迷茫的37岁中佬了，坐标珠三角某大城市。晚结婚，孩子才2岁，在汽车销售行业（重卡）一呆就是10年，目前是一个部门经理，到疫情结束时候这个行业的收入还是可以的，这几年贸易战加上房地产崩塌，行业内卷到k型，收入简直断崖式下跌，降薪裁员都走过来了，也麻木了，这个行业是夕阳西下再也回不到以前的光景，每天都觉得好厌烦，公司亏损，开会喷，永远没有可能完成的目标，降薪裁员一直在循环，年后打算退出了想换个方向，可是生活压力也轮不到我休息太久，也没什么其他技能，现在有点兴趣的就是搞搞网络，影视，计算机，觉得网络计算机这些能带给我欢乐和成就感😂，但都是看着视频自己折腾图一乐，转变为生活工具也不知道要从哪里开始系统学习，是继续内卷还是跳出去找自己的兴趣系统学习，该何去何从


via zo zo

我是屡教不改的网贷狗 生活该怎么办

2016年开始网贷 借了10万 2019年家里给还了 答应家里不乱搞了
2020年后面又开始借 8万 家里又还了
2022年又借6万 家里又还了
2023年 还偷了家了3万现金 后被发现
现在2024年 又借了6万网贷 还没跟家里说

就是屡教不改 哎 家里骂也骂不醒 看到上面有个小哥跟我差不多 也是屡教不改 评论区我也看了被骂的很惨 确实 我该死 可能这几天就准备走了 但是想想父母其实又有点不忍心 但是我这个人真的是贱 只要有点钱就不想工作 我是纯傻逼

via 匿名

有些迷茫了，大专毕业半年了在家闲了几个月就想挣点钱过年。11月通过中介来到一个汽车配件冲压厂。噪音太大。宿舍就在厂区前面睡觉都能听见冲压声音工作还很危险。在这干了一个月了因为这几天比较倒霉被罚款，手受伤等等，在加上心里不想当个冲压工就想辞职。但主管劝我转正别走说很多岗位空缺可以让我退居到二线当个技术工啥的（工资技术学成大概有个七八千吃饭要扣360）。劝了一个小时。我知道是因为这厂噪音太大，还危险所以缺人。才劝我一个破大专生。我不知道是留下来干几个月积累经验。还是走毕竟现在就业环境很不好。我啥都不会。又想找工作又不甘心只是大专有点想考研

via 匿名

我来自山村，到南京找了个装配的工作，之后遇上了她，那天我买了份快餐和饮料，在路边刚准备吃，饮料就被她的车碰倒了，然后她就给我买了一瓶新的很贵的叫茶几的饮料，我觉得这应该是她喜欢我的一种表现，想起来小时候在村里那些婆婆从小都说我长得又俊又老实，她可能是看上我了，但是不好意思说，我看她车上有个挪车的电话，就记下来了，那天晚上给她打电话过去，问她是不是相中我了，她那边害羞的直接就把电话挂了，虽然我知道很多女娃比较内向，但是她突然挂电话还是不太礼貌，我是想问问大家，我应该继续给她机会吗？

via 匿名

家里有个叔叔，我小时候跳楼了，导致腿脚有点毛病，然后一直吃药。因为我小时候也有强烈的自杀倾向这事是很后来才知道的，小时候都骗我说是事故。我小的时候叔叔还能做饭自理，现在吃了那么多年药吃的脑子都不好了，基本一点都不能自理了。天天磨牙都磨烂了，喘气都跟打呼噜似的。脑子也幼儿退行似的，前阵子还自己走路摔成熊猫下不来床了。也因为叔叔的原因家里一直都反对我用药，想想再过不了几年我也那样甚至应该更严重就焦虑的很。除了腿脚没毛病和脑子退化没他那么快感觉也没啥区别，早晚的事

via 匿名

我有比较严重的囤积癖，总是忍不住买很多用不完的东西。比如穿不完的新衣服，新鞋子，吃不完的食物，买很多看不完的实体书。(我先说一下，我没有买名牌贵价奢侈品，也没有借贷透支消费。这些东西的价格并不是很昂贵，都是几十块钱，十几块甚至几块钱的东西。）用自己为数不多的钱去买廉价的玩意，让自己短暂获取快乐。

