تذكُرين أوّل لِقاء؟
بعدَ أن تَحججتُ أننّي أريدُ منكِ أن تُفهمِيني بعضَ الدروس ..
بعدَ إلحاح طويل قبلتِ عَلى مضض
ما كانت إلّا حيلَة كي أحظَى بوقتٍ معكِ ولو كان قليلاً ..
سألتُك حينَها ..
- شاي؟
- لا شُكراً لا أشرَب ..
- قَهوة إذاً ؟
- لا ..
- عصير ، ماء؟
عَضضتِ على شفتَيكِ بغيظ ، لكِنّك كَبحتِ جماح الصراخ "حمداً لله أنني لم أتعرّض لصُراخٍ منكِ آنذاك"
- حسناً ، عصير "عرديب" إن وُجد ..
عقدتُ حاجِبي بإستغراب ..
- عرديب؟
لكنني سُرعان ما لاحظتُ تلكَ النظرة المُخيفة التي علَت وجهكِ ..

صدقيني يومَها ، كُنت في عالَم بعيد جداً ، لم أسمَع أي شيء مما تَقولينَه ..
كُنت فقَط غارِقاً داخِل المجرتين اللتين تقبُعان أعلَى وجهك ..
سألتِني كثيراً : أفهمت؟
و أنا أهُز رأسي بِـ أن أجَل فهمت!
و لكنني تالله لم أفهَم سوى وجهٍ مُلطّخ بالبَريق ، مُسومٍ بالبراءة ، تنسَكِب منه الفصول الأربَعة ..

المهم الآن ، صُبّي لي القليل مِن الشاي و أحضِري العرديب من الثلاجَة لنحتَسي الحُب! 💛

#عَـبير_بابِكر

مِن فجوة عَميقة تخرُج إليكُم الخرابيش و التبعثُر الذي يُراوِد كُل شَيء فيّ ..
أخُطّها كأنّني أتقيأُها!
و الآن ..
ماذا يفعَل مَن ابتَلعته هَذه الفجوة و أحدَثت ثُقباً عظيماً في خافِقه ..
ماذا يفعَل إن غَشيه السواد و انتَهى الأمر ؟

#عَـبير_بابِكر

مُنذ الصّغر لَدي عشق غريب مَع النوافِذ ، أو فلنَقُل مَع الزجاج عُموماً ..
أشعُر أنّ النافِذة تُمثلني ، تُشبِهني ..
دائماً أتَشاجَر مع أخي الصغير لأنني أريد الجلوسَ بجانِب النافِذة ، لأضَع يدي على خدي و ألامِس الزجاج بأنفي و أغمِض عينيّ و أبتَسم كُلّي ..
لن يفهم ذلك الشعور إلا من جرّبه ..
أظُن أنني أحِب الزُّجاج لأنّه شَيء نَقي يُمكنُ لكُل شَيء أن يمُر من خلاله ..
كالأرواحِ النقية ، تعبُر مِن خلالَك بلُطف🌻💛

#عَـبير_بابِكر

هرطقة ما فقَط ..!


طَرق الباب بخِفة ، فوجدَها تزمّ شفتيها و تضم يديها إلى صدرِها ..
عَلِم أن هُناك بركاناً سينفجِر قريباً ..
أغلَق الباب بـ رِقة ..
و قَال بصوتٍ خفيض :
- ما بِه الجَميل ؟
قطبت حاجِبيها و اندفعت قائِلة :
- ظننتُ بأنني أجمَل واحِدة كما قُلت أنت ، ظننتُ أنني ملكة و وردة ، و أنني عظيمة ..
ذهبت اليوم إلى تجمّع غريب للفتيات ..
لقد كُنت أكثَر واحِدة عادية ..
لا " بودرة ، فاونديشن ، قلم حواجِب ، و الأشياء من هذا القبيل " و ...
- ششش .. كفى ، لا تنطُقي بحرف آخر ..
أخذَ بيدها و أجلسَها عَلى الكُرسي الخشبي و بجانِبها تربّع على الأرض مُخرجاً ورقة و قلم من جيبِه ..
نظَر إليها مرة و بدأ يكتُب :
" لا تظُني بأنكِ عادية أبداً ، هل تعتقدين أن تِلك الضحكة التي يجِب أن تكون بلسماً ، عادية ؟
أو هَل تظنين أن حاجبيكِ المقرونانِ حدثاً عاديّاً !
أم الشامة التي تسكُن أعلَى خدك علامة فقط !
أم العينين ؟
أم الشفتين ؟ "
نظَر إليها مرة أخرى و أومأَ برأسِه و ابتسم ، و ابتسَمت !
كان طريقتُه في تهدأتِها بسيطة ، مِثالية ..
و تنجَح دائِماً ..
كتَب في آخر الورَقة :
" أنتِ عادية بطريقة مُبهرة " ! 💙

