大家好，我今年32已结婚，有一女，无二胎打算，目前某三四线城市房贷已还完，无负债。现在手里有一些积蓄，想拿出一半的钱来翻盖老家的房子
一是房子实在太老了，再装修的意义不大了，是父母结婚时盖的。

二是村里近两年家家都盖新房，看见很是羡慕，在外面混了10多年，也想扬眉吐气一下。有所有的亲戚家，就我家这个房子破旧了，不夸张

三是也认为是自己的责任，靠自己的能力为家里做点什么。我买那个房子时父母添了不少钱，盖了房子目前也主要是父母住，等我年纪大了大概也会回到村里生活。

目前每个月算上公积金平均到手2w吧，但是工作不是很稳定，随时面临被裁员的风险，即使裁员大概也能找个差不多的工作，可能薪资会降一些

综上大家建议我翻盖老家房子吗，其实我心里有答案，还是想听听大家的看法

再者我不知道怎么跟媳妇提这个事，在她的角度理解不了我的情感，毕竟花的是是夫妻共有财产，她也可以不同意，虽然基本都是我挣的

我是个一无是处的废物，27岁，男，内向，自卑，自私，自闭，厌世，因为性格缺陷，越长大越孤僻，孤僻久了，现在发展成了抑郁。我现在有个工作，花自己钱养活自己，但我不交任何人，也不喜欢任何人，在公司是个绝对的异类。我也不喜欢我的父母亲人，我的生活是一个孤岛，我不合任何人说话，不和任何人联系。没人知道我有多厌世，也没人知道我一直在偷偷吃抑郁药，他们以为我就是内向不爱说话。
我最近抑郁加重了，一直想si，所以我在前半年，花了存款，吃喝嫖嫖，旅游玩乐，一切我我想做的事都做过了，可是还是没有一点点意思。我真的对生活没有一点留恋了，我觉得该到我要走的时候了。
我不想变好，所以我没和医生说我的状态，我不想换药或加药，我想正好趁着病变重走掉最好了。我这样的人活着真的没意义，我是来找骂的，在这里没人认识我也没人认识你们，你们骂就好了，我确实是该被骂死的

深深的无力感，算是人生中第一次维权，和家人一起整治我们小区的物业经理（后简称a）。我家和这坨狗屎的梁子从几年前开始就结下了，当时整个小区基本都在装修，其他业主多少有些违建，a就正好借机对他们敲诈勒索要求好处，我们家没有违建所以拒绝给他钱，他从那时就开始对我家“特别关注”。后来由于楼上防水没做好，水漏下来把我家院子木地板泡烂了，我们试图协商楼上仗着自己以前当过官就蛮横无理，物业在其中和稀泥激化矛盾。因为物业管理差所以我家拒绝缴纳物业费，和物业的矛盾也更进一步。最近几个月我们发现物业的消控室无人值守，消防栓没水，灭火器过期，叫消防来检查，消防的人却处处帮他拉偏架，对应有的处罚闭口不谈。给中央巡视组寄信反馈到下面县书记和社区书记也在打哈哈，去市区上访就开始踢皮球，去市政府要先打电话，电话永远打不通。说是这几天调解，又以前天下地下车库遛狗被保安队长打的事情为由拖延，今天和两个书记谈就直接说我们没权利去小区下面那块地方。狗屁东西一群，一家几个人的力量实在太有限了，关系又难找。

个人长相要说英俊潇洒那纯属扯淡，要说歪瓜裂枣那也不至于，就普普通通的平常人，想找个长期固定女炮友特别难，也不知道去哪找，个人工资一个月就一万左右，出钱包养，就这点钱，连要饭都不如，就想知道有没有纯属释放生理欲望的，互相满足的那种炮友，不介入各自的家庭，吃吃喝喝，送个千儿八百的小礼物可以满足。至于去嫖，危险系数太大，不敢。


