Продолжаем тему рождения детей "под задачу".

Если ребёнок был “под задачу”: возможная нагрузка и что с этим делать?

Сразу скажу:
это не диагноз.
Не ярлык.
Не попытка обвинить родителей.
Это заметки из моей практики — из историй клиентов, которые приходят ко мне с тревогой, трудностями в отношениях, сложностями с деньгами или с ощущением “я всё время должен”.

Так бывает.
Но не обязательно именно так в каждой семье.

Если что-то трогает — возможно, это точка для бережного внимания.

1️⃣ Ребёнок “ради квартиры”
Возможная нагрузка:
— внутренний долг;
— тревога за деньги;
— страх быть обузой;
— ощущение “я стою дорого”.

Во взрослом возрасте — либо сверхконтроль финансов, либо бессознательное избегание темы денег.

2️⃣ Ребёнок “чтобы сохранить мужа”.

Возможная нагрузка:
— ответственность за атмосферу в семье;
— страх конфликтов;
— гиперчувствительность к напряжению;
— убеждение “если я буду хорошим — папа останется”.

3️⃣ Ребёнок “чтобы закрепить мужчину”

Возможная нагрузка:
— бессознательная вина;
— лояльность к “исключённым”;
— сложности в личной жизни;
— внутренний запрет на счастье.

4️⃣ Ребёнок “вместо утраты”.

Возможная нагрузка:
— быть “заменой”;
— жить в сравнении;
— страх не соответствовать;
— невозможность быть собой.

На эту тему у меня есть рекомендации по литературе, позже мы к ней вернёмся".

5️⃣ Ребёнок "как смысл жизни".

Возможная нагрузка:
— эмоциональная ответственность за маму;

— трудности сепарации;
— чувство вины за самостоятельность;
— страх жить свою жизнь.

Ну как? Знакомые сценарии? Если не с вами такое случилось, не с вашими детьми, то пару таких случаев у знакомых точно найдётся.

Пишите, обсудим.

Когда кино показывает, что ребёнок несёт чужую задачу…

Иногда фильмы рассказывают о семейных историях точнее, чем учебники по психологии.

Я перинатальный психолог, и иногда, когда смотрю кино, ловлю себя на мысли, что передо мной разворачивается почти готовая семейная расстановка.

Ребёнок, который появился, чтобы кого-то спасти.
Ребёнок, который должен удержать семью.
Ребёнок, который становится смыслом жизни родителей.
Ребёнок, который приходит после утраты.

Иногда эти задачи никто не произносит вслух.

Но человек всё равно может их чувствовать.

Я предлагаю посмотреть на семейные перинатальные сценарии через кинематограф.

Завтра начнём с фильма про ребёнка, который появился с задачей спасать.

Я буду предлагать фильмы к просмотру, и мы сможем обсудить, кто что заметил, почувствовал, понял, что тронуло, что прожили.

Это хорошая возможность самотерапии.

А также хорошая возможность понять, нуждаетесь ли вы в помощи специалиста по перинатальным вопросам.

Я поймала себя на мысли, что после поздравлений с Международным женским днём
подарок, который я хотела дать вам… так и остался у меня в руках.

Исправляюсь.
И делюсь им сейчас. 🌿

Потому что перинатальная тема — это не только про беременность.

Это про очень тонкие и важные периоды жизни женщины, где столько чувств, страхов, надежды и любви.

Поэтому я дарю вам возможность прийти на консультацию со скидкой.

🎁 Подарок для моих подписчиц.

Консультация по перинатальной психологии
3000 ₽ вместо 5000 ₽


С чем можно прийти:

— подготовка к беременности;
— страхи перед беременностью или родами;
— психологическое сопровождение во время беременности;
— тревога за малыша;
— проживание потери (выкидыш, замершая беременность);
— сложности с зачатием;
— эмоциональное состояние после родов;
— послеродовая тревожность или усталость;
— адаптация к роли мамы;
— отношения с партнёром после появления ребёнка;
— тема материнства и женской идентичности;
— если вы только чувствуете, что «что-то внутри требует внимания», но не можете это сформулировать.

Иногда женщине важно просто быть услышанной в этот период.
Без оценок. Без советов «как правильно».
В пространстве, где можно дышать и разбирать всё бережно.

Если вы чувствуете, что это про вас — напишите мне в личные сообщения @Lepetiukha_Irina слово «ПОДАРОК».

И мы найдём время для вашей встречи. 🌿

Подарок действует в ближайшие 3 дня только на онлайн консультации.

В рамках исследования темы: дети, рождённые под задачу, предлагаю посмотреть фильм.

🎬 Фильм «Мой ангел-хранитель» (2009) — очень трогательная история о девочке, которая родилась, чтобы помогать спасать свою больную сестру.

Но во время просмотра постепенно возникает тихий и непростой вопрос:
может ли ребёнок жить своей жизнью, если его появление изначально связано с ожиданием?

В перинатальной психологии я замечаю, как дети бессознательно чувствуют задачи взрослых:
быть надеждой, поддержкой, спасением 🤍
Иногда даже без слов — просто через атмосферу семьи.

