"أرجُو أن تحمِلنَا الحياةُ إلى مسرَّاتٍ بعِيدَة لم نتصوَّرها
أن ننعَم بمزِيد من الحَياة الهادِئة، الحُب، والسَّلام، وصفاءَ البَال❤️."

"صَديقتي دومًا تُوفّر عليّ الكلمات، بحيث أني لا أجتهد لأسرُد لها ما بي، يكفي أن تَسمع صوتي أو تَقرأ رسالة منّي وتفهم أنّني لستُ على ما يُرام!
فتُغدق علي بِجميع عبارات المواساة، وتُخبرني بأن العالم مُريع، ولن ينشغِل بمأساتي، ولن تتوقّف الحياة من أجلي..
فقَط عليّ أن أمضي هكذا، حتى من دون أن أسأل، من دون أن أدقق في تَفاصيل الأحداث، أن أمضى دون أن أقِف عند ناصية الحُزن، أن أحاول دون أن تبهَت روحي..
في كل مرة آتيها بنفس الأسباب التافِهة، والتي لا معنى لها
أزعجها في أيّ وقت، لا أهتم إن كان وقتُ نومِها أو وقت اِنشغالها ببعض الأعمال..
لكنّها توسّع قلبها بإفراط وتُصغي بكُل حواسّها إليّ، دون أي ضجر!
دون أن تتأخّر عنّي..!
لدرجة أنّها أحيانًا، تُنحّي ألمها وما ينغّص حياتها جانبًا، وتتناسىٰ كُل مُرٍّ تعيش فيه لتهدّئ من روعي وترسل لي طمأنينة من حيث لا أدري..
وبالرغم من أنني لا أفعل شيئًا من أجلها، لا أحضر لها الهدايا، ولا أجيد الطبطبة على كتفها كما تَفعل معي
بالرغم من أنّي مُجحفة في حقّها..
وأنني أتأخّر دومًا عليها..
لكنّها دائمًا تُضمّدني..
تضمّدني كأُم!

أعلم جيّدًا أنني مهما كتبت كثيرًا لها، لن أنصِفها..
وكُل الكثير قليلٌ في حقّها.."

إلى صديقتي الأم..
أشعُر دومًا في داخلي برغبة في الإعتذار الشديد لكِ عن كل ما أسببُه لكِ، وعن كُل همّ أُثقِل به كاهلِك..

إليكِ فقَط، لأنّكِ حاضرة عند كُل الأوقات، الصعبة والحُلوة
اللّحظات تمضي سريعًا معكِ
لا أدري كيف سيكون شكل أيّامي من غير وجهِك
ومن غير اِحتِضانك واِمساكِك بيدي..
لا أدري ماذا تعني كلمة الحياة، من دون صديق!

إليكِ للأبد
أحبّك.. ❤️!

#عَـبير_بابِكر

‏"حينما كان كل شيء مُنغلق، وحدهُ قلبي، كان مُشرّعًا إلى السماء".

أتذكّرني
وأنا أولّي وجهي ناحَ السماء، وأنا في غمرة بكائي، أناجي الله وأسأله أن يمنحني القوة، لأواصِل السعي؛ لأغدو يوما كل ما أريد

أتذكّر
وقلبي مليء بالذكرى، حيث كنتُ مُفعمة بالحياة، مندهِشة بها، أعيش داخل حلمي الوردي، أتجوّل بين الوردات كنحلة، وأحلّق مع الغيوم، أذكرني وأنا عصفورة صغيرة تداعب الريح جناحيّ..
تفترّ مني إبتسامة هادئة، أطمئِن بسهولة وأثق ثقة عمياء، ممتلئة بالبراءة والطفولة..
أتذكّر دفء مشاعري،
وقوعي في الحب بكلّ ما أحوي، أمسَح على الجرح وأُصيّر يدي ضمادة، تجتاحُني مشاعر الأمومة، لطالما تصور لي مخيلتي أنّي أم لكل من أحبّه، وأنّي مسؤولة عنه، في حُزنه ومرضه، في غبطته ونجاحه..

