Та схема, которую я вам дала, очень даже рабочая при условии, что вы в момент паузы будете работать со своими чувствами к маме.

А что делать, когда оба взрослых человека находятся в детской позиции, а пишет третий?

Третий находится в позиции наблюдателя и совершенно точно ничего не может сделать для этих двоих.

Как правило, если ребёнку (даже если ему уже 40+), не нравится то, каким образом складываются отношения с мамой, то такие взрослые дети часто сталкиваются со своим страхом перед взрослой фигурой.

Как думаете что делать, кому и как?

Есть два варианта ответа:

1. Ничего не делать.
2. Начать работать с психологом и вытаскивать свои страхи.

Но порой выбрать второй вариант ещё страшнее, чем жить по первому.

Берегите себя и своих близких ❤️✨

Три типа мам: заботливая, строгая и та, которая всегда напоминает, что ты ей должен… Давайте поговорим о том, как ощущение долга перед мамой влияет на ребёнка.

Когда ребёнок растёт с постоянным чувством, что он что-то должен маме, это формирует у него тревожность, чувство вины и неуверенность в себе.

Такой ребёнок может бояться проявлять собственные желания, ведь всё время кажется, что нужно оправдывать ожидания и "возвращать долги".

Взрослея, эти дети часто сталкиваются с трудностями в построении личных границ, им сложно говорить "нет", они склонны к самопожертвованию и эмоциональному выгоранию.

Важно помнить: любовь родителей — это не инвестиция, которую ребёнок должен "отработать". Это база для уверенности, самостоятельности и гармоничного взросления.

Если вы замечаете у себя или своих детей подобные чувства — это повод задуматься и, возможно, пересмотреть семейные сценарии.

Снимаю энергетические долги без бубна, заклинаний и прочей ереси.

Вся работа происходит через психику клиента.

Когда вы впервые почувствовали, что должны «спасти» свою маму? 🤔
Возможно, это случилось тогда, когда папа ушёл, и вы стали для неё опорой.

Вам казалось, что если вы будете рядом, мама не будет так страдать. Но почему чувство вины за уход отца легло именно на ваши плечи?

Это не ваша ответственность — делать маму счастливой.
Но часто именно дети берут на себя этот груз, забывая о собственных потребностях.
⠀
Сколько лет вы уже живёте с этим чувством?
А что было бы, если бы вы разрешили себе быть просто дочерью или сыном, а не спасателем?
⠀
Если в этих словах вы узнали себя — самое время поговорить об этом на консультации.
⠀
Запишитесь и начните возвращать себе свою жизнь.
⠀

Вот такой жизненный сценарий бывает, с которым человек живёт всю жизнь.

Самое интересное, что мы понятия не имеем, как это с нами происходит, и сами вряд ли сможем рассмотреть. Поэтому живём и страдаем.

Но, у нас есть шанс жить лучше и счастливее.

Когда мы смотримся в зеркало, мы видим не только своё отражение. В каждом изгибе, в каждой черте лица — отголоски наших матерей: их улыбка прячется в уголках наших губ, их грусть — в глубине наших глаз. Признавая эти черты, мы признаём и свою историю, своё начало.

Мама — это не только биология. Это жесты, привычки, мечты и страхи, которые мы унаследовали, иногда даже не замечая этого. Принять в себе маму — значит позволить себе быть целостным, не идеальным, но настоящим.

Важно помнить: принимать свою материнскую часть — не значит поступать так же, как мама, повторять её путь или решения. Это значит перестать отвергать то, что помогает нам расти, быть собой, быть живыми. Ведь только приняв свои корни, мы можем по-настоящему раскрыться и двигаться вперёд.

Позволь себе быть собой — со всеми тенями и светом, с материнской силой внутри. 🌿

А вы знали, что существует ряд признаков, по которым можно понять, что вы бессознательно отвергаете свою мать?

Как психолог, я часто замечаю, что отрицание матери проявляется не только в открытом конфликте: 

- Вас раздражают привычки мамы 

- Вы избегаете общения или тем, связанных с ней 

- Часто винили мать во всех своих неудачах 

- Испытываете вину, но не понимаете — почему

Чем опасно отрицание матери? 

