Но двое из этих мужчин направились в нашу сторону", – вспоминает Эди.

По его словам, один из них был высоким, а второй – пониже, с натянутой на лицо кепкой.

"Кепка была так натянута, что глаз не было видно, но я помню сильные мешки под глазами и бороду. Тот, что повыше, спросил по-немецки, можно ли со мной пообщаться, и я встал. Высокий спросил: "Кто ты по национальности?" А потом: "Кто они по национальности?" На это я ответил: "Как тебя зовут? Ты мусульманин?" И тут мне слева прилетел удар – тот, что в кепке, ударил меня в глаз. Я тут же согнулся, у меня закружилась голова, и сразу же пропало зрение. У меня началась паника", – вспоминает Эди.

После этого они быстро ушли с плато. Две знакомые Эди, что сидели на соседней лавочке, тоже поспешили попрощаться. С ним осталась только третья девушка, европейка. Молодой человек обратился в полицию. Там ему вызвали "скорую", которая увезла его в больницу. Снимок показал трещину в орбитальной кости и повреждение сетчатки. На следующий день Эди сделали операцию глаза.

За 10 месяцев после случившегося венская полиция так и не нашла напавших на студента. Девушки, которые были с Эди в тот вечер, говорят, что ничего не знают об этих мужчинах.

Эди решил пожаловаться чеченскому старейшине из Вены. "Я рассказал ему все. Он мне говорит: "Ты же понимаешь, что ты первопричина?" А я не понимаю! Мы просто сидели на разных лавочках и вели обычные разговоры ни о чем. К тому же я не понимаю, почему эти люди до сих пор безнаказанно где-то ходят? Мой отец пашет в России, чтобы оплатить мое обучение в Австрии, с которых идут налоговые отчисления в бюджет, откуда эти люди получают пособия беженцев. И после этого они нападают на меня, и я не чувствую себя в безопасности. Это несправедливо! И я, правда, не понимаю, за что?" – возмущается он.

Продолжение
https://www.currenttime.tv/a/north-caucasus-women-rights/31417216.html

#СеверныйКавказ #Европа #преследование #насилие #беженцы #мигранты #CaucasianFeminism

https://t.me/FeminismCaucasus/834

Поясню немного и отвечу на вопросы.
Мне 24, училась, но на 2-м курсе оставила на время. Я понимала, что ни финансово, ни психологически больше не смогу.

До ситуации с вирусом подрабатывала, но как тут уже заметили, очень сложно, когда внутри что-то сильно давит, постоянные усталость, бессоница.
Бабушку, я все равно очень люблю, она единственная хоть не бросила ребёнка, кормила, одевала. Согласна, что и ей нужно к психологу. Честно, я постоянно себе внушала, что, наверное, я какая-то не такая, в чем-то моя вина, раз такое отношение.
Я просто понимаю, что если сейчас не начну что-то менять, то моя жизнь будет испорчена. Так и буду без образования, в избушке и постоянные скандалы, слезы, обиды. Я не хочу губить свою жизнь.

От жилья, конечно же, не откажусь, но хотя бы в общежитие пойду. У меня постоянно в голове вопросы, которые беспокоят моего внутреннего ребёнка. А за что такое отношение? Кому и что маленький на тот момент ребёнок сделал плохого и что движет женщиной, которая именно меня воспитала с 1-х дней жизни, а начиная лет с 7 все обиды и злость на ребёнка. У меня постоянно в голове эти вопросы, которые рвут душу на части.

#отподписчицыФК #психолог #семья #бабушка #CaucasianFeminism

Всем привет. Мне 22 года.
Мои родители и все родственники мусульмане, строгие, но не тираны. Мне же ислам и другие религии не близки. Я это поняла ещё в школе, хоть и все детство папа старался мне привить веру. С родителями я об этом не говорила, потому что знаю, что спокойно понять и принять они не смогут.

5 лет назад, когда я закончила школу, меня отпустили уехать учиться далеко от дома в большой город, папа был против, но мама настояла. К слову, папа с мамой в разводе, поэтому папа, к счастью, не сильно участвует в моей жизни. Я поступила именно туда, чтобы уехать подальше от всех и спокойно жить так, как я хочу.

В этом году я закончила универ. После окончания учебы планировала остаться жить и работать тут же, но мама не разрешает и хочет, чтобы я вернулась обратно к ней и младшему брату. Почему-то, когда я только поступала, мое мнение при выборе города учитывалось, а сейчас его никто не спрашивает, все решили за меня. Мама с братом сейчас живут на севере, но вся моя семья с Кавказа. У нас незамужней девушке не положено жить отдельно от родителей просто так. Соответственно, никто из родственников мое желание не поддерживает.

