感觉没什么盼头，活着好累，紫砂了

via 匿名

大学毕业后看见高中前桌自拍还挺好看的，她说qq不用了发了微信号，我加了她微信，发现他朋友圈有和一个男的合拍照，我以为她有男朋友了，就没联系她了。后来她把朋友圈设置成仅可见3天了。过了差不多两年了，什么情人节520七夕都没有再发过和那个男的的合照，我想起来她高中好像说过有一个亲弟弟，大概率是他了。前几天母亲节我给我老妈买了个蛋糕，刚好那天也是我生日，我就发了个朋友圈说过母亲节不过我自己的生日，然后她找我说生日快乐，正好那个时候我已经睡着了，就第二天才回的她，周一早上又要开会所以没聊几句就没了。过了几天她发朋友圈说心情不好，我就鼓起勇气安慰她，问她周六有没有空然后约她看电影，她说要去参加同事婚礼，后来那天晚上她也实际发了两条参加同事婚礼的朋友圈。但是我想，如果是我，问我有没有空如果没有的话我会问周日行不行，大概率是对我没兴趣或者有男朋友了。然后翻她朋友圈前几天星期五有一张她在拍花别人在拍她的照片，再前面有一张她坐副驾驶拍天空的照片，最新的一张是去苏州玩的，然后有很多爱心的气球，但是都没有直接出现男的照片。当侦探太累了，我现在是真的搞不懂她有没有男朋友了。还有她朋友圈背景是她和闺蜜的合拍。作为高贵的纯爱战士，有男朋友的我肯定不会去追的，所以问问dalao们除了直接问有没有什么办法知道，毕竟我自闭！

via 匿名

前女友是护士，分手半年多了，现在想起来其实分手应该是对的，当时谈的很上头，我和她还去过西藏旅行，当时觉得这辈子就是她了，可是没想到后来竟然发现她还有别的感情，当时我想着谁没有这种错误的时候呢，本来都选择原谅了，但是家里人劝我分手，最后还是分手了，当时痛苦了很久，也想过复合，不过坚持下来了，现在生活已经逐渐恢复正常了，昨天看群里有兄弟也在问和护士结婚怎么样，只能说不管什么职业都有好有坏，自己能接受是最重要的

via 匿名

本人研二在读，2023年7月份找父母要了5万块钱炒股，到现在赔了个精光，期间父母比较反对我炒股，我还信誓旦旦的让他们把钱给我，我还说自己交学费，他们也就相信了，目前他们每个月给我生活费，然后我和他们说的是每年学费从我这里出，现在牛逼吹大了，学费掏不出来了，我该怎么办

via 匿名

24岁了一分钱没有挣到，有一花一的，工作只有进厂。一直不想进厂，一直不知道干啥？由于自己没挣到钱，被亲戚，朋友，瞧不起了。爸妈也不懂啥。我也每天糊里糊涂的一天又一天。我真不知道要做啥，一直想挣钱。我完蛋了，我需要一个稳定的工作

via 匿名

我心里藏着沉重，父母为我的到来做了很多，我的出生也许是最大喜讯。疼爱我的人很多，我也曾心地善良，亲近所有人。一个人呆呆的在沙发上勾住我的脑中世界便是我消遣的方式，我坐着看书，去看那些建筑，我同时品尝着现代生活和19世纪的风雨，刹那间我以为自己很自由，可以去想自己想要的所有。小区里很安静，居民楼都很老旧了，2012年，那时我没有烦恼，去公园散步，去街旁吃鸡公煲，去赛车场看赛车，到处去旅游，每天的风景都不同。在幼稚园，那时我多快乐啊，人造木桥架在小溪上，昆虫和金鱼摆放在木架上，还有喷泉……都过去了，我再也看不到了。近几年来，我总是问自己，你真的有过梦想吗？如今已经上了大学，实现了吗？很可惜，我错过了一切。错过的女孩，错过的朋友，错过的很多人。十几年来，转了很多学校，我处境越来越坏。曾以为每个人都是独立的，互相交流，嫌弃或是喜欢，可到了新地方，这里的人没有秩序，不会主动排队，更不会礼貌待人，每天就是思索着挖掉别人一块来补偿自己。我痛苦无奈，只能沉默。我开始怀疑父母，怀疑自己。每天只有入睡是我的快乐（直到现在我才能自由上网）。终于，我把自己变成了一个内卷的功利主义者，在高考的拼杀里做着不可能的梦。大学，只能更加郁闷了😒，上着别人瞧不起的双非，天知道别人不学都能跟我一个班，高考也就是随便考考，哈哈比我低两百分，我差点晕过去（笑），以后我再也不会信读书的作用了。对啊我怎么会不知道，我早该明白了，从我听说复旦博士进小学都要走关系，到市状元跟我爸一个办公室，我早该明白，读书有用吗，去你的高考，去你的排名，去你的竞赛，都给我滚！哄骗我走到现在，我却一无所获，一路的分班，竞赛，高考都是陪跑罢了，开始走错了地方，再努力都是错。一路上伤害我的人不少，我不会原谅你们，总有一天我会讨回来。
人生也许就是如此吧，从今往后做个冷血的人，再也不想那么多了。

