我继续说说我姐姐的事情吧。实在是这些事也不好跟现实中的朋友说。
有人不信住在家里可以不怎么花钱，那你是没见过我姐。最近这段时间我回到家里，无意间听到她跟我妈聊天，说起她大学的时候因为手机太破旧连付款码都扫不出来，只能让室友帮她先付，再加上她一些性格方面的原因吧，被室友在背后议论孤立。
问题是我们家并没有穷到连给孩子几千块钱换个手机的钱都没有，而且我姐大学期间一直在打工，我听我妈提起过她大学毕业时已经存了几万块钱。
我们曾经提起过带她去看心理医生，她强烈反对，我猜测可能也是有怕花太多钱这方面的原因。我父母从小喜欢实施“贫困教育”，花钱就会被指责，时不时给我们灌输“家里没钱”的概念。导致我们都不配得感极强。
前几天我去了趟零食店，让我妈选点她喜欢吃的带回去给她，结果她还有点抱怨我妈浪费钱，总之呢，她在家里这几年，真的就是只要吃一口饭的程度。
对于我要不要帮她这件事，我很犹豫。几年前和她由于长年来的矛盾积累爆发，大吵一架之后我们就四五年没怎么说过话了。
我们的关系很不好，在我长大之前我甚至是很痛恨她的，因为她对我做过的事情真的很过分（上一条提到过）。
当然那时候的我也很敏感缺爱，由于计划生育政策加上我父母执着于要一个儿子，我被扔在乡下直到5岁才彻底回到父母身边。我认为我跟我姐姐两个人都是这个可悲的原生家庭的受害者，不知道什么时候才能痊愈。我们的父母并不是那种大奸大恶之辈，但也许正是这种温情和折磨并存的子女关系让我们更痛苦了，既无法幸福，也无法彻底割舍。我的运气比她好一点，在成长过程中遇到了贵人，慢慢地在走出来了。
我一直都觉得，不需要经过任何考核就可以当父母，是这个世界最恐怖的事。最恐怖的事是在这个家庭中没有任何一个人可以称得上是“施害者”，却每个人都是“受害者”。

via 匿名

是这样的，我感觉我的人生废了，又没有完全废
我现在16，从小就是体弱多病，在小学就因为校园霸凌精神问题退学了，到了初中也是只上了初三，学习成绩非常差，好在精神问题没有了
我初三基本上就是荒废人生，一直玩手机，一玩就是一天，我父母对我基本上失望了，因为我太爷是老党员，法院院长，我爷爷是税务所所长，我爸也是收入高的小公司，到了我这里就成了一个废物点心
我中考更是喜提不到300分的成绩被职高录取，我就感觉，我的人生废了，以后就是打螺丝当牛马，甚至考上大学都难，好在我爸妈还爱我，并没有给我压力，他们说，只希望我可以体验一遍普通人走过的学习生涯，好好开心的活着就行
但是还是改变不了我是废物的事实
我还是感觉我活着就是拖累我的父母，自我放弃，自我贬低
直到我看到有个叫戒社的博主，被投稿的那些赌狗，逆天，弱智，吸血鬼们实在是逆天到了极致，废物到了极致，我顿时感觉我不那么废物了，我开始比烂，总有人比我更烂，我开心就好
但是我爷爷和我姥姥都因为癌症去世之后，我现在又开始难受了，我总感觉我在这个世界留不下什么痕迹的话，我好像就从来没活过一样，现在还是在纠结着这些，拧巴着，想努力又总想比烂，我觉得我的问题也不是什么大问题，不过分享总是好的吧

via 匿名

我初三的时候有一个玩的很好的女同学，因为我那个时候很瘦小（初二体检身高144）所以课间和她嬉戏打闹她总是会扑过来，正值青春期嘛，我就难免的会起反应，心里觉得这样不对但又很享受这种感觉，对她也有种朦胧的好感，她对我应该也有，所以初三下学期我们顺理成章就开始谈恋爱了，但好景不长，被她妈妈知道了，她是单亲家庭，她妈妈很生气，跑来学校找老师，我当时很害怕，就一直哭，可能她妈妈于心不忍了吧，也没有要求让我的父母过来，反而放学后带着我们去吃kfc，然后就苦口婆心劝我们说现在要以学业为重，小孩子不懂爱情之类的话，还说让我以后去她家里做客，我当时很开心，觉得她妈妈也不算反对我们，就经常周五的时候去她家写作业，她妈妈说的没错，小孩子不懂爱情，有次去她家玩完之后，我去上卫生间，看到她妈妈晾在卫生间的内衣内裤，脑子一抽就拿了一件塞兜里了，回去就看着色情片导了一管，结束后我就有点怕她妈妈发现，因为那里面就两套内衣，少了一件肯定是会被发现的，她妈妈再一问我同学，就肯定知道发生什么了，不过她妈妈也确实是好人，那件事情发生后我就不敢去她家了，隔了几个月，我同学说她妈妈还问我为什么这段时间都不来了，我想着可能真的没被发现，就松了口气，又觉得不能心虚，就鼓着勇气和她一起去她家了，她妈妈表现的和平时一样，给我夹菜的时候也很温柔，我想着事情就这样过去了，谁知道吃完饭她让我同学去洗澡，然后跟我说了一大堆关于我做的这个事情，说我不应该这样做云云，我当时头都不敢抬，鼓起勇气说了一句我很喜欢阿姨，她说阿姨也很喜欢你，但和对xx（我同学的名字）是一种喜欢，你不能走歪路，心理要健康什么的，我就一直点头说知道了，她说知道就好，快回家吧，后续还有，碍于篇幅就先不说了

