从没想过带一个宝宝这么累。工作压力没虽然那么大，但是工资并不算高，还要交房租，根本不够花，宝宝才10个月，老婆只能自己在家带孩子没有额外收入，家里父母也没打算来帮我们照顾。最近宝宝又一直在咳嗽准备去医院看病，真的好累啊...看着宝宝笑容的照片，真的让我很暖心，他一边笑一边咳嗽，他喜欢玩耍....我好绝望，我以后到底该给你怎样的生活环境。现在呃呃呃经济环境这么差，想要跳槽找个高薪的...容易吗？钱不够花，又害怕失业，人生...就这样子了吗？真绝望啊！

念大一时候没管住自己网贷了三万多，然后以贷养贷养到七万多，现在抽贷了，之前想着毕业了找到工作了慢慢还，但是现在离毕业还有包年，马上就要逾期了，不知道要怎么办，不知道怎么和父母开口。

刚才发生了一件特别恐怖的事情，我住在一个10多平米的小出租屋里，就我一个人，我下楼扔了一袋垃圾，回来的时候垃圾桶却不见了，太恐怖了。就巴掌大的一个地方，怎么找也找不见。。。
我仔细回忆了半天，明明是我把袋子拿出来了呀，我肯定没有把垃圾桶也带上，垃圾桶是塑料的那种很轻的，太吓人了

和人家当朋友我都是直接直接一个掏心窝子起手，再一个自降身份/莫名被质问然后再直接一个被背刺，我踏马疯狂吃一蛰吃一蛰吃一蛰吃一蛰吃一蛰我吃吃吃吃死我自己的

via 匿名

谁能骂醒我 我不想在这样下去了
从小没节制的🦌，导致自己体质虚弱 总是会被人瞧不起 个子也不高，小时候没有金叶感觉不出什么，长大了明显感觉自己越来越虚甚至上厕所都要酝酿很久，如果在这样下去会怎么样啊 我这一年左右有抑郁情绪更加放纵自己，等到现在我回想真后悔了真的想戒掉，但是根本戒不掉，这次下定决心要改变自己，坚持了没有半个月心里就像有蚂蚁在爬一样，两种不同的想法一直在穿透我的大脑，最后还是给自己找了非常多理由 两天🦌4次 我真的不想这样下去但真有欲望的时候我又不知道该怎么控制住自己的想法 如果在这样下去我会不会比别人早死啊，有没有人能骂醒我，我真的想改变，但是心中的想法不坚定，禁欲半个月我也知道自己更有精神，思维更清晰，但一受到点刺激就挺不了。有没有过来人能教我到底要怎么样做啊，我真的不想这样下去了

via 匿名

迷茫的37岁中佬了，坐标珠三角某大城市。晚结婚，孩子才2岁，在汽车销售行业（重卡）一呆就是10年，目前是一个部门经理，到疫情结束时候这个行业的收入还是可以的，这几年贸易战加上房地产崩塌，行业内卷到k型，收入简直断崖式下跌，降薪裁员都走过来了，也麻木了，这个行业是夕阳西下再也回不到以前的光景，每天都觉得好厌烦，公司亏损，开会喷，永远没有可能完成的目标，降薪裁员一直在循环，年后打算退出了想换个方向，可是生活压力也轮不到我休息太久，也没什么其他技能，现在有点兴趣的就是搞搞网络，影视，计算机，觉得网络计算机这些能带给我欢乐和成就感😂，但都是看着视频自己折腾图一乐，转变为生活工具也不知道要从哪里开始系统学习，是继续内卷还是跳出去找自己的兴趣系统学习，该何去何从


via zo zo

我是屡教不改的网贷狗 生活该怎么办

2016年开始网贷 借了10万 2019年家里给还了 答应家里不乱搞了
2020年后面又开始借 8万 家里又还了
2022年又借6万 家里又还了
2023年 还偷了家了3万现金 后被发现
现在2024年 又借了6万网贷 还没跟家里说

