится благословением и свободой.

Голос ума - это не вы.

В регрессиях мы часто видим, как формируется и рассыпается «личность», обнажая нечто вечное.

Проблема в том, что мы слишком легко вовлекаемся в болтовню ума. Мы верим каждой мысли, каждой эмоции, считая их собой.

Но ум лишь инструмент, а не хозяин.

Мой совет как коуча и практика:

Учитесь быть Наблюдателем.

Смотрите на свою личность со стороны, как на актёра на сцене.

Не позволяйте «маскам» диктовать вам, как страдать и во что верить. Учитесь чувствовать в себе нечего неизменное и чистое, то, что неподвластно никакому влиянию.

Ты тот, кто смотрит.
Ты чистое сознание между мыслями.

Послушай эту песню, в ней зов к тому «Я», которое не знает границ. К тому «Я», которое было до твоих проблем и останется после твоих побед.

🎧 Послушай, закрыв глаза.
Кем ты станешь, если отбросишь своё имя, свою личность?

Слово «должен» звучит очень привычно.

Я должен терпеть.
Я должен соответствовать.
Я должен быть удобным.
Я должен помогать.
Я должен сохранять отношения.
Я должен быть сильным.

И вроде бы это выглядит как зрелость.

Но на деле очень часто за этим нет ни зрелости, ни любви.
За этим стоит бессознательная программа.

Программа, которая говорит:
чтобы меня любили — я должен
чтобы меня приняли — я должен
чтобы не чувствовать вину — я должен
чтобы быть хорошим — я должен

И вот здесь важно понять главное:

📌 «Должен» — это не всегда про ответственность. Очень часто это про внутреннее рабство.

Эта программа редко рождается на пустом месте.
Чаще всего она приходит из детства.
Из семьи.
Из рода.

Когда ребёнок бессознательно усваивает:

— чтобы меня не отвергли, я должен быть удобным
— чтобы мама не страдала, я должен терпеть
— чтобы не разочаровать, я должен отказаться от себя
— чтобы заслужить любовь, я должен соответствовать

Потом человек вырастает.
Но внутри продолжает жить по тем же правилам.

Не из желания.
Не из любви.
Не из свободы.
А из внутреннего долга.

И тогда вся жизнь становится серой.

Изо дня в день делать то, что должен.
Даже не понимая до конца:
кому должен?
что должен?
почему должен?

Понимаешь, в чём суть?

Там, где живёт установка «я должен», очень быстро появляется и другая:
«мне тоже должны».

Родители должны.
Дети должны.
Муж должен.
Жена должна.

И вокруг этого крутится огромное количество конфликтов, обид и чувства вины.

Потому что с позиции долга невозможно по-настоящему наслаждаться ни жизнью, ни отношениями.

Долг напрягает.
Любовь наполняет.

Осознанная ответственность вообще не чувствует себя должной.

Она идёт не из страха.
Не из вины.
Не из внутреннего кнута.

Она идёт из зрелости.
Из выбора.
Из взрослого желания делать что-то для кого-то — без насилия над собой.

Вот в чём разница.

Любовь не принуждает.
Не делает должником.
Не ставит в рамки.
Не требует жить против себя.

Но люди очень часто путают любовь с долгом.
И потом называют любовью то, в чём давно нет ни тепла, ни свободы, ни жизни.

На деле это просто старая программа.

Родовая.
Глубокая.
Передающаяся из поколения в поколение.

И пока человек её не осознаёт,
он продолжает жить не свою жизнь.

Если взять лист бумаги, разделить его на две части, и в одном столбце написать, какие действия и взаимоотношения наполняют, а какие отягощают - можно легко понять - что наполнено любовью, а что долженствованием.

Сегодня вышел мой альбом 🔥

И я хожу весь день по квартире, кайфую, танцую и просто не могу перестать улыбаться.

Для кого-то это просто музыка.
А для меня - это мечта, которая наконец стала реальностью.

С детства писал стихи.
Где-то внутри меня очень давно жило это желание - однажды выпустить свой альбом.
Не просто писать в тетрадь.
Не просто что-то чувствовать внутри себя.
А взять и воплотить.