一次两次大采购那还好说，有的东西可以买来送人，有的东西不合适可以退货，但是时间久了，一直这样做，家里快递都拆不完，东西没有地方放。我还跟家人在一起生活，也经常被长辈抱怨不懂得节俭，总是浪费钱。可是我也不知道怎么控制。

举个例子，最近双十二，购物软件给了我很多优惠券，我抱着有便宜不占白不占的心态，买了很多东西凑单。我不想让大家笑话，所以我也不说买的什么东西，反正就是便宜货，几十块钱的日用品或者衣服。买东西只要不用上优惠券，我就会感觉遗憾。

我很想控制自己这个囤积癖，还想知道自己这个囤积癖是怎么来的，是小时候没什么钱，所以长大了报复性消费吗？想请各位帮帮我，指点一下，非常感谢。😢

via 匿名

刚看到25岁兄弟的投稿，那我也讲一讲自己的废物人生吧。
我标准小镇做题家，高中其实也没怎么好好学习，但是当时家里人没给我买手机，所以也不至于彻底放纵，16年靠着老本考上一所211的天坑专业，上了大学彻底放飞，省下生活费买了ps4，整个大学都在游戏中度过，挂科挂到差点延毕，就一门高等数学我从大一挂科一直重修到大四，大学四年挂掉的科目加起来十几门（幸亏我们学校挂科重修不用交钱），好在最后都补考重修过了，还是按时毕业了。到大三下学期的时候我们学院不少人都选择考研，我当时还在沉迷游戏哪有心思去图书馆辛苦大半年，所以大四秋招的时候靠着自己的学校随便找了份进厂的工作，大学四年就这么混过去
20年夏天毕业去了那家厂，厂里简直不是人呆的，又累工资又少，我干了1年多到21年底就辞职跑路了，当时想考个985的研究生提升下学历找个更好的工作，然后2022年就在家备考，我从高中毕业就从来没有认真学习过，荒废了好几年重拾状态哪有那么容易，屋门一关沉迷于手机短视频，在家里人面前装出一副好好学习的样子，结果不出所料当然是寄了，连国家线都没过。
到了23年还不甘心，就到省会租了个房子，平时去自习室看书，好巧不巧在自习室还认识了女朋友，那个时候两个人一起学习，学累了就出去转转，两个人互相督促，并没有因为谈恋爱分心，她也是非常好的人，可惜结果不如人意，我们俩都没过第一志愿的分数线，她最后调剂到了本科母校，我想如果调剂不到比本科学校好的大学那我宁愿不去，我考的专硕本来就很难调剂，调剂的学校我又看不上，所以最后还是失败了。
然后就到了今年，我还打算再考一次，家里人不支持，工作攒下的钱也不多了，我就去医院试药（试一次给的挺多的），对家里人谎称找了个工作（我当时想等我考上了再告诉他们也无妨），接着在出租屋备考，知道我还在考研的只有我女朋友，她还是支持我，不过她今年家里有事，再加上要去读研究生，她们组非常忙，所以陪伴的时间就很少，我因为想省钱也没有去自习室，打算在出租屋自学，这一下坏事了，根本没有状态，一个人闷在屋里精神也有点问题，负面情绪爆炸，整个人都有点抑郁，学习就更别提了，马上要考试了，现在抱着书焦虑中，根本看不下去，感觉又是没希望的一年。
回顾我这快30年的人生，简直就是个笑话，一副好牌打个稀烂，到现在要工作没工作要存款没存款，高中大学同学多数都成家立业。今年肯定考不上，这段感情能不能走下去都是个疑问。我爸妈怎么生下我这么个废物，从小都是别人家的孩子结果现在混成这样，还有我女朋友怎么会看上我这样一个垃圾，真的就是懒惰害了我自己，有时候真想死了算了


