爱自己是终身浪漫的开始。

王尔德，《理想的丈夫》

“为什么知识分子要成为社会的良心，因为这世界上有太多人没有我们这般幸运。我们需要成为社会的良心，来把这份幸运与他们分享。”

我所见的很多人，有多于努力者的幸运，没有一点良心与羞耻心。

“正常”。

“若非我们心存侥幸，遗憾本不存在。”

"Die Wahrheit ist hässlich: wir haben die Kunst, damit wir nicht an der Wahrheit zugrunde gehen."

“真实是丑陋的: 艺术让我们不会因真实而亡故。”

Mark国产悬疑推理刑侦剧

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05 Dark sun.

2022/04/21

今天有点热，阳光很好。

第一次有了加点药的念头。疫情当前，没法复诊，状态持续了大概两个月，确认不是情绪波动，确实是病情严重了一点。

生理症状加重，尤其是睡眠，夜里睡不着觉，心慌发抖，作息紊乱。多梦不必说，从没少过，能睡就行。总喘不过气来，少有舒服的时候。
情绪波动大，更多负面情绪，有死念。抗压能力下降，也更容易被外界事物干扰心情，很久才能恢复。
这些跟疫情关系不大。很多人跟我说，疫情这个情况，大家心情都不好，正常。
我观察了一段时间，其实没太大影响。那些人疫情结束就会恢复正常，但我不是这样。我由我看不到的敌人左右。

在推上认识了一些，彼此部分相似的朋友。我们会有类似的经历、性格、观念、思考方式。
她们也会有坏情绪。
而我有点自艾自怜的一点是，这些跟我相似的人，虽有情绪，却都能发泄出来。我却总在做困兽之斗。
我不觉得我是最悲惨可怜的人。我现在的客观情况，还行，有很大困难但也比很多人顺遂。唯一出问题的是我自己。
我就是那个问题。

我看着她们健康地排解情绪问题，就会想，原来我这样的人也可以这么健康正常地生活啊？原来正常活着是这样的？

现在我隐隐觉得抑郁是好不了的。
以前我从不会这样想。但现在我觉得或许它就是我人格特质的必然结果。虽然吃药可以控制，可以“改善”甚至“治愈”，但好像只要我活着它就一定会卷土重来。

我没那么多精力去做需要理性的事情。我花了太多力气用来跟自我、跟情绪做对抗。
很累。

过去一年的状态都挺好的，每天吃两颗药，病情平稳，逐步恢复正常学习工作。
但减药以后一切不对劲起来。
症状卷土重来。
但更难熬的是，我和我周围的人在心理上都没有做好它还会加重的准备。
我不想再吃两颗药了，这让我很矛盾。我对所有人都说遵医嘱停药吃药加药减药，但真正触摸到“治愈”这点希望的时候，实在很难逼着自己再回到黑暗中。
我妈妈，我的朋友，我刚认识的人，所有人都开始把我当健康人对待，提出了我目前做不到的要求。
有点难过。因为，我也很想可以到那种理想中的状态。让别人失望和一次次为自己开脱的感觉很不好。
还有那种对自己永远会做一个废物的忧虑和恐惧。

今年过得比之前都好很多。重拾和新建立了很多好习惯。客观上说，也不算是退步了。

只是忧虑和绝望如影随形。

最近被情绪内耗得严重，被push得很难堪，也一次次让人失望。

为现状而沮丧。