匿名：19年被带的绿帽 后来得了两年抑郁症 一直反思自己错哪了 为什么这么喜欢 都想跟她结婚了 也感觉到她也很喜欢我 我们也不吵架 唯一一次吵架 最后她说是因为想我了 在一起的时候我跟她说只要不出轨（精神肉体都算）我永远包容你 永远不分手 我是真的做到了 细节就不讲了。至于为什么分手 我现在终于知道了 因为在今天 我也出轨了 就是因为不够爱 就是因为不是那么喜欢 就是不那么重要 就是可有可无 就是没想和你有以后。所以被带绿帽的友友 抱抱你 别多想 你没有错 是那个人的错 不要管那个人和你在一起的时候 有多好有多开心 只要出轨就是上面那些原因 别贬低自己 别反思自己。去把自己的半条命试着捡回来 别把爱情看的那么重 现实不是电影的剧情 没有那么多深情的人 不要想着真心换真心 真心只能被骗 真心最便宜（如果你真心想买的话 我可以便宜点卖给你） 生活已经告诉你这句话了 祝绿帽朋友回归现实 回归生活。

via 匿名

以前从没有感觉自己会如此失败。走乡村小镇来到一线城市，看着繁华的夜景告诉自己要努力，过上想要的生活，让自己变得走能力，那样才有资格帮助弱者。经过的磨难也会蓦然一笑收拾情怀。有时候现实生活确实会让人感到挫折和不公。尽管如此，我还是坚信坚持原则是值得的，代表了我内心的真实和尊严。在面对困难和不公时，我会努力采取积极的态度和行动，寻找解决问题的途径，虽然道德和原则在现实中可能会受到挑战，但它们依然是我应该尊重和坚持的东西。失业没事的，慢慢找，会有那一天的，我坚信。


via Ricky ricky

因为家庭的原因，从小就处在一种颠沛流离的生活状态，虽如此，倒也没受过什么冷落。可是，那些温情毕竟不是属于自己的，情面也好，同情也罢，我毕竟只是被人捎带着看顾的，总会感到有一条很明显的界限把我同他们隔开，迫使我以一种旁观者的角度去体验生活。马上快要三十岁了，书籍和影视上的爱与温情同我的现实经历所给我的体验存在着如此强烈的割裂感，以至于我到现在也无法想象两个人要如何相处，一个家庭要如何维系，毕竟从小到大，那种被叫做爱的东西，在我看来，好像只能是被人施与的，而非自发的。（嗯，也许有人会说我自怨自艾，不知足，可我还是想说出来，迟来的叛逆？）

via 匿名

我爸和我妈生下我的时候已经三十多了，不知道是不是老来得子的关系，我先天就感觉带有一些畸形。耳朵偏向于招风耳，眼睛在高中的那年换上了病，还有一点轻微的斜视。现在已经快二十五了，我的头发也开始掉了，可能最后会和我父亲一样变成一个光头，五官的排列也没有那么好看。我真的很难受，不知道为什么我没有一个人人都可以有的明亮的眼睛，正常的耳朵，浓密的头发。我的父母很爱我，所以我从来没有办法和他们说这些怕他们难过。朋友们觉得我现实生活里幽默风趣，有房有车，名校毕业，觉得我很自信。但其实我真的很自卑，每天出门都要带上帽子，不敢从镜子里看自己，也从来不敢拍照。我有遇到喜欢的人，但是表白之后被拒绝了，我不知道是因为外貌原因，还是因为别的东西，然后我一直很怀疑自己，也不敢相信自己。有时我快被这种孤独折磨的快要疯掉，我只能在树洞里说出这些事情，唉。

via 匿名

我喜欢上了我前女友从小玩到大最好的闺蜜，从我和我前女友在一起的一年的时间里，我一直从暗恋着她的闺蜜，但是我从未表达出我的想法。因为我和我前女友的分手，是我背叛了的我前女友，导致她的闺蜜对我有了一些不好的看法。我经历了人生中的低谷，我选择出闯荡，直到现在已经取得了一些小小的成就。今年打算回国，我想大胆的去追求她，她家里的条件不是很好，比我大5岁，但是我认为这并不会影响我喜欢她，我也不知道她用了什么魔力，深深的吸引了我，就像是毒品，我每天都会幻想和他在一起的场景。我该怎么办，我应该大胆的向她表达我的爱意，大胆的追求她吗？

