昨天投稿的事，亲子鉴定我做过，还没离婚的时候做的，司法亲子鉴定，孩子是我的，所以我才争过来了孩子抚养权，她可能有点愧疚，没和我争，并且每个月都给2k的抚养费给我，还有，我刀人想法是刚离婚那时候的事了，过去快两年了，她也和出轨对象领证了，现在听说还怀孕了，我也释怀了，因为这事搞得我对婚姻和女人有阴影了，所以家里催我相亲再找我也没有找

大学时候的同学关系还不错，那时候他有女朋友我也有女朋友，平时总在一起玩，没有任何别的想法。大四的时候他跟女朋友分了，我女朋友也分手了，偶然机会我跟他女朋友经常交流，结果我俩处到一起了，没到一周就睡了，然后还发现她还是处女，顿时有点觉得对不起同学，然后由于还没剥离出前女友的心态，对她也不好，经常呼之即来，骂之即去，甚至跟她在一起的时候还同时玩了几个别的女的。现在想想真不是人，过了好多年了，她结婚了，我也结婚了。但是我们还有好友，也经常聊天，我不知道我是什么心态，曾经那么伤害过她，她还是会对我吐露心声。而且我还是有好多之前的前女友，甚至分手之后很多年还能聊在一起。我太渣了。

各位，我有个事情想麻烦各位给我指点一下，我和我女朋友在一起10多年了，感情非常好，我也爱她，她也爱我，还没结婚。但是我总是会经常对其他女人有想法，有不下10次都和其他女人撩骚聊到见面开房的地步了，但是我的内心总是会把我劝住，然后呢我就会把当前正在撩骚的这位女子删除，和她撇清关系，想着我得一心一意的对待我的女友，不能出轨，但是过了一阵子又会犯病，不断的反复，请问我这是什么毛病啊

我在Ktv认识了一个女的已婚，当时不知道，年纪不大，我离婚了，去玩了几次，她就主动的和我开房了，去年两个月一直在一起，过年她老公回来了，她就没有上班了回去了，过年时还偷偷跑出来开了一次房，年过完就和她老公一起去上班了，今年六月份，又到我这里了，她这里也有朋友，继续在Ktv上班，我们就租了个房子，常在一起，八月份突然说分手，说又找到一人了，我以为说的气话，分手期间没有联系，昨天我朋友去Ktv去玩，她朋友说她又找了一个，应该是无缝连接吧，现在我心里很难受，我通过办法搞到她老公的手机和抖音，想曝光她，我内心里很挣扎，要不要去给他老公说，我内心里很不平静

说一个跟我表姐聊天的事 偶尔聊天 基本上什么都聊 她之前离婚了 然后在KTV上班 听说现在好像复婚了 但是还是在KTV上班 她38岁 我24岁 我问她喜欢什么样的男人 她说喜欢能征服她的 她说喜欢虐她的 然后又问我喜不喜欢她这种38的 （因为她知道我喜欢少妇 比我大的）也跟我说过她点过一次男模 也是00后 后来天天粘着她 但是她没有碰过那个男模 有时候我跟她聊很晚她会跟我说你熬这么晚不怕肾虚啊 所以我现在就感觉聊的是不是有点儿不正常了？该怎么办呢？给支个招


via 阿七

我后悔自己上学那会没有珍惜爱我的那个女孩，我两是初中同学，她的颜值身材不怎么好，但是说话声音比较温柔，算是好听一点，性格也挺柔的。初三她跟我表白，我没太在意，最后也算是在一起了。我怕发小笑话我，就让她别公开我两关系，最后高中我提的分手。大学后她一直缠着我，我此时因为一些东西开始排斥她，最后直接把她所有联系方式拉黑删除了。我知道她一直都很喜欢我，女追男隔层纱嘛，现在每次想🌿🖊没🖊🌿的时候，都会想起自己当时干的事，太后悔了。应该和她处一段时间，解决我的需求，也满足她。

