失业一年两个月，现在在县城老家，离省城比较近，动车30到一个小时。有面试就坐车去省城面试，现在就找不到敢做的工作。一去面试了解后不是6天工资低就是外出和加班，根本不敢做。就没有正常的8小时工作，即使是6天制我也接受啊，可就是没有稍微正常的。就业环境真的好差，我都不敢工作了，再待下去空窗期两年了，每天都焦虑。

via 匿名

15年高中毕业出来工作，之前是赚了钱就去旅游，18年学会了个小生意，但一直没有起色，浑浑噩噩到了去年，在老家找了个开车的活儿，年初一都在上班，本来想着踏实搞个几年，没想到4月19日那天早上在国道撞死了个老人家，我真是该死啊，之后也辞职了，现在天天买醉，不知道做什么，之前都是磕磕碰碰，但我从没感觉如此低谷过，感觉一切都无所谓了

via 匿名

30年浑浑噩噩，20出头的时候碰了网赌，欠了十几个，现在逾期五六七八年了，做了各种工作，没赚什么钱，自己做了几年快递驿站，结果也没赚钱，现在不知道该干什么了。就是想发泄一下。怎么会有我这么废物的人，苦也吃不了，不然努力送外卖感觉也不错。眼高手低，有带点社恐，好希望有那种不需要交际的工作，很想去游戏搬砖，累点也行，至少不需要和人打交道

via 匿名

兄弟们，就是我在转转上买一部iPadPro2022，然后有一个人说加500块钱用他那个13 Pro max 512的和我置换。然后我想了想，我同意了。我们商量了一下，就是我们约定的是他那里挂1块钱，我挂500块钱互相拍下，他发货的时候给我拍视频了，确确实实是13Pro max。我这边也随便拍了个单号糊弄过去了。但我发的不是那个iPad。而是一部价值才1000多的笔记本电脑。因为那个13 Pro max 512的价值已经超过3000可以立案了。这样互相收到之后发现不对，他报叔叔，叔叔会抓我吗？我现在很矛盾，有点害怕

via 匿名

高中时，因家庭条件不好。我又是老大。还有弟弟妹妹，只能各种精打细算，营养不良（下铺吸烟加上自己感冒严重导致我患上了严重得鼻窦炎做了穿刺手术，打了麻药，从此鼻子失灵，记忆下降，不能吸冷空气，以药为伴，）又行尸走肉般的过了高一，一年半里班主任换了三个，我们就像被遗弃的孤儿，高二下学期分文理班，老面孔还没熟就走了，甚至没有安排毕业照，又迎来新面孔，为了营造良好竞争氛围感，我们会轮流换位置，我和她同桌了两个月，互生好感，她学习比我好，基础好，人也漂亮，我经常向她请教问题，却害羞不太善言辞又怕问久了打扰她学习，就说自己懂了！我，慢慢的我知道自己产生了感情，但又不擅长主动，在暗恋了好久后，纵欲鼓起勇气给她写了情书后，并在下课后主动送给了她！感觉她也不反感，甚至有点开心！于是我陷入了幻想，觉得她也该，也会主动一次，于是等待着她能回个信，但几天后她反而对我不冷不热了？甚至开始和别的男生有说有笑，她以前可不这样，我看久了会很伤心，甚至路上单独碰到也害羞了，不敢主动打招呼了，不知道该怎么办！我已经把所有勇气和最后的尊严都化成了千言万语的情书里，再也不敢去触碰一点点，害怕拒绝，更不能承受嘲笑，更不敢去想触碰，不敢想后果，在以后的一个月里，度日如年，甚至班级春晚会那晚不敢去，夜里以泪洗面，哭了久了还让眼睛发了炎症，要这样高考的紧张节奏里，鼻窦
炎，记忆下降，营养不良，近视，学习竞争的压力，体检出色弱要放弃个别专业的焦虑，对异性好奇而相对的性无知爱而不得的压抑，失落，失眠，单相思，无助，迷茫，逃避，又无处可逃的愚昧无知（不敢逃课并以缺课为耻辱即使因生病而头脑迟钝）包括对原生家庭无知无能为力的失望，无人理解无人可宣泄的压抑等等各种低落情绪夹杂在一起，以及之后引起的神经衰弱，各种中西药恶补，乱投医，每月回家公交车的拥挤，颠簸，汽油味的晕车，无人可接送的叹息，从很小就过于独立，从不想依靠任何人的早熟，就这样混混沌沌的度过了我的第一次高考岁月，今年开始复习了，我怕再碰到她，甚至她的闺蜜都怕，成绩一直提不上去，对未来前途我也感觉更迷茫了！我现在该怎么办呢？