#عَـبير_بابِكر

جِئتَ أنتَ في آخِر القصّة ..
كُنتَ المَحطة الأخيرة التي وصلتُ إليها و قررتُ بعدَها أنني لَن أركَب قِطار الحُب مَرة أخرَى ..
بعدَ أن انطفأت أنوارُ عُمري ، و تلاشَت ضحكاتي ..
جِئتَ في آخِر لحظة ..
كان بيني و بين السقوط شَعرة ، لَكِنّك التَقطنِي!♥

#عَـبير_بابِكر

هي الطُرقاتُ تُشعِرنا بالحَنين ..
للمَاضي ، للطُّفولة ..
نمشيها بِلَعثَمةٍ ، و ثِقل ..
أو مِن فرط إحتوائِها لَنا ، تَمشينا!
نقرأ رسائِلها التي تَبثّها نحونا ..
تحمينا مِن الجُروف ..
تكتُبنا كَالنقاط على الحُروف!
نَرمي عَلى أجنابِها مَعاطِف الحُزن ..
تسلِب الخوفَ مِنّا و تُهدينا الأمان ..
هي الطُرقاتُ تَجمعُنا ، تُغنّينا ، تُلاعِبنا بأيديها ..
تَبكِينا ..
تغمُرنا حُباً ..
إلَى سابِع سماء ترفَعُنا ..
تَسمَعُنا ، تُناجي الروح فينا ..
هي الطُرقاتُ تُنجِبُنا 🌸'

#عَـبير_بابِكر

- عِندما تَحينُ ساعة فهمِك أخيراً أن العالَم ليسَ في صَفّك ..
حينَ يُغادِرك الجميع ..
و تَستوعِب بعد لَحظات أنّك أضحيتَ وحيداً ..
هذا يعني أن عليكَ مواجَهة الحياة لوحدِك !
يا إلٰهي ، إنّ " الوحدة " كَلمة مُخيفة جداً ..
أن تَتلاشى كُل الأمور المُبهجة مِن حياتِك دُفعةً واحِدة ، و تظَل الأشياء المُفزِعة تُلاحقك إلى شَتّى الأماكن التي تَذهب إليها ..
و هذا التجوّف بداخِلك يكبُر يوماً بعد يوم ..
تصير كالأطفال ، تهرُب من صوتِ المُفرقعات ، على أتفَه الأسباب تَزمّ شفتيكَ و تتربّص الدموع أمام عَينيك و توشك على الإنهمار بِغَزارة ، لكِنك تُخفي هذا كُله ، بداخِلك ..
وحدك من عليه تَجاوز كل هَذا ، أو يُخيّل لكَ ذلِك ..
وحدَك تَنسى الطريق المُؤدي إلى مَنزِلك ..
و تُقحمُ نفسك في دَوامّة مِن العُتمة ..
رُبما ستصبِح مُجرد أضحوكة فيما بعد ، بالنسبة للكَون ..
رُبما تكون مليئاً بالحكايا التي لن تجِد مَن تَسردها عَليه ..
الحقيقة ، أنّك تنسى أحياناً أن الوحدة تُلازمك طِيلة حياتك ، و لا تعلَم ماذا ستفعل حيال ذلك و كيف ستسوّي الأمر ..
دعك مِن هذا الآن ، إنّه مجرد إمتِداد لشعور نما بداخِلي مُنذ الصغَر ، بدأ مُنذ أمَدٍ بعيد ، بدأ هُنا ، تماماً مِن هذا العُمق في قلبي ، ألا تَراه ؟ إنّه شرخٌ عميق !
أجزِم أنكَ لا تَراه ، لكنني أراهُ كُل يوم ..
أتعلَم ؟
لا بأس ، رُبما سيذكُر أحدُهم ذاتَ يوم أنني تتخدّش روحي و تلتَصِق بي حُبيباتُ الحُزن دائماً ، و أنني سُلبَت مِنّي الحياة و أنا على قيدِها ..
ذاتَ يوم سيأتِي أحدُهم ليضَع نجوماً كثيرة داخِل عُتمَتي اللا مُتناهِية ، و يُضمّد جُدران قلبي ، و يلملِم شعَثي و بعثَرتي ، و يُصلِح ما دمّره الآخرون ، و يعيش مع ما تبَقى مِني بكُل تصالُحٍ و سَلام ..
سيُخبِرني بكُل الأشياء اللطيفة التي يُمكنُها أن تحصُل ..
حتماً ، ذات يوم !

