今天吃饭的时候想到一些过去的事。
因为，今天吃饭的时候啊，我热了三个菜，可好吃了，吃香的喝辣的。
但我尝不出好吃的味儿，只觉得米饭味道还可以。
不想吃，吃不进去。但其实我该吃了，挺饿的。

很恐惧。

我认识一些女孩节食减肥。大部分人没有食欲的时候都不会有我这样的恐慌，或许只觉得没事，或“要瘦了”。
我以前厌食过。大约一年吧，有一个月最严重，两天吃三顿，每顿吃一样的面包或者不吃。吃完了就去超市批发。除了上厕所就不下床，也不太看手机，一天22小时躺在床上，整个人木木的。
那一个月，低血糖晕了三次，腹痛性癫痫晕过去摔在厕所里一次，被临出门的两个室友发现了。
身体变得很不好。饿，但什么都不想吃。

后来有一天，很久后的一天，我回家养病，被我妈带去公司后面吃淮南牛肉汤。
吃了一小口眼泪就下来了。
因为终于终于，好像能感觉到食物的味道了。觉得自己好起来了。

所以今天我挺难过的。逼着自己吃了一些东西，但还是觉得很恶心。我很怕又回去。
我怕自己总是一次又一次趟过同一条河流。

我希望自己可以真的好起来。

实在是好辛苦啊。

上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。不笑不足以为道。

道德经 第四十一

感动和标准天生就是对立的。

学到了 “最优停止理论”😥

“工作是输出。对于输出而言，始终是痛苦的。所以快乐工作无非是一种口号，真正想要实现，需要花费太高的成本。与其整日想着快乐工作，不如想着利益置换，用同等的劳动，获得同等甚至更高的报酬来得更加适合一些。”

“有多少人生活得比野蛮人优越，相应地就有多少人生活得比他们低下”

我有想过，以后的小孩，叫停云。

人生越没意义就越值得过。

加缪 西西弗神话

浪漫来自于反理性。

不招人妒是庸才。

君子不畏知，畏不知。

以一灯传诸灯，终至万灯皆明。

第一个，今天你在学校有没有问出一个老师回答不上来的问题；
第二个，今天你有没有做一件事情让老师和同学们觉得印象深刻。

规划或许是一种“懒惰的路径依赖”。
它一边托住了你的底线，另一边或许也锁死了你的天花板。

我进入公司之前能收到七八个offer，进入三年后一个都收不到。
“我会怀疑自己的职场竞争力不够，然后再去报两门课。”
“说明这条路径是错的呀？我还在这上面费什么劲儿啊？”
↑我常常在本能反应之外思考我哥会怎么想怎么做。比如被指责了，我会很难过，不管我是否认为真的是我的错误，但就是会很在意。但我哥或许就是“he tui，你眼瞎不识货。”
他不是那种胡搅蛮缠的人。但是很多时候他不会过多加重自己的心理负担。
从他那里我学到的很重要的一课就是，把该甩给别人的锅甩出去，别像个乌龟一样负重前行。

我觉得在不能独立思考的时候或许该更多接触些‘明理’，但在我现在这个阶段，更该多信些歪理。