兄弟们，我是个傻逼，跟大家说说我干的蠢事。本人28，母单至今，普通家庭自己工作一个月八九千，去年开始相亲，都是聊两句就没下文，之前没事就逛javbus,靠黄片打飞机解决生理需求，后来阈值越来越高看片也没啥意思就看看老哥们的分享贴，看到好多跟我类似的，底下评论都说最好的方法就是去洗脚去嫖，对女人祛魅。年初朋友带我去洗脚，正规的那种，几十块钱，进房间后妈妈桑问我们要不要换柔情按摩，我脑海里就浮现出老哥们说的祛魅，脑子一热就答应了，然后来个女的化浓妆低胸开叉衣服的，上来就坐我身上各种蹭扭，瞬间上头了。。。后续就一发不可收拾，过几天又来找她还冲了2000的卡，一个月后第一次嫖破处，到现在嫖了得六七次，前几天约那个技师出来一天花了5000，就草了几次，感觉后悔，自己真是个傻逼，自己想换个手机都舍不得花的钱，第一次体验到什么叫婊子无情，戏子无义，没见面甜言蜜语，见了面不给花钱就板着个脸，越想越觉得自己废物，准备跟这个断了，兄弟盟给点建议，骂也行

我的女友非常爱我，我们相识多年，一直以来都很恩爱。我们一起去过许多地方旅游，在那些地方留下了难忘的回忆。我们的性格很契合，生活也十分和谐。然而，我对刺激的感觉却很向往，而这种刺激只想和她一起体验。最近，我做了一件比较冒险的事情：在电报上偷偷分享了我们的一些照片和视频，而她对此并不知情。我心里感到非常忐忑，但是感觉很刺激😔。

被單位小人坑了，同時有幾個，我在這裡是想問個問題，如果我找人做蠱，可能把他們弄很慘，甚至弄死，我心情會好，但是我要這麼做麼？

本人是一个普通家庭，可能爸妈存款一共就五十多万，我妈在我的要求下给了我四十万定投标普五百和纳斯达克，结果我想赚多赚快钱，进了币圈亏完了。我知道大家看到我说这些话一定觉得我是傻逼，爸妈是那种特别勤劳朴实的劳动人民，这些钱都是给我娶媳妇准备的，他们自己养老可能每个月就三千块养老金，我自己也煎熬了两年了，一直不敢和妈妈坦白，我想过自杀，觉得自己的路到头了，本来有钱可以和女朋友结婚，现在也没了，目前本人21岁，准备年底考研，我也想过是不是人生还有机会，我再慢慢把钱赚回来，但我想到心爱我的父母，我想到妈妈可能接受不了，她会对自己更不好，更省吃俭用。我心里特别痛。我现在是毕业在家考研，在我大四一整年，我都是浑浑噩噩每天睡不着做噩梦，我该怎么办，坚持下去好好的打工吗，我不想死，但我总是在焦虑的时候想要自杀，不敢和妈妈说，我知道自己犯了什么样的错，我以后一定不敢再犯，但我还有以后吗

活着好累啊，国家真的富强了么？为什么一点幸福感都没有，拿着微薄的工资，每天就是工作工作，不敢请假，不敢出去玩，我就是一个普通人，买不起车，买不起房，也接不起婚，社会主义纯牛马，我能怎么办

今天是来大专报道的第三天, 躺在通铺上, 听着窸窸窣窣的游戏声 ,回忆起了考上高中那一刻的喜悦与期盼 ,如今不过是笑话一场罢了 ,高三抑郁休学未果 我其实只是想要为家里省点钱, 添点光, 狠下心来收拾书包就去复读 ,这一年压抑黑暗 ,好几回都做梦梦到高考失利, 睁开眼睛就坐在教室里,

我生性脆弱胆小 ,夜深人静的时候总是望着家的方向偷偷哭泣 ,或许一段关系做不到细心呵护就会偷偷溜走 ,异地的恋人冷冷的回应 ,不耐烦的态度 ,我总以为是我想太多, 留给我的却只有她和他的合照,高考就差一点点就能上岸公立学校给家里省钱了 ,母亲想我去读个私立大学, 父母工作不易, 转行以后连轴转才赚的那点血汗钱, 我舍不得 “没事我读个大专就好了” 说的倒光鲜亮丽 报道的时候却只觉得羞 我看不到自己的未来.