就是屡教不改 哎 家里骂也骂不醒 看到上面有个小哥跟我差不多 也是屡教不改 评论区我也看了被骂的很惨 确实 我该死 可能这几天就准备走了 但是想想父母其实又有点不忍心 但是我这个人真的是贱 只要有点钱就不想工作 我是纯傻逼

via 匿名

有些迷茫了，大专毕业半年了在家闲了几个月就想挣点钱过年。11月通过中介来到一个汽车配件冲压厂。噪音太大。宿舍就在厂区前面睡觉都能听见冲压声音工作还很危险。在这干了一个月了因为这几天比较倒霉被罚款，手受伤等等，在加上心里不想当个冲压工就想辞职。但主管劝我转正别走说很多岗位空缺可以让我退居到二线当个技术工啥的（工资技术学成大概有个七八千吃饭要扣360）。劝了一个小时。我知道是因为这厂噪音太大，还危险所以缺人。才劝我一个破大专生。我不知道是留下来干几个月积累经验。还是走毕竟现在就业环境很不好。我啥都不会。又想找工作又不甘心只是大专有点想考研

via 匿名

我来自山村，到南京找了个装配的工作，之后遇上了她，那天我买了份快餐和饮料，在路边刚准备吃，饮料就被她的车碰倒了，然后她就给我买了一瓶新的很贵的叫茶几的饮料，我觉得这应该是她喜欢我的一种表现，想起来小时候在村里那些婆婆从小都说我长得又俊又老实，她可能是看上我了，但是不好意思说，我看她车上有个挪车的电话，就记下来了，那天晚上给她打电话过去，问她是不是相中我了，她那边害羞的直接就把电话挂了，虽然我知道很多女娃比较内向，但是她突然挂电话还是不太礼貌，我是想问问大家，我应该继续给她机会吗？

via 匿名

家里有个叔叔，我小时候跳楼了，导致腿脚有点毛病，然后一直吃药。因为我小时候也有强烈的自杀倾向这事是很后来才知道的，小时候都骗我说是事故。我小的时候叔叔还能做饭自理，现在吃了那么多年药吃的脑子都不好了，基本一点都不能自理了。天天磨牙都磨烂了，喘气都跟打呼噜似的。脑子也幼儿退行似的，前阵子还自己走路摔成熊猫下不来床了。也因为叔叔的原因家里一直都反对我用药，想想再过不了几年我也那样甚至应该更严重就焦虑的很。除了腿脚没毛病和脑子退化没他那么快感觉也没啥区别，早晚的事

via 匿名

我有比较严重的囤积癖，总是忍不住买很多用不完的东西。比如穿不完的新衣服，新鞋子，吃不完的食物，买很多看不完的实体书。(我先说一下，我没有买名牌贵价奢侈品，也没有借贷透支消费。这些东西的价格并不是很昂贵，都是几十块钱，十几块甚至几块钱的东西。）用自己为数不多的钱去买廉价的玩意，让自己短暂获取快乐。

一次两次大采购那还好说，有的东西可以买来送人，有的东西不合适可以退货，但是时间久了，一直这样做，家里快递都拆不完，东西没有地方放。我还跟家人在一起生活，也经常被长辈抱怨不懂得节俭，总是浪费钱。可是我也不知道怎么控制。

举个例子，最近双十二，购物软件给了我很多优惠券，我抱着有便宜不占白不占的心态，买了很多东西凑单。我不想让大家笑话，所以我也不说买的什么东西，反正就是便宜货，几十块钱的日用品或者衣服。买东西只要不用上优惠券，我就会感觉遗憾。

