Мы же не ругаем себя за то, что учим язык по учебнику, а не знаем его с рождения. Потому что язык — тоже не естественная штука. Мы миллионы лет общались жестами, мимикой, звуками. А современный язык — это конструкция, которую надо долго и целенаправленно встраивать в себя. Для этого у нас школы, курсы, учителя, упражнения, десятки лет практики. И всё равно многие так и не осваивают язык до конца.

То же самое и с самоконтролем. Он требует системы, усилий и, да, поддержки в виде костылей. Это нормально.


〰Как выстроить помогающую среду

Так вот, если ты хочешь развить в себе поведение, которое не заложено у тебя с рождения, тебе нужно создать под это структуру/среду. Убрать из дома сладкое, если хочешь его не есть. Попросить кого-то ходить в магазин вместо тебя, если сам склонен набрать лишнего. Хочешь бегать по утрам — готовь одежду с вечера, ставь кроссовки прямо у кровати. Чтобы не принимать лишних решений с утра, когда самоконтроль на нуле.

Это всё — не слабость, а наоборот — признак силы. Потому что ты признаёшь, как реально устроена твоя психика, и работаешь с этим, а не против этого.

Теперь давай короткое резюме.

Если ты хочешь добиться от себя какого-то поведения, которое не встроено в тебя изначально, тебе нужно два элемента:

〰1⃣ Создать условия, при которых это поведение станет максимально лёгким и естественным.
〰2⃣ Создать условия, при которых нежелательное поведение станет максимально трудным.

Ну и дополнительно обучаться навыкам, которые это поведение поддерживает.

Вернёмся к примеру с презервативами. Если ты хочешь приучить себя всегда их использовать, просто логической установки не достаточно. В момент возбуждения она может не сработать. Потому что в этом состоянии самоконтроль проседает, логика выключается. Всё, что останется — это импульс.

Поэтому твоя задача — не оказаться в ситуации, где этот импульс будет против твоих же интересов. Надо, чтобы презерватив всегда был под рукой. Всегда. Потому что если его не будет, и в голове проскочит «да пофиг». Не потому что «ты слабый», а потому что у тебя не хватит когнитивных ресурсов. В прямом смысле. Это не про характер, не про силу воли. Это просто нейрофизиология. Биология.


〰Подытожим

Не жди, что твоё поведение само станет «правильным». Не станет. Потому что правильное с точки зрения целей — это почти всегда неправильное с точки зрения природы. Природа хочет, чтобы ты ел сладкое, сидел на месте и размножался. А если тебе нужно другое — тебе придётся обмануть свою природу. Через костыли, через системы, через среду. Не через силу воли. А через стратегию.

И да, критиковать себя тут вообще бессмысленно. Так же, как критиковать других. Мы все — просто люди. Просто организмы с мозгом, который умеет немного больше, чем у шимпанзе. Но чтобы он умел больше — ему нужно помочь. И тогда получится.

〰
Ты лжец, мошенник и вор

Каждый из нас считает себя честным, но почти каждый находит оправдание своим маленьким обманам и нарушениям. Почему мы все таки все лжецы, воры и мошенники.

Мы почти всегда объясняем себе свои поступки так, чтобы выглядеть лучше в своих же глазах. Даже когда где-то откровенно врем или закрываем глаза на «мелочи».

Я размышляю о том, как мы сами себя обманываем, почему воровать ручку в офисе — это не совсем безобидно, и где проходит граница между честностью и самооправданием.

Честно пытался написать пост, но снова получилась статья. 🙃

Читать статью → https://kinyokushugisha.ru/tpost/m14xhoio51-tilzhets-moshennik-ivor
〰

〰
Тревога как следствие стремления к спокойствию

О том, как погоня за внутренней тишиной становится главным источником тревоги. Личный опыт жизни после депрессии, критика «токсичного позитива» и попытка разрешить себе быть просто живым, а не идеальным.