我身材矮小, 精神压力大让我的脸色更加憔悴,望着镜中的自己 ,不由得皱起了眉, 就像是在逃避 ,一直在逃避 ,很多问题 ,迷恋上运动 ,渴望我能拯救过去那个看着他们幸福面红耳赤的自己, 习惯性失眠, 回忆起高中入学时亲朋的祝福与期盼,我最后还是活成了自己讨厌的样子!

我喜欢上一个ts在一起好几年了，好爱她，不知道和她一起未来是怎么样子的，她是酒吧卖酒的，可是酒吧都好乱，想分开又舍不得！看着她和别的男人亲热心里好难受，我不知道应该怎样做，也想找个正经的女孩子结婚生子，可是穷屌丝一个也没人看的上，感觉活着好累

投稿 目前是初三，成绩中下，父母对我期望不大，只希望考个高中就行（我认为私立高中没必要上，自己数学和英语什么也不会）自己是想学但又控制不住自己，周末就窝在家里打游戏，看动漫，每天放学11 点回家每次都说学功课但都会以各种理由逃避，还有点妄想症（大概是动漫看多魔怔了）还会看点政治，其实也不算，大概是对现状不公的愤懑吧，在学校几乎没有人际关系，课都是尽力去听，未来该怎么办啊，很迷茫


via 沉

3岁父亲走了 10岁养父走了 从小没感受过父爱 姥姥姥爷 爷爷奶奶都没有 从小自卑 挣扎 20多岁大病 治好了 但身体一直提不起劲来 可能是治病的时候激素用的太多 幸福的是找了一个好老婆 有了 一个可爱宝 以为美好的生活就要开始了 结果母亲又迟发性脑病疯了 没办法老婆只能辞职照顾孩子 我照顾着母亲 我赚个 4000块的工资维持着生活 两年了 整整两年了 这两年母亲想魔鬼一样 凌晨不定时就拍打我的窗户和门 穿着内裤满大街走 昨天把母亲骗到了养老院 我知道他不愿意 没办法 回家的路上 我在车里放声嚎哭 晚上养老院打来电话 说母亲打人 打坏设备 让我赔钱 如果住不下 没办法 我只能带着老婆孩子 离开这个让我窒息的地方 我不留恋
我好累 真的累了 我感觉有一根无形的绳索勒着我的脖颈 死不了 也喘不动气

我是一个大二的学生，学校层次双非二本，大一是材料专业，刚刚转专业到机械设计及其自动化，我非常希望有一个老师带着打比赛，虽然大一没怎么上专业课，而且有一部分课程还需要补修。可是我在我们学院官网上找了三位老师加微信想让他们带我参加比赛，有一个没有通过我的好友申请，还有一个发信息一直没有回复，图片上是一位老师只与我简单了解了一下，但是后续没有消息了。请问我是不是说话语气不太对啊，感觉自己情商有待提高，为啥联系老师想跟他们参加比赛都没有消息了呢？

via oop 9

我和我老婆家里介绍认识的，因为合得来我挺喜欢她的，后来结婚后也有了儿子，她坐月子我照顾她的时候聊起了以前的感情生活，我先讲了我的就高中闹着玩谈了一个，轮到她我看她犹豫起来了我就说都结婚了我绝对不介意，当玩笑听，她才说有个谈了三年的前男友，因家里反对她嫁到异地分的手，还问出来了同居过一年半，才开始我没在意，笑了笑就睡觉了，然后第二天晚上想起来了这事，做来越在意，现在过去一个月了，想起来还是很不舒服，但还得表现得豁达，所以从那之后也没提过这事，现在想起来还是有点揪心的感觉，前天莫名其妙的发脾气也是因为正在想她和前男友的事，过了会我觉得自己过分了又去道歉，不知道怎么办了，难受死我了