وقفتُ أعدّ خساراتي،
أكلني هذا الأمان الذي كنت محاطة به، ارتطمتُ بالأرض آلاف المرات، خمدَت نيران الحماس في داخلي، أصبح كل شيء باهت، ورتيب.
رغم هذا سأمضي في طريقي، بالتأكيد سأواجه الصعوبات، لكنني سأستمر في المشي

أقول :
آسفة
لنفسي هذه المرة؛ لأني ألهث خلفَ أشياءٍ ليست لي
لأني أفتتّ قلبي خبزًا يقتات منه الآخرون
آسفة
لأني لم أرَ نفسي إلا منهمرة كالمطر
في كل المطارح،
لا أعني أنني سأتوقف عن العطاء بالطبع، بكل ما لديّ سأعطي، لكن هذه المرة لِمَن يستحق..
سأغمر نفسي أولًا بالشعور، وأحاول نثر اللطف على العالم، ربما أتمكّن أن أستحيل لفراشة، أضع لمستي على الأشياء وأكتسِب طابع الرّقة..

أنا الآن
راضية، مطمئِنة
أُحبّني هكذا
متخمة بالمشاعر، ومحبّة بصدق..

ممتنة لله أولًا
أن أغدقني برحمته ولطفه الكبير.
أن رزقني الخير دون أن أسعى إليه، وعوضني عن كل لحظة بكيتُ فيها..
أقدّس الصداقة إلى الأبد، غارقة في حُب رفاقي
ممتنة لأياديهم الممتدة، الرقيقة، التي انتشَلتني منّي
من رهقي وتفكّك روحي..
وغدًا أصير ما أريد 🦋

11/11/2022
عبير

6 December..My Birthday!💗

"يارب اللي باقي من عمري دا ما عايزة حاجة غير رِضاك.

أن تجعلني في معيتِك - دائمًا وأبدًا - فأهدأ وأطمئن.

يارب
أدعوكَ اليوم،
وغدًا وكُلّ يوم،
أن لا تكِلني إلى نفسي طرفة عين. "
❤️

‏”الأمان جميل جدًا، أظنه الشعور الوحيد الذي يستحق عناء البحث، أن تأمن وأنت تتحدث، وتنفعل، وتعبر عن مشاعرك، أن تأمن أن عفويتك محبوبة ومقبولة، أنك لا تحتاج إلي التصنع كي تبقى مرغوبًا،وأن كل ما تُعانيه من نفسك، لا يمثل مشكلة للآخر بل يجعلك مميزًا عن غيرك، ويزيدك مكانة عنده وتعلق بك."❤️

July 2020!

"غلَبني الشوق، وغلّبني!"

يُلامسني الليل بسكونِه، ويذبحني..
أنتَحِب بمرارة، الشوق يمزّق حلقي ويسحلني على الأرض..
أكثر ما يؤرّق العين، ويفطر القلب، أن نشتاق
أن نشتاق لمن لا نستطيع أن نمُد أيدينا نحوَهم متىٰ ما أردنا!

في هذه اللّحظة
"توحشتك"!
أكثر من كل شيء!
داخلي، تنزِف رغباتُ الاندِفاع إليكَ، أريد أن أتوارَى تحت عرشِك المشيّد بالخيلاء، وأوغل أصابِعي في أصابِعك المُخضّبة بحُب السيطرة والحكم عليّ بالموت في سبيلك!
بعد كل هذا الحُزن الذي تسببتَ فيه، مازِلت أودّ الاِختباء في مصيدتِك، حتى وإن كان هذا الألم عميقًا..
لا تستغرِب، أنا أُفضّل مجابهة عواصِف البكاء بجانبك!
حتى وإن لم تَمسح دموعي، وإن تركتَني أنام وملح عينيّ يشهَق فوقَ خدّي، المهم أنّك قريب..!
بُعدك يُفتِّتُني، يتعسّر عليّ تمرير الأيام بسلام، وهذا الشوق الساكِن فيّ، استَحال إلى شوك، شوك يخترِق أوصالي، ويتبختَر فوق رأسي ليُقيم الصداع حفله الصاخب..!
أفتقد بشدّة سماع اسمي بصوتِك، بلكنتِك المتفرّدة، أفتَقد النغز الذي أشعر به في معدتي؛ لفرط ما ضحِكت معك!
إنني الآن مُجرّد كهفٍ مُظلم، لا أولّ فيه ولا آخِر..

أترُك لك رسالة كُل صباح، بقُرب سريري، في حال لم أصل إليك قبل أن تصعد روحي إلىٰ السماء، وصيّتي أن تصل رسائلي بدلًا عنّي، مُبلّغة إياك شُعوري الذي تنفّس ذات يوم، والذي كان أضخَم منّي ومنك.!