我很想控制自己这个囤积癖，还想知道自己这个囤积癖是怎么来的，是小时候没什么钱，所以长大了报复性消费吗？想请各位帮帮我，指点一下，非常感谢。😢

via 匿名

刚看到25岁兄弟的投稿，那我也讲一讲自己的废物人生吧。
我标准小镇做题家，高中其实也没怎么好好学习，但是当时家里人没给我买手机，所以也不至于彻底放纵，16年靠着老本考上一所211的天坑专业，上了大学彻底放飞，省下生活费买了ps4，整个大学都在游戏中度过，挂科挂到差点延毕，就一门高等数学我从大一挂科一直重修到大四，大学四年挂掉的科目加起来十几门（幸亏我们学校挂科重修不用交钱），好在最后都补考重修过了，还是按时毕业了。到大三下学期的时候我们学院不少人都选择考研，我当时还在沉迷游戏哪有心思去图书馆辛苦大半年，所以大四秋招的时候靠着自己的学校随便找了份进厂的工作，大学四年就这么混过去
20年夏天毕业去了那家厂，厂里简直不是人呆的，又累工资又少，我干了1年多到21年底就辞职跑路了，当时想考个985的研究生提升下学历找个更好的工作，然后2022年就在家备考，我从高中毕业就从来没有认真学习过，荒废了好几年重拾状态哪有那么容易，屋门一关沉迷于手机短视频，在家里人面前装出一副好好学习的样子，结果不出所料当然是寄了，连国家线都没过。
到了23年还不甘心，就到省会租了个房子，平时去自习室看书，好巧不巧在自习室还认识了女朋友，那个时候两个人一起学习，学累了就出去转转，两个人互相督促，并没有因为谈恋爱分心，她也是非常好的人，可惜结果不如人意，我们俩都没过第一志愿的分数线，她最后调剂到了本科母校，我想如果调剂不到比本科学校好的大学那我宁愿不去，我考的专硕本来就很难调剂，调剂的学校我又看不上，所以最后还是失败了。
然后就到了今年，我还打算再考一次，家里人不支持，工作攒下的钱也不多了，我就去医院试药（试一次给的挺多的），对家里人谎称找了个工作（我当时想等我考上了再告诉他们也无妨），接着在出租屋备考，知道我还在考研的只有我女朋友，她还是支持我，不过她今年家里有事，再加上要去读研究生，她们组非常忙，所以陪伴的时间就很少，我因为想省钱也没有去自习室，打算在出租屋自学，这一下坏事了，根本没有状态，一个人闷在屋里精神也有点问题，负面情绪爆炸，整个人都有点抑郁，学习就更别提了，马上要考试了，现在抱着书焦虑中，根本看不下去，感觉又是没希望的一年。
回顾我这快30年的人生，简直就是个笑话，一副好牌打个稀烂，到现在要工作没工作要存款没存款，高中大学同学多数都成家立业。今年肯定考不上，这段感情能不能走下去都是个疑问。我爸妈怎么生下我这么个废物，从小都是别人家的孩子结果现在混成这样，还有我女朋友怎么会看上我这样一个垃圾，真的就是懒惰害了我自己，有时候真想死了算了


via 雨清

之前打工的公司有一個tg小群 就是無聊的時候創著玩的 大概隔了一年多沒用 完全忘了 上次跟朋友出去玩聽了他的提議 就把大頭貼改成我們兩個出去過夜的照片跟影片 結果被前同事看見了 現在他們每天都在問我約不約 要怎麼跟他們解釋比較好 說是ai他們都不信 超級社死的🫠

via 雨清

做人太痛苦了。之前叫家里拿2万现在只剩3000了。股票亏了起码六七千。15年到现在股票累计亏损14万左右。然后就是前几天叫我妈拿一万失败了。现在才是重点。我有两条路走。第一条过完年去打工。因为之前不干跑路的时候我什么东西都没要。所以我要买行李箱衣服鞋子什么的，小问题。第二条路就是我之所以之前跑路什么都不要是因为我准备离开🌏嘛。所以第二条路就是买帐篷跟碳，去找一个荒山野岭离开🌏。我只有一条路走。不知道走哪条。是打工还是离开？我只有一个月时间考虑，还有就是我有点抑郁症。

