今天有点热，阳光很好。
第一次有了加点药的念头。疫情当前，没法复诊，状态持续了大概两个月，确认不是情绪波动，确实是病情严重了一点。
生理症状加重，尤其是睡眠，夜里睡不着觉，心慌发抖，作息紊乱。多梦不必说，从没少过，能睡就行。总喘不过气来，少有舒服的时候。
情绪波动大，更多负面情绪，有死念。抗压能力下降，也更容易被外界事物干扰心情，很久才能恢复。
这些跟疫情关系不大。很多人跟我说，疫情这个情况，大家心情都不好，正常。
我观察了一段时间，其实没太大影响。那些人疫情结束就会恢复正常，但我不是这样。我由我看不到的敌人左右。
第一次有了加点药的念头。疫情当前，没法复诊，状态持续了大概两个月，确认不是情绪波动，确实是病情严重了一点。
生理症状加重，尤其是睡眠，夜里睡不着觉，心慌发抖，作息紊乱。多梦不必说，从没少过，能睡就行。总喘不过气来，少有舒服的时候。
情绪波动大，更多负面情绪，有死念。抗压能力下降，也更容易被外界事物干扰心情，很久才能恢复。
这些跟疫情关系不大。很多人跟我说，疫情这个情况，大家心情都不好，正常。
我观察了一段时间，其实没太大影响。那些人疫情结束就会恢复正常，但我不是这样。我由我看不到的敌人左右。
在推上认识了一些，彼此部分相似的朋友。我们会有类似的经历、性格、观念、思考方式。
她们也会有坏情绪。
而我有点自艾自怜的一点是，这些跟我相似的人，虽有情绪，却都能发泄出来。我却总在做困兽之斗。
我不觉得我是最悲惨可怜的人。我现在的客观情况，还行，有很大困难但也比很多人顺遂。唯一出问题的是我自己。
我看着她们健康地排解情绪问题，就会想，原来我这样的人也可以这么健康正常地生活啊？原来正常活着是这样的？
她们也会有坏情绪。
而我有点自艾自怜的一点是，这些跟我相似的人，虽有情绪，却都能发泄出来。我却总在做困兽之斗。
我不觉得我是最悲惨可怜的人。我现在的客观情况，还行，有很大困难但也比很多人顺遂。唯一出问题的是我自己。
我就是那个问题。
我看着她们健康地排解情绪问题，就会想，原来我这样的人也可以这么健康正常地生活啊？原来正常活着是这样的？
现在我隐隐觉得抑郁是好不了的。
以前我从不会这样想。但现在我觉得或许它就是我人格特质的必然结果。虽然吃药可以控制，可以“改善”甚至“治愈”，但好像只要我活着它就一定会卷土重来。
我没那么多精力去做需要理性的事情。我花了太多力气用来跟自我、跟情绪做对抗。
很累。
过去一年的状态都挺好的，每天吃两颗药，病情平稳，逐步恢复正常学习工作。
但减药以后一切不对劲起来。
症状卷土重来。
但更难熬的是，我和我周围的人在心理上都没有做好它还会加重的准备。
我不想再吃两颗药了，这让我很矛盾。我对所有人都说遵医嘱停药吃药加药减药，但真正触摸到“治愈”这点希望的时候，实在很难逼着自己再回到黑暗中。
我妈妈，我的朋友，我刚认识的人，所有人都开始把我当健康人对待，提出了我目前做不到的要求。
有点难过。因为，我也很想可以到那种理想中的状态。让别人失望和一次次为自己开脱的感觉很不好。
还有那种对自己永远会做一个废物的忧虑和恐惧。
今年过得比之前都好很多。重拾和新建立了很多好习惯。客观上说，也不算是退步了。
只是忧虑和绝望如影随形。
最近被情绪内耗得严重，被push得很难堪，也一次次让人失望。
为现状而沮丧。
以前我从不会这样想。但现在我觉得或许它就是我人格特质的必然结果。虽然吃药可以控制，可以“改善”甚至“治愈”，但好像只要我活着它就一定会卷土重来。