via 匿名

最近活的好累啊，感觉每天都在为了别人而活着，在校园里受到了校园霸凌也不敢回家说，因为我爸妈的工作问题，我在学校里已经身败名裂了，我妈是在环卫局工作但是她不是那种环卫工，她是那种开着车子巡检的，算是小领导手下管着一些人。周围的人都对我议论纷纷，每天中午出去吃饭的时候都会碰到有人在背后议论我的什么，有的人还故意指着我说着一些我不敢想象的话，感觉压力好大，我现在每天连上厕所都要躲着他们去上，一天只上三次厕所（早中晚各一次，挑着人最少的时间去的），每天不敢放学马上回家——怕遇见那群人，我真的不想再这样活着了但是我又好怕。。。。和我爸妈说他们也不会理睬我什么（反正他们认为我只要还没死就是没有问题），这是一个该死的循环，而我的死活没人在乎。

via 匿名

本人16 上职中，家里做生意开始还行，疫情后家道中落，本来原先前几年我爸做生意开了七八家饭店，规模还挺大，但无一例外，都因为合伙人跑路，然后都统统倒闭，导致负债大约120万左右。直到最后在本地又开了家店，装修还找的亲戚。刚开始生意还行，过年过节一天都能赚个1200块，但从23年开始生意又不行了，堂食外卖都很少，所以现在还要找亲戚借钱来维持开支。在读的职高学费又12000左右，读了半年，什么也没学到，教的都是皮毛，每天也是混吃等死，想去打工又怕以后出社会没工作，但不打工又会增加父母的压力，加上还有两个妹妹要养。所以有人能给我点意见吗

via 匿名

遇到一些生活的细节就莫名会感到自卑，物质上不说富，但是也绝对不穷。没有啥太大的兴趣和爱好。有好朋友，但没有很好的朋友（说心事那种），也没有太坏的朋友。对于一些精致的事物会本能的感到恐慌，有时候走路上与人面朝着擦肩而过会紧张。如果不带着一个明确的目的性走路上我会很不自在，比如在家呆一天我会想要去散步，走路上我也会往人少的地方走 ，最好是没人的僻静小道，人多的地方我会很不在，参加活动虽然能融入进去，但也只是扮演，因为不扮演我会觉得自己想个呆呆的傻子，其实心里只想找个被窝缩进去睡觉。
好了，我要缩到被窝里睡觉了，羡慕每一个能享受生活的人，晚安。

via 匿名

本人19岁，初中学历，如今在做销售简单来说就是我太笨了，但我还我希望可以提高我的赚钱能力来让自己的生活更好一些，我需要更好以后分辨出我需要的信息，想问大家应该怎么做？


via 李 付

被骗经验贴：
第一：在夜深人静自己饥渴难耐的时候尽量去私聊别人，这个时候最不理智最容易被骗！
第二：定金一律骗子！
第三：见不到人不要给钱！怎么诱惑你都不要给！
第四：不要相信门槛！
第五：真饿了去加地方群，地方群里验证的放心去！
第六：做什么都要讲究安全，尽量现金交易！
希望朋友们早日满足自己的欲望，别被性欲绊住进步的脚步！