兄弟们，我是个傻逼，跟大家说说我干的蠢事。本人28，母单至今，普通家庭自己工作一个月八九千，去年开始相亲，都是聊两句就没下文，之前没事就逛javbus,靠黄片打飞机解决生理需求，后来阈值越来越高看片也没啥意思就看看老哥们的分享贴，看到好多跟我类似的，底下评论都说最好的方法就是去洗脚去嫖，对女人祛魅。年初朋友带我去洗脚，正规的那种，几十块钱，进房间后妈妈桑问我们要不要换柔情按摩，我脑海里就浮现出老哥们说的祛魅，脑子一热就答应了，然后来个女的化浓妆低胸开叉衣服的，上来就坐我身上各种蹭扭，瞬间上头了。。。后续就一发不可收拾，过几天又来找她还冲了2000的卡，一个月后第一次嫖破处，到现在嫖了得六七次，前几天约那个技师出来一天花了5000，就草了几次，感觉后悔，自己真是个傻逼，自己想换个手机都舍不得花的钱，第一次体验到什么叫婊子无情，戏子无义，没见面甜言蜜语，见了面不给花钱就板着个脸，越想越觉得自己废物，准备跟这个断了，兄弟盟给点建议，骂也行

我的女友非常爱我，我们相识多年，一直以来都很恩爱。我们一起去过许多地方旅游，在那些地方留下了难忘的回忆。我们的性格很契合，生活也十分和谐。然而，我对刺激的感觉却很向往，而这种刺激只想和她一起体验。最近，我做了一件比较冒险的事情：在电报上偷偷分享了我们的一些照片和视频，而她对此并不知情。我心里感到非常忐忑，但是感觉很刺激😔。

被單位小人坑了，同時有幾個，我在這裡是想問個問題，如果我找人做蠱，可能把他們弄很慘，甚至弄死，我心情會好，但是我要這麼做麼？

本人是一个普通家庭，可能爸妈存款一共就五十多万，我妈在我的要求下给了我四十万定投标普五百和纳斯达克，结果我想赚多赚快钱，进了币圈亏完了。我知道大家看到我说这些话一定觉得我是傻逼，爸妈是那种特别勤劳朴实的劳动人民，这些钱都是给我娶媳妇准备的，他们自己养老可能每个月就三千块养老金，我自己也煎熬了两年了，一直不敢和妈妈坦白，我想过自杀，觉得自己的路到头了，本来有钱可以和女朋友结婚，现在也没了，目前本人21岁，准备年底考研，我也想过是不是人生还有机会，我再慢慢把钱赚回来，但我想到心爱我的父母，我想到妈妈可能接受不了，她会对自己更不好，更省吃俭用。我心里特别痛。我现在是毕业在家考研，在我大四一整年，我都是浑浑噩噩每天睡不着做噩梦，我该怎么办，坚持下去好好的打工吗，我不想死，但我总是在焦虑的时候想要自杀，不敢和妈妈说，我知道自己犯了什么样的错，我以后一定不敢再犯，但我还有以后吗

活着好累啊，国家真的富强了么？为什么一点幸福感都没有，拿着微薄的工资，每天就是工作工作，不敢请假，不敢出去玩，我就是一个普通人，买不起车，买不起房，也接不起婚，社会主义纯牛马，我能怎么办

今天是来大专报道的第三天, 躺在通铺上, 听着窸窸窣窣的游戏声 ,回忆起了考上高中那一刻的喜悦与期盼 ,如今不过是笑话一场罢了 ,高三抑郁休学未果 我其实只是想要为家里省点钱, 添点光, 狠下心来收拾书包就去复读 ,这一年压抑黑暗 ,好几回都做梦梦到高考失利, 睁开眼睛就坐在教室里,

我生性脆弱胆小 ,夜深人静的时候总是望着家的方向偷偷哭泣 ,或许一段关系做不到细心呵护就会偷偷溜走 ,异地的恋人冷冷的回应 ,不耐烦的态度 ,我总以为是我想太多, 留给我的却只有她和他的合照,高考就差一点点就能上岸公立学校给家里省钱了 ,母亲想我去读个私立大学, 父母工作不易, 转行以后连轴转才赚的那点血汗钱, 我舍不得 “没事我读个大专就好了” 说的倒光鲜亮丽 报道的时候却只觉得羞 我看不到自己的未来.