Читать → https://kinyokushugisha.ru/tpost/18djpts1k1-trevoga-kak-sledstvie-stremleniya-k-spok
〰

〰
Алгоритм анти-нытья

Методология работы с тревогой, гневом и прокрастинацией. Как заменить парализующие установки («я не вынесу», «это ужасно») на здоровую логику и действовать эффективно даже в хаосе.

Читать → https://kinyokushugisha.ru/tpost/2u06cur341-algoritm-anti-nitya
〰

〰
Мелатонин: почему «больше» — не значит «лучше»?

Мне тут посоветовали Мелатонин в дозировке 6 мг… Хотя раньше я пил 1 мг. Попробовал. И вроде 6 работает лучше… По первым ощущениям. Но вот почему-то даже после хорошего и долгого сна я не чувствовал себя выспавшимся.

Но ведь в аптеках же продают дозы по 3–10 мг.

И биохакеры советуют те же дозировки.

Пошел изучать.

Спойлер: аптечные дозировки — это часто маркетинг, а не медицина.

Вот что говорит наука.

〰1⃣〰Сколько нам реально нужно?

Наш организм вырабатывает за ночь смешное количество мелатонина — всего около 0,01–0,08 мг.

Исследования (в частности, в MIT) показали, что доза в 0,3 мг (это 300 микрограмм) полностью насыщает рецепторы в мозге.

Всё, что сверху — это как пытаться налить воду в уже полную чашку. Эффекта больше не будет (так называемый «эффект потолка»), а вот побочки — запросто.

〰2⃣〰Откуда взялись таблетки по 3 мг, 6 мг и 10 мг?

Тут начинается детектив. В 90-х годах MIT (тот самый институт) запатентовал использование низких доз мелатонина (до 1 мг) для сна.

Чтобы обойти патент и выйти на рынок, производители добавок начали штамповать таблетки с дозировками выше патентного диапазона — от 3 мг и больше.

Мы привыкли думать: «Ну, раз продают 3 мг, значит так надо». А на самом деле это просто юридическая лазейка.

〰3⃣〰А как же рекомендация про 6 мг?

Такие дозы действительно используются, но не для простого улучшения сна. Высокие дозы (6–12 мг) нужны при специфических расстройствах, например, при RBD (расстройство поведения в фазу быстрого сна), когда человек физически «проживает» свои сны и дерется подушкой.

Для обычного биохакера такая доза — это прямая дорога к десенситизации рецепторов (они начинают хуже реагировать на гормон).

Поэтому…

Меньше — лучше
0,3 мг работают так же эффективно для засыпания, как и 3 мг, но без утренней «тяжести» и тумана в голове.

Побочки
Высокие дозы могут снижать температуру тела (гипотермия) и создавать сверхвысокую концентрацию гормона в крови даже утром, когда он там вообще не нужен.

Что делать?
Если у тебя таблетки по 3 мг — дели их. Четвертинка (0,75 мг) или даже меньше будет работать лучше и физиологичнее, чем целая.

Пруфы

➖ Исследование MIT: 0.3 мг как идеальная доза
➖ Сравнение 0.3 мг и 3.0 мг (PubMed) — J Clin Endocrinol Metab
➖ Про высокие дозы при RBD — Исследование расстройств сна
➖ Проблема передозировки в добавках

Береги свои рецепторы и спи крепко! 😴
〰

〰
Свобода — это не «делать что хочешь»

Меня недавно спросили: откуда я беру правила, по которым живу? Промычал что-то вроде «придумываю сам» — и понял, что это ничего не объясняет.

Поэтому сел и расписал подробно. Откуда у меня эти принципы, как я их выбираю и почему держусь за них, даже когда мне это невыгодно.

В статье много того, за что меня регулярно критикуют. Что мне не важно, замужем девушка или нет, — изменять или нет, решает она, а не я. Что плачу за людей в кафе, но терпеть не могу идею «мужчина должен». Что я веган, но не считаю это правильным для всех. И ещё несколько позиций, от которых у людей бомбит.

За каждой — одна и та же логика. И в основе одна мысль:

Свобода — это не «делать что угодно без правил». Это тоже подчинение, просто не чужому диктату, а своим же порывам. Настоящая свобода — это когда ты сам придумываешь себе законы и сам им следуешь.

