最近不知道是不是我有点太多愁善感了，刷到百色助学网还有其他事情，我就搞不懂了，凭什么那么多有良心的人过的那么惨，而没良心的就过的那么好，豪车豪宅美女，还说要做一个正直的人，然而正直的人我却没看到什么好下场，看到一个事情，一个外卖小哥因为是客户下单给了假的地址，后来被投诉，给跳楼了，还有人嘲讽死的活该，我都搞不懂了，你都敢死了，也不敢去桶了那个人一起死，真是笑了，让我想起附近十足的大妈营业员，结果她妈跟狗一样表忠心，四千块钱值得吗，还有那个什么互联网主播，天天就是那些情感破事，这些我看来都是非常正常的事情，因为道德过高的人是当不了互联网主播的，真是应了那句话，坏人只需要装出忏悔的样子和放下刀子就能成佛，而好人就要经历九九八十一难，呵呵，真是可笑。道德不能太高，否则累的一定是自己

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我忏悔：找了个楼凤，用口令红包付的，现在怕被倒查发现，已经过去3个月了，怎么办兄弟们

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有一次新公司组织去很远的郊区农家乐聚餐，不太好打车，晚饭后同事们相约着驱车离开，我尴尬的站在那里，不好意思的询问同事的车是否还有座位，别人嘴上说着不太顺路但还是勉为其难的同意把我送到最近的地铁站。在车上我下定决心一定要学会开车，多个技能再远的地方都不怕，回到家后，我就马上报名了考驾照。

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现在再说可能有点晚了，也有点可笑了，但是还是不吐不快，就算是给大家看看乐子吧，唉。高考蛮失败的，虽然是县重点也才只考了580分，只能去一个高不成低不就的双非，一直都是这样，似乎从没有什么事情是完全顺心的，父亲在高二的时候被查出肝硬化，是向肝癌方向发展的那种，虽然父母一直瞒着我，但还是偷偷知道了，不敢和任何人说，也怕父母担心。作为独生子女，父母也是晚婚晚育，我现在才刚刚18岁，父母已经都过了50岁，母亲是全职主妇，父亲也只是位工人，每天12个小时的体力劳动苦苦支撑着三个家庭（我的老家和姥家），自从20年疫情之后，父亲公司的出口生意已经几乎完全没有了，工人数量减少一半的同时还削减了很多奖金，工资更是几乎10年没有涨过，这些事情，一直蛮压抑的，唉。我本身也是懦弱的性格，原本想的是在高考结束后打工的，但是父母没有让我去，让我去学了车，去给亲戚的小孩补课（没有收入），我知道是他们不想让我受苦，但是这个高考分数，我从他们的脸上看到了失望。给我买了电脑和很多书籍，这让我愈发愧疚，也愈发不知所措。昨天和几年的好友闹掰了，很彻底的那种，之前的我即使是我没错，对于恶心我的人我也经常委曲求全，但这次却不知道为什么，有一种不想演了的感觉，干脆就断了个一干二净，到了晚上却又总是想起，我明明一点错都没有啊，为什么想要挽回呢，唉。还有个难过的事就是在外面被人骗了400块钱，我父母这个暑假给了我1500元花销（吃饭问题不包括在内），这样一下子，虽然能坚持到开学，但是账面总是对不上的，想去电报上碰碰假钞，却又不太敢，大家觉得要不要碰呢。。。唯一令人愉快的是第一志愿的电气录取了，希望生活可以变好吧，希望自己能更坚强一点，让父母更轻松一点。唉，晚安各位。

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我以前表白过一个女生，当时她拒绝了，后来我去找她，感觉她态度挺冷淡的，我就没找她了，慢慢淡出了我的视野。但是最近她主动找我，后来又很主动，甚至于暧昧。然后我回应她的暧昧，好像不太接招，昨晚七夕我给她说想不想有个男朋友陪你，没回我，然后我找她转移了话题，然后给我发了昨天的穿搭，照片，打电话俩个多小时，都是她一直分享日常，本来已经淡忘，现在又成翘嘴了，现在该怎么办，而且感觉她只是生活感到无趣来找我倾诉，并没有升级关系的欲望