via guluame

家里前几个月给我介绍了一个相亲对象，但是年纪很小，04年的，我是97年的，年龄相差很大，她长得很漂亮，我特别喜欢她，但是她对我有点冷淡，可能是嫌弃我年龄有点大了吧，好几次叫她出来，她都不出来，后来心里想着，再叫最后一次，再不出来就直接跟他拜拜了，结果那次她又出来跟我看了一场电影，看完电影，我去零食店给她买了一点零食就送她回家了，后来也买过几次零食，烧烤去给她吃，我去农村里工作，还给她送过几次砂糖橘，那个时候我是舔狗，还有一次，因为她家里是农村的，那天晚上她突然跟我说，让我去接她出来，她在家很无聊，然后那天晚上我高兴的要命，去给她接出来了，结果到县城里，她一下车就去找她的那些姐妹玩去了，完全不顾及我的感受，那次以后我下定决心以后不再搭理她了，但是我心里是真的喜欢她，她一句在吗，我又控制不住的去回她了，她在县城里是没有家的，那天她突然说，她没有地方去了，问我能不能给她找个地方住，我家里刚好有一套闲置的房子没人住，我就把她带到那里去了，我也在里面住，但是我在另一个房间里，她住另一间，毕竟有年龄差距在，有代沟，所以真的不知道聊啥，也很尴尬，他在里面住了几天，她就说要回家了，结果那天晚上，她又说她在跟姐妹喝酒，没回家，一下子他自己要去开房睡，我就开玩笑的回一句，你一个人睡不害怕啊，不要我去陪你？没想到她直接答应了，他说她酒醉了，头疼，把房号告诉我以后就说留门给我，她先睡了，过了大概十几分钟，我就来到了她的酒店里，因为她喝酒醉了，我就买了一些茶饮，AD钙奶这些东西去，还把热水壶烧了一些热水，把这些东西烧热了给她喝，她喝完了就接着睡了，我也脱衣服裤子跟她睡在一个床上，但是我是穿了秋衣秋裤的，就这么直挺挺的躺在她身边，毕竟我有很多年没跟女人睡过了，挺尴尬的，我也不想趁人之危，只想着能抱着她睡就挺满足的，结果过了半个小时，她醒来了，可能也有点酒醒了，她就说，要不你先回去吧，两个人这样挺尴尬的，然后我就说，好，你照顾好自己，就穿好衣服鞋子回去了，事后想着又有点后悔，那天晚上我胆子要是大点把她要了，或许她就是我女朋友了，但是也有可能我趁人之危，把她上了，她直接就不理我了，现在她已经明确跟我说，跟我在一起没话题，很无聊，就这样算了，但是最近她也会偶尔主动找我聊天，我现在真的不知道该怎么办，又很喜欢她，但是又怕他不喜欢我，不敢表白，我挺玻璃心的，被拒绝了真的会换来我一辈子的内向😭这几个月的相处，她给我的印象就是，有点网上的那种女权主义，经常点赞那种女权视频，还有点脾气不好，有点拜金，但是她真的很漂亮，我放不下她，各位老师，给我个建议吧


via 汀 塔

处了7年的前任，不是我一直拖着，我每年都提出见对方父母，迟迟不肯松口，到最后分手了还是没见到，这期间我也一直纠缠着，然后才收到消息，想不通，也不理解分手不够半年对方就结婚了。😩

via 匿名

匿名：19年被带的绿帽 后来得了两年抑郁症 一直反思自己错哪了 为什么这么喜欢 都想跟她结婚了 也感觉到她也很喜欢我 我们也不吵架 唯一一次吵架 最后她说是因为想我了 在一起的时候我跟她说只要不出轨（精神肉体都算）我永远包容你 永远不分手 我是真的做到了 细节就不讲了。至于为什么分手 我现在终于知道了 因为在今天 我也出轨了 就是因为不够爱 就是因为不是那么喜欢 就是不那么重要 就是可有可无 就是没想和你有以后。所以被带绿帽的友友 抱抱你 别多想 你没有错 是那个人的错 不要管那个人和你在一起的时候 有多好有多开心 只要出轨就是上面那些原因 别贬低自己 别反思自己。去把自己的半条命试着捡回来 别把爱情看的那么重 现实不是电影的剧情 没有那么多深情的人 不要想着真心换真心 真心只能被骗 真心最便宜（如果你真心想买的话 我可以便宜点卖给你） 生活已经告诉你这句话了 祝绿帽朋友回归现实 回归生活。

via 匿名

以前从没有感觉自己会如此失败。走乡村小镇来到一线城市，看着繁华的夜景告诉自己要努力，过上想要的生活，让自己变得走能力，那样才有资格帮助弱者。经过的磨难也会蓦然一笑收拾情怀。有时候现实生活确实会让人感到挫折和不公。尽管如此，我还是坚信坚持原则是值得的，代表了我内心的真实和尊严。在面对困难和不公时，我会努力采取积极的态度和行动，寻找解决问题的途径，虽然道德和原则在现实中可能会受到挑战，但它们依然是我应该尊重和坚持的东西。失业没事的，慢慢找，会有那一天的，我坚信。


