抑郁很久了，现在很厌烦这个世界，厌烦身边的所有人，最厌烦自己。抗抑郁药也吃了一年左右，除了抑制人的情绪，没啥别的大用，而且越吃越呆越吃越傻。现在对什么都提不起兴趣，对未来也没我一丁点期待，感觉再活下去也没有意思，每天都好想s啊，现在正在寻找合适的地点，准备今年年内自我了断了。
我父母倒不是什么坏人，他们也是可怜人，只是不会养小孩。从小到大他们没怎么教过我没怎么管过我，重来没关注过我的状态。我从小就被欺负，自卑，沉默寡言，没有朋友。毕业后离家几千公里出来工作，一年也就和家里联系两三次，还全是微信几句话的文字交流。我们互相都不知道聊什么，估计他们给我发信息也只是为了确定我还活着。
我现在没有任何在意的人，我的父母亲人对我来说也就是个熟悉的陌生人。我不能再拖了，我真的很无能很没用，我完全没能力没心情给他们养老。趁我父母现在50几岁尚有余力，希望我偷偷走掉不会给他们太大打击，我的存在也只能拖累他们给他们丢人，他们自己攒的点钱赶紧给自己用了吧，我也解脱，他们也能无了牵挂，放手享受晚年吧

撸多了，感觉自己玩废了，碰到女人不知道是因为是第一次还是虚了，接近于秒。。。。也是无语，生活要节制，想办法把自己养回来，以后戒色猛于虎；男人不够强，可能连女人都看不上你，强弱之分不外如是。以后的我绝对绝对不再撸，要让它精满自溢，变的更强

各位，前段时间在另一个树洞投稿再找个女生3个人，今天有个人联系我了，他说是个中介，然后问我找啥，他说银器，py，富婆都有，我说还有富婆?他说有，只是年龄大点，大都是40岁左右，我说年龄太大了，然后他问我要多少money，我问一般多少，他说都是500-1000，我觉得太少，说1500，他问了问我条件(17cm 一次一小时，还有身高样貌其他的)说可以1500 但是不好找，我说没事，我也没弄过这种，我还得留时间学习，而且只要同城的，没有就没有，有我也只好35以下的，身材样貌还得过得去，他说可以，只不过得等，说我条件还不错，但我要求苛刻一点，得多等等，我无所谓，奔劳也没想着干这种，我家也不是很缺钱，就是觉得这样弄个小零花也不错，大家觉得怎么样，这种有什么套路没有，一起讨论讨论，他说也不算主要弄这的，就是有朋友女生约，然后那些女生有资源，他就有时候帮朋友找找。

反正就是奉劝一下广大还没做过的男性朋友，不要对做爱这件事抱有太多的幻想在里面，真不如自己自嗨玩的舒服，如果要花钱去嫖，建议先撸一发冷静一下。言尽于此

我是一名高二学生，表白了一个喜欢的女生，结果对方是女同，我感觉我就是个笑话🤡

人生一切的转折点就是在初二，就读于某苏北县城初中，风气很烂拉帮结派那种，由于和一个被霸凌的对象关系不错然后就连带着一块被搞，没网上视频那种那么严重不过损坏课桌书本，言语侮辱也是没缺，当时装病都不想去上学成绩一路下滑，最终初二上学期完后就不去上了。
退学后在打工和蹲家交替中过了两年，其中还有几次自杀失败的经历，觉得没学历还是不行就挂了个技校的学籍，20岁才社会高考上了个大专，这三年也是基本无社交兼职打工专升本升了个民办院校觉得浪费钱而且毕业年龄太大也没去读。
毕业后在某企业从事电气类工作一年了，又脏又累日复一日，想跑路看到现在的就业市场和自己学历就老实了，每次想到自己本该走的路被几个渣滓给毁了就痛苦，感觉人生就这样完蛋了


via 1 345

大家好，我今年32已结婚，有一女，无二胎打算，目前某三四线城市房贷已还完，无负债。现在手里有一些积蓄，想拿出一半的钱来翻盖老家的房子
一是房子实在太老了，再装修的意义不大了，是父母结婚时盖的。

