今天是来大专报道的第三天, 躺在通铺上, 听着窸窸窣窣的游戏声 ,回忆起了考上高中那一刻的喜悦与期盼 ,如今不过是笑话一场罢了 ,高三抑郁休学未果 我其实只是想要为家里省点钱, 添点光, 狠下心来收拾书包就去复读 ,这一年压抑黑暗 ,好几回都做梦梦到高考失利, 睁开眼睛就坐在教室里,

我生性脆弱胆小 ,夜深人静的时候总是望着家的方向偷偷哭泣 ,或许一段关系做不到细心呵护就会偷偷溜走 ,异地的恋人冷冷的回应 ,不耐烦的态度 ,我总以为是我想太多, 留给我的却只有她和他的合照,高考就差一点点就能上岸公立学校给家里省钱了 ,母亲想我去读个私立大学, 父母工作不易, 转行以后连轴转才赚的那点血汗钱, 我舍不得 “没事我读个大专就好了” 说的倒光鲜亮丽 报道的时候却只觉得羞 我看不到自己的未来.

我身材矮小, 精神压力大让我的脸色更加憔悴,望着镜中的自己 ,不由得皱起了眉, 就像是在逃避 ,一直在逃避 ,很多问题 ,迷恋上运动 ,渴望我能拯救过去那个看着他们幸福面红耳赤的自己, 习惯性失眠, 回忆起高中入学时亲朋的祝福与期盼,我最后还是活成了自己讨厌的样子!

我喜欢上一个ts在一起好几年了，好爱她，不知道和她一起未来是怎么样子的，她是酒吧卖酒的，可是酒吧都好乱，想分开又舍不得！看着她和别的男人亲热心里好难受，我不知道应该怎样做，也想找个正经的女孩子结婚生子，可是穷屌丝一个也没人看的上，感觉活着好累

投稿 目前是初三，成绩中下，父母对我期望不大，只希望考个高中就行（我认为私立高中没必要上，自己数学和英语什么也不会）自己是想学但又控制不住自己，周末就窝在家里打游戏，看动漫，每天放学11 点回家每次都说学功课但都会以各种理由逃避，还有点妄想症（大概是动漫看多魔怔了）还会看点政治，其实也不算，大概是对现状不公的愤懑吧，在学校几乎没有人际关系，课都是尽力去听，未来该怎么办啊，很迷茫


via 沉

3岁父亲走了 10岁养父走了 从小没感受过父爱 姥姥姥爷 爷爷奶奶都没有 从小自卑 挣扎 20多岁大病 治好了 但身体一直提不起劲来 可能是治病的时候激素用的太多 幸福的是找了一个好老婆 有了 一个可爱宝 以为美好的生活就要开始了 结果母亲又迟发性脑病疯了 没办法老婆只能辞职照顾孩子 我照顾着母亲 我赚个 4000块的工资维持着生活 两年了 整整两年了 这两年母亲想魔鬼一样 凌晨不定时就拍打我的窗户和门 穿着内裤满大街走 昨天把母亲骗到了养老院 我知道他不愿意 没办法 回家的路上 我在车里放声嚎哭 晚上养老院打来电话 说母亲打人 打坏设备 让我赔钱 如果住不下 没办法 我只能带着老婆孩子 离开这个让我窒息的地方 我不留恋
我好累 真的累了 我感觉有一根无形的绳索勒着我的脖颈 死不了 也喘不动气