Сейчас я нахожусь на Кавказе у бабушки, в сентябре я должна улететь к маме. Я пыталась поговорить с мамой, но она не хочет даже ничего слушать. В семье даже нет ни одного примера, чтобы кто-то из теть или сестёр жил бы отдельно. Все после жизни с родителями выходили замуж. А я же замуж ближайшие годы не собираюсь.

После пяти лет самостоятельной жизни я совсем не хочу возвращаться обратно. Опять постоянный контроль, ссоры из-за всякой ерунды.
Не знаю, что делать, не хотелось бы сбегать, потому что я знаю, что родные желают мне только лучшего, но не понимают, что то, что является лучшим для них, не является лучшим для меня. Если я сбегу, папа будет обвинять в этом маму, якобы она меня плохо воспитала. С одной стороны хочется жить по-своему, с другой не отпускает чувство вины.

Девочки, кто оказывался в похожей ситуации, как вы поступили?

#отподписчицыФК #семья #сепарация #run_girl #CaucasianFeminism

Если новость вас недостаточно шокировала, то зайдите в комментарии к оригинальному посту в Инстаграм Амира Мауленова - почти все его поддерживают. Почти все комментарии, как один. Была лучшего мнения о казахах. Про всех не говорю, но в целом я очень разочаровалась в этом народе, всегда была уверена, что они адекватнее нас, кавказцев-мусульман.

Следуя логике Амира Мауленова и ему подобных, задам вопрос - почему в таком случае педофилы насилуют именно детей, а не "красоток"? Или парней? Потому что они педофилов не привлекают! Педофилы хотят совершать насилие только над детьми!

Как можно быть такими тупоголовыми, чтобы оправдать педофилию одеждой женщин? Явление Бача-бази существует в Афганистане, хотя там женщины ходят в парандже, меньшинство открывают лица и носят хиджаб. А как насчёт педофилов, тоже женщины виноваты?

Позор латентному педофилу по имени Амир Мауленов, позор девушке, которая снялась в этом отвратительном ролике, позор всем поддерживающим комментаторам.

Собственно сама публикация Мауленова
https://www.instagram.com/p/CSg7JPng1s_/

Источник
https://m.vk.com/wall-150709625_9063198

#отподписчицыФК #Казахстан #Шымкент #педофилия #педофил #насилие #насилие_над_детьми #виктимблейминг #обвинение_жертвы #CaucasianFeminism

Здравствуйте! Немного не по теме, но вы знаете об этом больше, чем я. Возможно, сможете помочь советом.

У меня сейчас отношения с мужчиной, который исповедует ислам. Турок, с минимальной примесью Азербайджана. Он религиозен, но никаких намеков не было вообще. Ведёт себя очень хорошо, довольно тихий и приятный мужчина. Только с родителями знакомить не хочет. Никогда ни в чем не упрекал и старался не огорчать. В отношениях примерно месяц.

К чему вообще готовиться с таким мужчиной?

#отподписчицыФК #отношения #религия #CaucasianFeminism

Почему присяжные оправдали сына дагестанского чиновника по делу об убийстве студентки МГИМО?

В апреле 2018-го из окна аудитории выпала девушка по имени Томирис Байсафа. Вскоре она скончалась. В её убийстве обвинили Муртузали Меджидова - сына бывшего премьер-министра Дагестана, Мухтара Меджидова.

Муртузали с Томирис встречались. Перед трагедией они поссорились и громко ругались. Студенты слышали их крики из аудитории 4033. Дело сменило шесть следователей, но спустя три года сына чиновника оправдали присяжные. Мы [журналисты проекта «База»] изучили 16 томов уголовного дела, камеры видеонаблюдения МГИМО и нашли кучу нестыковок. Например, следователи в первые полтора месяца работали так, чтобы Муртузали было максимально комфортно. А еще камеры наблюдения МГИМО почему-то не сняли момент падения девушки, более того из видео затем пропали целые куски. Как с этим был связан проректор МГИМО? Ну и, наконец, обвинение потеряло очень важную улику. И чтобы понять, что произошло в аудитории МГИМО, нам пришлось сколотить точно такое же окно, из которого вылетела девушка, и провести собственный эксперимент.

https://youtu.be/8OvEJz1HQKw

#МуртузалиМеджидов #ТомирисБайсафа #МГИМО #Дагестан #дело_об_убийстве #присяжные #Baza #CaucasianFeminism

«Судьба дагестанской женщины»

Прошло 12 лет после снятия этого документального фильма. Но ничего не изменилось в лучшую сторону. Стало ещё хуже ввиду исламизации - теперь девушки и женщины помимо всего остального #женщинадолжна обязаны носить хиджаб, делать намаз, держать пост и так далее.