via 雨清

之前打工的公司有一個tg小群 就是無聊的時候創著玩的 大概隔了一年多沒用 完全忘了 上次跟朋友出去玩聽了他的提議 就把大頭貼改成我們兩個出去過夜的照片跟影片 結果被前同事看見了 現在他們每天都在問我約不約 要怎麼跟他們解釋比較好 說是ai他們都不信 超級社死的🫠

via 雨清

做人太痛苦了。之前叫家里拿2万现在只剩3000了。股票亏了起码六七千。15年到现在股票累计亏损14万左右。然后就是前几天叫我妈拿一万失败了。现在才是重点。我有两条路走。第一条过完年去打工。因为之前不干跑路的时候我什么东西都没要。所以我要买行李箱衣服鞋子什么的，小问题。第二条路就是我之所以之前跑路什么都不要是因为我准备离开🌏嘛。所以第二条路就是买帐篷跟碳，去找一个荒山野岭离开🌏。我只有一条路走。不知道走哪条。是打工还是离开？我只有一个月时间考虑，还有就是我有点抑郁症。

最后悔的一件事情，人生第一次去pc 大家在庆祝2025年的时候，我和我朋友在点技师，也是第一次做这个事，感觉贼后悔，贼怕得病，400多也没有了，只能说怕别玩 玩别怕 现在真的后悔了 很怕得病

via 匿名

我 22 年年底考研的时候有个同机构的女生加我好友，邀请我出去爬山，我拒绝了，她问我是真的不懂还是假的不懂，我问她什么懂不懂的？她说想睡我。我是一个 24 岁的处男，因为性压抑曾经裸聊被诈骗过，有这样的机会，我立马就表示可以睡。她很开心的同意了，当晚我就睡了她，但是我罪恶感很强，我就做完赶紧离开，并且去和另外一个我有好感的女生面对面聊天。当晚我就很想和这个女生做，后面有一天她来我所在的城市考试，她问我要不要过去，我就过去了，晚上激吻，但是她不让我插入，因为她的闺蜜喜欢我，第二天，早上我和她做了。后面去工作，和同事在一起恋爱了，我第一个女朋友，但是她很刁蛮，我忍不住的和第二个女生联系，然后和别的女生出轨了，现在我和我的女朋友磕磕绊绊现在关系很好，可能会结婚。但是我有点无法忍受糟糕的自己，我的女朋友情感经历比较丰富，和我在一起的时候被我发现和前男友还有联系，也是我出轨的原因。她和前男友的联系比和我的还丰富，本来想分手的，但是最后还是心软了。现在关系比较好，可能会走到结婚。但是我可能以后会把持不住自己出轨，我不知道该如何是好

我认识了一个女的不久，后来真心喜欢上她了，她对我也是挺有好感的，我们经常聊天，但是后来她和她认识了挺久的男生在一起了（我没认识她多久），但是她没有把我删了，她也经常跟我聊天，跟之前差不多，关系也挺好，但是后来由于她怕她男朋友知道我，所以就把我删了，删之前跟我说过“我不想删啊因为至少我觉得你是我的朋友，但是我感觉总有一天会被看到”“算了你还是删我吧感觉我真不适合当朋友””挺对不起你的“，这些话，我挺好奇，为什么她有了男朋友还跟我聊天，不过现在我也算是看开了，但说实话还是有点那种喜欢的感觉，想想也挺难受的，毕竟也聊了这么久