我身材矮小, 精神压力大让我的脸色更加憔悴,望着镜中的自己 ,不由得皱起了眉, 就像是在逃避 ,一直在逃避 ,很多问题 ,迷恋上运动 ,渴望我能拯救过去那个看着他们幸福面红耳赤的自己, 习惯性失眠, 回忆起高中入学时亲朋的祝福与期盼,我最后还是活成了自己讨厌的样子!

我喜欢上一个ts在一起好几年了，好爱她，不知道和她一起未来是怎么样子的，她是酒吧卖酒的，可是酒吧都好乱，想分开又舍不得！看着她和别的男人亲热心里好难受，我不知道应该怎样做，也想找个正经的女孩子结婚生子，可是穷屌丝一个也没人看的上，感觉活着好累

投稿 目前是初三，成绩中下，父母对我期望不大，只希望考个高中就行（我认为私立高中没必要上，自己数学和英语什么也不会）自己是想学但又控制不住自己，周末就窝在家里打游戏，看动漫，每天放学11 点回家每次都说学功课但都会以各种理由逃避，还有点妄想症（大概是动漫看多魔怔了）还会看点政治，其实也不算，大概是对现状不公的愤懑吧，在学校几乎没有人际关系，课都是尽力去听，未来该怎么办啊，很迷茫


via 沉

3岁父亲走了 10岁养父走了 从小没感受过父爱 姥姥姥爷 爷爷奶奶都没有 从小自卑 挣扎 20多岁大病 治好了 但身体一直提不起劲来 可能是治病的时候激素用的太多 幸福的是找了一个好老婆 有了 一个可爱宝 以为美好的生活就要开始了 结果母亲又迟发性脑病疯了 没办法老婆只能辞职照顾孩子 我照顾着母亲 我赚个 4000块的工资维持着生活 两年了 整整两年了 这两年母亲想魔鬼一样 凌晨不定时就拍打我的窗户和门 穿着内裤满大街走 昨天把母亲骗到了养老院 我知道他不愿意 没办法 回家的路上 我在车里放声嚎哭 晚上养老院打来电话 说母亲打人 打坏设备 让我赔钱 如果住不下 没办法 我只能带着老婆孩子 离开这个让我窒息的地方 我不留恋
我好累 真的累了 我感觉有一根无形的绳索勒着我的脖颈 死不了 也喘不动气

我是一个大二的学生，学校层次双非二本，大一是材料专业，刚刚转专业到机械设计及其自动化，我非常希望有一个老师带着打比赛，虽然大一没怎么上专业课，而且有一部分课程还需要补修。可是我在我们学院官网上找了三位老师加微信想让他们带我参加比赛，有一个没有通过我的好友申请，还有一个发信息一直没有回复，图片上是一位老师只与我简单了解了一下，但是后续没有消息了。请问我是不是说话语气不太对啊，感觉自己情商有待提高，为啥联系老师想跟他们参加比赛都没有消息了呢？

via oop 9

我和我老婆家里介绍认识的，因为合得来我挺喜欢她的，后来结婚后也有了儿子，她坐月子我照顾她的时候聊起了以前的感情生活，我先讲了我的就高中闹着玩谈了一个，轮到她我看她犹豫起来了我就说都结婚了我绝对不介意，当玩笑听，她才说有个谈了三年的前男友，因家里反对她嫁到异地分的手，还问出来了同居过一年半，才开始我没在意，笑了笑就睡觉了，然后第二天晚上想起来了这事，做来越在意，现在过去一个月了，想起来还是很不舒服，但还得表现得豁达，所以从那之后也没提过这事，现在想起来还是有点揪心的感觉，前天莫名其妙的发脾气也是因为正在想她和前男友的事，过了会我觉得自己过分了又去道歉，不知道怎么办了，难受死我了