最后悔的一件事情，人生第一次去pc 大家在庆祝2025年的时候，我和我朋友在点技师，也是第一次做这个事，感觉贼后悔，贼怕得病，400多也没有了，只能说怕别玩 玩别怕 现在真的后悔了 很怕得病

via 匿名

我 22 年年底考研的时候有个同机构的女生加我好友，邀请我出去爬山，我拒绝了，她问我是真的不懂还是假的不懂，我问她什么懂不懂的？她说想睡我。我是一个 24 岁的处男，因为性压抑曾经裸聊被诈骗过，有这样的机会，我立马就表示可以睡。她很开心的同意了，当晚我就睡了她，但是我罪恶感很强，我就做完赶紧离开，并且去和另外一个我有好感的女生面对面聊天。当晚我就很想和这个女生做，后面有一天她来我所在的城市考试，她问我要不要过去，我就过去了，晚上激吻，但是她不让我插入，因为她的闺蜜喜欢我，第二天，早上我和她做了。后面去工作，和同事在一起恋爱了，我第一个女朋友，但是她很刁蛮，我忍不住的和第二个女生联系，然后和别的女生出轨了，现在我和我的女朋友磕磕绊绊现在关系很好，可能会结婚。但是我有点无法忍受糟糕的自己，我的女朋友情感经历比较丰富，和我在一起的时候被我发现和前男友还有联系，也是我出轨的原因。她和前男友的联系比和我的还丰富，本来想分手的，但是最后还是心软了。现在关系比较好，可能会走到结婚。但是我可能以后会把持不住自己出轨，我不知道该如何是好

我认识了一个女的不久，后来真心喜欢上她了，她对我也是挺有好感的，我们经常聊天，但是后来她和她认识了挺久的男生在一起了（我没认识她多久），但是她没有把我删了，她也经常跟我聊天，跟之前差不多，关系也挺好，但是后来由于她怕她男朋友知道我，所以就把我删了，删之前跟我说过“我不想删啊因为至少我觉得你是我的朋友，但是我感觉总有一天会被看到”“算了你还是删我吧感觉我真不适合当朋友””挺对不起你的“，这些话，我挺好奇，为什么她有了男朋友还跟我聊天，不过现在我也算是看开了，但说实话还是有点那种喜欢的感觉，想想也挺难受的，毕竟也聊了这么久

70后人已过半百，前半生一塌糊涂，人生如戏如梦，年
代家庭的关系很早就远嫁，原以为又了依靠可天意弄
人。也算幸福过几年，可好景不长。他被人下套赌博欠了很多账，人一走了之不知音讯。留下一地的烂摊子，剩下我和五岁的孩子，相依为命。农村带着孩子太难生活。那忙碌碌回不去的娘家孩子成了我唯一的希望，整天忙着干活挣钱，忽略了孩子，缺少对孩子的照顾，以至于孩子对于我的感情很不同。哎从小就等着我回家，守在路上，孤苦伶仃的。别人小孩有的都没有，没有给他一个很好的童年，这也是命。种种心酸又何人能懂。

via 匿名

投个稿子吧，我好像不会交朋友😭小学的时候由于身体关系，读完小学就没读了，在家养了两三年所以渐行渐远吧！过年都是姐姐带我去跟她朋友那里！真的反正就无聊！后面出来上班！有开始交到朋友！认识了几年，后面她失业邀请来我们那上班，然后因为岗位我比他高，我感觉到她好像嫉妒远离我一样，我后面也是渐行渐远了，还有另外两个朋友！一个会比较知心会时不时联系。一个我蛮依赖她的，好像她也没什么朋友，之前吵架删除了！后面还是加回来了！但是跟他相处感觉没有真心一样，因为她有时老放我鸽子！上次月中跟我约好去一个地方！然后她就跟她姐去了！我问他，她就说现在改了！后面我放她气的 我真的无语！问她她说她对别人也这样的。跨年约好的，又放鸽子！就因为不想看同一部电影😭直接跟别人去还是已经约好几天的。还有最近这事我真的不想忍了！她买了平板！我好心给他分享软件，然后教了半个钟！后面我就说可能是你比较笨吧 毫无恶意！然后她就直接骂我！就我聪明是吧说了好几遍！最后忍不住说我，就我聪明垃圾😭😭真的气死！实在是不感激我的辛苦就说我骂他，我都不觉得是骂呜呜纯吐槽😤这朋友我真不想交了！就剩一个了，哈哈哈离谱吧呵呵🙂