Можно ли родиться не просто ребёнком, а чьей-то надеждой на жизнь?

Мы смотрели фильм «Мой ангел-хранитель».
И если смотреть на него через перинатальную психологию, то это история о том, как дети приходят в семейную систему.

Иногда ребёнок приходит просто жить.
А иногда — как будто с задачей.

В этой семье младшая девочка появляется на свет, чтобы спасать старшую сестру.
Её тело изначально становится частью лечения: анализы, процедуры, донорство.

Фактически её рождение связано с миссией — поддерживать жизнь другого ребёнка.

Но в этой истории есть ещё более тонкая линия.

Старшая сестра, та, которая умирает, раньше всех начинает слышать своё тело.
Она чувствует его предел.
Чувствует усталость.

Но рядом мама — женщина, которая живёт борьбой за жизнь дочери.
И в такой системе очень трудно сказать вслух:

«Я больше не хочу бороться».

Поэтому девочка выбирает другой путь.

Она передаёт своё решение через младшую сестру.
Через её протест.
Через её право распоряжаться своим телом.

И в этом месте происходит важный психологический разворот.

Младшая девочка, которая родилась как «спасение», вдруг получает шанс научиться другому:
— слышать себя;
— чувствовать свои границы;
— понимать, что её тело принадлежит ей.

И парадоксально — именно старшая сестра помогает ей этому научиться, возможно, потому что у самой нет такой возможности.

Для меня это фильм о женщинах.

О матери, которая любит через борьбу.
О дочери, которая находит мужество честно встретиться со своей судьбой.
И о младшей сестре, которая впервые учится говорить:

«Я тоже есть».

Иногда дети приходят в семью, чтобы спасти.
Иногда — чтобы научить.
А иногда — чтобы показать взрослым, что любовь бывает разной:

держать,
бороться,
или…
уметь отпустить.

А что вы увидели, поняли?

Это сообщение мне пришло в лс

Иришка, добрый вечер.
Я дважды пересмотрела этот фильм.
Моё видение такое:
От мамы не было любви к Младшей дочери, да и к Старшей дочери, несмотря на все её меры, её было не много.
Она воспиринимала Младшую, как инструмент лечения Старшей.
Ей так было легче, т.е. я увидела больше в этом поведении заботу матери о себе: это то, что позволяло матери не замарачиваться по поводу разговоров со Старшей об исходе её болезни. Она не знала, как это сделать, да и не хотела пытаться вникнуть.
Может, конечно, это издержки моего восприятия, но я не увидела ни одного сюжета, где мама проявляет знаки хоть какой-то любви к Младшей.
Даже в завершающих кадрах фильма Младшая сидит одна, при встрече мамы и Младшей нет тех проявлений любви, тепла, объятий, какие происходят между любящими людьми при встречах даже после коротких разлук.

Тётя Лена, привет. Я тоже не один раз посмотрела фильм.

Если говорить об отсутствии любви, объятий и нежности по отношению к младшей дочери, то здесь с точки зрения перинатальной психологии как раз всё очень логично.

Перинатальный период принято обозначать от момента зачатия до исполнения ребёнку четырёх лет.

Именно в этот период закладывается диада: мать и дитя. Это важное время для обоих. Здесь формируются разные материнские чувства, которые потом становятся основой для дальнейших отношений. Здесь ребёнок учится чувствовать себя сытым, защищённым. Здесь он реагирует на прикосновения и голос матери.

А по сюжету этого фильма перинатальный период мамы и младшей дочери основан на создании биоматериала для старшей дочери. И конечно же, здесь не идёт речь об объятиях или нежности. И мы видим нарушения в перинатальном периоде, которые дают свои последствия.

Что касается заботы матери о себе, тоже всё вполне объяснимо для меня. Я не знаю тему смерти, я её не изучала, но, читая разную литературу, у меня сложилось впечатление, что человек не боится своей смерти, он боится смерти близкого. Или даже так: он меньше боится своей смерти и больше смерти близкого. Так в первую очередь думает о себе, о своей боли и своих чувствах, с которыми ему предстоит столкнуться в случае утраты близкого.

Так и мамой главной героини. Скорее всего, она в какой-то момент начала думать не о старшей дочери и её физических страданиях, а о своей душевной боли, с которой она боялась встретиться.

Я думаю, что мама любила обеих девочек. Ведь любовь — это не всегда обнимашки и поцелуйчики. Как бы нам ни хотелось нежности и тепла, но иногда строгость и холодность — это тоже проявление любви. Из страха, конечно же.

Катя, спасибо, что смотрите фильмы вместе со мной. Да, роль отца тоже очень важна. Как бы я хотела организовать встречу и поговорить о фильме, о героях вживую.

Правда много всего в фильме можно заметить и конечно же каждый замечает своё и для каждого это его видение и его правда.

Может, и правда, организовать встречу, например, в субботу, в 14:00, в красивом и уютном ресторане в Кольцово? Обсудим фильм, поделимся своими чувствами.

Напишите мне, если есть желание и возможность встретиться.

Продолжаем исследовать тему рождения детей под задачу через фильмы.

