В российской версии сериала Чернобыль, если бы таковая была снята, авария случилась бы в конце пятой серии, потому что российская школа драматического телевидения не признает «быстрый заход» в историю, а вместо этого любит часами давать ненужные, не двигающие сюжет события, взгляды, разговоры.

В российской версии сериала Чернобыль аутентичности было бы в разы меньше, просто потому что приличных костюмеров в Москве три человека, а декораторов - может быть не больше двух.

В российской версии сериала Чернобыль не было бы плохого. Вернее, оно бы существовало - в виде самодуров, радиации и каких-нибудь иностранных журналистов, которые пытаются вынюхать побольше сплетен и продать их как правду в свои пропагандистские издания, но там бы не было трагедии.

Дело в том, что когда я - условный американец - выключаю сериал Чернобыль и смотрю в окно, то за моим окном Чернобыля нет. Он существует только в телевизоре в виде горя, которое постигло других людей, - горя, которое я покупаю, чтобы испытать его, попробовать на вкус, поплакать, побояться. Почувствовать страх быть зараженным радиацией и взгляды усатых комитетчиков.

Я покупаю то, чего у меня нет.

Как в России покупают милых нелепых чиновников, которых за коррупцию выслали из Москвы, сильных женщин, которые живут в регионах и с оптимизмом смотрят в будущее, таща на себе всю свою нелепую семью, работников советского МИД, которые, между игрой в гольф, могут навалять Америке, и, безусловно, честных-честных ментов и врачей.

Россия не снимет свой сериал Чернобыль, потому что вся картинка на российском ТВ - это wishful thinking, это то, как мы отвлекаемся от настоящего Чернобыля за окном.

Во многом как американцы отвлекаются от своей реальности за окном: скучных моллов, где все неплохо зарабатывают, но могут и пристрелить, на картинку красивой серой страны, где все врут, и где никогда не будет хорошо. Посмотрев Чернобыль в Америке, можно выглянуть в окно и подумать, что не все так плохо.

Посмотрев Чернобыль в России, хочется в это окно выпрыгнуть.

И к важным новостям

1. Если вы собираетесь использовать биту в качестве оружия, наденьте на нее длинный носок. Таким образом если кто-то попробует схватить биту, вы можете вытянуть ее у него из рук и продолжить бейсбольное избиение этого человека

2. Всегда используйте обе руки, чтобы поднять человеческую голову.
Голова человека весит примерно как средний мяч для боулинга, но в отличие от мячей головы не сферические. Из-за этого центр масс головы находится на в самом центре, так что она может легко качнуться и упасть, если вы попытаетесь схватить ее одной рукой. Ведь никто же не хочет оказаться человеком, уронившим отрубленную голову?

3. Половина банковских ограблений происходит в пятницу

4. Молоко кормящего кашалота выходит сразу в консистенции домашнего сыра, чтобы детеныши могли “есть” его прямо в воде

5. Предельная скорость муравья составляет 6,3 км/ч

6. Если верить некоторым каннибалам, самой вкусной частью человека является глазное яблоко — они обожают лизать их

7. Лучший способ отмыть кровь, чтобы не осталось запаха — соль. Просто насыпьте соли и трите. Из-за соли кровь сворачивается в комки, поэтому ее проще убирать

8. У змей два пениса

9. Максимальный диаметр, на который может растянуться человеческий анус — 12 см

10. Крысиный яд — это просто антикоагулянт смешанный с чем-то вроде стекловолокна. Поскольку крысы постоянно пролезают через всякие щели и едят порой острое дерьмо, у них появляется куча мелких порезов снаружи и внутри. Антикоагулянт останавливает их заживление и крысы просто внутренне истекают кровью до смерти.
Поскольку люди намного больше крыс, крысиный яд действует на нас не так эффективно

11. Если вы собираетесь проткнуть кого-то ножом, обязательно проверните нож в дырке. Если вы просто воткнете и не повернете, останется только порез, который просто обработать и обезопасить. Если вы повернете нож, вы оставите дыру, с которой не так то просто справиться

12. Кони мастурбируют, бьясь членом о свое пузо

13. Алкоголики после смерти разлагаются быстрее.
Источник: работал уборщиком мест преступлений

14. Опоссумы едят клещей, как мы едим чипсы. Они пожирают около 5000 клещей в неделю и никогда ничем от них не заражаются, в отличие от нас

15. Тарантулы на вкус как креветки.
Когда-то я сказал это незнакомцу, потому что он заговорил о том, что не любит креветки. Он сразу же начал расспрашивать меня, откуда я это знаю.
Нет, я никогда не ел тарантулов. Я прочитал коммент на реддите про это, принял его за факт, незнакомец поймал меня на отсутствии фактччека и я выглядел придурком.
Теперь я знаю, почему. Потому что и тарантулы, и креветки — артроподы. Слышишь меня, случайный пассажир, которого я вез на убере два месяца назад?
АРТРОПОДЫ!!!

16. Кожа на ваших губах того же типа, что и кожа на вашем анусе.
А кожа на внутренней стороне щек — та же, что и в вагине

17. Когда вы тонете в соленой воде, соль царапает ваши легкие и вызывает кровотечение, поэтому вы захлебываетесь смесью из соленой воды и собственной крови

18. Prius 2008 года может плавать. По крайней мере на небольшие дистанции.
При проверке этого факта машина никак не пострадала

19. Если вы хотите спалить здание, положите картофельные чипсы в тостер и сделайте из них дорожку к легковоспламеняемым предметам. При сгорании от чипсов не остается никаких следов, а тостер выплюнет чипсы, как только они загорятся, так что способов определить причину возгорания нет

20. Если вы много летаете и хотите быть мудаком, который не платит за еду и напитки в воздухе, используйте карточку, которая заблокирована и выдает отказ. Самолетный WiFi не позволяет проводить мгновенные транзакции, так что неоплату обнаружат не скоро. Вы буквально можете делать это каждый полет. Подсказка от про: убедитесь, что карта еще не была просрочена, и тогда сможете наслаждаться бесплатными закусками и вискарем в самолете. Каждый раз.
Источник: Я встречался с стюардессой. Это довольно распространенный секрет.
Комментарий: Я работаю в авиакомпании восемь лет. Прикол в том, что нам логистически невыгодно выслеживать людей из-за снэков и напитков. Нам буквально пофиг. Авиация — очень сложный бизнес, и нас заботит только безопасность пассажиров и прибытие самолетов вовремя. Нам слишком часто приходится сталкиваться с задержками рейсов, отменами билетов и т.д, чтобы париться по поводу того, что кто-то на заплатил за бокал вина. Более того, стюардессы постоянно раздают бесплатные темы своим знакомым или сотрудникам авиакомпании. Все это знают

21. “Дисней” — крупнейший импортер взрывчатки в мире (из коммерческих компаний)

22. Дельфины иногда откусывают головы другим рыбам и мастурбируют, суя в их обезглавленное тело

23. Большинство мужчин, карабкающихся на Эверест или другие высокие горы, испытывают эрекцию из-за перепадов давления с высотой