我没那么多精力去做需要理性的事情。我花了太多力气用来跟自我、跟情绪做对抗。
很累。
过去一年的状态都挺好的，每天吃两颗药，病情平稳，逐步恢复正常学习工作。
但减药以后一切不对劲起来。
症状卷土重来。
但更难熬的是，我和我周围的人在心理上都没有做好它还会加重的准备。
我不想再吃两颗药了，这让我很矛盾。我对所有人都说遵医嘱停药吃药加药减药，但真正触摸到“治愈”这点希望的时候，实在很难逼着自己再回到黑暗中。
我妈妈，我的朋友，我刚认识的人，所有人都开始把我当健康人对待，提出了我目前做不到的要求。
有点难过。因为，我也很想可以到那种理想中的状态。让别人失望和一次次为自己开脱的感觉很不好。
还有那种对自己永远会做一个废物的忧虑和恐惧。
今年过得比之前都好很多。重拾和新建立了很多好习惯。客观上说，也不算是退步了。
只是忧虑和绝望如影随形。
最近被情绪内耗得严重，被push得很难堪，也一次次让人失望。
为现状而沮丧。
今天吃饭的时候想到一些过去的事。
因为，今天吃饭的时候啊，我热了三个菜，可好吃了，吃香的喝辣的。
但我尝不出好吃的味儿，只觉得米饭味道还可以。
不想吃，吃不进去。但其实我该吃了，挺饿的。
很恐惧。
我认识一些女孩节食减肥。大部分人没有食欲的时候都不会有我这样的恐慌，或许只觉得没事，或“要瘦了”。
我以前厌食过。大约一年吧，有一个月最严重，两天吃三顿，每顿吃一样的面包或者不吃。吃完了就去超市批发。除了上厕所就不下床，也不太看手机，一天22小时躺在床上，整个人木木的。
那一个月，低血糖晕了三次，腹痛性癫痫晕过去摔在厕所里一次，被临出门的两个室友发现了。
身体变得很不好。饿，但什么都不想吃。
后来有一天，很久后的一天，我回家养病，被我妈带去公司后面吃淮南牛肉汤。
吃了一小口眼泪就下来了。
因为终于终于，好像能感觉到食物的味道了。觉得自己好起来了。
所以今天我挺难过的。逼着自己吃了一些东西，但还是觉得很恶心。我很怕又回去。
我怕自己总是一次又一次趟过同一条河流。
我希望自己可以真的好起来。
实在是好辛苦啊。
因为，今天吃饭的时候啊，我热了三个菜，可好吃了，吃香的喝辣的。
但我尝不出好吃的味儿，只觉得米饭味道还可以。
不想吃，吃不进去。但其实我该吃了，挺饿的。
很恐惧。
我认识一些女孩节食减肥。大部分人没有食欲的时候都不会有我这样的恐慌，或许只觉得没事，或“要瘦了”。
我以前厌食过。大约一年吧，有一个月最严重，两天吃三顿，每顿吃一样的面包或者不吃。吃完了就去超市批发。除了上厕所就不下床，也不太看手机，一天22小时躺在床上，整个人木木的。
那一个月，低血糖晕了三次，腹痛性癫痫晕过去摔在厕所里一次，被临出门的两个室友发现了。
身体变得很不好。饿，但什么都不想吃。
后来有一天，很久后的一天，我回家养病，被我妈带去公司后面吃淮南牛肉汤。
吃了一小口眼泪就下来了。
因为终于终于，好像能感觉到食物的味道了。觉得自己好起来了。
所以今天我挺难过的。逼着自己吃了一些东西，但还是觉得很恶心。我很怕又回去。
我怕自己总是一次又一次趟过同一条河流。
我希望自己可以真的好起来。
实在是好辛苦啊。
“工作是输出。对于输出而言，始终是痛苦的。所以快乐工作无非是一种口号，真正想要实现，需要花费太高的成本。与其整日想着快乐工作，不如想着利益置换，用同等的劳动，获得同等甚至更高的报酬来得更加适合一些。”