Эта история не такая трагическая на фоне первого фильма, но она наиболее популярна в реальной жизни семьи.

Я уверена, что такой сценарий семейных отношений вы точно могли видеть у родственников, друзей или у себя.

В фильме мы не видим, как складывались отношения до появления младшей дочери, но здесь видно, как младший ребёнок помогал матери решать её проблемы в отношениях.

Иногда ребёнок приходит в семью в результате любви пары. А потом, становится инструментом в руках одного из родителей.

Иногда — как последняя надежда на то, чтобы удержать мужа.

Как мост между двумя людьми.

Как шанс сохранить то, что уже почти развалилось.

Мы редко говорим об этом вслух.

Потому что это неудобная тема.

Потому что хочется верить, что дети приходят только из любви.

Но жизнь сложнее.

Я хочу предложить вам посмотреть один фильм.
«Выше неба».

Не как развлечение.
Как исследование.
Посмотрите на него глазами наблюдателя.
Попробуйте почувствовать:
• какую роль в семье начинает играть ребёнок,
• какую задачу он на себя берёт,
• какую цену иногда платят дети за отношения взрослых.
Без спешки.
Без осуждения.
Просто посмотрите и задайте себе один вопрос:
Для чего иногда в семьи приходят дети?
После просмотра мы разберём эту историю с точки зрения перинатальной психологии.

Дорогие мои подписчики, я благодарю вас за то, что были здесь со мной. И я надеюсь, что пока будет возможность работать в Телеграме, то будем общаться здесь. Но я очень переживаю, что однажды не будет возможности экологично продолжать общаться здесь.

В связи с этим я создаю канал в приложении Макс.

Приглашаю вас в мой канал, чтобы оставаться на связи.

Вас и так у меня немного, оттого все очень ценные бриллианты. Мне бы хотелось, чтобы и дальше у меня была возможность общаться с вами и делиться своими знаниями и помогать тем, кому нужна помощь.

Приходите по ссылке


https://max.ru/join/p8A5v_iGlOJRJ7Y9OfMY9DS26OfQseGnrMccllCoakU

Канал в Максе будет называться иначе.

Хотелось что-то про жизнь, про продолжение, про смыслы, про родителей, про силу.

И пришло название канала " Из жизни в жизнь"

«Из жизни в жизнь» — о рождении, семье и том, как жизнь передаётся из сердца в сердце.

Это канал для тех, кто интересуется рождением, семьёй и передачей жизни.

Я — перинатальный психолог, и здесь мы исследуем, как опыт, любовь и забота формируют не только первые дни человека, но и его целую жизнь.

Через фильмы, истории, размышления и практики мы учимся жить свою счастливую жизнь.

Фильм "Выше неба".

Смотрим, думаем, анализируем.

Сколько лет дочери? На столько ли она больна, что мать ей в 18 лет моет волосы, сушит, одевает, обувает?

Что для вас эти действия? Проявление заботы, любви или излишняя опека? А может, что-то другое.

Встречали такие отношения в жизни друзей, соседей, посторонних?

Нам нужно выпить таблетки....

Кому нам? Дочке? Или мама тоже будет пить таблетки с дочерью?

Кто такие мы, в данном случае?

И в этом «нам» — не близость.
В этом «нам» — потерянные границы.

Чувствуешь разницу?

Как будто между «я» и «ты» так и не случилось расстояния.

Не разрыв. Не холод.

А пространство, где можно дышать отдельно.

Ребёнок начинает узнавать:
«мама — это не я»
примерно там, где появляется первое «нет».
В 2–3 года.
Первый протест.
Первое «я сам».
И вот в этот момент всё решается не словами, а выдержкой.
Мама либо выдерживает это «нет»
и тогда между ними рождается жизнь.
Либо…делает вид, что «мы» — это безопаснее.
И тогда «я» не вырастает.
Оно прячется внутри «мы".

Но в этом фильме, мать не разделяет себя от дочери по другим причинам...

Самое важное — здесь нет виноватых.
Когда женщина держится за болезнь ребёнка, она держится не за болезнь.
Она держится за страх потерять любовь.

Кто уже посмотрел фильм? Что скажете? Зачем мать использует дочь?

Самое важное — здесь нет виноватых.

Когда женщина держится за болезнь ребёнка, она держится не за болезнь.

Она держится за страх потерять любовь.

Но выход есть.

В перинатальной психологии мы говорим о важном шаге —
вернуть ребёнку его роль ребёнка.

Не спасателя.

Не посредника.

Не удерживающего семью.

Просто ребёнка.

А взрослые отношения должны опираться на другое.

Не на болезнь.
Не на жертву.
Не на чувство долга.
А на:
— честный разговор
— выбор быть вместе
— общие смыслы
— взрослую ответственность за отношения.

Иногда это непросто.
Иногда приходится признать:
мы держались не за любовь,
а за страх потерять друг друга.
Но именно с этого начинается настоящее взросление семьи.

Я предлагаю своим клиентам один вопрос:
Если убрать ребёнка как причину быть вместе — что останется между вами?