70后人已过半百，前半生一塌糊涂，人生如戏如梦，年
代家庭的关系很早就远嫁，原以为又了依靠可天意弄
人。也算幸福过几年，可好景不长。他被人下套赌博欠了很多账，人一走了之不知音讯。留下一地的烂摊子，剩下我和五岁的孩子，相依为命。农村带着孩子太难生活。那忙碌碌回不去的娘家孩子成了我唯一的希望，整天忙着干活挣钱，忽略了孩子，缺少对孩子的照顾，以至于孩子对于我的感情很不同。哎从小就等着我回家，守在路上，孤苦伶仃的。别人小孩有的都没有，没有给他一个很好的童年，这也是命。种种心酸又何人能懂。

via 匿名

投个稿子吧，我好像不会交朋友😭小学的时候由于身体关系，读完小学就没读了，在家养了两三年所以渐行渐远吧！过年都是姐姐带我去跟她朋友那里！真的反正就无聊！后面出来上班！有开始交到朋友！认识了几年，后面她失业邀请来我们那上班，然后因为岗位我比他高，我感觉到她好像嫉妒远离我一样，我后面也是渐行渐远了，还有另外两个朋友！一个会比较知心会时不时联系。一个我蛮依赖她的，好像她也没什么朋友，之前吵架删除了！后面还是加回来了！但是跟他相处感觉没有真心一样，因为她有时老放我鸽子！上次月中跟我约好去一个地方！然后她就跟她姐去了！我问他，她就说现在改了！后面我放她气的 我真的无语！问她她说她对别人也这样的。跨年约好的，又放鸽子！就因为不想看同一部电影😭直接跟别人去还是已经约好几天的。还有最近这事我真的不想忍了！她买了平板！我好心给他分享软件，然后教了半个钟！后面我就说可能是你比较笨吧 毫无恶意！然后她就直接骂我！就我聪明是吧说了好几遍！最后忍不住说我，就我聪明垃圾😭😭真的气死！实在是不感激我的辛苦就说我骂他，我都不觉得是骂呜呜纯吐槽😤这朋友我真不想交了！就剩一个了，哈哈哈离谱吧呵呵🙂

忏悔
本人原来生活美好，在农村有自己的猪场，每年养200头猪。
可惜沉迷赌博，每次存款多了就想赌。
16年开始在赌博网站沉迷，输了一百多万，原本跟女朋友结婚的钱也输光了，还负债。
令结婚计划推迟了5年。然后断断续续偶尔输钱。到前22年结婚生娃，很少去赌。
直到今年把14拿出来做走私烟花。6万进了猪苗（之前的钱都放在我叔那，拿饲料就扣钱，一年才结帐）
本来过年卖烟花本就也能挣点钱，后因推销烟花，跟以前的赌友联系密切，从而跟着一起去赌三公，半个月输了10万。现在烟花还没卖完，猪也要吃饲料，都没钱买料了，生活要怎么过下去。怎么才能戒赌

我好迷茫焦虑无助，我今年25岁，不知不觉中就到了这个年龄，大专的学历，电商专业，却没想到现在会变成这个样子，我19年毕业，到现在应该是工作三年了，月入3500，做的三年的客服，没有其他的技术，今年就是觉得日子一眼望道了头，日子，变的枯燥乏味焦虑害怕，因为我好像才清醒，才觉得日子，该怎么活，但是现在呢，活的还那么无力，就是是有想做的事情，却没有办法做，嗐，后怕后怕，觉得没法成家，没法维系家里父母的感情，我的爸，他已经两年没有回来了，和我交流甚少。一个个的难题压着我喘不过气，家还穷，自己的身体2024年还不好，不知道日子就这样了，虽然知道赚钱是最重要的但是我歇了好久，我不能停歇，求问大家，面对家庭问题，心态问题，还有个人发展问题，如何处理