挺无助的现在，双非本计算机，当初电气电子类没报上过来的。我其实并不热爱编程，但是为了以后能找到工作就硬着头皮自学了下来，现在找实习，投了很多，目前面了2家，都没有下文了。我现在很迷茫，到底是找工作？还是听父母的先考个教师资格证？还是开始准备考公？（不打算考研，虽然想提升学历，但是觉得不划算，毕竟这行吃年轻饭）。已经划水三天没投简历了。心理憋屈，想说点什么，就来树洞这发一下。

北方妹子 脚 的味道和 南方妹子 不一样，北方妹子是那种带有皮革的淡臭味为主，而且气味一般不复杂，就像雨后晨雾森林中，携带叶落发酵的味道，温暖香气，静谧安宁。而南方妹子脚一般偏酸，夹杂着非常复杂浓郁的费洛蒙味道，南方的风味比较适口，酸味比较明亮干净，花果香的前调，中间是热带水果的酸感，后调会有不明显的甜感。我很少闻到带花果香风的北方妹子鞋垫，如果有也只是一点点藏在最后。当然也有一些例外，比如山东妹子的脚就有股淡淡的糯米味儿。每个人对脚的认知度不一样，所以得到的结论也不一样。我是通过其色泽、香气和口感这三大维度，最终形成对这支脚的整体认知。观色阶段‌：倾斜双脚观察宽度，年轻双足底呈现浅淡红色调，脚趾从大到小顺势而下；盖润且莹，边缘光滑，足背到足底边缘色渐变。‌‌ 闻香技法‌：实施三级嗅探——静止初闻捕捉挥发香，摇足后深嗅感知发酵香，打开大二脚趾回味足缝陈酿香。品味要领‌：大脚趾需覆盖整个口腔，通过轻微咀嚼动作激活味蕾感知，重点关注单宁结构（收敛感）、足部肌肤质感（丝绸/天鹅绒般触感）及咸感余味持久度。 #恋足 口味 分享 #文章 #段子 #美食 #食品安全

我是山东农村人，目前在省外上大学，学的医学，大学就普通一本。单亲家庭，母亲于去年年底去世，轻生，原因是抑郁症，一部分是因为我再就是我的父亲。可能是因为我小时候母亲管教我太严格，导致我和她的关系不好，我特别爱怼她，但是我和别人就不一样，所以我是特别愧疚的，我母亲喝药之前对我一定是失望。我父亲是个老实人，和我母亲关系挺好，但是我母亲是个特别精明能干的人，我父亲过于老实，所以我母亲也经常和我父亲吵架。我知道现在再大的悔恨也无法弥补，所以我把以前更多的爱给我现在的亲人。
我和我的母亲一样是个特别爱瞎想的人，虽然我知道想的都是些没用的东西但就是控制不住的想。所以我变成了一个闲不住的人，但目前大学的课程不多，然后去年我也找了一点兼职做，今年死活找不到，父亲也没太大本事，就普普通通的农村人，干的也是脏累活，我没有一点讨厌我的父亲反而我很庆幸生在农村，长在农村。就这样

四十岁的我按照世俗的标准算是一事无成了，我就是别人口中的那种说教型的人，遇到问题总是能冷静的思考和判断，总是给人一种世界上就我清醒公平的感觉，离婚 ，负债，破产，又生了重病，使我明白了，我这一生导致我失败的最终原因就是我喜欢说教，喜欢公平，喜欢不占任何立场的思考问题，还假清高、虚伪自私。我就是那种应该受人唾弃的人渣，没有朋友也就不存在不忠了，但对父母没能尽孝，对孩子没能尽抚养义务，（只给钱不算的）对于现在的恋人又没能给到情绪价值和物质上的满足，想一死了之又欠了太多没还清的债。现在身上的坏毛病改是来不及了，怕是只能回炉重造了。