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生活在潍坊一个小城市，28岁去年闪婚今年彼此认识才一年多，媳妇已经怀孕，而我已经厌倦了她，没有那么喜欢了。我比较喜欢身材好的，比较瘦的女孩，因为我就比较瘦，她的身材比例胖，长相也不算太漂亮，当时结婚也是比较冲动，她的性是那种大大咧咧的。导致现在对她提不起兴趣，宁愿自己打飞机也不想碰她，有时候还经常想出去找姑娘，也只是心里想想，没有去过。她对我很好，我对她却不那么好。


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我忏悔，我每天起床打开B站，睡前一直看B站，一天24h我有14小时刷B站，哇，mad我就是个废物QAQ。但是我是摆子，是废宅，不知道能干啥要干啥QAQ。我的人生好没意义QAQ，我就是个废物，啥都不想学呜呜呜。

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我真的好废物，什么都做不好什么都做不到，每天醒来第一件事想的就是为什么我还要醒过来，焦虑严重抑郁严重，又要在其他人面前表现的像个正常人，每天的伪装都让我很累，那是一种像毒蛇蛆虫一般的啃咬，钻入骨子里噬魂颞骨般的疲乏。找不到想做的事找不到活着的理由。爹妈辛苦把我养大，我却一点回报都没有。我只想逃避，想离开，想陷入那片孤寂，再也不去想这世上的任何的一草一木，但是我不得不去想。我想死掉，没有人知道的死掉，仿佛这世界从未有过我而我也从未来过一样。我胆小怯懦，自卑毫无信心，对于现状没有勇气改变，没有面对的想法。我不明白为什么那么多人看起来很快乐，虽然也有可能是他们伪装起来的，但是为什么我连伪装都做不到，为什么别人远远的就能闻到我身上的丧气味。我感觉好像连站在别人身边都是在麻烦别人。对我来说死亡可能不是什么无尽的虚无，可能是一种脱离痛苦的无尽的休息，直到意识的消散，直到永远

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受不了了，结婚后媳妇强迫症越来越严重，在外面回来必须洗澡换衣服，不能沾一点脏东西，还有强迫洗涤，洗衣服手洗，一洗就是几个小时。去看了医生，她说她不想吃药，但症状不见好转，这种情况打她有用么？狠狠的打那种强迫她改变。有没有一样情况的哥们，给点主意

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现在这个社会我觉得穷人太难翻身了，世界上90%的资源被10%的人口拿在手里，10%的资源被90%的人口疯抢，到头来还要对10%的人口感恩戴德。在很长时间之前，我还在为了每个月四五千的工资去拼搏奋斗，到了现在，接触了烟酒业务，我才知道什么是享受，每天就在网上找找客户，动动手，一个月七八千，努力点大概过万。然后在段视频平台上发几个励志视频😂，一天就这么混过去。所以要是抓住了机会，站在了风口上，是头猪都能大富大贵。现在的社会，一言难尽了。

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现实中有一个朋友都没有的人吗，现在已经躺废了一年多，整天躺平在狗舍里玩手机，不想说话，也没兴趣和人说话，每次和家人沟通都是说两句撂挑子。

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我有罪，半夜精虫上脑，在电报上花399买了个门票进群，结果进去发现是普通的内容，想要看刺激的得再补5k😭

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想让各位给个建议，我是一个医生。工作已经看到头了，不知道出路在那里。才刚30出头就要秃了，基本没有私人时间随叫随到，每天还要面对十几个病人太累了。前短时间刚被砍了一个，现在还得担心自己人身安全。在国内当医生像牛马，没有双休天天上班。有命争没命花，感觉对象还得靠相亲😂😂。
想看看大伙怎么说

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本人刚毕业上班，来公司一个多月了，公司离家非常远。这几天一直和同届实习生一起轮岗，天天都呆在一起。我感觉自己不想和太多人搞好关系，点头之交就行。只想做自己的事领自己的工资。每天下班室友还要给她们做饭来我们寝室吃，我自己在外面吃，有时候真不喜欢一群人白天夜晚的聚在一起。像我这种人是不是注定不能在职场上上升了呀

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现在23岁，感觉好虚，很瘦，经常头晕眼花，一米八五才110几斤，上了两年班，经常活动就腰酸背痛，肠胃也不好，每天下班回家就是躺在那里打游戏，打到两三点睡觉，然后十点上班，周而复始，打了十年的飞机，就算现在有女朋友也打飞机，一次性生活可能就三五分钟就结束了，