И ещё один важный вопрос для родителей:
С какой задачей пришёл ваш ребёнок?

И не несёт ли он слишком много для своих маленьких плеч?
Иногда самое большое, что мы можем сделать для детей —
освободить их от нашей взрослой боли.

Ну как вам фильм? Посмотрели?

В прошлый раз мы смотрели на истории, где дети приходят «под задачу».
Где на них много смысла, ожиданий, чужой жизни.

А сегодня — хочу предложить другой взгляд.
Где ребёнок появляется не «вместо».

А от избытка.

Когда в отношениях уже есть любовь.
Когда не нужно никого спасать, склеивать, доказывать.

И ребёнок — не смысл, а продолжение.

Как ещё один вдох.
Как «да, жизнь, давай дальше».
В таких семьях есть тепло, в котором можно просто расти.

Если хочется почувствовать это состояние —
посмотрите фильм «Отец невесты».
И попробуйте поймать не сюжет, а ощущение:
как это — любить и отпускать одновременно.

Недавно услышала интервью с женщиной.

Она говорила:
— Я никогда не хотела детей. Ни мамой, ни бабушкой быть не хотела. И это мой выбор.

Без вызова.
Без оправданий.
Просто — так сложилась её жизнь. Так она её чувствовала.

Так правда бывает, но я с такими женщинами не встречалась.

Как и в обычной жизни, так и в моей профессиональной деятельности я встречаюсь с другими историями.

Когда очень хочешь ребёнка — и не получается.
Когда случилось страшное (аборт, выкидыш) — и вроде жизнь пошла дальше, а внутри осталось недосказанное.
Тихое. Непрожитое.

Иногда даже не сразу понятно, что именно болит.
Просто есть ощущение, что где-то внутри осталось место, к которому никто не прикасался.

В своей практике я встречаюсь с такими историями, и мы вместе с клиенткой работаем:

Без спешки.
Без оценок.
Просто по-человечески.

Если ты вдруг узнала себя в этих строках — можно просто написать мне. Я рядом.

Всем мамам школьников посвящается.

Если нужны контакты невролога или детского психолога, пишите — порекомендую.

Люди не обязаны совпадать.
Не обязаны понимать друг друга, чувствовать одно и то же, быть удобными друг для друга.
Иногда ты оказываешься рядом с человеком —
и между вами не происходит ничего.
Ни конфликта, ни близости.
Просто… пустота, в которой становится не по себе.
Он может быть кем угодно:
чьим-то сыном, мужем, отцом, хорошим человеком.
Но это никак не отменяет того,
что рядом с ним тебе тесно, шумно, чуждо.
И в этот момент правда очень простая:
вы не совпали.
Не потому что кто-то плохой.
А потому что не обязано совпадать.
Но самое странное начинается дальше.
Ты это чувствуешь сразу.
Телом.
Очень точно.
И всё равно остаёшься.
Улыбаешься.
Терпишь.
Делаешь вид, что нормально.
Как будто есть кто-то внутри,
кому важнее не создать неловкость,
чем не предать себя.
И ты сидишь в этом несоответствии
чуть дольше, чем хочешь.
Чуть тише, чем могла бы.
Чуть дальше от себя.
Потому что страшно.
Страшно быть неудобной.
Страшно сказать “мне некомфортно”.
Страшно выбрать себя —
и вдруг остаться без одобрения, без контакта, без привычной роли “хорошей”.
И тогда ты выбираешь терпеть.
Не потому что не понимаешь.
А потому что цена правды пока кажется слишком высокой.
И это тоже правда.
Мы не обязаны совпадать.
Но и не обязаны оставаться там, где не совпали.

Вот, иногда я попадаю в такие ловушки сама.

И это просто поездка в такси. Терпеть, чтобы доехать без пересадок. А кто-то так живёт изо дня в день, бок о бок, в таких ощущениях.

Вот такая сегодня у меня была цена за поездку в аэропорт.

Сижу в самолёте. Бизнес-класс.
И за 10 минут увидела две разные реальности.
Мальчик спрашивает:
— А мы можем здесь сидеть?
Мама отвечает:
— Конечно, как-нибудь накопим мили и полетим.
Через пару минут — почти та же сцена.
Тот же вопрос.
Другой ответ:
— Нет, мы что, дураки платить столько за билет.
И я поймала себя на улыбке.
Потому что дело вообще не в бизнес-классе.
А в том, как по-разному мы смотрим на возможности.
Кто-то оставляет себе «да, возможно».
А кто-то закрывает ещё на входе: «это не для нас».
И самое интересное —
оба варианта становятся правдой.
Я вдруг увидела, как и сама так делаю.
Где-то позволяю себе думать: «вопрос времени».
А где-то даже не захожу в эту мысль.
Не потому что невозможно.
А потому что внутри уже решено.
Мы не просто ограничиваем себя.
Мы ещё и объясняем, почему это правильно.
И звучит это очень логично.
Иногда даже мудро.
Но если честно…
сколько дверей мы закрыли, даже не попробовав открыть?
Просто заметка на подумать.
Где в своей жизни ты уже сказал «нет» —
ещё до того, как стало «да»?