Самое обидное не столько то, что с женщин много требуют, а сколько то, что женщинам нет никакой благодарности.

https://youtu.be/mebL4D-qkmE

#отподписчицыФК #Дагестан #женщины #труд #CaucasianFeminism

«Вручаем красный диплом нашей дочери! Теперь очередь за красной лентой»

В Азербайджане по-прежнему существуют серьезные препятствия для получения образования женщинами. Люди, живущие в регионах, не отправляют своих дочерей в школу, а тем более в университет. В большинстве случаев девушки в возрасте от 17 до 18 лет выходят замуж и поэтому лишаются образования.

Однако даже женщины с университетским образованием могут столкнуться с этой проблемой. Многие родители, которые желают, чтобы их дети учились в университете, хотят, чтобы их дочери вышли замуж за «лучшего кандидата». Потому что возможность получения женщинами образования и построения карьеры до сих пор не воспринимается всерьез в обществе.

К сожалению, многие люди, которые поощряют женщин учиться и работать, по-прежнему считают образование необходимым условием для того, чтобы быть «хорошей» матерью и женой. Потребность женщины в обеспечении себя вторична.

Вот почему женщин, закончивших обучение, заставляют немедленно выходить замуж. Однако следует признать, что любой человек должен думать и решать за себя сам.

Превращение дипломов в «современное приданое» не дает женщинам более свободной жизни, а просто добавляет новое измерение к существующим ограничениям. Поэтому такие решения, как выйти замуж или стать матерью после образования, должны быть личным выбором, а не обязанностью женщины.

Источник «Açıq Platforma»
https://www.instagram.com/p/CR4P88JrImk/…

Примечание к иллюстрации:
Красная лента опоясывает азербайджанскую невесту на свадьбе и обычно символизирует девственность.

#Азербайджан #образование #учеба #карьера #работа #брак #свадьба #право_на_образование #ранние_браки #CaucasianFeminism

Здравствуйте. Хотела обратиться к вам, чтобы вы распространили и чтобы подписчицы знали.

Данный мужчина пишет девушкам и просит с ним пойти гулять «в безлюдное место». После отказа возмущается, говорит, что «ничего не собирается делать» с ними. Затем постоянно просит показать кофту и снять ее, говоря «там же у тебя маечка, покажи мне». Он писал моей подруге. К сожалению, скриншотов нет, она сразу заблокировала его в Телеграм.

Он может дурить молодых девочек. Пусть девушки будут начеку. Живет в Махачкале.
Его Инстаграм
https://instagram.com/muhvmmvdisrvpilov.1?utm_medium=copy_link
Его Вк
https://vk.com/id203654452

От администрации «Феминизм. Кавказ»:
В связи с этой публикацией от подписчицы мы вводим рубрику #доскапозораФК. Если молодые и не очень люди в переписках настойчиво и подозрительно просят о встречи, игнорируя прямой отказ, то они будут опубликованы в открытом доступе. Мы не знаем, к чему может привести такая встреча - к невинным посиделкам в парке или нарушению статьи уголовного или административного кодекса РФ.

#отподписчицы_ФК #Дагестан #Махачкала #переписка #встреча #общение #знакомство #CaucasianFeminism

Здравствуйте! Это Кики. Навряд ли кто-то помнит мои посты, но всё же, этот ник стал чем-то родным.

Ближе к сути. За последний год в моей жизни произошло много изменений. Одно из них: я отреклась от ислама. Всё началось с того, что я решила проработать своё мышление, чистить подсознание от блоков и прочего мусора. В итоге так углубилась, что и религия (не только ислам) открылась для меня с совершенно неожиданной стороны. Если сравнивать жизнь до и после: просто представьте, что ваша жизнь как будто проходила на автомате и Вы шли через густой туман, не видя ничего ни перед собой, ни над собой, кругом одна беспросветность. Но затем туман резко рассеивается. Сквозь него пробивается яркий свет. То же самое и со мной. То, что было свято и значимо для меня, в один момент стало чужим.

В последнее время очень часто задумываюсь о будущем. И каждый раз, когда я грежу о жизни, которую хочу, в один момент накатывает резкое ощущение, что я ударяюсь об бетонную стену и отлетаю от неё. Мол: размечталась, да тебе этого никогда не позволят! Забыла, из какой ты семьи?