我是一个大二的学生，学校层次双非二本，大一是材料专业，刚刚转专业到机械设计及其自动化，我非常希望有一个老师带着打比赛，虽然大一没怎么上专业课，而且有一部分课程还需要补修。可是我在我们学院官网上找了三位老师加微信想让他们带我参加比赛，有一个没有通过我的好友申请，还有一个发信息一直没有回复，图片上是一位老师只与我简单了解了一下，但是后续没有消息了。请问我是不是说话语气不太对啊，感觉自己情商有待提高，为啥联系老师想跟他们参加比赛都没有消息了呢？

via oop 9

我和我老婆家里介绍认识的，因为合得来我挺喜欢她的，后来结婚后也有了儿子，她坐月子我照顾她的时候聊起了以前的感情生活，我先讲了我的就高中闹着玩谈了一个，轮到她我看她犹豫起来了我就说都结婚了我绝对不介意，当玩笑听，她才说有个谈了三年的前男友，因家里反对她嫁到异地分的手，还问出来了同居过一年半，才开始我没在意，笑了笑就睡觉了，然后第二天晚上想起来了这事，做来越在意，现在过去一个月了，想起来还是很不舒服，但还得表现得豁达，所以从那之后也没提过这事，现在想起来还是有点揪心的感觉，前天莫名其妙的发脾气也是因为正在想她和前男友的事，过了会我觉得自己过分了又去道歉，不知道怎么办了，难受死我了

挺无助的现在，双非本计算机，当初电气电子类没报上过来的。我其实并不热爱编程，但是为了以后能找到工作就硬着头皮自学了下来，现在找实习，投了很多，目前面了2家，都没有下文了。我现在很迷茫，到底是找工作？还是听父母的先考个教师资格证？还是开始准备考公？（不打算考研，虽然想提升学历，但是觉得不划算，毕竟这行吃年轻饭）。已经划水三天没投简历了。心理憋屈，想说点什么，就来树洞这发一下。

北方妹子 脚 的味道和 南方妹子 不一样，北方妹子是那种带有皮革的淡臭味为主，而且气味一般不复杂，就像雨后晨雾森林中，携带叶落发酵的味道，温暖香气，静谧安宁。而南方妹子脚一般偏酸，夹杂着非常复杂浓郁的费洛蒙味道，南方的风味比较适口，酸味比较明亮干净，花果香的前调，中间是热带水果的酸感，后调会有不明显的甜感。我很少闻到带花果香风的北方妹子鞋垫，如果有也只是一点点藏在最后。当然也有一些例外，比如山东妹子的脚就有股淡淡的糯米味儿。每个人对脚的认知度不一样，所以得到的结论也不一样。我是通过其色泽、香气和口感这三大维度，最终形成对这支脚的整体认知。观色阶段‌：倾斜双脚观察宽度，年轻双足底呈现浅淡红色调，脚趾从大到小顺势而下；盖润且莹，边缘光滑，足背到足底边缘色渐变。‌‌ 闻香技法‌：实施三级嗅探——静止初闻捕捉挥发香，摇足后深嗅感知发酵香，打开大二脚趾回味足缝陈酿香。品味要领‌：大脚趾需覆盖整个口腔，通过轻微咀嚼动作激活味蕾感知，重点关注单宁结构（收敛感）、足部肌肤质感（丝绸/天鹅绒般触感）及咸感余味持久度。 #恋足 口味 分享 #文章 #段子 #美食 #食品安全

我是山东农村人，目前在省外上大学，学的医学，大学就普通一本。单亲家庭，母亲于去年年底去世，轻生，原因是抑郁症，一部分是因为我再就是我的父亲。可能是因为我小时候母亲管教我太严格，导致我和她的关系不好，我特别爱怼她，但是我和别人就不一样，所以我是特别愧疚的，我母亲喝药之前对我一定是失望。我父亲是个老实人，和我母亲关系挺好，但是我母亲是个特别精明能干的人，我父亲过于老实，所以我母亲也经常和我父亲吵架。我知道现在再大的悔恨也无法弥补，所以我把以前更多的爱给我现在的亲人。
我和我的母亲一样是个特别爱瞎想的人，虽然我知道想的都是些没用的东西但就是控制不住的想。所以我变成了一个闲不住的人，但目前大学的课程不多，然后去年我也找了一点兼职做，今年死活找不到，父亲也没太大本事，就普普通通的农村人，干的也是脏累活，我没有一点讨厌我的父亲反而我很庆幸生在农村，长在农村。就这样