via Xiao Xiao

我是一个孤儿。老家在四川农村，我妈妈是我爸从云南买回来的，她在我满1岁之后就跑回去了，找不回来了；8岁那年我爸得急症去世，到死都没查出是什么病，唉。我从小和爷爷相依为命长大，靠着国家的低保孤儿补助和种粮种菜为生。小学上到大学都不花钱，但是生活费还是得靠自己想办法的。今年30了，也没结婚，不久前我从我干爹那得知了一个令我几近崩溃的真相：当年我爷爷强奸了我的妈妈，所以我妈才决然的抛下我逃离了这个家，我经过验证也发现，我其实更像我爷爷，不像我爸。他还和我说了很多以往的我们家和亲戚的秘密，我一直不知道的秘密。我脑子里捋了很久，再回忆小时候的事情，竟然完全说得通对得上。无法接受的是：从小把我拉扯大，跟我感情最深也是最疼爱我的爷爷，居然是造成这个家庭破碎的罪魁祸首！我无法让自己释怀，我很难过，我不知道怎么形容我的感受。前几年爷爷去世之后，我成了完完全全了无牵挂的人，我一直很思念爷爷，可是现在......我是个因为错误诞下的人，我是不是本来也不该来到世上的？

终究是错付了。她在别人面前说我是男闺蜜，今天参加她生日会，才知道她和另一个同事更加不清不楚的。还说要是再早认识她老公半年，就没她老公的事儿了。席间当着我的面和另一个同事抱在一起，喝了好几次交杯酒。还和我说我是她一辈子的哥哥，吃完饭了去了酒吧，她继续和男同事喝交杯酒，结束了他们两个最后走的，都喝了不少的酒，感觉他们两个是去开房了。合着我特么就是一备胎。

一个被绿男的自白，第一次知道她出轨是前年，一切都有迹可循，我们是北方之前三天两头洗一次澡，那段时间天天洗，下班时间比之前晚，还隔几天就去美容店洗一次脸，因为没经历过，所以也没多想，直到有一天她用完电脑去蹲厕所没退微信，本来我不会去看的，因为她这段时间的反常我打开了微信，看到了她和一个同事，聊的不可入目的话题，聊天记录只有两页，之前的被删了，最后一句话她说怪不得古代有生殖器崇拜之类的话，前面还有她个男的中午约她出去约会，我看着她这聊天发现她蹲完厕所出来了，发现了我看她微信，比我平静多了，一句话不说，我问她要个解释，她说就是你看到的这样，我很气愤，凭什么这么平静，我这段时间被瞒着戴帽子，我算什么了，她闻言想走，我拉她不让她走，在客厅拉扯了一会儿子出来了，看着我们，就这样她看见儿子，就抱着儿子回房间了，接下来是闹了很久，篇幅问题不多说了，拉扯了一段时间三个月才离的婚，没多久她就搬到出轨对象家里去了，当时我真想不顾一切去刀了他们，真的，刀具都买好了，看见儿子就心软了，我一出事孩子怎么办

我现在好难受，忍不住一直哭😭。

我从中学时期就有了抑郁症状，长时间情绪低落，厌学，觉得人生没有意义，生活没有意思，整天陷入内耗，感觉非常痛苦。我希望能够去医院做检查接受治疗，但是家人不理解什么是抑郁症，只觉得我偷懒矫情，是不愿意念书找借口，我一个学生也没有收入，本地小县城医院也没有心理科，要检查只能去外地医院，既然父母不支持，我也只能放弃。就这样一直默默忍受着情绪上的压抑痛苦。

毕业后我出来工作，用自己攒的钱去外地医院做检查，查出来是中度抑郁，需要定期复诊，还要长期吃药。为了治病，我做了一份有双休的临时工作，虽然工资很低，但是方便我出门复诊，不用专门请假。

就这样时间过了2年，我已经吃了2年药，但是我感到很绝望。我的抑郁症不但没有好转，而且药物副作用比作用还强。我满脸长痘，体重猛增，嗜睡，恶心干呕，脑子一片空白，记忆力差，神情呆滞，无法长时间集中注意力……这2年内我也尝试过各种方法，例如观看演出活动，去健身房健身，跟医生沟通减药等行动，企图让自己状态好转。很遗憾，付出了大量的时间精力和钱，我的病不仅没好，还因为副作用把身体搞垮了。如果能给我重来的机会，我宁愿不去医院看病吃药。