via Ricky ricky

因为家庭的原因，从小就处在一种颠沛流离的生活状态，虽如此，倒也没受过什么冷落。可是，那些温情毕竟不是属于自己的，情面也好，同情也罢，我毕竟只是被人捎带着看顾的，总会感到有一条很明显的界限把我同他们隔开，迫使我以一种旁观者的角度去体验生活。马上快要三十岁了，书籍和影视上的爱与温情同我的现实经历所给我的体验存在着如此强烈的割裂感，以至于我到现在也无法想象两个人要如何相处，一个家庭要如何维系，毕竟从小到大，那种被叫做爱的东西，在我看来，好像只能是被人施与的，而非自发的。（嗯，也许有人会说我自怨自艾，不知足，可我还是想说出来，迟来的叛逆？）

via 匿名

我爸和我妈生下我的时候已经三十多了，不知道是不是老来得子的关系，我先天就感觉带有一些畸形。耳朵偏向于招风耳，眼睛在高中的那年换上了病，还有一点轻微的斜视。现在已经快二十五了，我的头发也开始掉了，可能最后会和我父亲一样变成一个光头，五官的排列也没有那么好看。我真的很难受，不知道为什么我没有一个人人都可以有的明亮的眼睛，正常的耳朵，浓密的头发。我的父母很爱我，所以我从来没有办法和他们说这些怕他们难过。朋友们觉得我现实生活里幽默风趣，有房有车，名校毕业，觉得我很自信。但其实我真的很自卑，每天出门都要带上帽子，不敢从镜子里看自己，也从来不敢拍照。我有遇到喜欢的人，但是表白之后被拒绝了，我不知道是因为外貌原因，还是因为别的东西，然后我一直很怀疑自己，也不敢相信自己。有时我快被这种孤独折磨的快要疯掉，我只能在树洞里说出这些事情，唉。

via 匿名

我喜欢上了我前女友从小玩到大最好的闺蜜，从我和我前女友在一起的一年的时间里，我一直从暗恋着她的闺蜜，但是我从未表达出我的想法。因为我和我前女友的分手，是我背叛了的我前女友，导致她的闺蜜对我有了一些不好的看法。我经历了人生中的低谷，我选择出闯荡，直到现在已经取得了一些小小的成就。今年打算回国，我想大胆的去追求她，她家里的条件不是很好，比我大5岁，但是我认为这并不会影响我喜欢她，我也不知道她用了什么魔力，深深的吸引了我，就像是毒品，我每天都会幻想和他在一起的场景。我该怎么办，我应该大胆的向她表达我的爱意，大胆的追求她吗？

via 匿名

没工作，和女朋友两个人两年时间用了二三十万，欠了二十来万，现在工资一个月四千不到，勉强能够吃饭，租房的钱都给不起。
正常打工还钱遥遥无期
想捞偏门又没有门路
真不知道该怎么活了，活不起了


via Want Banana

我忏悔 我是一个任性的情感患者 我总是期望别人能够无条件的喜欢我的一切 我的眼泪我的伤疤 可是我并不具备受人喜欢的能力 从小到大我被灌输的 是我不被爱不被理解不被信任不被喜欢 我怯懦 面对困难我只想着逃避 以死相逼一死了之 我害怕所有人会讨厌我 我为什么不能做个完美的人完美的自己 其实我并不是一个自负的人 曾经我也夸大其词天马行空想成为自己真正想成为的样子 但是当父亲的拳脚 同学的冷眼以及种种排挤 厕所间里各种的下流动作 我怀疑自己 怀疑这个世界 我值得吗 或许是 我真的值得吗 我想被爱 可我不会爱不配爱 所以只能当一个窥探别人幸福的老鼠奢求爱


via 一条小猫刀

本人男26，足控，只是网络上看看现实没有玩过的那种。女朋友25岁，脚真的好看非常戳我，刚在一起半年不到，有过擦边行为但没有发生到最后一步，所以也没机会坦白足控的性癖，之前有借着帮她脱鞋的机会近距离摸了摸她的脚还假装开玩笑地说她脚好看，女朋友应该隐约知道我恋足的癖好了。
上个月第一次一起出去旅游，找了个机会偷偷顺走了女朋友一双袜子狠狠玩了一下，心理上真的很爽很满足但生理上好像也没什么感觉。目前很纠结，总感觉自己很变态但也没机会名正言顺地和女朋友表达自己癖好。

via 匿名