Дорогие мои подписчики, я благодарю вас за то, что были здесь со мной. И я надеюсь, что пока будет возможность работать в Телеграме, то будем общаться здесь. Но я очень переживаю, что однажды не будет возможности экологично продолжать общаться здесь.

В связи с этим я создаю канал в приложении Макс.

Приглашаю вас в мой канал, чтобы оставаться на связи.

Вас и так у меня немного, оттого все очень ценные бриллианты. Мне бы хотелось, чтобы и дальше у меня была возможность общаться с вами и делиться своими знаниями и помогать тем, кому нужна помощь.

Приходите по ссылке


https://max.ru/join/p8A5v_iGlOJRJ7Y9OfMY9DS26OfQseGnrMccllCoakU

Канал в Максе будет называться иначе.

Хотелось что-то про жизнь, про продолжение, про смыслы, про родителей, про силу.

И пришло название канала " Из жизни в жизнь"

«Из жизни в жизнь» — о рождении, семье и том, как жизнь передаётся из сердца в сердце.

Это канал для тех, кто интересуется рождением, семьёй и передачей жизни.

Я — перинатальный психолог, и здесь мы исследуем, как опыт, любовь и забота формируют не только первые дни человека, но и его целую жизнь.

Через фильмы, истории, размышления и практики мы учимся жить свою счастливую жизнь.

Фильм "Выше неба".

Смотрим, думаем, анализируем.

Сколько лет дочери? На столько ли она больна, что мать ей в 18 лет моет волосы, сушит, одевает, обувает?

Что для вас эти действия? Проявление заботы, любви или излишняя опека? А может, что-то другое.

Встречали такие отношения в жизни друзей, соседей, посторонних?

Нам нужно выпить таблетки....

Кому нам? Дочке? Или мама тоже будет пить таблетки с дочерью?

Кто такие мы, в данном случае?

И в этом «нам» — не близость.
В этом «нам» — потерянные границы.

Чувствуешь разницу?

Как будто между «я» и «ты» так и не случилось расстояния.

Не разрыв. Не холод.

А пространство, где можно дышать отдельно.

Ребёнок начинает узнавать:
«мама — это не я»
примерно там, где появляется первое «нет».
В 2–3 года.
Первый протест.
Первое «я сам».
И вот в этот момент всё решается не словами, а выдержкой.
Мама либо выдерживает это «нет»
и тогда между ними рождается жизнь.
Либо…делает вид, что «мы» — это безопаснее.
И тогда «я» не вырастает.
Оно прячется внутри «мы".

Но в этом фильме, мать не разделяет себя от дочери по другим причинам...

Самое важное — здесь нет виноватых.
Когда женщина держится за болезнь ребёнка, она держится не за болезнь.
Она держится за страх потерять любовь.

Кто уже посмотрел фильм? Что скажете? Зачем мать использует дочь?

Самое важное — здесь нет виноватых.

Когда женщина держится за болезнь ребёнка, она держится не за болезнь.

Она держится за страх потерять любовь.

Но выход есть.

В перинатальной психологии мы говорим о важном шаге —
вернуть ребёнку его роль ребёнка.

Не спасателя.

Не посредника.

Не удерживающего семью.

Просто ребёнка.

А взрослые отношения должны опираться на другое.

Не на болезнь.
Не на жертву.
Не на чувство долга.
А на:
— честный разговор
— выбор быть вместе
— общие смыслы
— взрослую ответственность за отношения.

Иногда это непросто.
Иногда приходится признать:
мы держались не за любовь,
а за страх потерять друг друга.
Но именно с этого начинается настоящее взросление семьи.

Я предлагаю своим клиентам один вопрос:
Если убрать ребёнка как причину быть вместе — что останется между вами?

И ещё один важный вопрос для родителей:
С какой задачей пришёл ваш ребёнок?

И не несёт ли он слишком много для своих маленьких плеч?
Иногда самое большое, что мы можем сделать для детей —
освободить их от нашей взрослой боли.