Звучит как игра слов. Но из этой мысли вырастает всё остальное. Почему я сужу себя по мотиву, а не по результату. Почему «я никому плохого не сделал» — это мерзкая позиция. И где вся система у меня ломается.

Будет интересно, если тебе близка идея этики, которую ты выбираешь сам, а не получаешь готовой от религии или государства.

Читать → https://kinyokushugisha.ru/principles
〰

〰
Ну блин, что это за херня?

Всё время попадаюсь на одно и то же. Вот кажется, что я наконец что-то про себя понял. Что теперь живу как-то рациональнее, действую разумнее, решения принимаю не как раньше.

А потом о чём-нибудь задумаюсь — или просто накатывает какое-то осознание, складывается какая-то мозаика. И я снова хватаюсь за голову… Блин, ну что за херня? Как я мог так поступать? Как я так думал? Как принимал такие решения? Почему я такой нерациональный?

И так каждый раз.

Проходит время, накатывает новое осознание — и уже из этой точки я смотрю на всю прошлую жизнь… Пипец… Какая же она была нерациональная. Проходит ещё сколько-то — и опять всё по новой.

Получается, той версии меня, которая наконец во всём разобралась, просто нет. Есть только я, который в любой момент оборачивается назад и хватается за голову.

И это ведь так и будет всегда. Просто бесконечный процесс, где каждый следующий я считает предыдущего нерациональным. И завтрашний я точно так же посмотрит на сегодняшнего.

Это никогда не закончится, да?
〰

〰
Меня называют продуктивным. А живу я как на американских горках.

То зарабатываю больше всех вокруг, то прохожу банкротство. То свой проект, то снова найм. Надоело падать.

Решил разобраться почему — и поймал себя на вранье.

Я всегда говорил, что бросаю проекты, потому что становится скучно. Только скука тут ни при чём. В новом деле у меня всегда есть отговорка для плохого результата — «я же только начал». А в старом плохой результат становится приговором лично мне. Вот я и убегаю в новое раньше, чем меня можно будет оценить.

Но это оказался только первый слой. Под ним — то, чего я про себя знать не хотел.

Написал всё как есть.

Читать → https://kinyokushugisha.ru/tpost/lgi0n73yp1-ya-vsyo-vremya-ubegayu-v-novoe
〰

〰
Я понял про себя всё. Я не понял про себя ничего.

Это продолжение статьи, где я разбирался, почему всё время убегаю в новое. Только в этот раз я расскажу, что делаю прямо сейчас, пока пишу этот текст.

〰Я умею анализировать

У меня есть навык, которым я даже немного горжусь. Я умею рефлексировать. Могу взять проблемку и размотать её до основания. А если ещё кому-то об этом рассказываю, то слышу: «О, как интересно ты мыслишь и рассказываешь...»

Только вот этот анализ может быть просто красивым фасадом, за которым ничего не стоит.

Анализ ради анализа.

И что тогда? А то, что это и есть очередная проблемка для анализа.

〰За понимание не надо платить

Я могу сидеть и анализировать себя хоть каждый вечер, и это не будет мне стоить ничего. Ни денег, ни риска, ни противного чувства, когда делаешь что-то и можешь облажаться. Разобрал себя до донышка, поставил жирную точку, поймал приятное «о, как глубоко» — и пошёл спать.

Красота.

А чтобы правда что-то изменить — надо «платить».

Надо выйти и сделать что-то в реальном мире, где тебе не скажут «как интересно ты мыслишь», а просто получится или не получится. Где можно провалиться.

Понятно, почему я люблю анализировать.

Анализ — это способ чувствовать, что я занят делом. Он выглядит как работа над собой. «Я глубоко исследую свои паттерны» — это звучит как подвиг. А на самом деле — то же самое бегство. Убегаю внутрь собственной головы. Чтобы ничего не делать по-настоящему.