四十岁的我按照世俗的标准算是一事无成了，我就是别人口中的那种说教型的人，遇到问题总是能冷静的思考和判断，总是给人一种世界上就我清醒公平的感觉，离婚 ，负债，破产，又生了重病，使我明白了，我这一生导致我失败的最终原因就是我喜欢说教，喜欢公平，喜欢不占任何立场的思考问题，还假清高、虚伪自私。我就是那种应该受人唾弃的人渣，没有朋友也就不存在不忠了，但对父母没能尽孝，对孩子没能尽抚养义务，（只给钱不算的）对于现在的恋人又没能给到情绪价值和物质上的满足，想一死了之又欠了太多没还清的债。现在身上的坏毛病改是来不及了，怕是只能回炉重造了。

同村的一个86年的男人，因为肠癌晚期在广州医院放弃治疗接回村。虽然也知道一般这种就是在家等死的节奏，但是他昨天晚上在家里用角磨机切断自己脖子自杀了，他在身下铺了一堆沙子，上面了盖了一层棉被，角磨机切断脖子后并没有停止，缠绕在棉被上停止了。早上他家里人醒来发现他人已经僵硬，眼睛还是睁开的。他有两个女儿，老婆是广东人，岳父岳母不认他这个女婿，最后要死来了也没给一分钱治疗。可能是看病花光了钱，回来就同村里人讨论火化算了，因为这边火化不用花钱，他家里就他妈一个老人在，老婆女儿都在广东。今天人去世了，老婆说晚上从广东赶回来参加下葬礼。感觉人生好苦，人能体面的离开人事就是最大的福报啊。


via cool bot

好烦，想讲话没朋友讲。我家在我上高中之前我都感觉还挺好，除了穷点，父母吵架。有天我爸接我刚到家被pc蹲点抓了，我人懵了，这个时候我妈哭着跟我说（我早就怀疑了，我早就知道了）我跟着到了警局，给的说法是我爸qj了我姐，我人都傻了，说是初中的时候我爸给她下药一次，大学放假这段时间回来又想动手，我姐用剪刀反抗扎到了自己的手，然后我姐在和她朋友的谈心下报警了（这个时候我才知道，我妈是二婚，我姐是第一个的孩子）我家我爸是顶梁柱，我妈在以前帮忙干活时出事故了，脚掌没了二级残疾，赔了十几万，我爸在我初中的时候想创业，去种桃树，干了两年，涝了，树死光了，又花了十几万在老家鸟不拉屎的地方盖了房子，钱败光了他进去了。我也是个fw，高中没人有心情管我，我自己也得了抑郁，和舍友朋友们全都闹掰了，考了个破大专，混了3年毕业，啥都不会。我姐上了2年班，我还没毕业，她相亲结婚了。我妈是典型的农村妇女，小学没上完，残疾工作不好找，我也有意减少她的压力，整大学三年的生活费，我几乎都是暑寒假工送外卖自己赚的。家里是打压式教育，人又自卑内向，找的工作有限，毕了业，去美团仓库当安全员干了俩月，觉得太安逸没前途；去物业当电工，考了电工证学不到东西净当杂工；被中介忽悠考了消控证，找不着工作（话说考证是真学不到什么技术，还是有个好师傅更重要）；妈妈天天对着我喊小厂领导怎么怎么欺负她，我也熟知我妈妈的脾气，绝对是态度不好的主，但从我爸进去后，她就非常顺着我，我被当成了救命稻草。妈妈残疾，工作不好找，以前是自由职业，现在也没社保，一个月累死累活五六千，我也心疼，我也没办法。我才毕业一年，22岁，还有四年我父亲就要出来，我姐问我怎么办，我妈问我怎么办？父母已离婚，但财产未分割，老家的房子等出来后还要打官司，姐姐的丈夫也不知道情况，我才发现我对我的家人毫不了解。我有时感觉姐姐已逃离苦海，而我深陷漩涡，我也想跑。妈妈也经常跟我说，等她55岁退休了，就享福了，她PUA我，我也想反驳她，你们没给我一个好的经济环境，我长这么大从未有过自己的房间，压岁钱永远存在你们那，生日加在一起连一只手都数的过来，初中你们去创业留我自己一个人吃住学习，高中回来了又说我成绩差，一点资产没给我留还要我担起养老的责任，你还有三年退休了，我连养活自己都是问题，怎么照顾你，你想到哪去养老，户口本想分出来却连迁出来的地都没有。后面有好多问题要解决，但是我也很累，我不想管了，我现在有3w的存款，我打算找到工作再攒点钱就去日本务工，我想离得远远的，而且国内的就业环境也不算好，我要逃避了，等出去后每月打点钱吧，一年至少把n2拿到手吧。