Такое поведение может приводить к сложностям в отношениях с партнёрами, трудностям с самооценкой, постоянному внутреннему напряжению и даже к проблемам с самоопределением.

⠀
Если вы узнаёте в себе похожие признаки — не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Работа с этими чувствами помогает выстроить более гармоничную и счастливую жизнь!

Ещё есть время записаться на консультацию со скидкой 50%.

Я даю скидку, чтобы у большего числа людей была возможность смотреть на маму иначе.

Чек лист "Отрицание своей мамы"

Вот 7 признаков того, что человек может отрицать свою мать:

1. Ощущение внутреннего конфликта при упоминании матери 😣 — дискомфорт или раздражение, когда речь заходит о ней или её поступках.

2. Категорическое несогласие с мамиными взглядами 🙅‍♀️🙅 — стремление сделать всё наоборот, чтобы только не быть похожей/похожим на неё.

3. Избегание темы матери в разговорах 🤐 — стараетесь не обсуждать её роль в вашей жизни или умаляете её значимость.

4. Частое осуждение матери 👎 — осуждаете её ошибки и считаете, что никогда бы не поступили так же.

5. Потеря эмоциональной связи 🧊 — ощущение отчуждённости, словно мать не имеет к вам никакого отношения.

6. Тревожность или вина при проявлении материнских черт 😬😔 — если ловите себя на "маминых" фразах или реакциях, испытываете раздражение или стыд.

7. Отрицание своих нужд в заботе 🚫🤲 — не позволяете себе быть нуждающимся во внимании или поддержке, потому что ассоциируете это с маминым стилем поведения.

Если замечаешь у себя эти признаки — возможно, ты отрицаешь свою связь с матерью, что может влиять на личные отношения, самоощущение и даже способность забеременеть.

Отрицание мамы дорого тебе обходится, поверь мне, я знаю, о чём говорю.

Запишись на консультацию, я попробую тебе помочь принять маму такой, какая она есть. 💬

@Lepetiukha_Irina - психолог, который реально помогает уже с первой консультации.

Подпишись https://t.me/FaceSoulBody

Мама — это наши корни. Как бы ни складывались отношения с ней, важно помнить: корни нельзя отрицать. Именно через маму мы пришли в этот мир, получили первую заботу, любовь, поддержку или, возможно, нечто иное. Отрицая свои корни, мы словно отрезаем часть себя, лишая себя опоры и внутренней силы.

Принятие своих корней — это не всегда про идеализацию или оправдание всего, что происходило в детстве. Это про признание: мама — часть нашей истории, часть нас самих. И только принимая эту часть, мы можем строить гармоничную, зрелую личность.

Берегите свои корни, принимайте их такими, какие они есть. Это важный шаг к внутренней свободе и целостности. 🌱

Запись на консультацию @Lepetiukha_Irina

Как понять, что психолог прорабатывает свою травму через клиента? 🤔

Иногда на консультациях можно столкнуться с тем, что специалист бессознательно переносит свои личные переживания на клиента. Вот несколько признаков, которые могут на это указывать:

1. Психолог часто переводит разговор на свои примеры или опыт.

2. Ваша сессия превращается в обсуждение проблем самого специалиста.

3. Во время и после консультации вы чувствуете себя пустой или использованной.

Важно помнить: консультация — это пространство для клиента, а не для работы специалиста над своими вопросами. Если вы замечаете такие моменты, не бойтесь обсудить это с психологом или сменить специалиста. Ваш комфорт и безопасность — в приоритете! 💚

Запись на консультацию @Lepetiukha_Irina ❤️

Эмпатия — умением чувствовать и понимать эмоции другого человека. В процессе работы с клиентом это очень важно, чтобы психолог мог лучше понять состояние клиента и поддержать его.

Однако есть риск спутать свои чувства с чувствами клиента — это называется смешением границ или проекцией. Чтобы этого не происходило психолог должен быть опытным.

Запись на консультацию @Lepetiukha_Irina

В сторис я говорю не о своей маме.

Я говорю как психолог — о том, что вижу снова и снова в работе.