#عَـبير_بابِكر

أود لفظَ شيءٍ ما ، لا أدري ما هو ..
أُحِس بِصخرَة تقِف مُنتَصف حَلقي ، و جَوفي مُلتَهِبٌ كَبُركان ..
كُل هَذا الألَم هُنا يُحدِث ثُقبًا داخليًا عظيمًا ..
لا أقدِر أن أتفادى الأذى الذي ألقَاه جراء كبتِ المشاعِر هَذا ..
إنّه أسوء شعور يُمكِن أن يَمُر بِه الشخص ..
أن تُخفي جبلاً مِن الإبتِئاس ، أن يُهدَم و يُقام مُجدداً ، أن تجِفّ ملامِحكَ و يكسوك برودٌ ساحِق ..
أن تضحَك و في فمِك بوحٌ سام ..
أن تَلعَب مع صغار الحَي ، تركُل الكُرة ، و تَشعُر أن قلبَك يركُلك ..
أن تَسقي حَديقة الباحة الخَلفية و أنتَ مِن فَرط الذبول تبدو شبَحًا ، أن تخوضَ كُل حروب الدموع وحدَك ..
أن تفعَل كُل هَذا يا رفيق ، يعني أن تموت ببطء! 💔

#عَـبير_بابِكر

هَذا الثقل يجثو فوقَ صدري مُباشَرة ..
أظُن أننا بِحاجة لجَسد آخَر لنَحمُل كُل هَذا التعب ..

#عَـبير!

قَبل مُدة ..
أخرَجت أمي كُل المُحتويات القَديمة التي تَضُمها الخَزائِن ، كُنت أرتّب معها الكُتب و الأوراق المُتناثِرة ، و ألبومات الصور ..
الكثير من الصّناديق و الملابِس التي غطاها الغُبار ..
فجأة ، وقعَت عيني على كرتٍ مُزينٍ مِن الخارِج ، إنتابَني فُضول لأرى ما فيه ..
سألتُ أمي : ما هذا يا أمي؟
لم تُجِب ، فقَط تبسمَت في حياء ..
كانت رسالة كتبتها بخطٍ رقيق و لطيف جداً ، لأبي ..!
أيام الخطوبة ..
دُهشتُ جداً من هَذا الحُب الذي رُبما لا يَظهر لَنا ، و رُبما يَختبِيء وراء تِلك النكاتِ السخيفة التي يُلقيها أبي فتضحَك أمي بشدة رغم أن النكتَة لا تُضحِكنا أنا و إخوَتي ، أظُن أنّها تَسمعُها شيئاً آخر ، يجعَلُها تضحك لهذه الدرجة ..
و لأنني قرأتُ كثيراً من قَبل أن الحُب الذي يأتي قبل الزواج لا يُعوّل عليه ، و يختَفي تدريجياً بعد كُل خِلاف ..
لم أرَ أمراً كهذَا يَحصُل معهُما ..
بعدَ علامات الكِبر التي غَزت وجهيهِما ، و الشيبُ الذي تسلل بخَجل إليهِما ..
مازَالا يُحبّان بَعضَهما بنفسِ طاقة البداية ، بَل أكثَر من ذلك ..
مَررتُ الرسالة إلى أمي ..
أمسَكتها للحظات و صارت تُغطي فَمها و تَضحك ، و أنا أتأمّل ..
بعدَها أمي أصبَحت متوردة جداً ووجهها أشرق كالشمس ، و كأنّها عادَت لِلهفَتِها الأولى ، و حُبها الأول ..
كأنّها عادت طفلة مرة أُخرى ..
و هَذا النور الذي في وجهي ما هو إلّا جُزء ضئيلٌ مِن ضحكَتِها التي مرّت عبري و جَعلَتني أضيء أيضاً ! 💜