昨天投稿的事，亲子鉴定我做过，还没离婚的时候做的，司法亲子鉴定，孩子是我的，所以我才争过来了孩子抚养权，她可能有点愧疚，没和我争，并且每个月都给2k的抚养费给我，还有，我刀人想法是刚离婚那时候的事了，过去快两年了，她也和出轨对象领证了，现在听说还怀孕了，我也释怀了，因为这事搞得我对婚姻和女人有阴影了，所以家里催我相亲再找我也没有找

大学时候的同学关系还不错，那时候他有女朋友我也有女朋友，平时总在一起玩，没有任何别的想法。大四的时候他跟女朋友分了，我女朋友也分手了，偶然机会我跟他女朋友经常交流，结果我俩处到一起了，没到一周就睡了，然后还发现她还是处女，顿时有点觉得对不起同学，然后由于还没剥离出前女友的心态，对她也不好，经常呼之即来，骂之即去，甚至跟她在一起的时候还同时玩了几个别的女的。现在想想真不是人，过了好多年了，她结婚了，我也结婚了。但是我们还有好友，也经常聊天，我不知道我是什么心态，曾经那么伤害过她，她还是会对我吐露心声。而且我还是有好多之前的前女友，甚至分手之后很多年还能聊在一起。我太渣了。

各位，我有个事情想麻烦各位给我指点一下，我和我女朋友在一起10多年了，感情非常好，我也爱她，她也爱我，还没结婚。但是我总是会经常对其他女人有想法，有不下10次都和其他女人撩骚聊到见面开房的地步了，但是我的内心总是会把我劝住，然后呢我就会把当前正在撩骚的这位女子删除，和她撇清关系，想着我得一心一意的对待我的女友，不能出轨，但是过了一阵子又会犯病，不断的反复，请问我这是什么毛病啊

我在Ktv认识了一个女的已婚，当时不知道，年纪不大，我离婚了，去玩了几次，她就主动的和我开房了，去年两个月一直在一起，过年她老公回来了，她就没有上班了回去了，过年时还偷偷跑出来开了一次房，年过完就和她老公一起去上班了，今年六月份，又到我这里了，她这里也有朋友，继续在Ktv上班，我们就租了个房子，常在一起，八月份突然说分手，说又找到一人了，我以为说的气话，分手期间没有联系，昨天我朋友去Ktv去玩，她朋友说她又找了一个，应该是无缝连接吧，现在我心里很难受，我通过办法搞到她老公的手机和抖音，想曝光她，我内心里很挣扎，要不要去给他老公说，我内心里很不平静

说一个跟我表姐聊天的事 偶尔聊天 基本上什么都聊 她之前离婚了 然后在KTV上班 听说现在好像复婚了 但是还是在KTV上班 她38岁 我24岁 我问她喜欢什么样的男人 她说喜欢能征服她的 她说喜欢虐她的 然后又问我喜不喜欢她这种38的 （因为她知道我喜欢少妇 比我大的）也跟我说过她点过一次男模 也是00后 后来天天粘着她 但是她没有碰过那个男模 有时候我跟她聊很晚她会跟我说你熬这么晚不怕肾虚啊 所以我现在就感觉聊的是不是有点儿不正常了？该怎么办呢？给支个招


via 阿七

我后悔自己上学那会没有珍惜爱我的那个女孩，我两是初中同学，她的颜值身材不怎么好，但是说话声音比较温柔，算是好听一点，性格也挺柔的。初三她跟我表白，我没太在意，最后也算是在一起了。我怕发小笑话我，就让她别公开我两关系，最后高中我提的分手。大学后她一直缠着我，我此时因为一些东西开始排斥她，最后直接把她所有联系方式拉黑删除了。我知道她一直都很喜欢我，女追男隔层纱嘛，现在每次想🌿🖊没🖊🌿的时候，都会想起自己当时干的事，太后悔了。应该和她处一段时间，解决我的需求，也满足她。