二是村里近两年家家都盖新房，看见很是羡慕，在外面混了10多年，也想扬眉吐气一下。有所有的亲戚家，就我家这个房子破旧了，不夸张

三是也认为是自己的责任，靠自己的能力为家里做点什么。我买那个房子时父母添了不少钱，盖了房子目前也主要是父母住，等我年纪大了大概也会回到村里生活。

目前每个月算上公积金平均到手2w吧，但是工作不是很稳定，随时面临被裁员的风险，即使裁员大概也能找个差不多的工作，可能薪资会降一些

综上大家建议我翻盖老家房子吗，其实我心里有答案，还是想听听大家的看法

再者我不知道怎么跟媳妇提这个事，在她的角度理解不了我的情感，毕竟花的是是夫妻共有财产，她也可以不同意，虽然基本都是我挣的

我是个一无是处的废物，27岁，男，内向，自卑，自私，自闭，厌世，因为性格缺陷，越长大越孤僻，孤僻久了，现在发展成了抑郁。我现在有个工作，花自己钱养活自己，但我不交任何人，也不喜欢任何人，在公司是个绝对的异类。我也不喜欢我的父母亲人，我的生活是一个孤岛，我不合任何人说话，不和任何人联系。没人知道我有多厌世，也没人知道我一直在偷偷吃抑郁药，他们以为我就是内向不爱说话。
我最近抑郁加重了，一直想si，所以我在前半年，花了存款，吃喝嫖嫖，旅游玩乐，一切我我想做的事都做过了，可是还是没有一点点意思。我真的对生活没有一点留恋了，我觉得该到我要走的时候了。
我不想变好，所以我没和医生说我的状态，我不想换药或加药，我想正好趁着病变重走掉最好了。我这样的人活着真的没意义，我是来找骂的，在这里没人认识我也没人认识你们，你们骂就好了，我确实是该被骂死的

深深的无力感，算是人生中第一次维权，和家人一起整治我们小区的物业经理（后简称a）。我家和这坨狗屎的梁子从几年前开始就结下了，当时整个小区基本都在装修，其他业主多少有些违建，a就正好借机对他们敲诈勒索要求好处，我们家没有违建所以拒绝给他钱，他从那时就开始对我家“特别关注”。后来由于楼上防水没做好，水漏下来把我家院子木地板泡烂了，我们试图协商楼上仗着自己以前当过官就蛮横无理，物业在其中和稀泥激化矛盾。因为物业管理差所以我家拒绝缴纳物业费，和物业的矛盾也更进一步。最近几个月我们发现物业的消控室无人值守，消防栓没水，灭火器过期，叫消防来检查，消防的人却处处帮他拉偏架，对应有的处罚闭口不谈。给中央巡视组寄信反馈到下面县书记和社区书记也在打哈哈，去市区上访就开始踢皮球，去市政府要先打电话，电话永远打不通。说是这几天调解，又以前天下地下车库遛狗被保安队长打的事情为由拖延，今天和两个书记谈就直接说我们没权利去小区下面那块地方。狗屁东西一群，一家几个人的力量实在太有限了，关系又难找。

个人长相要说英俊潇洒那纯属扯淡，要说歪瓜裂枣那也不至于，就普普通通的平常人，想找个长期固定女炮友特别难，也不知道去哪找，个人工资一个月就一万左右，出钱包养，就这点钱，连要饭都不如，就想知道有没有纯属释放生理欲望的，互相满足的那种炮友，不介入各自的家庭，吃吃喝喝，送个千儿八百的小礼物可以满足。至于去嫖，危险系数太大，不敢。


via Xiao Xiao

我是一个孤儿。老家在四川农村，我妈妈是我爸从云南买回来的，她在我满1岁之后就跑回去了，找不回来了；8岁那年我爸得急症去世，到死都没查出是什么病，唉。我从小和爷爷相依为命长大，靠着国家的低保孤儿补助和种粮种菜为生。小学上到大学都不花钱，但是生活费还是得靠自己想办法的。今年30了，也没结婚，不久前我从我干爹那得知了一个令我几近崩溃的真相：当年我爷爷强奸了我的妈妈，所以我妈才决然的抛下我逃离了这个家，我经过验证也发现，我其实更像我爷爷，不像我爸。他还和我说了很多以往的我们家和亲戚的秘密，我一直不知道的秘密。我脑子里捋了很久，再回忆小时候的事情，竟然完全说得通对得上。无法接受的是：从小把我拉扯大，跟我感情最深也是最疼爱我的爷爷，居然是造成这个家庭破碎的罪魁祸首！我无法让自己释怀，我很难过，我不知道怎么形容我的感受。前几年爷爷去世之后，我成了完完全全了无牵挂的人，我一直很思念爷爷，可是现在......我是个因为错误诞下的人，我是不是本来也不该来到世上的？