同村的一个86年的男人，因为肠癌晚期在广州医院放弃治疗接回村。虽然也知道一般这种就是在家等死的节奏，但是他昨天晚上在家里用角磨机切断自己脖子自杀了，他在身下铺了一堆沙子，上面了盖了一层棉被，角磨机切断脖子后并没有停止，缠绕在棉被上停止了。早上他家里人醒来发现他人已经僵硬，眼睛还是睁开的。他有两个女儿，老婆是广东人，岳父岳母不认他这个女婿，最后要死来了也没给一分钱治疗。可能是看病花光了钱，回来就同村里人讨论火化算了，因为这边火化不用花钱，他家里就他妈一个老人在，老婆女儿都在广东。今天人去世了，老婆说晚上从广东赶回来参加下葬礼。感觉人生好苦，人能体面的离开人事就是最大的福报啊。


via cool bot

好烦，想讲话没朋友讲。我家在我上高中之前我都感觉还挺好，除了穷点，父母吵架。有天我爸接我刚到家被pc蹲点抓了，我人懵了，这个时候我妈哭着跟我说（我早就怀疑了，我早就知道了）我跟着到了警局，给的说法是我爸qj了我姐，我人都傻了，说是初中的时候我爸给她下药一次，大学放假这段时间回来又想动手，我姐用剪刀反抗扎到了自己的手，然后我姐在和她朋友的谈心下报警了（这个时候我才知道，我妈是二婚，我姐是第一个的孩子）我家我爸是顶梁柱，我妈在以前帮忙干活时出事故了，脚掌没了二级残疾，赔了十几万，我爸在我初中的时候想创业，去种桃树，干了两年，涝了，树死光了，又花了十几万在老家鸟不拉屎的地方盖了房子，钱败光了他进去了。我也是个fw，高中没人有心情管我，我自己也得了抑郁，和舍友朋友们全都闹掰了，考了个破大专，混了3年毕业，啥都不会。我姐上了2年班，我还没毕业，她相亲结婚了。我妈是典型的农村妇女，小学没上完，残疾工作不好找，我也有意减少她的压力，整大学三年的生活费，我几乎都是暑寒假工送外卖自己赚的。家里是打压式教育，人又自卑内向，找的工作有限，毕了业，去美团仓库当安全员干了俩月，觉得太安逸没前途；去物业当电工，考了电工证学不到东西净当杂工；被中介忽悠考了消控证，找不着工作（话说考证是真学不到什么技术，还是有个好师傅更重要）；妈妈天天对着我喊小厂领导怎么怎么欺负她，我也熟知我妈妈的脾气，绝对是态度不好的主，但从我爸进去后，她就非常顺着我，我被当成了救命稻草。妈妈残疾，工作不好找，以前是自由职业，现在也没社保，一个月累死累活五六千，我也心疼，我也没办法。我才毕业一年，22岁，还有四年我父亲就要出来，我姐问我怎么办，我妈问我怎么办？父母已离婚，但财产未分割，老家的房子等出来后还要打官司，姐姐的丈夫也不知道情况，我才发现我对我的家人毫不了解。我有时感觉姐姐已逃离苦海，而我深陷漩涡，我也想跑。妈妈也经常跟我说，等她55岁退休了，就享福了，她PUA我，我也想反驳她，你们没给我一个好的经济环境，我长这么大从未有过自己的房间，压岁钱永远存在你们那，生日加在一起连一只手都数的过来，初中你们去创业留我自己一个人吃住学习，高中回来了又说我成绩差，一点资产没给我留还要我担起养老的责任，你还有三年退休了，我连养活自己都是问题，怎么照顾你，你想到哪去养老，户口本想分出来却连迁出来的地都没有。后面有好多问题要解决，但是我也很累，我不想管了，我现在有3w的存款，我打算找到工作再攒点钱就去日本务工，我想离得远远的，而且国内的就业环境也不算好，我要逃避了，等出去后每月打点钱吧，一年至少把n2拿到手吧。