〰Матрёшка

И я делаю это прямо сейчас. Вот этот текст, который ты читаешь, — это я анализирую, что мой анализ и есть бегство. То есть убегаю от проблемы бегства через анализ проблемы анализа.

Матрёшка. Внутри одной — другая, внутри той — ещё одна. Осознал, что осознание это побег. Потом осознал, что вот это осознание — тоже побег. И каждый раз кажется, что копнул ещё глубже, стал ещё честнее. А по факту просто намазал ещё один слой краски на ту же стену и стоишь где стоял.

И из этого круга не выбраться только через мышление. Сколько ни осознавай свои осознания, ты всё равно внутри головы.

Мне казалось, что вырваться можно только тем, что «осязаемо». Не мыслью. Фактом. Чем-то из реальной жизни, что просто есть и что размотать нельзя.

И такой факт у меня есть.

〰То, что «осязаемо»

Меня сократили.

Сообщили за две недели. Теперь вот сижу и пишу вот эти «умные тексты про свой интересный внутренний мир».

Казалось бы — вот оно. Живое, настоящее, из реального мира. Не мысль, а факт. Тут-то анализу и конец: бери и делай хоть что-нибудь с этим фактом.

И вот что я с ним сделал...

Сначала я подумал, что меня подкосило из-за этих двух недель — слишком быстро, очень неожиданно, не успел осознать.

Но потом понял, что дело не в сроке. Меня ведь сократили впервые в жизни: раньше я либо сам уходил, либо проект доходил до конца, либо просто закрывался. Всегда так или иначе либо решал я, либо это было логичное завершение. А тут решили за меня.

Следующим шагом я осознал, что решение-то было логичное. Я бы сам так поступил на месте руководителя, учитывая текущее состояние школы. Значит, дело не в этом, а в чём-то ещё.

Видишь, да?

Я взял настоящий факт. Из жизни. Требующий действий на его основе. И за пять минут размотал его в три версии, разложил по полочкам и превратил ровно в тот же анализ. Матрёшка сожрала и это. Даже собственное сокращение я не смог просто прожить — я тут же сделал из него материал для статьи. Вот этой самой.

И это уже не разматывается. Не «почему меня сократили» — это я разберу как угодно. А то, что я и сюда притащил свой анализ. Что мне нечем этот круг разорвать. Что даже сейчас, говоря об этом, я его не разрываю, а описываю.

Как глубоко и красиво расписал... А что изменилось? Ничего.

Хотел написать текст о том, что хватит писать тексты вместо того, чтобы действовать. И написал текст.
〰

〰
Содержание канала

Принципы

• Банальность
• Не просыпайся рано!
• Искать инструмент под задачу, или изучать все инструменты?
• Методология или инструменты?
• Удовлетворительный результат — это ОК
• Тебе совет или индульгенцию?
• Общность идей
• Кем ты себя видишь в глазах других?
• Честность перед собой
• Ты мог умереть вчера
• Инсайт ничего не стоит
• Принять свою слабость
• Свобода
• Система под обстоятельства
• Истории
• Антитониробинсон
• Ты мне не нравишься
• Я причина всего, что со мной происходит
• Нет идеально правильного совета
• Чьё уважение тебе важно?
• Тебе не нужно разрешение
• Я недоволен
• Принятие
• Наши достижения не наши
• Реальность никакая
• Минута, которая может изменить жизнь
• 1 + 1 + … = повышения качества
• Ни медленно, а двигаюсь
• Делать, что решил
• Зачем нужны долгосрочные цели
• Воспоминания, работающие на благо
• Максимум ошибок
• Провал — это отказ от попыток
• Пошлость
• Моя мысль
• Что случилось, то и цель
• Он не герой
• Цель либо важна, либо нет
• Кому ты принадлежишь?
• Факт всегда нейтрален
• Первый шаг
• Ответственность с другой стороны
• Нестандартная ситуация
• Ты больше, чем цифры
• Про самоценность
• Зачем нужны загоны
• Люди, которые дают тебе оценку, на самом деле разговаривают сами с собой
• Сдаться так же тяжело, как и продолжать