Очень рекомендую посмотреть этот фильм 🎥
Мне будет интересно обсудить его вместе с вами.

Поделитесь в комментариях 👇

❓ Как думаете, кому в этой истории было тяжелее всего?
❓ Какой момент в фильме тронул вас больше всего?
❓ На чьей стороне вы были во время просмотра?
❓ Замечали ли вы в жизни ситуации, когда ребёнок как будто несёт ожидания взрослых?

Где посмотреть этот фильм?

Он есть на платформах вк видео и rutube.

Не спешите осуждать.
Не спешите делать выводы.

Просто посмотрите фильм «Мой ангел-хранитель» (2009).

Иногда через кино можно прикоснуться к очень глубоким вопросам:
о детях, о любви родителей и о сложных выборах в семье.

А после просмотра просто спросите себя: что я почувствовала?

Горжусь вами, теми, кто решился посмотреть такой непростой фильм.

Можно ли родиться не просто ребёнком, а чьей-то надеждой на жизнь?

Мы смотрели фильм «Мой ангел-хранитель».
И если смотреть на него через перинатальную психологию, то это история о том, как дети приходят в семейную систему.

Иногда ребёнок приходит просто жить.
А иногда — как будто с задачей.

В этой семье младшая девочка появляется на свет, чтобы спасать старшую сестру.
Её тело изначально становится частью лечения: анализы, процедуры, донорство.

Фактически её рождение связано с миссией — поддерживать жизнь другого ребёнка.

Но в этой истории есть ещё более тонкая линия.

Старшая сестра, та, которая умирает, раньше всех начинает слышать своё тело.
Она чувствует его предел.
Чувствует усталость.

Но рядом мама — женщина, которая живёт борьбой за жизнь дочери.
И в такой системе очень трудно сказать вслух:

«Я больше не хочу бороться».

Поэтому девочка выбирает другой путь.

Она передаёт своё решение через младшую сестру.
Через её протест.
Через её право распоряжаться своим телом.

И в этом месте происходит важный психологический разворот.

Младшая девочка, которая родилась как «спасение», вдруг получает шанс научиться другому:
— слышать себя;
— чувствовать свои границы;
— понимать, что её тело принадлежит ей.

И парадоксально — именно старшая сестра помогает ей этому научиться, возможно, потому что у самой нет такой возможности.

Для меня это фильм о женщинах.

О матери, которая любит через борьбу.
О дочери, которая находит мужество честно встретиться со своей судьбой.
И о младшей сестре, которая впервые учится говорить:

«Я тоже есть».

Иногда дети приходят в семью, чтобы спасти.
Иногда — чтобы научить.
А иногда — чтобы показать взрослым, что любовь бывает разной:

держать,
бороться,
или…
уметь отпустить.

А что вы увидели, поняли?

Это сообщение мне пришло в лс

Иришка, добрый вечер.
Я дважды пересмотрела этот фильм.
Моё видение такое:
От мамы не было любви к Младшей дочери, да и к Старшей дочери, несмотря на все её меры, её было не много.
Она воспиринимала Младшую, как инструмент лечения Старшей.
Ей так было легче, т.е. я увидела больше в этом поведении заботу матери о себе: это то, что позволяло матери не замарачиваться по поводу разговоров со Старшей об исходе её болезни. Она не знала, как это сделать, да и не хотела пытаться вникнуть.
Может, конечно, это издержки моего восприятия, но я не увидела ни одного сюжета, где мама проявляет знаки хоть какой-то любви к Младшей.
Даже в завершающих кадрах фильма Младшая сидит одна, при встрече мамы и Младшей нет тех проявлений любви, тепла, объятий, какие происходят между любящими людьми при встречах даже после коротких разлук.

Тётя Лена, привет. Я тоже не один раз посмотрела фильм.

Если говорить об отсутствии любви, объятий и нежности по отношению к младшей дочери, то здесь с точки зрения перинатальной психологии как раз всё очень логично.

Перинатальный период принято обозначать от момента зачатия до исполнения ребёнку четырёх лет.

Именно в этот период закладывается диада: мать и дитя. Это важное время для обоих. Здесь формируются разные материнские чувства, которые потом становятся основой для дальнейших отношений. Здесь ребёнок учится чувствовать себя сытым, защищённым. Здесь он реагирует на прикосновения и голос матери.

А по сюжету этого фильма перинатальный период мамы и младшей дочери основан на создании биоматериала для старшей дочери. И конечно же, здесь не идёт речь об объятиях или нежности. И мы видим нарушения в перинатальном периоде, которые дают свои последствия.

Что касается заботы матери о себе, тоже всё вполне объяснимо для меня. Я не знаю тему смерти, я её не изучала, но, читая разную литературу, у меня сложилось впечатление, что человек не боится своей смерти, он боится смерти близкого. Или даже так: он меньше боится своей смерти и больше смерти близкого. Так в первую очередь думает о себе, о своей боли и своих чувствах, с которыми ему предстоит столкнуться в случае утраты близкого.