И в этот момент я с горечью осознаю, что единственный вариант - бежать. Бежать от всех и всего, что связывает меня с моей нацией.

Меня сдерживает любовь к родителям и некоторым родным, но я понимаю, что на этом далеко не уедешь. Меня не поймут и не пожалеют в случае чего. Очень надеюсь заручиться здесь поддержкой и попросить совета, особенно у тех, кому удалось сбежать. Очень хочется узнать, как сложилась Ваша жизнь, какие трудности были, как стоит к этому подготовиться. Я знаю, что здесь писали, что и как нужно сделать. Но гораздо лучше пообщаться с людьми, у которых был личный опыт.

#отподписчицыФК #run_girl #CaucasianFeminism

Здравствуйте, сёстры. Сначала будет не совсем по теме, но прошу дочитать до конца🙏

Я абитуриентка, через неделю стану студенткой. Но я этому, если честно, не очень рада. Мне капитально не хватает энергии практически ни на что. В школе я была отличницей и хорошисткой, всегда была способной и ответственной, но ровно до 8-ого класса. Дальше начались вот эти самые проблемы с энергией, последующие 4 года я доучилась с горем пополам на тройках и то благодаря тому, что училась в посредственной школе, где половине учителей было безразлично, как ты учишься. ОГЭ сдала нормально с помощью шпаргалок, ЕГЭ даже со шпаргалками и репетиторами сдала плохо. В вуз прошла потому, что крупно повезло и снизился проходной балл. И я не уверена, что смогу выдержать.

Я долго искала и сейчас ищу причину. За год до того, как это началось, я перешла в новую школу, что стало для меня сильным стрессом, ибо у меня были трудности с адаптацией в социуме. В глазах сверстников, что в старой, что в новой школе я выглядела дурочкой с переулочка и посмешищем, вела себя странно, отличалась от всех. Я понимаю, почему меня так воспринимали, но не могу объяснить. Было много драк, подстав, разбирательств со взрослыми, много кто просто не желал со мной общаться. Сейчас всё лучше, я легко нахожу общий язык с людьми, но мне всё меньше и меньше хочется общения, за исключением общения с близким другом. И то, я понимаю, что иногда мне хочется с ним поговорить, а сказать нечего. И понимаю, что большая часть того, что я говорю ему - это нытьё про мои проблемы. Он очень терпимый и поддерживающий, он мне действительно как брат, но столько негатива рано или поздно любому надоест. Я этого не хочу, он единственный, кому я доверяю, да и он мне доверяет больше, чем остальным.

Была ещё невзаимная "любовь", это подпортило мне нервную систему нехило. Но это всё было почти 5 лет назад - ни проблем со сверстниками у меня давно нет, и "любовь" давно прошла, а проблема с энергией так и не решилась.

Ходила за эти 5 лет по многим врачам почти всех существующих специальностей. Сдавала всевозвожные анализы, обследования. Ничего серьёзного у меня не находили. Максимум - остеохондроз и искривление позвоночника, которое нарушает кровообращение мозга. Чтобы облегчить симптомы, мне нужно делать ежедневно лечебные упражнения, абсолютно несложные - от которых у меня через 3 минуты зашкаливает пульс, становится тяжело дышать и ближайшие полдня есть силы только на лежать. Мне кажется, что проблемы со здоровьем начались как раз из-за того, что мне не хватает энергии. Причём если сначала я была постоянно усталой и морально, и физически, и настолько, что было трудно нормально ходить и просто встать с кровати и помыть голову, то сейчас всё не настолько плохо (возможно, потому, что школьные проблемы позади, и немного помогли ноотропы), но учиться мне всё ещё тяжело.

Я уверена, что у меня не депрессия. Потому что у меня есть желание жить, я могу радоваться. Мне хочется чего-то в этой жизни - я хочу выучиться на психолога, стать им по профессии, я люблю языки, особенно обожаю некоторые восточные, хочу выучить пару-тройку просто так и ещё пару для пользы. Я хочу стать хорошим мастером маникюра - я отучилась, но нет практики, т.к. нет сил этим заниматься. Я люблю всё красивое - одежду, косметику, аксессуары, красивый интерьер, хочу всё вокруг себя делать красивее - нет сил, ни зарабатывать на это, ни заниматься этим. Хочу писать книги. Я хочу заработать на машину или квартиру, чтобы жить от родителей отдельно или хотя бы на время уезжать от них куда-нибудь. Я хочу стать финансово независимой от родителей, мне надоело у них клянчить, я понимаю, что они не могут мне дать многое из того, что я хочу. Они и так помогли мне с обучением на мастера маникюра и закупкой материалов. Но у меня нет сил.