哎，最近遇到个很烦的事情，去年年底的时候我和我女朋友分手了，后来难过了特别久有2个多月，后来2月多快开学的时候想找个兼职，然后在兼职平台上认识了一个女生，和她聊的挺投机的，然后时间久了觉得她人还挺好的，就经常聊天说话，分享日常，差不多这样聊了半年，觉得还有点喜欢他，然后八月多的时候他突然发了条朋友圈，官宣她有男朋友了，然后我看到以后愣了半天，她从来没和我提过有人追她，然后就突然官宣有男朋友了，我愣了好久难受了好久，我觉得他有男朋友就不该找他玩了，后来我一整天没和他说话，但是后来没忍住给他发消息，好好问了她这件事，她说是以前的同学，找了她好久，最后一直去找她给她买花追她，后来就同意了，但是她说她想和我继续做朋友，然后我也难过，我既想要和她玩又不想当第三者，但是最后还是伤心超过了理智，后来每天过得还是和以前一样，已经每天聊天，分享日常，好像这些事从没发生过一样，后来我知道她和她男朋友关系特别好，经常出去旅游，然后住酒店也睡一起，说的我有点心酸，然后她和我说她没那么喜欢她男朋友不知道真的假的，我都不知道她怎么想的，为什么一边有男朋友处着一边还要和我玩，然后我也讨厌我自己，明知道对方有男朋友还要和她玩，有时候我想找她说清楚，我们应该有边界感，但是我又怕我们真的不一起玩了，所以我觉得男女之前没有纯友谊，只要有一方有了对象，关系就应该结束了，哎，现在我也不知道该怎么办，有点想和他玩又有点不想这么和她处着

各位兄弟姐妹好，我现在有点迷茫也有点难受，现在在政府的外包工作，因为现在经济不景气的原因导致我的工资被严重拖欠了三个月。我现在想走，想做爬虫的工作我大学的就是学大数据的，但是我找了很久都找不到要么就是外包要么就是被拒。我现在在政府上班也折磨每天一堆工作等着我去做，虽然我也已经摆烂，但是这些工作也照样需要做，只多不少，一直想走出去。我跟父母说过想要走出现在的环境，但是要我找到工作再走，奈何我自己废物找不到。我也只是个大专生，在政府工作了快三年了。可能有被领导穿小鞋的原因把（我猜的，被领导针对），很多很重的东西都是由我来负责的，我也给领导调到欠薪的那家公司，今天的台风天还要去避难所值班，而且工资被降了。我现在每天都很绝望，一边想走，一边在想如果没找到工作走了该怎么办如果还没有找到工作的话，请各位群友可以给个建议吗，万分感谢。

越来越厌女了。女的就是天生的劣等性别，个个都不长脑子毫无逻辑。
但总有龟男抱有幻想，觉得总有好女人的😆醒醒吧，你要是装成女权男，主动和女人谈女拳会发现个个都是杨景媛
男人就应该和男人玩，欧美国家也证明了，男同离婚率是最低的，只要沾上女的（异性恋和女同）离婚率都会飙升，女人最是无情

我前几天在收拾旧宅子的时候，突然发现我以前小时候写的日记，那时候每天就是玩玩玩，从来没有认真对待过身边的每一个人，每一件该值得做的事，对比我现在，真是一点都没变，做着普通的工作，拿着普通的薪水，吃着普通的饭菜，活着普通的人生，突然发现活得如同行尸走肉，看别人成功，看别人失败，心里也没有过嫉妒或兴庆，因为我能自己说服自己，成功或失败的人都在一开始有过那股冲劲，自己却从来没有，都是被社会的规则推着走