#عَـبير_بابِكر

أنا عندي رُكن ، بحُط فيه كُل الحاجات ، كُل القصايد و الألم ، كُل البنات ، جيت أركنِك جواه رفض!
وماكفكيش ، فمتزعليش"
و إن يوم قالو لك إن مش باين عليه أثر الفراق ، متصدقيش..🖤✨
أنا لما سِبتك ، كُل الحاجات إتغيرت ، ريحة الشوارع و الدكاكين القديمة و البيوت ، كأني ببدأ من جديد رحلة حياتي ، أو بموت..
حسيت كأني نهيت حياتي خنقتها..
أنا كُنت مُتخانق معاكِ وقتها"
مكنتش أقصد أقولك إمشي ما ترجعيش ، بس إنتِ كنتِ صغيرة ، مفهمتنيش..
معرفتش أترجاكِ و إنتِ بتتدبحيني ، الطبع غلاب و إنتِ عارفة و كنتِ لازم تُعذريني..
- هِشام الجَخ!✨

حسناً ، هذا النص سيكون مُبعثراً جداً ، يحوي مشاعر مُبعثرة ، لا أدري من أين أبدأ أو أين سأتوقف.. سأكتُب و ليكُن ما يكُن..
في الحقيقة أنا لا أعرِف كيف أصيغ الكلِمات ، أظُن أن دواخلي هي التي تمتَد إلى أطراف أصابعي لأكتُب..
أنا لا أبدو من الداخِل بهذه القوة التي تغطيني من الخارِج ، في الواقِع أنا هَشة ، أنهار إذا قال لي أحدُهم أن حذائي مُتسخ ، أو ملابسي غير مُرتبة ، أو أنني لا أتكلم بشكل لائق ، أو أنني أتصرف بحماقة مُفرطة ، حسناً أعترِف أنني غير مهتمة بالترتيب و أنني حمقاء و أنني أعاني من تأتأة في الكلام ، و أنني أعرف كُل هذا جيداً ، و أنني أحاول أن أخفيه بقدر الإمكان ، لا أحتاج أن يُذكرني أحدٌ بِأن أسناني بارزة بشكل بشِع ، أو أن وزني زاد عن اللازم ، أو أن شعري يتساقَط بصورة مُريبة ، أنا أعلَم كُل هذا جيداً..
أحِب تلفيق الأحداث ، و إختِلاق قصص خيالية ، و أحياناً أبكي على أشياء لم تحدُث ، رُبما يُخيل إليك أنني مُصابة بمرضٍ ما..
إنفصام في الشخصية ، أو رُبما ، إنفصامٌ في القَلب!
أتسائل ، لماذا القلبُ بالذات ؟ لماذا هذه العضلة الصغيرة مسؤولة عن كُل ما يحدُث لنا ؟
أنا حقاً لا أعلَم..
أظُن أن كُل الأحاسيس التي نُحس بها تختزن في القلب على شكل نبضات ، و كُل حُزن يصيبنا يشرخ جُدرانه ، و كُل صراخٍ مكبوت يخرجه هذا القلب يظَل مسجوناً إلى أجل غير مُسمى ، و كُل هذه الندبات على وجوهنا مُحتملٌ أن تكون ناجِمة عن إنفجار كُتلة من المشاعر بالداخل ، مسكينٌ هذا القلب!
نُحمِّله فوق طاقتِه دائماً..
أحياناً أشعُر أنني لا أنتمي إلى هذا الجنس البشري ، لا أنتمي إلى أي مكان مُحدد ، أشعُر أنني أنتمي إلى اللامكان ، أنتمي للعُتمة ، للقَلق ، للحُزن ، للسواد..🖤
وانتهى..
#عَـبير..

اشتركوا فيها❤️فضلاً

الصباح الذي يُشبِهكَ ، و يحمِل جُزءًا منكَ في نَسيمه ، الصباح الذي يُرسِل إلَيّ ضحكَتك
أحبّه كَثيراً .. 💛
عَبيرُك