Методики

• Не меняй жизнь
• Страх потери контроля
• Делай плохо
• Что тебе важно для выбора?
• Может нужна психотерапия, а не продуктивность?
• Ты самозванец
• Проще, ещё проще…
• Выдавливать из себя по каплям… беспомощность
• Да брось ты это…
• Не ищи идеальный способ. Просто делай
• Прокрастинация для продуктивных
• Ты не ленивый
• Аргументация цели
• Бегство от саморефлексии
• Простые шаги для больших достижений
• Сложность в освоение палки-копалки
• Что делать с углеродным следом и почему я не отказываюсь от самолётов
• Настрой метод под себя
• Меньше инструментов
• Самосаботаж
• Не хочу, потому что не хочу
• Дисциплина
• И бомбит, и вызывает отчаяние
• Почему надо читать экспертов, или история про мою ошибку
• Дырявый бэклог
• Что сказать-то хотел?
• Как анализ реакций и эмоций меняет поведение
• Не знаю чего хочу
• Забудь о своей цели
• Бесполезный стресс
• Мысли по шаблону
• Я просто получаю опыт
• КПД мотивации
• Большая маленькая цель
• Истинные и ложные желания
• Всё ли хорошо с любимым делом? Или одна из причин прокрастинации
• Не отложенное удовольствие
• Критерии достижения цели: 4 ключевых принципа
• Не только цель, но и путь
• Четыре соглашения
• Парадигма
• Почему слабый самоконтроль — это не про слабость воли, а про биологию
• Тревога как следствие стремления к спокойствию
• Алгоритм анти-нытья

〰
Инструменты

• Записывай все
• Я ничего не забываю
• Приоритеты задач
• Как я использую приоритеты задач
• Отслеживание времени. Что дает и как осуществить
• Игра
• Какие убеждения создали проблему?
• Ресурс
• Твой начальник

Инструкции

• Мне хреново, и я не знаю что с этим делать
• Как не опаздывать. Запутанная инструкция с калибровкой
• Матрица Эйзенхауэра в Notion
• Как учиться бесплатно, ничего не воруя
• Самый быстрый и лёгкий способ развернуть свой VPN сервер
• Мелатонин: почему «больше» — не значит «лучше»

Рекомендации

• Омикрон: чего ждать и что предпринять
• Поддержка: где получить помощь в тяжёлый момент

Философия

• «Смелость быть счастливым» — перевод книги (продолжение «Смелости не нравиться»)
• Заработай на лечение заранее
• Наши чувства и переживания так же реальны
• Ты лжец, мошенник и вор
• Свобода — это не «делать что хочешь»

«Эксперименты Лэйн» (цикл эссе)

• Философские эксперименты (вводный пост)
• Кто ты?
• Все соединены
• Предсказание
• Удобный Бог
• Шизоидные тенденции
• Собери пазл
• Одиночество
• Это твой выбор?

Обо мне

• Кто я
• Незапланированная шутка
• Плохой советчик
• Новое или понятное?
• Ну блин, что это за херня?
• Меня называют продуктивным. А живу я как на американских горках
• Я понял про себя всё. Я не понял про себя ничего

〰
Ты ждёшь, что близкий изменится. А он не изменится.

В некоторых близких отношениях мы втайне на это надеемся. Сейчас он вот такой, чего-то ему не хватает, что-то раздражает — но ничего, притрётся, поймёт, со временем станет другим, образумется.

Не образумется. Это одно из ложных ожиданий. Большинство людей радикально не меняются. Притереться друг к другу, подстроиться в мелочах — да. Но по сути человек остаётся тем, кто он есть.

Вот я, например. У меня низкий уровень эмпатии, я не очень эмоциональный. Значит ли это, что я плохой? Да нет, наверное. Просто такая особенность.

Но нравится это мое свойство людям? Большинству нет.

И есть девушки, которым со мной от этого некомфортно. А есть те, кому нормально. И это не значит, что одни видят во мне хорошего, а другие плохого. Просто с кем-то у нас складывается коммуникация, а с кем-то нет. Где-то есть мэтч, а где-то нет.