via jack and lucy 妈妈开心全家开心

有一个事最近困扰我许久。 简单介绍下背景： 本人今年30， 与老婆一毕业就结婚，现有一儿一女， 居住于一四线小城市，我个人年收40起，没任何负债，其实生活算是比较滋润了。 今年结婚第七年了，不说是不是男人的通病，我觉得现在的生活非常乏味，并且夫妻生活似乎也出现了问题。 前段时间一直出差，遇到了另一公司员工，相谈甚欢。在我枯燥的生活里，她带给了我非常多的乐趣和激情。 窗户纸终有一天会捅破，一个出差日的晚上，酒后，她主动提及开房，而我退缩了，我知道迈出这一步肯定没有任何回头路。 我其实很爱我老婆，我也从没想过离婚，而她在这段时间带给我的新鲜感也让我着迷。 下月她又主动邀约，我不知该怎么办。 一方面是自己原始的欲望，一方面是家庭的责任，难舍 也 难分。

via 匿名

欠女朋友 20000，村里朋友 32000，姑姑 10000，乱七八糟的加一块 10000。一共欠 70000。我什么时候才能还完呀。主要是我还刚放出来。工作都没有😮‍💨

via 匿名

一辈子什么也没干，字面意义上的什么也没干。之前好不容易想干点什么结果失败了，还染上个借酒消愁的毛病。去年还发现得痛风了，真没意思。以前还会有想法自残自杀，现在什么想法都没了，想整理下想法发发牢骚都感觉很困难。感觉已经完全麻木了，就偶尔有点单纯的感觉了比如迷惑和愤怒和焦虑，问我具体为什么都无法表达。想想还要这么过不知道多久，唉

via 匿名

研究生毕业，为了跟女朋友在一个城市，只能在社区医院工作，有编制但是年薪只有10-13w，后续发展受限。女朋友在当地三甲医院，没编但是工资高。有点不甘心啊😭

via 匿名

我总是想躺平，想搞钱，殊不知tg，FB，都是骗子，没有碰到一个真实的，苦逼的我要不是做生意亏掉200，也不至于来这里找路子，想做灰产，没人带，想做正经事没有资金，我的一生就要这样完了吗？想想都可怕，兜里拿不出1000块钱。


via 根 阿

我老婆要和我离婚，我并不想，其实从我创业失败以来，我工作就不断的换，也没挣到什么钱，反而是她，一直不断帮我，处理各种事情，而我像是没用的废物一样，我不家暴，也不赌博，但是酗酒，好几次喝醉了说了不该说的话，这两三年来，我们感情不断恶化，直至今天，她选择离婚，因为她受不了了，精神压力太大了，而我因为之前工作问题，腰疼的工作不了了，我陷入了焦虑中，我正在戒酒，以后是滴酒不沾了，我目前先把腰治好，还是说有其他的办法可以留住他？到29号就过了冷静期了，是我做的不好，是我不够关心她，不够体谅她，大家帮忙出出主意，我该怎么留住她，不想孩子没有家。

via 匿名

本人大四马上毕业了，专业不好，找了个金属厂工作，其他地方也不要我。也没考研，考公考编失败了。读了这么多年书都没想清楚自己想要做什么，一直都在随波逐流。感觉自己就是个矛盾体，因为觉得专业不好，不想将就就没考研，但身边同学都考上了也挺羡慕。以前初中成绩也算是班级的前茅。现在感觉自己把牌打的稀烂。感觉自己也不知道该做什么，可能是这么多年来读书被安排习惯了，主动做什么都没底气。家庭条件也不好，好怕自己混了几年还一事无成。诶！有时候真焦虑。