كانت دايماً بتقول لي أنا ما بقدَر أتخلّى عنه ..
عزاءها الوحيد و الدائم " بس أنا بحبه "!
قالَت :
هو سيء ، بزعلني ، بيكسرني شديد ، بِعاتبني و يطلعني الغلطانة كُل مرة ..
و بسكُت ، بمشّي ليهو ، بَتجاوز الحاجات العَملها ..
تقريباً أسوء أيّام في حياتي هي الأيّام الكانت معاهو هو ..
بس أنا بحبه!
و قلبي ما بطاوعني إني أخلّيه و أبعد عنه ..
أصحابي و صَحباتي و كُل زول بِيعرفو كانو بقولو لي أبعدي و كانو بعيبوهو لي ، و بقولو لي دا ما المُناسب ، بس أنا عميانة كُنت ..
عميانة بيهو ..
كنت بقول ليهم كُلنا عِندنا عُيوب و بَدافع عنه قِدامهم و بداري ليهو عَمايلو و أسلوبو المُستفز شديد أحياناً ..
أي صح عندو حاجات حِلوة عَملها و ما نِسيتها ليهو ، لكِن الأنانية و عَدم الإحتِرام غطّو على تصرفاتو الحلوة و اللي هي أصلاً قليلة شديد ..
أنا طلعت من العلاقة دي و أنا مُنهَكة شديد ، لأني استَنزفتَ كُل طاقتي فيها ، و حبيتو بكُل قلبي ، و مشاعري استَهلكتها في الفاضي ، و ما خليت شي للأيام الجاية .. وكنت بقول ما أظن ح أقدَر أحِب تاني ، و حتّى لو حبيت ما حيكون بنفس العمق الحبيتو بيهو ..
لكِن في المُقابِل بقيت أقوى ، اتعلمتَ إنّه ما أثق في أي زول من أول وهلة ..
و ما أحِب بكُل قلبي .. لازم يكون في مسافة و حاجِز بيني و بين البحبهم ..
ما شرط الحاجز يكون حيطة ، الحاجز دا ممكن يكون حدود للعلاقة ، ما مفروض الواحد يتجاوزها ..
و ح أرجَع أقول تاني
الحُب عمرو ما كان مُبرر كافي ، الحُب البكون بدون إحترام و مليان أنانية و تكبّر و إحتِقار للطرَف التاني ، دا أبداً ما حُب ..
دا جَحيم و حتكون جَنيت عَلى نفسَك لو رَميت نفسَك فيه ..
و اتذكروا :
الحُب إحتِرام ، قبل ما يكون مَشاعر'❤️

#عَـبير_بابِكر

بعضُهم يمُر عَبر حياتِنا مُرور الكِرام ..
لكِن الباقون يختَرقوننا ، يَسكنون في بُقعَة عميقة بِنا ..
أولَئِكَ الذين يُطيبون قلوبَنا ، يرممونَ أحزاننا و يُشاركوننا التفاصيل ..
أولَئِكَ الذين يحبوننا بُكل ما نملِك من عيوب ، يُمسكون بأيدينا قبل أن نطلُب ذلك ..
و بَعد ..
ليسَ كُل من يقتَحِم حياتَنا يظَل فيها ..
الذي يستَحق فقَط ، يَبقي! ✨♥️'

#عَـبير_بابِكر

ماذا يفعَل المرء عندما تُحاصره الكِتابة؟
يُريد أن يكتُب لكنّه مُرهَق غير قادرٍ عَلى صياغة هذا الكَم الهائل من الكلمات ، و غَير قادر عَلى إبقاءِها بداخِله!
ماذا عساه أن يفعَل؟ 😴

#عَـبير!

- في لَحظة ، تَتضارَبُ الأفكار في رأسي ، أغوصَ في بحرٍ من التشَتت ، و أهذي بِـ أمور لا أعلَم ما هي ، و لا كيف فكرت بِها أصلاً
لا أعلَم ماذا أريد حقاً!
فقَط أتمشّى ليلاً بجانِب المتاجِر ، و المَقاهي ، عَل الضّوء يتَسلل إلى عُتَمتي و يغمُرني ببعض الدفيء
بطريقة عشوائية أُلقي بالأشياء علَى الأرض
هكَذا ، من دون سَبب
قد يظن البَعض أنني مُصابة بِـ داءٍ ما!
لكِن لا ، لستُ مَريضة نفسية ، أو مُختَلّة
إنني عاديةٌ جداً ، كهذا الجدار هُناك ، و تِلك المنضَدة ، أبدو مثلهم ..
لكنني في عالَم الورَق هُنا أعيش بطريقة صاخِبة ، لا تُشبِه شيئاً مني ..
مهلاً إنّه عَبث!
لم تُسعفني الكلِمات بعد
سأطلُب منها أن تُضمّد جرحي و تُربّت على كتفي في المرة القادِمة!

#عَـبير_بابِكر