哎，最近遇到个很烦的事情，去年年底的时候我和我女朋友分手了，后来难过了特别久有2个多月，后来2月多快开学的时候想找个兼职，然后在兼职平台上认识了一个女生，和她聊的挺投机的，然后时间久了觉得她人还挺好的，就经常聊天说话，分享日常，差不多这样聊了半年，觉得还有点喜欢他，然后八月多的时候他突然发了条朋友圈，官宣她有男朋友了，然后我看到以后愣了半天，她从来没和我提过有人追她，然后就突然官宣有男朋友了，我愣了好久难受了好久，我觉得他有男朋友就不该找他玩了，后来我一整天没和他说话，但是后来没忍住给他发消息，好好问了她这件事，她说是以前的同学，找了她好久，最后一直去找她给她买花追她，后来就同意了，但是她说她想和我继续做朋友，然后我也难过，我既想要和她玩又不想当第三者，但是最后还是伤心超过了理智，后来每天过得还是和以前一样，已经每天聊天，分享日常，好像这些事从没发生过一样，后来我知道她和她男朋友关系特别好，经常出去旅游，然后住酒店也睡一起，说的我有点心酸，然后她和我说她没那么喜欢她男朋友不知道真的假的，我都不知道她怎么想的，为什么一边有男朋友处着一边还要和我玩，然后我也讨厌我自己，明知道对方有男朋友还要和她玩，有时候我想找她说清楚，我们应该有边界感，但是我又怕我们真的不一起玩了，所以我觉得男女之前没有纯友谊，只要有一方有了对象，关系就应该结束了，哎，现在我也不知道该怎么办，有点想和他玩又有点不想这么和她处着

各位兄弟姐妹好，我现在有点迷茫也有点难受，现在在政府的外包工作，因为现在经济不景气的原因导致我的工资被严重拖欠了三个月。我现在想走，想做爬虫的工作我大学的就是学大数据的，但是我找了很久都找不到要么就是外包要么就是被拒。我现在在政府上班也折磨每天一堆工作等着我去做，虽然我也已经摆烂，但是这些工作也照样需要做，只多不少，一直想走出去。我跟父母说过想要走出现在的环境，但是要我找到工作再走，奈何我自己废物找不到。我也只是个大专生，在政府工作了快三年了。可能有被领导穿小鞋的原因把（我猜的，被领导针对），很多很重的东西都是由我来负责的，我也给领导调到欠薪的那家公司，今天的台风天还要去避难所值班，而且工资被降了。我现在每天都很绝望，一边想走，一边在想如果没找到工作走了该怎么办如果还没有找到工作的话，请各位群友可以给个建议吗，万分感谢。

越来越厌女了。女的就是天生的劣等性别，个个都不长脑子毫无逻辑。
但总有龟男抱有幻想，觉得总有好女人的😆醒醒吧，你要是装成女权男，主动和女人谈女拳会发现个个都是杨景媛
男人就应该和男人玩，欧美国家也证明了，男同离婚率是最低的，只要沾上女的（异性恋和女同）离婚率都会飙升，女人最是无情