Чтобы мои песни можно было включить.
Чтобы они жили не только у меня в голове или в заметках.
Чтобы я увидел своё авторство на музыкальных платформах.
Чтобы кто-то однажды случайно или неслучайно нажал “плэй” - и услышал то, что когда-то родилось внутри меня.

И вот сегодня это произошло.

Честно говоря, это состояние очень трудно передать словами.
Это что-то очень тёплое, очень настоящее.
Как будто ты дотронулся до части своей жизни, о которой долго мечтал, и вдруг понял:
всё возможно.

И вот что я сегодня особенно ясно почувствовал.

Жизнь во многом и состоит из таких моментов.
Из воплощения того, что когда-то жило в тебе как мечта.
Большая она или маленькая - не так важно.
Важно, что она твоя.

Ты можешь хотеть писать музыку.
Хотеть рисовать.
Создать дело своей жизни, купить дом, переехать в тёплую страну, построить семью, начать новое, раскрыть себя, позволить себе больше.

На деле: счастливая жизнь не падает на человека сверху.
Она собирается из честных желаний, из маленьких шагов, из верности себе.

Из способности не предавать то, что тебе по-настоящему важно.

Не обязательно нестись.
Не обязательно всё реализовать сразу.
Но очень важно жить в контакте со своим “хочу”.

Видеть своё будущее.
Чувствовать, что тебе действительно откликается.
И идти к этому настолько, насколько можешь сейчас.

Может медленно, с паузами и с сомнениями.
Но идти.

В этом, как мне кажется, и есть одна из самых глубоких сутей человеческой жизни.

Мы не просто существуем.
Мы чувствуем, мечтаем, представляем то, чего ещё нет, но может быть.
Мы можем захотеть что-то всем сердцем - и потом создать это в реальности.

В этом и есть особая красота человека.
В том, что он умеет не только выживать, а ещё и творить.
Искать.
Пробовать.
Расширять границы своего опыта.
Превращать внутренний импульс во что-то настоящее.

И каждое такое воплощение - это не просто результат.
Это ещё и напоминание себе:

я могу.
моё возможно.
мои желания имеют значение.

Поэтому сегодня я хочу поделиться с вами своим альбомом.

Он получился разным по звучанию, в нескольких стилях.
И мне почему-то хочется верить, что каждый сможет найти в нём что-то своё.
Может быть, не весь альбом.
Может быть, всего один трек.
Но тот самый, который попадёт в настроение, в состояние, в сердце.

Буду очень рад, если вы послушаете.
И буду особенно благодарен, если потом напишете, какой трек откликнулся вам больше всего.

А если захочется — поделитесь им с близкими, друзьями, родными.

Для меня это правда важно.

С радостью делюсь с вами тем, что когда-то было просто мечтой.
А сегодня уже стало частью моей реальности.

Слушать альбом можно по ссылкам ниже. 🎶

Ссылки на альбом «Прозрение».

Вы можете выбрать удобную площадку.
Мне будет очень приятно узнать, какой трек вам понравился больше всего.

https://band.link/955tF

Кто ты?

Это вопрос, на который большинство людей не могут дать ответ.

Задай этот вопрос - и ты услышишь набор отождествлений: человек, мать/отец, имя, пол…

Набор того, с чем человек себя ассоциирует.

Но именно поиск ответа на этот вопрос является одним из ключевых для того, чтобы выйти за рамки своих страхов, страданий и повседневных проблем.

Когда вы говорите о своём теле, вы произносите: «моё», «мой», «моя», «мои».

Вы не говорите:
«я - рука»
или
«я - нога».

Они ваши, но не являются вами.

На уровне событий в вашей жизни происходит то же самое:
«мои проблемы», «мои ситуации».

То есть есть то «Я», кому всё это принадлежит.

И здесь вроде всё банально понятно.
Но когда речь заходит об эмоциях и чувствах - ситуация меняется.

Человек начинает говорить:
«я злюсь, радуюсь, люблю, ненавижу, боюсь…»
«я слабый(ая), сильный(ая)»
«я не могу, не делаю, у меня не получается».

И это «Я» - Личность.

Это важно: я - личность.
Не просто - «Я».

То есть это такая же часть вас и принадлежит совсем другому «Я».

Так кто же «Я»?

Ответ на этот вопрос прост и в то же время сложен для отождествления с ним.