О том, как боль прячется в любви.

О том, как зависимость маскируется под заботу.

О том, что кажется нормой — но изнутри разрушает.

Да, у меня тоже был путь.
Но я не рассказываю историю — я делюсь наблюдением.
Это не исповедь. Это взгляд.

Если досмотреть мои видео до конца — или хотя бы заглянуть в описание — многое проясняется.

Но в потоке клипов часто теряется глубина.

Мы хватаем первое впечатление — и не замечаем суть.

Смотрим — и не видим.
Слушаем — и не слышим.

Я не против темпа.
Я за то, чтобы в любой скорости мы не теряли чуткость.

К себе. К другим. К смыслу.

С уважением и благодарностью к каждому, кто читает и смотрит — Ирина Лепетюха.

Без вас мои знания мертвы, а с вами они оживают.
Оживают для вас, чтобы у каждого была возможность жить чуточку счастливее.

Я не святая. И моя мама — тоже.

Когда-то я обижалась, злилась, молча требовала: ну почему ты не видишь, что мне больно?
А мама жила как жила.
У неё было «всё нормально». Она правда не понимала, что меня что-то беспокоит в отношениях с ней.

Понимаешь, в этом ловушка.
Если тебе плохо от этих отношений — это не мама должна меняться.
Это тебе туда идти.
Не к ней. А к себе — той, что застряла в “мне не дали”.

🔸 Именно так я начала свой путь в психологию.
🔸 Именно так я теперь работаю с клиентами.

Потому что отстраниться, простить, отпустить — не работает.

Работает — увидеть, кто во мне всё ещё ждёт от мамы.
И услышать его.
Это не про обвинения. Это про возвращение силы.

С мамой можно не говорить годами —
но она будет жить у тебя внутри.
И если ты хочешь по-настоящему освободиться — тебе нужен не совет, а контакт.
Глубокий. Честный. С собой.

📌 Если ты чувствуешь, что это про тебя — пиши.
Запишу тебя на консультацию.
Будем не говорить «как правильно»,
а распутывать то, что давно просит быть понятым.
Без драмы. Без обвинений. Но по-настоящему.

Запись на консультацию @Lepetiukha_Irina

Мы закончили важный этап — тему отношений с мамой. Это фундамент, который помогает понять себя и свои чувства.

Теперь наступает время сделать шаг от мамы к папе. Этот шаг важен, чтобы выстроить здоровые отношения с мужской энергией, принять ответственность и опору.

Но прежде чем идти к папе, нужно сначала шагнуть к маме. Без этого шага движение вперёд затруднено — мама остаётся нашей первой опорой и связью с миром.

Давайте вместе сделаем этот шаг и откроем новую главу в своих отношениях и жизни.

Если нужна консультация, запишись @Lepetiukha_Irina

Если тебя не устраивают отношения с мамой — первый шаг всё равно твой.

Мама дала тебе всё, что могла. Столько, сколько было в её силах, в её психике, в её опыте. Если у неё было здоровье, если она была в ресурсе — она жила не только тобой. Она наслаждалась близостью с мужем, жизнью, своими мечтами.

А первый шаг к ней ты сделал ещё в утробе. Ты — тот, кто пришёл к ней.
И теперь, если тебе что-то не нравится в этой связи, снова тебе идти первым.

Не потому, что «надо простить» или «так правильно». А потому, что, пока ты ждёшь, что мама изменится и сама сделает шаг, ты стоишь спиной к своей взрослости.

Шаг — это не обязательно звонок со словами «мам, прости». Это может быть честный разговор. Это может быть внутреннее решение перестать держать счёт, кто кому сколько должен. Это может быть признание: «Я не хочу терять эту связь, но я готов строить её по-другому».

📌 Взрослеть — значит перестать ждать идеальную маму. И построить с реальной женщиной ту близость, которую ты можешь выдержать.

Изменения к лучшему происходят уже во время консультации.

А запросы у вас, ох, не простые.

То, что вы все годы видели и чувствовали, может координально измениться во время консультации.

Запись на консультацию @Lepetiukha_Irina

Я помогу увидеть и почувствовать то, что казалось невозможным.