Ну как вам фильм? Посмотрели?

В прошлый раз мы смотрели на истории, где дети приходят «под задачу».
Где на них много смысла, ожиданий, чужой жизни.

А сегодня — хочу предложить другой взгляд.
Где ребёнок появляется не «вместо».

А от избытка.

Когда в отношениях уже есть любовь.
Когда не нужно никого спасать, склеивать, доказывать.

И ребёнок — не смысл, а продолжение.

Как ещё один вдох.
Как «да, жизнь, давай дальше».
В таких семьях есть тепло, в котором можно просто расти.

Если хочется почувствовать это состояние —
посмотрите фильм «Отец невесты».
И попробуйте поймать не сюжет, а ощущение:
как это — любить и отпускать одновременно.

Недавно услышала интервью с женщиной.

Она говорила:
— Я никогда не хотела детей. Ни мамой, ни бабушкой быть не хотела. И это мой выбор.

Без вызова.
Без оправданий.
Просто — так сложилась её жизнь. Так она её чувствовала.

Так правда бывает, но я с такими женщинами не встречалась.

Как и в обычной жизни, так и в моей профессиональной деятельности я встречаюсь с другими историями.

Когда очень хочешь ребёнка — и не получается.
Когда случилось страшное (аборт, выкидыш) — и вроде жизнь пошла дальше, а внутри осталось недосказанное.
Тихое. Непрожитое.

Иногда даже не сразу понятно, что именно болит.
Просто есть ощущение, что где-то внутри осталось место, к которому никто не прикасался.

В своей практике я встречаюсь с такими историями, и мы вместе с клиенткой работаем:

Без спешки.
Без оценок.
Просто по-человечески.

Если ты вдруг узнала себя в этих строках — можно просто написать мне. Я рядом.

Всем мамам школьников посвящается.

Если нужны контакты невролога или детского психолога, пишите — порекомендую.

Люди не обязаны совпадать.
Не обязаны понимать друг друга, чувствовать одно и то же, быть удобными друг для друга.
Иногда ты оказываешься рядом с человеком —
и между вами не происходит ничего.
Ни конфликта, ни близости.
Просто… пустота, в которой становится не по себе.
Он может быть кем угодно:
чьим-то сыном, мужем, отцом, хорошим человеком.
Но это никак не отменяет того,
что рядом с ним тебе тесно, шумно, чуждо.
И в этот момент правда очень простая:
вы не совпали.
Не потому что кто-то плохой.
А потому что не обязано совпадать.
Но самое странное начинается дальше.
Ты это чувствуешь сразу.
Телом.
Очень точно.
И всё равно остаёшься.
Улыбаешься.
Терпишь.
Делаешь вид, что нормально.
Как будто есть кто-то внутри,
кому важнее не создать неловкость,
чем не предать себя.
И ты сидишь в этом несоответствии
чуть дольше, чем хочешь.
Чуть тише, чем могла бы.
Чуть дальше от себя.
Потому что страшно.
Страшно быть неудобной.
Страшно сказать “мне некомфортно”.
Страшно выбрать себя —
и вдруг остаться без одобрения, без контакта, без привычной роли “хорошей”.
И тогда ты выбираешь терпеть.
Не потому что не понимаешь.
А потому что цена правды пока кажется слишком высокой.
И это тоже правда.
Мы не обязаны совпадать.
Но и не обязаны оставаться там, где не совпали.

Вот, иногда я попадаю в такие ловушки сама.

И это просто поездка в такси. Терпеть, чтобы доехать без пересадок. А кто-то так живёт изо дня в день, бок о бок, в таких ощущениях.

Вот такая сегодня у меня была цена за поездку в аэропорт.