Поэтому вопрос не в том, изменится человек или нет. Скорее всего, не изменится. Вопрос в том, можешь ли ты принять его таким, какой он есть.

Но принять — это не значит махнуть рукой на проблемы в коммуникации и молчать в тряпочку. Можно принять человека и всё равно продолжать обсуждать то, что не комфортно. Это разные вещи.

Принять — это перестать ждать, что он станет другим. А работать над тем, что между вами не так, можно и нужно.
〰

〰
Почему одному прощаешь то, за что другого вычёркиваешь из своей жизни

Возьми любую привычку, которая тебя раздражает. Ну, допустим, человек постоянно опаздывает.

Один человек ведёт себя так — и ты его прощаешь. Раз за разом. Просто принял, что он такой, это его свойство, и махнул рукой.

А другой делает ровно то же самое — и тебя это бесит. И в какой-то момент ты настолько устешь от этого, что просто перестаёшь с ним общаться.

Ситуация одна и та же. А развязка разная.

И хочется разобраться, кто виноват. Он неправ, что так себя ведёт? Или ты неправ, что бесишься на «пустом месте»? Как будто есть правильный ответ, и если его найти, всё встанет на места.

А правильного ответа нет.

Дело вообще не в опоздании. Дело в том, что с одним человеком перевешивают позитивные эмоции, а с другим — негативные.

Там, где хорошо, раздражающая привычка теряется на общем фоне. Хорошего так много, что одно опоздание ничего не решает. А там, где перевеса нет, та же самая мелочь становится последней каплей.

Поэтому не так важно, кто из вас прав. Прав может быть кто угодно. Тебе не станет лучше от того, что прав другой, а не ты, если из-за «правых» поступков человека тебе все равно дискомфортно.

Важно другое. Что ты чувствуешь, когда вы вместе. Чего в сумме больше — того, ради чего хочется быть рядом, или того, что выматывает.

Всё остальное — детали.
〰

〰
Нам стыдно сказать, чего мы хотим

Ты спокойно, без грубостей, говоришь другому: мне бы хотелось, чтобы было вот так. Не «ты обязан», не «ты мне должен». Просто называешь, что тебе важно.

И тут же внутри поднимается вина.

Как будто ты уже виноват просто потому, что открыл рот и проговорил свои желания.

Дело не в человеке напротив. Вина приходит сама, ещё до его реакции. Значит, дело не в нём — дело в чём-то, что сидит внутри тебя давно.

Откуда это?

Чаще всего — из детства. Тебя хвалили, когда ты был удобным. Не мешал, не просил лишнего, не «выступал». А стоило чего-то захотеть для себя — и в ответ прилетало: «мало ли что ты хочешь», «не будь эгоистом», «подумай о других».

Так это и запоминается. Что твои желания — это что-то стыдное. Что хотеть для себя — значит быть плохим. И что любят тебя когда ты удобный.

И с возрастом это никуда не девается. Просто теперь ты сам себе говоришь «не будь эгоистом».

Но назвать своё желание — это не преступление. И не наезд. Ты никого ни в чём не обвинил. Ты просто сказал, что тебе важно.

Твой комфорт стоит ровно столько же, сколько чужой.
〰

〰
Почему не люблю давать советов, даже когда просят

Когда человек приходит с вопросом «скажи, как мне правильно», я почти никогда не отвечаю прямо. Не потому что мне жалко или лень. Просто я не верю, что у меня есть для него правильный ответ.

Выдать готовый ответ, если честно, приятно. Ты сразу такой умный, знающий, полезный. Но жить с последствиями будет не тот, кто дал совет, а тот, кто его послушал.

А «как правильно» вообще не существует.

Мы все разные, ситуации у всех разные, и то, что сработало у меня, у другого может имять противоположный эффект. Я не в его шкуре. Я не знаю, что он чувствует, чего боится, что для него важно на самом деле.

Поэтому вместо совета я делаю две вещи.

Рассказываю о своем опыте.

Не «делай так», а «вот я в похожей ситуации смотрю на это вот так». Это просто моё мнение.