via 在这么冷的天 想抽根电子烟

本来今年上半年结婚了的…可是因为彩礼的事跟前女友吵了，她笨笨的我也傻傻的，当时不上头不生气就好了…平时跟她日常消费都很简单，没有大花销，她也不用我送奢侈品啥的，给我做饭吃还照顾我跟着我一起工作。中间跟我的爸妈有太多矛盾误会了😔我觉得自己很没用，买了大平层背了房贷，以前不买的话，就买个小的，没有房贷也可以跟爸妈分开住，啥事情都没有…现在爸妈坚决不同意我跟前女友，但是我跟前女友还在偷偷联系，不行我也不想结婚了，单着一辈子吧

via 匿名

刚才一个亲戚来我家串门，自作主张地给家里一岁婴幼儿喂奶油蛋糕。

喂甜食就罢了，问题是亲戚感冒咳嗽了，用来投喂的勺子还是她自己用过舔过的。

我看到后阻拦她，别继续给小宝宝投喂甜食了。

好，不喂了。安生了一会儿。

然后亲戚吃黄瓜，削皮咬了一口，接着麻利地把自己咬过的黄瓜直接递到小宝宝嘴里投喂。
一般情况下，就算想分享食物，也该适当注意卫生，至少给别人自己没咬过的那部分吧？

很担心这种投喂方式会传染她的感冒等病菌。我很焦急，大声对亲戚强调“你别再喂小宝宝任何食物了，可以吗”。

应该是语气重了，气氛瞬间僵了。亲戚脸色也不好看，待了几分钟后，声称家里还有事，就提前回家了。

我有些气恼（亲戚自作主张投喂的行为），也有些内疚（自己失礼，情商低，应对得不够妥当）。

心里挺别扭的。回想复盘一下，也不知道如何应对才更好。

via 匿名

你们骂醒我吧。我和她是高二分班后成为前后桌认识的，她是学霸，我是学渣，在高中枯燥的生活接触中慢慢开始喜欢上了她，记得那是高二时的圣诞节，趁着节日的烟火我向她表白，她拒绝了我，说只是单纯的把我当哥哥，我们应该以学业为重，那时对她的爱还没这么强烈，虽然前后桌觉得有些尴尬，但消沉一段时间后也就在和狐朋狗友逃学网吧打游戏中慢慢走出来了(自我感觉)，互不交流的我们直到半个月后她约我一起吃顿饭，那一刻说不开心是假的，我还以为她接受了我，其实她只是觉得看我难过伤害到了我过意不去，对我说我们可以试着做朋友。就这样我开始了做起了舔狗，为了她我也开始好好学习，有幸(也是不幸）一起上了同一所沿海城市的大学(她说喜欢海，因为大海很浪漫)。在大学里不在同一个班，我也一如既往的喜欢和追求她，一起看电影，一起逛街，把生活费都给他她一日三餐，业余时间兼职给她买礼物，也试着表白，但是她说把我当哥哥，没办法进入爱情的状态，大二时候她和一个学长在一起了，听到这个消息的那一刻，生活突然褪了色，一切都是黑白的，歇斯底里的哭泣，鼓起勇气把她删除希望自己能走出来，但总是视奸着她的动态，后来大三学长有了新欢，她被分手了，加回我的微信，说实话，看到她添加我的那一刻，黑白灰的世界突然有了色彩，接着又做了2年舔狗毕业了，工作2年我们经常联系，时常一起旅游，当我想偷偷牵她的手时总会被嫌弃的甩开。期间也表白好多次，不出所料被拒绝。最近我从一个共同的好友那里听说她做了公司里直属小领导的小三，我的心很痛，不知道该怎么结束这一段感情😭😭😭😭😭