Так и мамой главной героини. Скорее всего, она в какой-то момент начала думать не о старшей дочери и её физических страданиях, а о своей душевной боли, с которой она боялась встретиться.

Я думаю, что мама любила обеих девочек. Ведь любовь — это не всегда обнимашки и поцелуйчики. Как бы нам ни хотелось нежности и тепла, но иногда строгость и холодность — это тоже проявление любви. Из страха, конечно же.

Катя, спасибо, что смотрите фильмы вместе со мной. Да, роль отца тоже очень важна. Как бы я хотела организовать встречу и поговорить о фильме, о героях вживую.

Правда много всего в фильме можно заметить и конечно же каждый замечает своё и для каждого это его видение и его правда.

Может, и правда, организовать встречу, например, в субботу, в 14:00, в красивом и уютном ресторане в Кольцово? Обсудим фильм, поделимся своими чувствами.

Напишите мне, если есть желание и возможность встретиться.

Продолжаем исследовать тему рождения детей под задачу через фильмы.

Эта история не такая трагическая на фоне первого фильма, но она наиболее популярна в реальной жизни семьи.

Я уверена, что такой сценарий семейных отношений вы точно могли видеть у родственников, друзей или у себя.

В фильме мы не видим, как складывались отношения до появления младшей дочери, но здесь видно, как младший ребёнок помогал матери решать её проблемы в отношениях.

Иногда ребёнок приходит в семью в результате любви пары. А потом, становится инструментом в руках одного из родителей.

Иногда — как последняя надежда на то, чтобы удержать мужа.

Как мост между двумя людьми.

Как шанс сохранить то, что уже почти развалилось.

Мы редко говорим об этом вслух.

Потому что это неудобная тема.

Потому что хочется верить, что дети приходят только из любви.

Но жизнь сложнее.

Я хочу предложить вам посмотреть один фильм.
«Выше неба».

Не как развлечение.
Как исследование.
Посмотрите на него глазами наблюдателя.
Попробуйте почувствовать:
• какую роль в семье начинает играть ребёнок,
• какую задачу он на себя берёт,
• какую цену иногда платят дети за отношения взрослых.
Без спешки.
Без осуждения.
Просто посмотрите и задайте себе один вопрос:
Для чего иногда в семьи приходят дети?
После просмотра мы разберём эту историю с точки зрения перинатальной психологии.

Дорогие мои подписчики, я благодарю вас за то, что были здесь со мной. И я надеюсь, что пока будет возможность работать в Телеграме, то будем общаться здесь. Но я очень переживаю, что однажды не будет возможности экологично продолжать общаться здесь.

В связи с этим я создаю канал в приложении Макс.

Приглашаю вас в мой канал, чтобы оставаться на связи.

Вас и так у меня немного, оттого все очень ценные бриллианты. Мне бы хотелось, чтобы и дальше у меня была возможность общаться с вами и делиться своими знаниями и помогать тем, кому нужна помощь.

Приходите по ссылке


https://max.ru/join/p8A5v_iGlOJRJ7Y9OfMY9DS26OfQseGnrMccllCoakU

Канал в Максе будет называться иначе.

Хотелось что-то про жизнь, про продолжение, про смыслы, про родителей, про силу.

И пришло название канала " Из жизни в жизнь"

«Из жизни в жизнь» — о рождении, семье и том, как жизнь передаётся из сердца в сердце.

Это канал для тех, кто интересуется рождением, семьёй и передачей жизни.

Я — перинатальный психолог, и здесь мы исследуем, как опыт, любовь и забота формируют не только первые дни человека, но и его целую жизнь.

Через фильмы, истории, размышления и практики мы учимся жить свою счастливую жизнь.

Фильм "Выше неба".

Смотрим, думаем, анализируем.

Сколько лет дочери? На столько ли она больна, что мать ей в 18 лет моет волосы, сушит, одевает, обувает?

Что для вас эти действия? Проявление заботы, любви или излишняя опека? А может, что-то другое.

Встречали такие отношения в жизни друзей, соседей, посторонних?

Нам нужно выпить таблетки....

Кому нам? Дочке? Или мама тоже будет пить таблетки с дочерью?

Кто такие мы, в данном случае?

И в этом «нам» — не близость.
В этом «нам» — потерянные границы.

Чувствуешь разницу?

Как будто между «я» и «ты» так и не случилось расстояния.

Не разрыв. Не холод.

А пространство, где можно дышать отдельно.

Ребёнок начинает узнавать:
«мама — это не я»
примерно там, где появляется первое «нет».
В 2–3 года.
Первый протест.
Первое «я сам».
И вот в этот момент всё решается не словами, а выдержкой.
Мама либо выдерживает это «нет»
и тогда между ними рождается жизнь.
Либо…делает вид, что «мы» — это безопаснее.
И тогда «я» не вырастает.
Оно прячется внутри «мы".

Но в этом фильме, мать не разделяет себя от дочери по другим причинам...

Самое важное — здесь нет виноватых.
Когда женщина держится за болезнь ребёнка, она держится не за болезнь.
Она держится за страх потерять любовь.

Кто уже посмотрел фильм? Что скажете? Зачем мать использует дочь?