И задаю вопросы.

Часто человек уже знает ответ. Просто не проговорил его. И когда спрашиваешь, он сам начинает слышать себя. Иногда за разговор он доходит до решения, к которому я бы его никаким советом не подтолкнул.

А выбор всё равно остаётся за ним. Это его жизнь, его последствия.

Звучит, может, как отговорка — мол, просто не хочу брать ответственность. Но по-моему, это честнее, чем делать вид, что я знаю, как правильно жить другому человеку.
〰

〰
Если начал доказывать, что всё хорошо — что-то не так

Обрати внимание, как ты объясняешь, чем человек рядом хорош. «Он же ни разу меня не обидел. Спрашивает, как у меня дела. Заботится».

Всё правда. Но почему ты это перечисляешь?

Кому и что ты доказываешь?

Когда с человеком правда хорошо, ты себя в этом не убеждаешь. Тебе просто хорошо, и всё. Ты не сидишь и не перечисляешь про себя, чем он замечательный.

Ты начинаешь это делать когда есть «но».

Что-то тебя задело, кольнуло — и ты, даже не успев это заметить, кидаешься доказывать, что всё нормально. Оправдание всегда направлено не на человека. Оно направлено на твой же дискомфорт, который ты пытаешься оправданием скрыть.

Это не значит, что человек плохой, а его забота ненастоящая. Всё, что ты перечислил, может быть чистой правдой. Речь не о нём. Речь о том, что тебе зачем-то понадобилось себя в этом убеждать.

Вот это «зачем-то» и есть самое интересное.

Что ты почувствовал за секунду до того, как начал перечислять хорошее?
〰

〰
Мы почти всё время страдаем ради пары минут радости

Смотри, как обычно устроена работа. Есть цель, и есть путь к ней. Путь — это то, что надо перетерпеть, чтобы побыстрее дойти. А радость короткая, в момент, когда результат получен. Потом новая цель, и снова терпеть.

Получается, большую часть времени мы страдаем ради нескольких минут удовлетворения.

А ещё мы намертво привязаны к результату. Результат хороший — значит, и мы хорошие. Результат плохой — значит, с нами что-то не так.

В дзен на это смотрят иначе. Там путь не ведёт к результату. Там путь и есть результат. Ты садишься медитировать не для того, чтобы стать просветлённым, а ради самой медитации. Просветление может случиться, а может и нет, и думать об этом не нужно.

Я не буддист. Я атеист. Но несколько концепций из дзен я использую в своей жизни на постоянной основе. А чтобы о них не забывать, даже набил себе напоминание об этом на предплечье.

Написал про эти концепции статью → https://kinyokushugisha.ru/tpost/hy680r93s1-kontseptsii-dzen-buddizma
〰

〰
Прошлое не повторяется само по себе — его повторяем мы

Я уже пробовал. Не получилось. Зачем снова?

Мы решаем, что будет дальше, глядя назад. И чем больнее был провал, тем увереннее кажется, что в следующий раз будет то же самое.

Но тот провал случился с той версией тебя, какой ты был тогда. В тех условиях, с теми людьми, с тем опытом. Ничего из этого больше не повторится один в один.

Прошлое — это информация о том, что сработало, а что нет. Не предсказание.

Начать заново при этом не значит стереть опыт. Он остаётся с тобой, даже если принёс боль и стыд. Вопрос только в том, даёшь ты ему право голоса или просто используешь.

Написал об этом статью. О том, почему прошлое объясняет, как ты сюда попал, но не решает, куда ты пойдёшь. Почему инерция реальна и что с ней делать. И почему решение начать заново приходится принимать не один раз, а постоянно.

Читай здесь → https://kinyokushugisha.ru/tpost/kpmtlmbp31-proshloe-neopredelyaet-buduschee
〰

〰
Взрослые существуют?

Я вот обнаружил, что не чувствую себя взрослым.

И многие, с кем я этот вопрос обсуждал — даже, скорее, большинство — тоже не чувствуют себя взрослыми. У меня возникает вопрос… А вообще существуют ли взрослые люди?