via 匿名

我忏悔，我上小学三年级时，我叔叔生了一个儿子，就是我的堂弟，我的奶奶开始把精力转到他的身上。在我五年级，我堂弟3岁左右，有次出去玩，有一个很大的斜坡，当时我站在坡底下，我堂弟站在坡顶上，我故意叫我弟弟过来，因为是大斜坡，而且他刚会走路，因此不出意外的，他摔了。
在他摔的那一刻，我就后悔了，我竟然如此歹毒，我从前一直都是好孩子。虽然我被我叔叔婶婶责骂，但我感觉这是我应得的，我错了，只能说一念成魔。

via 匿名

投稿，女朋友情绪不稳定怎么办，动不动就生气那种，然后很搞我心态，我现在备研考一个中等难度的211，每天压力很大。她已经考上研了，每天她不开心我就别想好过。而且任何事都不能凶她，她也说自己结婚后不会做饭，动不动就提分手。

via 匿名

没有管住手，这一次终于爆仓了，二三十年的积蓄归零，一夜无眠，悔恨不已。 我是人生中彻底的失败者，永远无法原谅自己犯下的这个严重错误。贪婪压垮了我，也毁了我。尽管赚取了改变生活的财富。我输了，我没有朋友。除了加密货币之外，我没有其他生活，这就是我的全部，现在这也消失了。我花了好几年才到达这个高度，但一晚就抹去了一切。 事到如今，最对不起的就是家人。结束了 加密不过是一场屌丝逆袭梦

via 匿名

今天晚上花七百找了个会所阴推，臀推，口爆，搞完看到她背部有黑色素沉淀，现在害怕是不是梅毒啊，口交跟阴推（不到一分钟没蹭到头）有没有可能传染啊

via 匿名

这一年的风很大，吹走了我原有的骄傲，磨平了我年少轻狂的菱角，该接受的不该接受的我都接受了，很难定义我真正拥有过什么，是时候画上一个句号了，今不再像以前那样渴望被理解，我只希望以后别再给我提来时的路，我不想听，也不想回头看，过去的人和事都不想再提起了，浪费时间且毫无意义！

via 匿名

最近不知道是不是我有点太多愁善感了，刷到百色助学网还有其他事情，我就搞不懂了，凭什么那么多有良心的人过的那么惨，而没良心的就过的那么好，豪车豪宅美女，还说要做一个正直的人，然而正直的人我却没看到什么好下场，看到一个事情，一个外卖小哥因为是客户下单给了假的地址，后来被投诉，给跳楼了，还有人嘲讽死的活该，我都搞不懂了，你都敢死了，也不敢去桶了那个人一起死，真是笑了，让我想起附近十足的大妈营业员，结果她妈跟狗一样表忠心，四千块钱值得吗，还有那个什么互联网主播，天天就是那些情感破事，这些我看来都是非常正常的事情，因为道德过高的人是当不了互联网主播的，真是应了那句话，坏人只需要装出忏悔的样子和放下刀子就能成佛，而好人就要经历九九八十一难，呵呵，真是可笑。道德不能太高，否则累的一定是自己

via 匿名

我忏悔：找了个楼凤，用口令红包付的，现在怕被倒查发现，已经过去3个月了，怎么办兄弟们

via 匿名

有一次新公司组织去很远的郊区农家乐聚餐，不太好打车，晚饭后同事们相约着驱车离开，我尴尬的站在那里，不好意思的询问同事的车是否还有座位，别人嘴上说着不太顺路但还是勉为其难的同意把我送到最近的地铁站。在车上我下定决心一定要学会开车，多个技能再远的地方都不怕，回到家后，我就马上报名了考驾照。