عندَ هذا الحد، أكتفي
"تعال.. واحشني"!

#عَـبير_بابِكر

‏"أريدُ حياةً كثيفة، تتسع بي في مكاني.
‏أريدُ أن أعيشَ أحداثًا قليلة ولكنها أحداثٌ صادقة."

أظن في نهاية المطاف الواحد مننا ما حيندم على الألم نفسه، بل حيندم على الحاجات اللي كانت في نطاق تحكمه وما عمل فيها شئ..بيساعد في الحاجة دي ترتيب الأولويات، بدءا من الأهم اللي ما بيخضع للمزاج أو بقية العوامل اللي عادة بتأثر..سؤال أنا أولوياتي شنو أو الاهم شنو بالنسبة لي سؤال مهم..ومهم معاه إنها تكون حاجات بتعبر عننا فعلا وبتلمسنا..

"هناك نوعان من الألم، أحدهما يجعلك أقوى والآخر يحطّمك تمامًا."

- أوسكار وايلد .

‏أتجنب إظهار مشاعري، لأنها فيّاضة وإندفاعية وصادقة، ولأنني في قرارة نفسي أعرف أن لا أحد يستحق كل هذا الأندفاع .
❤️‍🩹

19 Dec 2019!
خوفي كان مِنك
أن أكون بَعيدة عَن ناظِرك، لكِن جسدي قابِع بقُربك
أن أحِيد عَن الدرب وأنا مُتشبّثة بيدِك!
خِفت أن تَموت لهفَتي عليك
خِفت من أصوات الفُراق التي كانت تُفزعني كُل لَيلة
ليكحَل الأرَق عينيّ .

خِفت من خوفي مِنك!
خِفتُ أن أتساقَط من غيمتِك كالمَطر
لتكون التُّربة هي منزِلي الجديد .

مرمِيّةٌ بقاياي عند سُلّم العَودة إليك
متوقّفة في الوَسط
بَيني وبَينك
لا تُريد القُدوم
ولا هي قادرة على التَّراجُع!

الشُّباك أصبَح مُستَلقيًا على زُجاجه
ولهفَتي بجانِبه
تَلحّفت بسُبات أبدي .

أصبَحتُ لا أتوجّس من التّأخير
ولا يخنُقني الإنتِظار
لا يؤرقُني المَرض
ولا يُساورني قلقٌ البتة!

اشتَقتُ أن أقلَق!
اشتَقتُ لكُل "أحبُّك" باهِتة وخالية من الحُب حتّى
لكُل وردة ذابلة اغتَصبتَها مِن طرف الشارع
لتَغرِسها في خِماري
لكُل رسالة مُصفَرّة، ركيكة مُفرداتُها
لكُل أمانٍ أهدَيتني إياه مُنتَصف اللّيل
عندَما كانت كُل البيوت باردة
كُنت أنا أُحِس بالدِّفئ
اشتَقتُ أن أشتاق!

صِرت البرد بحَد ذاتِه الآن
الرٍّعشة دون غِطاء
وأيدٍ عارية
لن أخشى شيئًا أكثَر!

كتفي أصابَه الفَتر
ولا يُمكِن لأي شيء أن يَمحيه
إلا ضِلعُك الأيسَر!

تحجّر البُكاء
وشاخَ قلبي
ترك مقاعِد الإنتِظار

وأنا أصابَني الخَدر
خدرٌ أبدي لا شِفاء منه ..! 💗

#عَـبير_بابِكر

أشعر أني حُر طَليق، لا جَدوى من الإمساكِ بي
مِهنتي الهروب من كُل الطُرقات التي تخنُق رَقبتي
وتُنهِك شَفتي وتدفِن عيني في حُفرة غائرة
لَم يتَسن لأحدٍ من قبل اللّحاق بي .

أشعُر بأنّي أحلّق
لكن بجَناحين مُتعبين من الهواء
وريش مُبلل .

تكوّمَتْ أحرُفي المُتواضِعة عندَ زاوية النَّص
لتُمثّل أنّها قَصيدة!
لم تعلَم قط بأن كُل القصائد تسكُنني
وأسكُنها .!