via 匿名

没工作，和女朋友两个人两年时间用了二三十万，欠了二十来万，现在工资一个月四千不到，勉强能够吃饭，租房的钱都给不起。
正常打工还钱遥遥无期
想捞偏门又没有门路
真不知道该怎么活了，活不起了


via Want Banana

我忏悔 我是一个任性的情感患者 我总是期望别人能够无条件的喜欢我的一切 我的眼泪我的伤疤 可是我并不具备受人喜欢的能力 从小到大我被灌输的 是我不被爱不被理解不被信任不被喜欢 我怯懦 面对困难我只想着逃避 以死相逼一死了之 我害怕所有人会讨厌我 我为什么不能做个完美的人完美的自己 其实我并不是一个自负的人 曾经我也夸大其词天马行空想成为自己真正想成为的样子 但是当父亲的拳脚 同学的冷眼以及种种排挤 厕所间里各种的下流动作 我怀疑自己 怀疑这个世界 我值得吗 或许是 我真的值得吗 我想被爱 可我不会爱不配爱 所以只能当一个窥探别人幸福的老鼠奢求爱


via 一条小猫刀

本人男26，足控，只是网络上看看现实没有玩过的那种。女朋友25岁，脚真的好看非常戳我，刚在一起半年不到，有过擦边行为但没有发生到最后一步，所以也没机会坦白足控的性癖，之前有借着帮她脱鞋的机会近距离摸了摸她的脚还假装开玩笑地说她脚好看，女朋友应该隐约知道我恋足的癖好了。
上个月第一次一起出去旅游，找了个机会偷偷顺走了女朋友一双袜子狠狠玩了一下，心理上真的很爽很满足但生理上好像也没什么感觉。目前很纠结，总感觉自己很变态但也没机会名正言顺地和女朋友表达自己癖好。

via 匿名

我有罪我忏悔，家里比较穷父母都是农民工，在校大学生一个月生活费1300，因超前消费共欠白条和借呗3900多元，现在每月还款400多，导致在学校过的很拮据，感觉对不起父母，在此奉劝各位不要超前消费，理性消费。

via 匿名

创业之路很难，交了费接触到人脉圈子确实多，但是自己能力又太差，投的钱又还没有挣回来，现在都不知道该怎么办了

via 匿名

26的我与人沟通过于卑微了，不管是长辈，晚辈，还是小朋友，我都过于尊重，以至于放不开自己，只能做个键盘侠。

via 匿名

姑且叫我小b吧，马上25岁了一事无成，全职备考两年了，也是屡败屡战，考到最后自己都没信心了，想去工作，可是现在就业压力一是压力大，二是只能去工厂，别的要不是坑，要不是不合适，真的不想上夜班啊，看着家人一年年的老了，不知道这种情况怎么改变，迷茫无奈之举啊，一个面试考了四次都不过，哎别人都两个证了，屡败屡战屡战屡败，

via 匿名

刚刚等电梯，前面有个人，我就站他旁边，他先进电梯，就直接按着关门按钮，也不管别人。之前还看到有人进电梯就按着关门按钮，电梯门把别人夹到了也不松手。以前在其他城市都没遇到有人这样。感觉深圳这边这样的人好多。有时想就站在门外也按着开门按钮跟他们对峙，但是我是个怂逼，不敢这么做，因为我怕我动手的话收不住手，把人打进医院还要我赔钱。坐公交也是，在那里排队，车来了，恶心的大叔就直接把人挤开自己上车，而且隔三岔五就会碰到那个大叔。感觉深圳真的很恶心，不知道为什么那么多人喜欢深圳

via 匿名

小的时候里条件贫困，父母在外打工，我是留守儿童，在我六岁那年，父亲做了石材生意赚了些钱，08年买了城镇的房子和几十万的车子，把我接到了他们身边，母亲也在家做起了家庭主妇。后来几年石材生意也越做越大，父母也很恩爱。

就这样过了几年安稳日子，本以为会一直安稳下去，却在我13岁放学的某一天回到家，看到地上摔坏的盘子和家具，父亲坐在沙发上一声不吭，母亲站在一旁哭泣，我看到最后一幕愣在原地，父亲让我回房间写作业。回房间关上房门就听到屋外传来打砸声，父亲的吵骂声，母亲的哭泣声。后来才知道母亲在我出生之前，就有一个家庭，并且把家里存款转给她之前的家庭被我父亲发现了。