Человек может понять это головой, логически собрать картинку, если рос в религиозной семье или увлекался духовными писаниями.

Но чтобы отождествиться с этим, необходима практика.

И вместо того, чтобы давать ответ, я дам практику, которая поможет прийти к нему самостоятельно.

Результат может быть мгновенным, а может прийти через десятилетия.

Но нотки сладостного прикосновения к нему будут приходить уже в течение первого месяца практически у всех, если практиковать каждый день по 3 раза хотя бы по 5 минут.

Ответ будет приходить не как логическое понимание.

Он придёт на уровне изменений в чувствах и эмоциях.

Главное - не останавливаться на достигнутом.

Возьми одну эмоцию, которая тебя беспокоит.

Например, страх потери.

Закрой глаза.
Найди место в теле, где оно живёт.

Представь, что ты с любовью достаёшь его - полностью, слой за слоем - пока этого не будет больше в теле.

Тебе поможет в этом искреннее желание сделать это.

Затем просто посиди в сосредоточении на том месте, где было это ощущение, наблюдая за процессами, которые там происходят, и ощущениями, которые появляются.

Ничего больше не делай.
Просто наблюдай.

Когда захочется закончить, сделай глубокий вдох и представь, что ты вдыхаешь тот позитивный ресурс, который необходим этой части, и, выдыхая, направь его в это место.

Повтори столько, сколько необходимо.

Эта практика поможет ослабить хватку ложного «Я», которое отягощает жизнь, и дать больше пространства тому «Я», которым ты на самом деле являешься.

Об этом мало пишут.
Об этом очень не хочется думать.
Но это одна из самых важных тем в жизни человека.

Сегодня я узнал, что моей дорогой, любимой бабушки не стало.

В детстве я каждый год ездил к ней на летние каникулы.
И это было одно из самых тёплых и счастливых времён во всём моём детстве.

Потом мы переехали в другую страну.
И после этого я видел её только один раз.

Когда мне сказали, что её больше нет, меня накрыло.
И даже сейчас, пока я пишу эти строки, у меня слёзы на глазах.

И сейчас мне хочется сказать только одно.

Многие живут так, будто смерть - это что-то далёкое.
Будто это случается с кем угодно, только не с ними и не с их близкими.

Люди годами живут в обидах, конфликтах, недосказанности, в борьбе за правоту.

Ссорятся, доказывают, обвиняют друг друга, закрываются, отдаляются.
Не понимая чего лишают себя на самом деле.

Дар жизни не вечен и однажды может стать поздно что-то сказать, обнять, простить, объяснить, услышать.

Очень важно извлекать уроки из своих негативных эмоций.
Не просто вариться в них, оправдывать ими свои поступки,
Не носить обиды, как знамя своей правоты.

А честно смотреть:
что за ними стоит? Боль? Гордыня? Страх? Обида? Непрожитое чувство?
Желание быть важнее, чем близость?

Любовь и то, что мы часто ею называем, - не одно и то же.

Там, где есть постоянная война, унижение, холод, наказание молчанием, желание "победить" другого - любви мало.
Зато эго там очень много.

Люди ссорятся не из-за любви.
А из-за своих травм, боли, ожиданий и эгоизма.

Любовь живёт в выборе слышать, понять.
В выборе не разрушать то ценное, что у тебя есть, только потому, что тебе больно или хочется быть правым.

Никто из нас не знает, сколько ещё времени у нас есть.
И сколько времени есть у тех, кого мы любим.

Поэтому, очень важно учиться отделять любовь от гордыни.
Близость - от борьбы.
Искренние чувства - от вляния обид.

Любви в человеке очень много.
Но путь к ней - это выбор.

И этот осознанный выбор в сторону любви сделать неободимо, чтобы не было горячи сожаления, чтобы не было ощущения не завершенности, которая тянется ещё очень долго после завершения взаимоотношений.

Главная мысль в том, что в сердце своём необходимо нести благодарность и милосердие к любому человеку и опыту - и отвечать на всё любовью - это есть путь к освобождению от боли и страданий и к осознонным взаимоотношениях с людими и миром - время с которыми становится сладостью опыта жизни.

Каждый день миллионы людей говорят, что выбирают что-то изменить.