Сижу в самолёте. Бизнес-класс.
И за 10 минут увидела две разные реальности.
Мальчик спрашивает:
— А мы можем здесь сидеть?
Мама отвечает:
— Конечно, как-нибудь накопим мили и полетим.
Через пару минут — почти та же сцена.
Тот же вопрос.
Другой ответ:
— Нет, мы что, дураки платить столько за билет.
И я поймала себя на улыбке.
Потому что дело вообще не в бизнес-классе.
А в том, как по-разному мы смотрим на возможности.
Кто-то оставляет себе «да, возможно».
А кто-то закрывает ещё на входе: «это не для нас».
И самое интересное —
оба варианта становятся правдой.
Я вдруг увидела, как и сама так делаю.
Где-то позволяю себе думать: «вопрос времени».
А где-то даже не захожу в эту мысль.
Не потому что невозможно.
А потому что внутри уже решено.
Мы не просто ограничиваем себя.
Мы ещё и объясняем, почему это правильно.
И звучит это очень логично.
Иногда даже мудро.
Но если честно…
сколько дверей мы закрыли, даже не попробовав открыть?
Просто заметка на подумать.
Где в своей жизни ты уже сказал «нет» —
ещё до того, как стало «да»?

Вчера сидела в самолёте, читала книгу про исповедь, про заповеди, про мысли, которые уже считаются поступками.
Рядом двое мужчин пьют и громко обсуждают стюардессу — какая она красивая, какие у неё глаза.
И в какой-то момент ловлю себя не на раздражении… а на интересе.
Как в одном пространстве спокойно живут разные миры.
Один — про контроль, правила и внутреннюю чистоту.
Другой — про простоту, импульс и удовольствие.
И никто из них не мешает другому существовать.
Мир вообще не пытается быть одинаковым.
Он как будто всё время показывает: смотри, как можно по-разному.
И, наверное, свобода — это не выбрать «правильное»,
а честно увидеть, где ты сам.
Просто посмотреть…
и выбрать своё.

Несколько лет назад летели в одном самолёте с Благодатным огнём.

Это было очень волнительно.

Пусть всё будет хорошо у всех нас, мои дорогие друзья.

Вчера и сегодня трудились в монастыре в Голицыно.

Я с трепетом сообщаю, что получила благословение от Матушки на свою работу с женщинами, которые хотят обратиться ко мне по перинатальным вопросам.

Это очень важный шаг для меня. Важный и сокровенный.

Всё происходит по воле Божией и тем более рождение детей.

Из новостей, которые сейчас случаются со мной.

Совсем скоро появится моя авторская песня в исполнении несравненной @KateOhotina.

Вчера с Катей создавали музыку для моих стихов.

А через пару дней запишем песню в студии.

Катя умеет делать стихи живыми и создавать из них песни.

❗️Осторожно, ретравматизация❗️

Ты пережила перинатальную потерю.

И не прожила её.

Сразу включилась в жизнь: дела, работа, «надо держаться».

Кто-то сказал: «всё будет хорошо».

Ты кивнула — и пошла дальше.

Но иногда накрывает.
Без повода.

Или внутри просто пусто.

Это не прошло.
Это осталось внутри.

С этим не нужно справляться одной.

Можно прийти на консультацию и прожить это — спокойно, в своём темпе.

И неважно, сколько лет прошло после выкидыша или аборта. Это нельзя просто забыть.

Можно прийти к Батюшке на исповедь или на консультацию к психологу.

Станет легче, просто поверь.

Следующим сообщением я проведу опрос, в котором спрошу, были ли у вас перинатальные потери.

Прошу ответить честно, это для вас будет очень важно. Так как, нажимая кнопку «были», вы признаётесь в этом, это перестаёт быть только вашей тайной, вы признаёте свою потерю и даёте этому место в своей семейной и родовой динамике.

Голосование анонимное. Никто не увидит, что вы ответили, никто, и даже я.

Я надеюсь, что все, кто ответил, смогли получить достойную поддержку и возможность пережить свои потери.

Обнимаю 💕 💕 💕 💕 💕