Кстати, о родителях. Мой друг говорит мне, что возможно, я в таком состоянии из-за не слишком тёплых отношений с ними и жёстких ограничений с их стороны. Да, мы кавказская семья. Запретов у меня побольше, чем у моих русских сверстниц. Мне не разрешают часто гулять. Я гуляю со своей подругой раз в полгода.

Вижу её не сильно чаще. Дружить разрешают только с девочками. О моём друге родители уже несколько лет не знают. Об отношениях с противоположным полом даже мысли не допускается. Я так и не смогла рассказать маме обо всём, что меня волновало, когда я была влюблена, не смогла поделиться с ней переживаниями, не получила поддержки, хотя очень хотела, пыталась её подготовить, признаться, но её реакции, когда она видела что-то подобное по телевизору или в книгах, явно давали понять, что не надо.

Я вынуждена была справляться со своими эмоциями сама, практически в одиночку. У меня нет личного пространства, мама постоянно лазает по моим шкафам, читает все тетради, берёт любые вещи без спроса. Сестра - то же самое. Я два года добивалась, чтобы они хотя бы не лезли в мой телефон и по моим сумкам. И то при удобном случае лезут, хоть я и очень редко оставляю телефон незаблокированным или сумку открытой - у меня уже на уровне рефлекса всё прятать. В будущем мне не разрешат жить отдельно, только после замужества. Мне не разрешили остаться после школы дома на один год и отдохнуть, да и я уже не вижу смысла, думаю, это ничего не даст мне. Да и в универе хоть от семьи отдыхать буду.

Больше запретов нет, только не одеваться открыто, не вести интимную жизнь, не пить. Но это я понимаю и не против соблюдать, хотя бы для своей безопасности и здоровья. По сути, единственные места, куда меня свободно отпускают - это школа и поликлиника. И то, к концу учебного дня или через час, как вышла из дома, начинают названивать с вопросом "где ты". Я не слушалась, приходила намного позже, чем обещала, придумывала дурацкие истории о том, почему задержалась, где была, а сама гуляла с друзьями, потому что только так было возможно с ними погулять. Я живу двойной жизнью. Причём всех моих подруг мама знает и нормально к ним относится. Иногда ещё отпускают в магазин, но тоже редко и с постоянными звонками. С другом я виделась часто, пока была школа, так как мы учились вместе. Сейчас мы видимся только, когда мне удаётся выбраться по делам - и я, и он должны подстраиваться, чтобы просто часик побродить по городу.

Я пыталась заводить личные дневники, но они постоянно прочитывались. Какое-то время прятала их в сумку, носила везде с собой, усугубляла проблемы со спиной, а потом всё перенесла в телефон. В последнее время нет сил даже в телефоне что-то писать. Я не могу спокойно танцевать и петь, плакать, смеяться, когда кто-то дома, а мама дома почти всё время, т.к. она не работает. На это нет запрета, но у меня нет желания быть более открытой дома. Я так устала от своей семьи, что взвинчиваюсь, когда ко мне просто подходят с безобидными вопросами или новостями, да даже когда просто открывают дверь в комнату. Я бы не соскучилась по ним, если бы не общалась с ними даже неделю.

Я замечала, что чуточку сил и вдохновения у меня появляется ночью или когда я слушаю музыку. Я пыталась использовать это, но хватает на полчаса, если повезёт - на час. Голова устаёт даже от самой хорошей, спокойной и горячо мною любимой музыки, а ночью всё равно хочется спать. Спать хочется и днём, и ночью, вне зависимости от того, сколько и во сколько я спала, просто иногда меньше, иногда побольше. Побольше, когда грустно, поменьше, когда радостно. Нагрузок у меня немного, по дому почти всё делает мама, а учёбы сейчас нет. Я пытаюсь работать - не получается.

Я искала причину в том, что зависима от соцсетей. Чтобы восполнить нехватку общения и эмоций от людей, я компенсирую это статьями, мемами, видео, новостями, но даже от этого устаю.

Пыталась обращаться к психологам. Сначала к бесплатным - через интернет и в поликлинике, но бесплатный сыр в мышеловке, в первом случае мной не особо интересовались, а во втором плюс к этому там был настолько непрофессиональный психолог, что ему самому бы пройти психотерапию не помешало.