Отказаться от вредных привычек.
Выйти из токсичных отношений.
Перестать вести себя так, как вели раньше.
Начать новую "мать её" жизнь.

Но на деле ничего не меняется.
И этому есть понятная причина, если разобраться в том, как устроен человек.

Его тело, психика, нервная система и вся внутренняя биология, которая годами училась выживать.

Я думаю, многие слышали фразу:

Люди не меняются

И в ней, как ни странно, кроется ответ на вопрос:

Почему я хочу одно, а получается как всегда?

Человек не меняется только от того, что он что-то понял.
Понимание - это ещё не перепрошивка.

Представьте поле кукурузы.
Вам нужно пройти через него.

Чтобы это сделать, нужно пробираться через высокие стебли, где непонятно, что впереди.
Но рядом есть уже протоптанная тропа.

Кукуруза там примята, путь виден.
И логично, что вы пойдёте по этой тропе, потому что так понятнее, безопаснее, меньше риска, что с вами произойдёт что-то неприятное.

Процессы ума работают по этой же системе. Ему легче идти по понятному протоптанному пути, чем пробираться через дебри.
Потому что в дебрях неизвестность.

Есть ли там опасность?
Приду ли я туда, куда нужно?

Человек может очень искренне хотеть другого, но внутри него уже есть протоптанные дорожки выбора.

И эти дорожки появились намного раньше, чем сама проблема.

Например.

Женщина в 18 лет вышла замуж.
К 35 годам она понимает, что брак её не устраивает.

И со стороны всё может выглядеть просто: не устраивает - уходи.

Но внутри неё это совсем не просто, потому что 17 лет она протаптывала дорогу жизни с этим человеком.
Планы, быт, дети, родственники, притирки, ссоры, попытки сохранить брак, вложенное время и ресурсы в эти отношения. Попытки объяснить себе, что всё можно исправить.

Создалась понятная жизнь.
Может быть, не счастливая.
Но понятная.

И потом ещё несколько лет она может договариваться с собой:
уйти или остаться?

Бояться ошибиться.
Бояться, что не найдёт лучше.
Бояться разрушить семью, оказаться не нужной.

Может казаться, что главная протоптанная дорожка - сам брак.

17 лет вместе.
Привычка.
Общий быт.
Дети.

Но на деле самая широкая дорожка здесь появилась ещё до брака.
В том, как человек вообще научился выбирать партнёра.

Что для него было любовью?
Что он видел в семье?
Как с ним обращались?
Что он считал нормой?
Что ему говорили про женщин, мужчин, семью, развод, отношения?

Понимаете, в чём суть?

Мы часто думаем, что осознанно делаем выбор, но по факту выбираем то, что нам знакомо.

Например: если с детства любовь была связана с напряжением,
спокойные отношения могут казаться скучными.

Если внимание нужно было заслуживать, человек может выбирать тех, перед кем снова нужно доказывать свою ценность.

Если дома терпели и молчали,
терпение может начать казаться нормальной частью любви, но в то же время разрушать отношения из-за недосказанности.

Если близость была небезопасной,
человек может выбрать партнёра, с которым не может быть настоящей близости.

Если есть страх быть одной,
можно годами держаться за человека, рядом с которым одиноко.

И тогда вопрос уже не в том, почему она не уходит.

Вопрос глубже:
что внутри неё когда-то выбрало именно такую форму любви?
Что подтолкнуло её к этому человеку?
Как она проявляла себя в отношениях все эти годы?

Не случайно мы притягиваемся именно к определённым людям.

Одни выбирают холодных.
Другие - недоступных.
Третьи - контролирующих.
Четвёртые - тех, кого нужно спасать.
Пятые - тех, рядом с кем снова чувствуют себя маленькими и недостаточными.

И человек годами думает, что ему просто не повезло, но дело не в везении. Дело в той внутренней карте, по которой человек бессознательно ориентируется.

В его убеждениях, детских решениях, страхах, образе себя. В том, что его нервная система считает знакомым.

И вот почему так сложно сделать новый выбор.

Потому что новый выбор - не просто сказать: «Я ухожу». «Я меняю отношение к...». «Я выбираю не реагировать».

Новый выбор - это выйти с протоптанной тропы, а там сразу поднимается страх.