06 现在高三，中考总分a三个A+进入广西省重点，三年没好好学，高一上的时候撑不住就晚自习回家结果他妈天天玩手机，每天从早上就能学到睡前我真撑不住，每天还是我爸接我上下学，真废物啊！作业天天不写，一科都没写，现在最好的还是生物就50多分赋完分才78，唉，想到就130多天就高考我他妈还没学，现在放寒假过了两天了，高中就是对我来说真折磨，我也是真废物，天天玩手机，我觉得宿舍那个床对于我的身高来说有点小，我觉得宿舍那个床在我高一开始进去的时候，我就觉得内宿那个床就是一坨狗屎就那点位置，我现在我感觉进了太平间一样第一天没怎么带被子，结果冷的通宵了，我真后悔没好好学习，虽然说现在学历也没有什么用，高二升高三，也就是2024年6月6号的时候，我没有把书带走，导致我教室后面三个规则书都被扔掉，我没怎么学习，所以那些试卷书都是新的，真是废物，我觉得主要原因，你是我他妈从小养成了这种。日本死宅的习惯，他妈父母天天能上班，工资还没有多少，导致我认为自己家里面很穷，所以宅在家里面天天玩手机不用花钱，结果他妈的从小就内向，废物的要死，明明家附近就有一个超级大的公园和超级大的体育园，初三的时候也经常崩溃，但我他妈还是能上晚自习，只不过一个月能请两三次假主要是因为他妈的总觉得早上起来就得去学校读书然后他妈的学习一整天才能回到家，又在睡觉，我又不和别人交流，那自己是纯他妈废物，高中如果有人说玩的开心，有人学的努力，我他妈是纯废物

本人高中生，以前有过两次自杀未遂，现在每天都在听医嘱服药，我家庭原因，我只能自己在网上做自由职业弄一点钱，每天下晚自习后要弄到凌晨一点左右，才能买得起药，我突然不想吃药了，我想哪天冲动一下，就好了，但是我害怕我家人因为我死了难过，我真的不理解电影里要死的时候他们能怕成那样，我真的希望哪天可以来一场意外，比如在路上正常走，被失控的车撞死，被高空抛物砸死，家人也不会自责，还可以领到意外保险......

主题：原生家庭的窒息感

我爸是这样的，每当逢年过节在外面工作回来就会把他在外面公司里面上班积累一年的戾气全部发泄在自己家人身上，就像23年的春节那时候，在过年之前我自己在外打工回来，我老登是比我先到家吧，除夕夜那天家人都聚在一起，啥话脱口而出也不顾及我的感受，因为我们江西这边有个习俗就是说春节和除夕夜要吃年饭，吃年饭也一样，问我在外面挣多少钱，问我今年打算给家里拿多少钱。而且年初二非要拉着我去登门拜访那些狗亲戚，我在外面过的什么样就只有我自己知道，一回来就问我为什么不跟家里说，我一说就对我大打出手，说我怎么怎么没用哪哪都不行钱钱挣不到。

他占有欲强，说我不听他话就是我的错，不管我怎么说都是我的错，在他那里我解释就是掩饰，我现在回来基本上不说话，今年走亲戚也不打算去了。我现在只要是在家见到他我都会离他远远的，我和他的距离不会在2米之内，和他说话也是一样离远点，我爸这个人刚好又有家庭暴力倾向，戾气全部往自己家里人身上发泄，然后现在我的性格问题又全部怪我身上！

倒八辈子霉摊上这么个爹，以前上学三句离不开成绩四句离不开学历，现在成年了就是三句离不开钱五句离不开房子车子结婚生子，我自己都过的一地鸡毛我生个孩子继续来继承我的忙碌贫穷恐慌？我现在已经这样了，我不能再害我的后代，没有后代对自己好点不好吗？

我从19岁毕业到现在没问家里要过一分钱，还给家里打了加起来应该有一两万了吧，从小到大我不管说什么都没人能理解我。不知道为什么，70后80后貌似很喜欢吃苦，吃苦吃习惯了他就形成一种思想，吃苦耐劳就是有前途，不愿意吃苦就是矫情，没苦硬吃，说什么吃亏是福，我觉得你要是能吃苦那就有你吃不完的苦，你肯吃亏那就有吃不完的亏。

树叶不是一天黄的，人心也不是一天凉的！