那几天我奶奶过来照顾我，他们两回老家就去办了离婚证。至此我就再没见过我的母亲。

19年下半年，父亲转行做生产食品，投资几百万开了一家食品生产厂，也是倒霉，还没开几个月就赶上了三年疫情，厂被迫倒闭，这三年亏了好多钱。直接反欠了外面几百万，背上银行贷款，每个月要还高额利息，父亲只能继续从事石材行业，可三年疫情导致各个行业经济都下滑，房地产也不景气，父亲只得变卖房子和车子去还债。

去年我没考上大学，知道家里条件困难，索性就不上了，干脆打工帮父亲一起还债减轻些压力，现在也一直在外面打工帮父亲还债，没有存款，没有保障，未来也看不到一点希望，感到的只有无限的迷茫，没有活下去的动力。

via 匿名

这次彻底打算和过去的一切做一个了断，还清所有债务后，打算彻底皈依大道，云游四方，逍遥于山水之间，或游走于市井街巷，大隐隐于世，小隐隐于野。

via 匿名

女朋友挺漂亮的，谈了5年，昨天晚上和几个兄弟喝酒，女朋友也在，还有几个个不认识的，我兄弟喊来的（他们几个不知道她是我女朋友），开始有一个一直在问我女朋友这的那的，我女朋友也不扯他，后来另一个估计喝多了不知道是不是故意的，就倒在我女朋友身上了，我就把他推开说兄弟你搞什么，吵着吵着就打起来了，旁边一直在拉我俩，我本身属于那种偏瘦的人，但体质不差，他比我壮，也许是酒精作祟吧，我把他打进医院了，不敢和父母坦白怕他们伤心，刚刚高考完，对方说不赔钱就报警，没多少钱赔，女朋友说和我一起赔，但是还差1000多，我该怎么办

via 匿名

我活着好累呀！感觉没什么意思。 小时候让同村大的孩子带头针对欺负，受到欺负只会哭。六年级去外地， 又受到同学们排挤欺负。 上初中 挨室友欺负，性格懦弱 从小到大 不敢打架 别人语言霸凌和捉弄 只会忍受和躲避 。 辍学在家里蹲啃老七八年，不敢去社会找工作 。 也适应不了社会和人群。 一直在自杀和报复社会 犹豫不决，我活着太痛苦了，真不想活了 打算 结束自己。

via 匿名

我想知道，怎么确定一个女孩怀过孕，或者流产，或者玩的花。我交往的对象老是撒谎，就没诚实过，一直骗我。除了哭，掩饰过，就没了，我想跟她结婚，但是也不想当接盘侠，她之前有过前任，她说她前任对她不好，做爱，都是吃避孕药，从来不带套。我现在很难受，害。她要是没怀过，流产过，我还是想试着接受她，我有她那个照。有学医的兄弟们，学妇科的，能辨别的。拜托了！我不知道她为什么不好好珍惜自己。

via 匿名

我是真tm，很难受。我感觉我真心喜欢的女孩是这种人。有时候真的不想爱了，爱情什么的，都是骗人

via 匿名

上班5年了 碰到了自己喜欢的姑娘
试着追求了3月
但是女孩子不喜欢我 还说：我在打扰她
微信也没加上 电话也被拉黑了
真的很难受啊 我该怎么办呢？

via 匿名

我是一个33岁的单身无业屌丝，没车没房，无依无靠。这几年我一直努力工作，加班到凌晨是常态，还要面对上级的PUA和压力，得了许多身体毛病，我也熬成了个公司小主管。努力奋斗了几年，在今年三月份还清了父辈赌博欠下的债后，发誓要继续努力工作攒钱买车买房，一切看起来都是那样的蒸蒸日上，未来可期。但没过多久，公司来了个关系户，上级让他跟着我学习，知道是关系户，我当然毫无保留的教给他，眼看着基础的学的差不多了，然后公司给了我些赔偿，就把我开除了，转头就让这关系户代替我的主管位置，这意味着几年的努力化成空，一切都要从头开始。现已失业了一个月，不想找工作，讨厌和别人接触。既然我无依无靠，是个没有结婚，没有牵挂的废物，也失去了引以为傲的工作。那我活着没有意思，我不恨公司裁掉我，我只恨为什么我不是关系户，为什么我的父母没有扶持我，反而拖累我。我恨我没本事，我恨我出生在这个世界就是当牛马，我恨。

via 匿名