终究是错付了。她在别人面前说我是男闺蜜，今天参加她生日会，才知道她和另一个同事更加不清不楚的。还说要是再早认识她老公半年，就没她老公的事儿了。席间当着我的面和另一个同事抱在一起，喝了好几次交杯酒。还和我说我是她一辈子的哥哥，吃完饭了去了酒吧，她继续和男同事喝交杯酒，结束了他们两个最后走的，都喝了不少的酒，感觉他们两个是去开房了。合着我特么就是一备胎。

一个被绿男的自白，第一次知道她出轨是前年，一切都有迹可循，我们是北方之前三天两头洗一次澡，那段时间天天洗，下班时间比之前晚，还隔几天就去美容店洗一次脸，因为没经历过，所以也没多想，直到有一天她用完电脑去蹲厕所没退微信，本来我不会去看的，因为她这段时间的反常我打开了微信，看到了她和一个同事，聊的不可入目的话题，聊天记录只有两页，之前的被删了，最后一句话她说怪不得古代有生殖器崇拜之类的话，前面还有她个男的中午约她出去约会，我看着她这聊天发现她蹲完厕所出来了，发现了我看她微信，比我平静多了，一句话不说，我问她要个解释，她说就是你看到的这样，我很气愤，凭什么这么平静，我这段时间被瞒着戴帽子，我算什么了，她闻言想走，我拉她不让她走，在客厅拉扯了一会儿子出来了，看着我们，就这样她看见儿子，就抱着儿子回房间了，接下来是闹了很久，篇幅问题不多说了，拉扯了一段时间三个月才离的婚，没多久她就搬到出轨对象家里去了，当时我真想不顾一切去刀了他们，真的，刀具都买好了，看见儿子就心软了，我一出事孩子怎么办

我现在好难受，忍不住一直哭😭。

我从中学时期就有了抑郁症状，长时间情绪低落，厌学，觉得人生没有意义，生活没有意思，整天陷入内耗，感觉非常痛苦。我希望能够去医院做检查接受治疗，但是家人不理解什么是抑郁症，只觉得我偷懒矫情，是不愿意念书找借口，我一个学生也没有收入，本地小县城医院也没有心理科，要检查只能去外地医院，既然父母不支持，我也只能放弃。就这样一直默默忍受着情绪上的压抑痛苦。

毕业后我出来工作，用自己攒的钱去外地医院做检查，查出来是中度抑郁，需要定期复诊，还要长期吃药。为了治病，我做了一份有双休的临时工作，虽然工资很低，但是方便我出门复诊，不用专门请假。

就这样时间过了2年，我已经吃了2年药，但是我感到很绝望。我的抑郁症不但没有好转，而且药物副作用比作用还强。我满脸长痘，体重猛增，嗜睡，恶心干呕，脑子一片空白，记忆力差，神情呆滞，无法长时间集中注意力……这2年内我也尝试过各种方法，例如观看演出活动，去健身房健身，跟医生沟通减药等行动，企图让自己状态好转。很遗憾，付出了大量的时间精力和钱，我的病不仅没好，还因为副作用把身体搞垮了。如果能给我重来的机会，我宁愿不去医院看病吃药。

昨天投稿的事，亲子鉴定我做过，还没离婚的时候做的，司法亲子鉴定，孩子是我的，所以我才争过来了孩子抚养权，她可能有点愧疚，没和我争，并且每个月都给2k的抚养费给我，还有，我刀人想法是刚离婚那时候的事了，过去快两年了，她也和出轨对象领证了，现在听说还怀孕了，我也释怀了，因为这事搞得我对婚姻和女人有阴影了，所以家里催我相亲再找我也没有找