via 匿名

现在再说可能有点晚了，也有点可笑了，但是还是不吐不快，就算是给大家看看乐子吧，唉。高考蛮失败的，虽然是县重点也才只考了580分，只能去一个高不成低不就的双非，一直都是这样，似乎从没有什么事情是完全顺心的，父亲在高二的时候被查出肝硬化，是向肝癌方向发展的那种，虽然父母一直瞒着我，但还是偷偷知道了，不敢和任何人说，也怕父母担心。作为独生子女，父母也是晚婚晚育，我现在才刚刚18岁，父母已经都过了50岁，母亲是全职主妇，父亲也只是位工人，每天12个小时的体力劳动苦苦支撑着三个家庭（我的老家和姥家），自从20年疫情之后，父亲公司的出口生意已经几乎完全没有了，工人数量减少一半的同时还削减了很多奖金，工资更是几乎10年没有涨过，这些事情，一直蛮压抑的，唉。我本身也是懦弱的性格，原本想的是在高考结束后打工的，但是父母没有让我去，让我去学了车，去给亲戚的小孩补课（没有收入），我知道是他们不想让我受苦，但是这个高考分数，我从他们的脸上看到了失望。给我买了电脑和很多书籍，这让我愈发愧疚，也愈发不知所措。昨天和几年的好友闹掰了，很彻底的那种，之前的我即使是我没错，对于恶心我的人我也经常委曲求全，但这次却不知道为什么，有一种不想演了的感觉，干脆就断了个一干二净，到了晚上却又总是想起，我明明一点错都没有啊，为什么想要挽回呢，唉。还有个难过的事就是在外面被人骗了400块钱，我父母这个暑假给了我1500元花销（吃饭问题不包括在内），这样一下子，虽然能坚持到开学，但是账面总是对不上的，想去电报上碰碰假钞，却又不太敢，大家觉得要不要碰呢。。。唯一令人愉快的是第一志愿的电气录取了，希望生活可以变好吧，希望自己能更坚强一点，让父母更轻松一点。唉，晚安各位。

via 匿名

我以前表白过一个女生，当时她拒绝了，后来我去找她，感觉她态度挺冷淡的，我就没找她了，慢慢淡出了我的视野。但是最近她主动找我，后来又很主动，甚至于暧昧。然后我回应她的暧昧，好像不太接招，昨晚七夕我给她说想不想有个男朋友陪你，没回我，然后我找她转移了话题，然后给我发了昨天的穿搭，照片，打电话俩个多小时，都是她一直分享日常，本来已经淡忘，现在又成翘嘴了，现在该怎么办，而且感觉她只是生活感到无趣来找我倾诉，并没有升级关系的欲望

via 匿名

生活在潍坊一个小城市，28岁去年闪婚今年彼此认识才一年多，媳妇已经怀孕，而我已经厌倦了她，没有那么喜欢了。我比较喜欢身材好的，比较瘦的女孩，因为我就比较瘦，她的身材比例胖，长相也不算太漂亮，当时结婚也是比较冲动，她的性是那种大大咧咧的。导致现在对她提不起兴趣，宁愿自己打飞机也不想碰她，有时候还经常想出去找姑娘，也只是心里想想，没有去过。她对我很好，我对她却不那么好。


via 匿名

我忏悔，我每天起床打开B站，睡前一直看B站，一天24h我有14小时刷B站，哇，mad我就是个废物QAQ。但是我是摆子，是废宅，不知道能干啥要干啥QAQ。我的人生好没意义QAQ，我就是个废物，啥都不想学呜呜呜。

via 匿名

我真的好废物，什么都做不好什么都做不到，每天醒来第一件事想的就是为什么我还要醒过来，焦虑严重抑郁严重，又要在其他人面前表现的像个正常人，每天的伪装都让我很累，那是一种像毒蛇蛆虫一般的啃咬，钻入骨子里噬魂颞骨般的疲乏。找不到想做的事找不到活着的理由。爹妈辛苦把我养大，我却一点回报都没有。我只想逃避，想离开，想陷入那片孤寂，再也不去想这世上的任何的一草一木，但是我不得不去想。我想死掉，没有人知道的死掉，仿佛这世界从未有过我而我也从未来过一样。我胆小怯懦，自卑毫无信心，对于现状没有勇气改变，没有面对的想法。我不明白为什么那么多人看起来很快乐，虽然也有可能是他们伪装起来的，但是为什么我连伪装都做不到，为什么别人远远的就能闻到我身上的丧气味。我感觉好像连站在别人身边都是在麻烦别人。对我来说死亡可能不是什么无尽的虚无，可能是一种脱离痛苦的无尽的休息，直到意识的消散，直到永远

via 匿名

受不了了，结婚后媳妇强迫症越来越严重，在外面回来必须洗澡换衣服，不能沾一点脏东西，还有强迫洗涤，洗衣服手洗，一洗就是几个小时。去看了医生，她说她不想吃药，但症状不见好转，这种情况打她有用么？狠狠的打那种强迫她改变。有没有一样情况的哥们，给点主意

via 匿名

现在这个社会我觉得穷人太难翻身了，世界上90%的资源被10%的人口拿在手里，10%的资源被90%的人口疯抢，到头来还要对10%的人口感恩戴德。在很长时间之前，我还在为了每个月四五千的工资去拼搏奋斗，到了现在，接触了烟酒业务，我才知道什么是享受，每天就在网上找找客户，动动手，一个月七八千，努力点大概过万。然后在段视频平台上发几个励志视频😂，一天就这么混过去。所以要是抓住了机会，站在了风口上，是头猪都能大富大贵。现在的社会，一言难尽了。

via 匿名