挺无助的现在，双非本计算机，当初电气电子类没报上过来的。我其实并不热爱编程，但是为了以后能找到工作就硬着头皮自学了下来，现在找实习，投了很多，目前面了2家，都没有下文了。我现在很迷茫，到底是找工作？还是听父母的先考个教师资格证？还是开始准备考公？（不打算考研，虽然想提升学历，但是觉得不划算，毕竟这行吃年轻饭）。已经划水三天没投简历了。心理憋屈，想说点什么，就来树洞这发一下。

北方妹子 脚 的味道和 南方妹子 不一样，北方妹子是那种带有皮革的淡臭味为主，而且气味一般不复杂，就像雨后晨雾森林中，携带叶落发酵的味道，温暖香气，静谧安宁。而南方妹子脚一般偏酸，夹杂着非常复杂浓郁的费洛蒙味道，南方的风味比较适口，酸味比较明亮干净，花果香的前调，中间是热带水果的酸感，后调会有不明显的甜感。我很少闻到带花果香风的北方妹子鞋垫，如果有也只是一点点藏在最后。当然也有一些例外，比如山东妹子的脚就有股淡淡的糯米味儿。每个人对脚的认知度不一样，所以得到的结论也不一样。我是通过其色泽、香气和口感这三大维度，最终形成对这支脚的整体认知。观色阶段‌：倾斜双脚观察宽度，年轻双足底呈现浅淡红色调，脚趾从大到小顺势而下；盖润且莹，边缘光滑，足背到足底边缘色渐变。‌‌ 闻香技法‌：实施三级嗅探——静止初闻捕捉挥发香，摇足后深嗅感知发酵香，打开大二脚趾回味足缝陈酿香。品味要领‌：大脚趾需覆盖整个口腔，通过轻微咀嚼动作激活味蕾感知，重点关注单宁结构（收敛感）、足部肌肤质感（丝绸/天鹅绒般触感）及咸感余味持久度。 #恋足 口味 分享 #文章 #段子 #美食 #食品安全

我是山东农村人，目前在省外上大学，学的医学，大学就普通一本。单亲家庭，母亲于去年年底去世，轻生，原因是抑郁症，一部分是因为我再就是我的父亲。可能是因为我小时候母亲管教我太严格，导致我和她的关系不好，我特别爱怼她，但是我和别人就不一样，所以我是特别愧疚的，我母亲喝药之前对我一定是失望。我父亲是个老实人，和我母亲关系挺好，但是我母亲是个特别精明能干的人，我父亲过于老实，所以我母亲也经常和我父亲吵架。我知道现在再大的悔恨也无法弥补，所以我把以前更多的爱给我现在的亲人。
我和我的母亲一样是个特别爱瞎想的人，虽然我知道想的都是些没用的东西但就是控制不住的想。所以我变成了一个闲不住的人，但目前大学的课程不多，然后去年我也找了一点兼职做，今年死活找不到，父亲也没太大本事，就普普通通的农村人，干的也是脏累活，我没有一点讨厌我的父亲反而我很庆幸生在农村，长在农村。就这样

四十岁的我按照世俗的标准算是一事无成了，我就是别人口中的那种说教型的人，遇到问题总是能冷静的思考和判断，总是给人一种世界上就我清醒公平的感觉，离婚 ，负债，破产，又生了重病，使我明白了，我这一生导致我失败的最终原因就是我喜欢说教，喜欢公平，喜欢不占任何立场的思考问题，还假清高、虚伪自私。我就是那种应该受人唾弃的人渣，没有朋友也就不存在不忠了，但对父母没能尽孝，对孩子没能尽抚养义务，（只给钱不算的）对于现在的恋人又没能给到情绪价值和物质上的满足，想一死了之又欠了太多没还清的债。现在身上的坏毛病改是来不及了，怕是只能回炉重造了。