Да, несколько человек всё-таки говорили мне, что чувствуют себя взрослыми. Но большинство признаются, что чувствуют себя точно так же, как, к примеру, в 20–25 лет. Ощущения остаются и в 30, и в 35, и в 40. Как будто бы взрослых нет, а люди просто играют роль взрослых.

Я вот до сих пор не могу привыкнуть, что какие-то там «взрослые» дяди и тёти могут разговаривать со мной на равных и прислушиваться к моим советам. Для меня это вообще воспринимается как дичь.

Ещё забавно, как воспринимаешь разницу в возрасте с партнером. Чем ты моложе, тем критичнее её воспринимаешь. Оговорюсь сразу, мне рассказывали, что у парней и девушек тут всё по-разному, так что я говорю только о том, как чувствовал это именно я.

Лет в пятнадцать разница в несколько лет была для меня критичной. Даже два года казались огромной разницей.

Потом, когда мне было двадцать три, я влюбился в девушку, которой было восемнадцать. Пять лет разницы казались мне такой пропастью, что было аж неловко от этого.

А в двадцать восемь я влюбился в восемнадцатилетнюю девушку. Разница в десять лет, и я думал: «Ого, десять лет!» А пять лет к тому моменту уже вообще не стоили никакого внимания.

А ещё позже любая разница вообще перестала иметь значение. Ты просто общаешься с человеком и всё. Старше он тебя, младше — не имеет никакого значения. Всё равно начинаешь общаться на равных со всеми. И в отношениях это тоже перестаёт иметь значение. Ну, если есть 20 лет, то уже ок.

Пока веришь, что человек старше — это «другое существо», разница в возрасте ощущается пропастью. А когда обнаруживаешь, что «взрослых нет», что все просто играют роль, это различие схлопывается. Мериться становится нечем. Просто смотришь на жизненный опыт человека и на то, интересно ли тебе с ним.

Тем более что у 25-летнего вполне может быть более богатый опыт, чем у 50-летнего.

То есть это не «я повзрослел и перестал париться из-за разницы», а наоборот, я перестал верить во взрослость.

После того, как написал этот пост, полез гуглить и обнаружил, что это не только моя ситуация, а массовая — и её измеряли.

Первое исследование: люди стабильно не ощущают себя на свой возраст. После сорока — примерно на 20% моложе. То есть пятидесятилетний чувствует себя на сорок. Забавно, что до 25 всё наоборот: там люди ощущают себя старше, чем есть.

Второе: диапазон возраста партнёра, который человек вообще рассматривает, с годами расширяется в обе стороны. Правда, объясняют это там эволюционно, а не так, как я. И у мужчин диапазон расширяется заметно сильнее, чем у женщин.

Ссылки:
1. Про то, что люди не чувствуют себя на свой возраст — link.springer.com/article/10.3758/BF03193996
2. Про то, что приемлемая разница в возрасте расширяется — journals.sagepub.com/doi/10.1177/1474704917690401

〰

〰
Всё, что ты рассказываешь о себе — враньё

И то, что я рассказываю, тоже.

Не потому, что мы сволочи. А потому, что любое описание себя приходится подгонять.

Считаешь себя честным — но иногда врёшь, из выгоды или ещё почему-то. А честным себя считать не перестаёшь, просто не берёшь этот случай в расчёт.

Мы рассказываем о тех вещах, где хорошо себя ведём, и умалчиваем о тех, где ведём себя плохо. Ярлык остаётся, а всё, что в него не влезает, игнорируем.

Во фразах «я добрый», «я надёжный», «я смелый» — ноль информации. Это просто сотрясание воздуха.

А настоящий рассказ о себе — это поступки. На что ты тратишь время. Что защищаешь. Как обращаешься с людьми, от которых тебе ничего не нужно. Что делаешь, когда никто не видит.

Подробнее здесь — https://kinyokushugisha.ru/tpost/28eyci9mf1-vsya-tvoya-zhizn-eto-tvoi-rasskaz-osebe
〰