رُبما أعياني النّظر داخِل جُلباب الكِتاب
وطفِقتُ أهذي ليلًا بأطفال القِصة
عند الصّفحة الأخيرة
لم أتمالَك نفسي
وأقمتُ مأتمًا أودّع فيه الأبطال
لأن مفارَقتُهم مزّقتني .

في لحظات قَصيرة أذكُر عَينَيْ حَبيبتي
يصطَف شَعر جلدي، وتُصَوَّبُ نحوي رَصاصة
رصاصة بدلًا مِن البارود تَحوي قشعريرة!
أوّاه مِنها ومِن عينيها التي تثقُب خافِقي
وأحَبُّ الثقوب إليّ، هي .

أتمسّك بِثوبِ أمّي
كأصغَر طِفل
أتولّى مُهمة البحث عن مشطها الضائِع
أدسّه في شعرِها الليلي وأغنّي بصوتي الخرِب
خَرابي في عين أمي ضِمادة لكُل جُرح .

مِن خَلف السِّتارة
أتَلصّصُ على كونٍ ساحِر
لا وجود له إلّا في خيالي المَعطوب .

عندَ شارِع مَهجور أتمشّى لساعات
دون أن تَتوانى أقدامي
أعلِّق صورَتها على ناصية الحائِط
وأمضي حامِلًا رسائلي إليها
لكِن لا أصِل
ولا يصِل مَكتوبي .!

#عَـبير_بابِكر

تتمايلُ في عقلي مقولة :
"تذكّري هذا دائمًا
حبٌ لنصف الوقت
لن يملأ أبدًا
روحًا حاضرة الوقت كله."
أمقَت أنصاف الأشياء، لأن قلبي يقِظ طوال الوقت، يهِب المواقِف حقّها كاملًا..

غير مستعدّة على قطع طريق طويل لأفسّر روحي من جديد، ولا أن أصبح شمسًا في حياة أحدهم، لأشرِق كل صباح وأطل من نافذتِه مانحة إيّاه سببًا لاستقبال يومٍ مرهق آخر بصدر رحب.
أعرف هذا الشعور جيّدًا وأحفظه في ذاكرتي، أن أستنزِف عاطفتي وأولّيها للوجهة الخطأ..
أعتقد أن الإندفاع مشكلتي،
وليس فقط أنني أندفع وأتوقّف عند هذا الحد، بل أستمّر في الأمر بحماقة، غير مدركة أنّ هذا التدفق الفائض عن الحاجة -للمشاعر- سيرتطِم بسدٍ هائل من البرود واللا مبالاة ليعود بنفس القوّة ويغرقني..

أكيدةٌ من أنّي لن أنسى شاعريّة الأشياء
وهي تحفّ قلبي بالأمان المؤقت..
ويختفي هذا الأمان فجأة
ليعود مرّة
ويُسحَبُ منّي أخرَى..

يجب أن أغادر، مهما كانت المغادرة مُتعبة، ولو أنّي سأحمِل لحظاتنا في صدري دائمًا
لن أنسى أبدًا وقع صوتِك عليّ
ولو أنني لا أتقِن كتابة الشّعر، لن يغيبَ عن بالي أنّي حاولت من قبل إحكام قافية من أجلِك، ولم أستطع

كم هو ساحِرٌ أن أؤدي رقصة أخيرة
ليسقط أحد أقراطي
في شارع اعتَدنا تمشيطه بأرجلنا..
لتجده مرميًا صدفة، وتحتفظ به كأحد أمارات الحظ..
يلاحقك طيفي، لتبتَسم في غيابي كأنّني بجانبِك، أتأتأ في الحديث، وأشرد كثيرًا..
لتدرك - متأخرًّا جدًّا -
أنّ الوقتَ قد فات
ولن يسعَك الإمساكُ بيديّ وإخباري أنك تحبّ وجودي، وتتمنّى أن تكمِل عمرك المتبقّي برفقتي..
ستلتَفِت بأسى
لتجد أنني لستُ هنا..

عبير..
17 December 2022
3:30 pm..

"لا تثق أبداً بأشخاص ماعندهم تحمّل للمسؤولية؛ مسؤولية العلاقة، مسؤولية الخطأ، مسؤولية الاعتذار، مسؤولية التواصل والمشاركة، الشخص اللي يبرر دايمًا لنفسه وينتظر منا عذر بدون اعتذار ومحبة بدون مواقف تأكده، مايستحق وقتنا ولا محبتنا."