兄弟们，我是个傻逼，跟大家说说我干的蠢事。本人28，母单至今，普通家庭自己工作一个月八九千，去年开始相亲，都是聊两句就没下文，之前没事就逛javbus,靠黄片打飞机解决生理需求，后来阈值越来越高看片也没啥意思就看看老哥们的分享贴，看到好多跟我类似的，底下评论都说最好的方法就是去洗脚去嫖，对女人祛魅。年初朋友带我去洗脚，正规的那种，几十块钱，进房间后妈妈桑问我们要不要换柔情按摩，我脑海里就浮现出老哥们说的祛魅，脑子一热就答应了，然后来个女的化浓妆低胸开叉衣服的，上来就坐我身上各种蹭扭，瞬间上头了。。。后续就一发不可收拾，过几天又来找她还冲了2000的卡，一个月后第一次嫖破处，到现在嫖了得六七次，前几天约那个技师出来一天花了5000，就草了几次，感觉后悔，自己真是个傻逼，自己想换个手机都舍不得花的钱，第一次体验到什么叫婊子无情，戏子无义，没见面甜言蜜语，见了面不给花钱就板着个脸，越想越觉得自己废物，准备跟这个断了，兄弟盟给点建议，骂也行

我的女友非常爱我，我们相识多年，一直以来都很恩爱。我们一起去过许多地方旅游，在那些地方留下了难忘的回忆。我们的性格很契合，生活也十分和谐。然而，我对刺激的感觉却很向往，而这种刺激只想和她一起体验。最近，我做了一件比较冒险的事情：在电报上偷偷分享了我们的一些照片和视频，而她对此并不知情。我心里感到非常忐忑，但是感觉很刺激😔。

被單位小人坑了，同時有幾個，我在這裡是想問個問題，如果我找人做蠱，可能把他們弄很慘，甚至弄死，我心情會好，但是我要這麼做麼？

本人是一个普通家庭，可能爸妈存款一共就五十多万，我妈在我的要求下给了我四十万定投标普五百和纳斯达克，结果我想赚多赚快钱，进了币圈亏完了。我知道大家看到我说这些话一定觉得我是傻逼，爸妈是那种特别勤劳朴实的劳动人民，这些钱都是给我娶媳妇准备的，他们自己养老可能每个月就三千块养老金，我自己也煎熬了两年了，一直不敢和妈妈坦白，我想过自杀，觉得自己的路到头了，本来有钱可以和女朋友结婚，现在也没了，目前本人21岁，准备年底考研，我也想过是不是人生还有机会，我再慢慢把钱赚回来，但我想到心爱我的父母，我想到妈妈可能接受不了，她会对自己更不好，更省吃俭用。我心里特别痛。我现在是毕业在家考研，在我大四一整年，我都是浑浑噩噩每天睡不着做噩梦，我该怎么办，坚持下去好好的打工吗，我不想死，但我总是在焦虑的时候想要自杀，不敢和妈妈说，我知道自己犯了什么样的错，我以后一定不敢再犯，但我还有以后吗

活着好累啊，国家真的富强了么？为什么一点幸福感都没有，拿着微薄的工资，每天就是工作工作，不敢请假，不敢出去玩，我就是一个普通人，买不起车，买不起房，也接不起婚，社会主义纯牛马，我能怎么办

今天是来大专报道的第三天, 躺在通铺上, 听着窸窸窣窣的游戏声 ,回忆起了考上高中那一刻的喜悦与期盼 ,如今不过是笑话一场罢了 ,高三抑郁休学未果 我其实只是想要为家里省点钱, 添点光, 狠下心来收拾书包就去复读 ,这一年压抑黑暗 ,好几回都做梦梦到高考失利, 睁开眼睛就坐在教室里,

我生性脆弱胆小 ,夜深人静的时候总是望着家的方向偷偷哭泣 ,或许一段关系做不到细心呵护就会偷偷溜走 ,异地的恋人冷冷的回应 ,不耐烦的态度 ,我总以为是我想太多, 留给我的却只有她和他的合照,高考就差一点点就能上岸公立学校给家里省钱了 ,母亲想我去读个私立大学, 父母工作不易, 转行以后连轴转才赚的那点血汗钱, 我舍不得 “没事我读个大专就好了” 说的倒光鲜亮丽 报道的时候却只觉得羞 我看不到自己的未来.

我身材矮小, 精神压力大让我的脸色更加憔悴,望着镜中的自己 ,不由得皱起了眉, 就像是在逃避 ,一直在逃避 ,很多问题 ,迷恋上运动 ,渴望我能拯救过去那个看着他们幸福面红耳赤的自己, 习惯性失眠, 回忆起高中入学时亲朋的祝福与期盼,我最后还是活成了自己讨厌的样子!