想问一下，到底怎么才能把自己的身体和和精神状态恢复到巅峰状态

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我和一个女孩是通过朋友交认识的，然后也打过视频，嗯，感觉就是我是双子吧，就是找女朋友都是靠第一感觉就是感觉好用，后面就接着在一起。然后就是之前也谈了好几段感情了。都无疾而终，然后这一次想看能不能好好的谈下去，投入的精力，然后挺可笑的，嗯，520的时候你给他应有的仪式感都搞了，然后后面就被可能是我也是自愿吧，给钱了，懂吧，就是一开始我可能知道结果吧，金钱的交易日益，然后今天跟我说家里面没猫粮了，然后我也给他发过去了，我可我知道这些钱都是要不回的，可能是我单方面的一番情愿，我只是说想发一个投稿，然后。给自己一个警醒

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24届计算机专业的应届生，到现在还没有工作，在家待半年了，每天打开招聘软件都没人理，到底谁在工作啊

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我小学时成绩优异，和一位女生玩的特好，时常被班里同学起哄是一对。还有位基友，每到周末就出来玩耍。人生最幸福的时光莫过于此～

我成绩优异，上了初中尖子班，而女生和基友则去了其他学校。一开始，每到周末我还会叫基友出来玩，女生也会在QQ上保持联系。

可好景不长，我成绩越来越差，一直处于末尾。在初一下学期时，学会了打飞机，从此一发不可收拾。不知是不是打飞机和成绩的原因，我开始变得越来越自卑和社恐，逐渐和女生，基友断开了来往。新建了QQ号，删掉了所有小学同学，包括他俩。后来初三的某天，她联系到了我，和我说:她成绩其实是能够进入尖子班的，选择其他学校的原因是因为她喜欢小学班里的一位男生，想和那位男生在一个班里，这是我俩最后一次联系，聊天记录停步于此，杳无音讯。

上了高中，她在隔壁班，我们碰面时，我始终没有勇气说出口打个招呼。她成绩名列前茅，而我吊车尾，她考上了上交大，我去了野鸡大学，有时做梦还会梦到她，梦醒时，感慨自己的人生一地鸡毛……

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本人男，近一两年接触到伪娘雌堕，从一开始好奇到后来自己也开始去剃毛，锁，用假几把慰菊，最近就很喜欢上电报找陌生人羞辱网调，就觉得又羞耻又刺激，但我还是对女的有感觉，我这算是双性恋吗

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人是不是走哪条路都会后悔啊，我考研失败，四月份的结果直到现在也难以释怀，我们学校十四个过西交复试线的，我排第二，但也就我没考上，初试高分尤其难受，因为你考试的发挥没问题，说明了失败是个人能力所致。虽然接受了调剂去了上海的研究所，可我劝了四个月的自己，依旧难以坦然，只能说为了学历念着。
朋友A找了广东央企的工作，8000工资，一周一休，但他觉得那个地方没家乡热闹，南方北方，语言听不懂，他也觉得闹心。
朋友B初试英语没过线，在家二战，他妈给了他不少压力，他自己觉得不能接受再一次失败了，每天也跟我倾诉许久，向我咨询方法。
他俩倒是觉得我挺有未来，学习好，研究生，还是在上海，未来可期。但我羡慕他俩羡慕的更多，如果我当初参加秋招，每天工作挣钱就不会有时间在这里发牢骚，如果我初试就考砸了，也不会失去二战的勇气。
考研想工作，工作想考研，大学毕业后，回到自己的阶级，才知道，人生真他妈难，他妈更难的是他妈的人生才他妈的开始难。

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想破局，但是实在不知道该如何破局。先说一下自身情况 本人合肥本地人，二本，去年6月毕业。高考结束后去了外地上大学，学的物联网，当时想着报一个和计算机有关的专业，然后翻遍了志愿书，找到了物联网...。但是把物联网狗屁没学会，去年6月份份毕业后，一直在家宅到年底才找到了工作。但是专业不对口，工作是 亚马逊跨境电商，上了半年多被公司给辞退了，于是花了一个月时间又重新找了份亚马逊运营工作。两份亚马逊工资都不高，月到手才4K5左右，不过好在是本地人，也没什么额外支出，每个月也能攒个3K多。今天上电报看别人聊自己工资，看着别人8-9K，甚至破W，突然感觉自己好失败阿。上了四年大学，结果工资连5都破不了，玩着游戏黑神话悟空，看着游戏里自己当大圣，在现实里当麻喽，真的感觉自己好颓废。想问问大伙能不能指点一下，该如何提升自己😭😭。

via 匿名