‏حين تترك شخص كان رائعاً معك، وفجأة تدرك أن روعته كانت بفضل ما منحته إياه، وليس بالضرورة بفضل صفاته. ثم يتلاشى تدريجياً في ذهنك، حتى يصبح نقطة صغيرة

‏"حينما كان كل شيء مُنغلق، وحدهُ قلبي، كان مُشرّعًا إلى السماء".

أتذكّرني
وأنا أولّي وجهي ناحَ السماء، وأنا في غمرة بكائي، أناجي الله وأسأله أن يمنحني القوة، لأواصِل السعي؛ لأغدو يوما كل ما أريد

أتذكّر
وقلبي مليء بالذكرى، حيث كنتُ مُفعمة بالحياة، مندهِشة بها، أعيش داخل حلمي الوردي، أتجوّل بين الوردات كنحلة، وأحلّق مع الغيوم، أذكرني وأنا عصفورة صغيرة تداعب الريح جناحيّ..
تفترّ مني إبتسامة هادئة، أطمئِن بسهولة وأثق ثقة عمياء، ممتلئة بالبراءة والطفولة..
أتذكّر دفء مشاعري،
وقوعي في الحب بكلّ ما أحوي، أمسَح على الجرح وأُصيّر يدي ضمادة، تجتاحُني مشاعر الأمومة، لطالما تصور لي مخيلتي أنّي أم لكل من أحبّه، وأنّي مسؤولة عنه، في حُزنه ومرضه، في غبطته ونجاحه..

وقفتُ أعدّ خساراتي،
أكلني هذا الأمان الذي كنت محاطة به، ارتطمتُ بالأرض آلاف المرات، خمدَت نيران الحماس في داخلي، أصبح كل شيء باهت، ورتيب.
رغم هذا سأمضي في طريقي، بالتأكيد سأواجه الصعوبات، لكنني سأستمر في المشي

أقول :
آسفة
لنفسي هذه المرة؛ لأني ألهث خلفَ أشياءٍ ليست لي
لأني أفتتّ قلبي خبزًا يقتات منه الآخرون
آسفة
لأني لم أرَ نفسي إلا منهمرة كالمطر
في كل المطارح،
لا أعني أنني سأتوقف عن العطاء بالطبع، بكل ما لديّ سأعطي، لكن هذه المرة لِمَن يستحق..
سأغمر نفسي أولًا بالشعور، وأحاول نثر اللطف على العالم، ربما أتمكّن أن أستحيل لفراشة، أضع لمستي على الأشياء وأكتسِب طابع الرّقة..

أنا الآن
راضية، مطمئِنة
أُحبّني هكذا
متخمة بالمشاعر، ومحبّة بصدق..

ممتنة لله أولًا
أن أغدقني برحمته ولطفه الكبير.
أن رزقني الخير دون أن أسعى إليه، وعوضني عن كل لحظة بكيتُ فيها..
أقدّس الصداقة إلى الأبد، غارقة في حُب رفاقي
ممتنة لأياديهم الممتدة، الرقيقة، التي انتشَلتني منّي
من رهقي وتفكّك روحي..
وغدًا أصير ما أريد 🦋

11/11/2022
عبير

‏"توقّفتُ عن دفع نفسي لأكون مَن يوارب الباب أملاً في عودة التائهين لقصته. لم أنقذ احدًا هذه المرة، ولم أكن عبرةً للصبر في قصة آخر، واليدُ التي ربتّت مرارًا على الأكتاف، تنفضُ اليوم اسماءً شتّى."

"لم أكن أتصوّر أنني بعد كل ذلك الغضب يمكن أن أصبح هادئًا إلى هذه الدرجة، لم أكن أتصوّر أنني سأتجوّف من الداخل مثلما أنا الآن، أشعر أن كل شيء كان بداخلي هرب مني إلى مكانٍ ما". ")

‏"لقد بدأت أتعلم كيف ابتسم وأقول وداعًا. كبرت صار في حوزتي وداعاتٍ كثيرة.. لم أبكي أمامها."

عندما يشعر الإنسان بالمحبة تتغير جودة الأيام في عينيه للأفضل، تزهو اللحظات، وتتمدد الراحة في كل لحظة، لا يطلب المرء أكثر من هذا؛ محبة صادقة دون حاجة أو دافع، محبة حنونة تأويه وبوسعها إزاحة التعب عن روحه.