我前几天在收拾旧宅子的时候，突然发现我以前小时候写的日记，那时候每天就是玩玩玩，从来没有认真对待过身边的每一个人，每一件该值得做的事，对比我现在，真是一点都没变，做着普通的工作，拿着普通的薪水，吃着普通的饭菜，活着普通的人生，突然发现活得如同行尸走肉，看别人成功，看别人失败，心里也没有过嫉妒或兴庆，因为我能自己说服自己，成功或失败的人都在一开始有过那股冲劲，自己却从来没有，都是被社会的规则推着走

昨天偷偷用电报看黄色录像被老婆发现了，很尴尬

妈妈是后妈，一直以来觉得她是一个贤妻良母的，虽然有一次她让我帮她拿手机的时候看了一眼她的微信，有一个陌生男人的暧昧消息，但是我觉得她肯定不会做什么荒唐的事情，但是有一次回老家干活的时候，居然让我的姑父摸她的奶子，还一脸享受的表情，真的是太无语了


via Hey

很复杂，我不喜欢我老婆，但是已经有两个孩子了，大的男孩2岁半了，小的女孩还有一个多月出生，2022年疫情，我和她分手后我去外地上大学了，她说她怀孕了 因为疫情封校，我没法回去 有一段时间放假我也没去找她，因为之前骗过我一次他怀孕了，所以我就没打算找她，到了快过年的时候给我发了一个大肚子的照片，我慌了，到了医院已经5个月了，我直接瘫在哪里，我想把孩子打掉又害怕，已经5个月了，后来就是结婚了，19岁，我打心里很抗拒，我不喜欢她 和她结婚完全是为了孩子，如果当时狠心一点可能就没那么多事情了，结完婚我还要上学，在学校不知道怎么跟同学说，本来是一件美好的事，我上大学没有一个美好的大学生活，每次的周六日我都要做4个小时的火车回家看望她，不回去就闹这样那样的，就这样一直持续到毕业，因为有小孩要照顾，她自己照顾不了，需要我妈妈照顾，就住在一起，婆媳关系我解决不了，我妈妈不知道受了多少气，当时她刚生完孩子，我也不能做的太过激，我不知道她出于什么心理，要把奶水用挤奶器挤到袋子里放在冰箱里冷冻着，当时我还在上学有些事我都不知道，以至于后来孩子营养不良 抵抗力差动不动就生病住院 她在家里就是非常强势一吵架就回娘家，说的话特别狠，每次都是我想着有孩子 一忍再忍，后面很多事情我不想再去回忆了，很痛苦 我想和她离婚可是我放不下孩子以后没有妈妈，况且还有一个女儿下个月就要出生了，我不知道该怎么办，她的家庭不好，很穷，彩礼也要了不少，她爸爸曾经因为诈骗在外面逃了几年，她妈妈也属于强势的那种 彩礼什么的都使劲要一言不合就不让他女儿不结婚了 她的童年经历也很不好，14岁被一个离过婚有孩子的男的破了处，那个男的把她的处女血拍照片发朋友圈炫耀 她还给她的孩子买糖吃，这都是她闺蜜告诉我的，她闺蜜之前跟着那个男的在外面卖，事情太多了 我想不想再和她有一点关系，我放不下孩子 我已经22岁了没有学历技术 还带两个孩子 我也害怕我以后找不到对象 我该怎么办

我除了成绩好，几乎遗传了母亲思维的所有毛病。母亲心地很善良,平日里就嘻嘻哈哈,但发起火来却挂在嘴边能挂半天。她每天做菜都要在笔记本上写下具体的步骤,她完全不会使用手机等电子设备。她在池塘边洗衣服，可以掉进水里面。她开女士摩托车也可以开到别人大门里面去。她喜欢每天不停的干活，却好像总是心不在焉。这种思维很抽象，但我不知道是什么病。举个例子吧，小学的时候为了对抗校园霸凌，我在他拉屎的时候，朝他下面的粪坑扔了一个大号雷鸣。然后抓起两坨屎在门口等着他说，你以后要是还霸凌我，我今天就跟你拼了。


via Dream

最近感觉不想活了，买了一个定期寿险，保额500万，一年后自杀也赔，准备最后再活一年就行了