via 匿名

流泪的一瞬间：五一接触了CS2，找到了童年时玩fps游戏的快乐，于是沉迷其中，打了一把又一把。学校最近快期末了，事情多，我的拖延症是真的严重啊，越是焦虑就越想做些别的事情逃避，旷了两个星期的课，没日没夜地玩游戏，真正做到了既废寝又忘食，直到现在。能清醒地感觉到自己的堕落，但是又无法脱身。昨天妈妈给我发520的红包，我心里觉得愧疚，没有领，装作没看到信息的样子。今天她问我怎么没去上课，我慌了神，这两个星期的虚幻生活在那一刻被戳破了，无数根针刺在我的心里，老师是看我太多次没去告诉辅导员了？辅导员觉得我最近状态异常所以跟家长讲了？可恶啊，怎么会这样。冷静之余，我编撰了一个理由：赶课程project的ddl所以通宵没去上课，在宿舍睡觉。借口貌似搪塞过去了，妈妈还给我重新发了个红包。刚刚准备睡觉时无意中点开了微信运动，看到自己这段时间几百步的数据、妈妈的点赞，回想起妈妈一直以来都有给我微信运动步数点赞的习惯，而我却不以为意。那一瞬间，我全都懂了，我不是因为没去签到而被辅导员通知家长的。这种侥幸的心理还来不及占据我的内心，我就已经泪流满面了。原来在生活的每时每刻，妈妈都在关心她的孩子，无论在世俗眼中，是成功，还是失败，是意气风发，还是颓废摆烂，我们都是妈妈眼中的小骄傲。
自己这两周太初生了，枉费爸妈的培养，希望明天开始重新做人。

ps：计算机大二本科生，某双一流本科在读，对未来感到迷茫，感觉自己coding能力差，没有项目经历

via 匿名

感觉没什么盼头，活着好累，紫砂了

via 匿名

大学毕业后看见高中前桌自拍还挺好看的，她说qq不用了发了微信号，我加了她微信，发现他朋友圈有和一个男的合拍照，我以为她有男朋友了，就没联系她了。后来她把朋友圈设置成仅可见3天了。过了差不多两年了，什么情人节520七夕都没有再发过和那个男的的合照，我想起来她高中好像说过有一个亲弟弟，大概率是他了。前几天母亲节我给我老妈买了个蛋糕，刚好那天也是我生日，我就发了个朋友圈说过母亲节不过我自己的生日，然后她找我说生日快乐，正好那个时候我已经睡着了，就第二天才回的她，周一早上又要开会所以没聊几句就没了。过了几天她发朋友圈说心情不好，我就鼓起勇气安慰她，问她周六有没有空然后约她看电影，她说要去参加同事婚礼，后来那天晚上她也实际发了两条参加同事婚礼的朋友圈。但是我想，如果是我，问我有没有空如果没有的话我会问周日行不行，大概率是对我没兴趣或者有男朋友了。然后翻她朋友圈前几天星期五有一张她在拍花别人在拍她的照片，再前面有一张她坐副驾驶拍天空的照片，最新的一张是去苏州玩的，然后有很多爱心的气球，但是都没有直接出现男的照片。当侦探太累了，我现在是真的搞不懂她有没有男朋友了。还有她朋友圈背景是她和闺蜜的合拍。作为高贵的纯爱战士，有男朋友的我肯定不会去追的，所以问问dalao们除了直接问有没有什么办法知道，毕竟我自闭！

via 匿名

前女友是护士，分手半年多了，现在想起来其实分手应该是对的，当时谈的很上头，我和她还去过西藏旅行，当时觉得这辈子就是她了，可是没想到后来竟然发现她还有别的感情，当时我想着谁没有这种错误的时候呢，本来都选择原谅了，但是家里人劝我分手，最后还是分手了，当时痛苦了很久，也想过复合，不过坚持下来了，现在生活已经逐渐恢复正常了，昨天看群里有兄弟也在问和护士结婚怎么样，只能说不管什么职业都有好有坏，自己能接受是最重要的

via 匿名

本人研二在读，2023年7月份找父母要了5万块钱炒股，到现在赔了个精光，期间父母比较反对我炒股，我还信誓旦旦的让他们把钱给我，我还说自己交学费，他们也就相信了，目前他们每个月给我生活费，然后我和他们说的是每年学费从我这里出，现在牛逼吹大了，学费掏不出来了，我该怎么办

via 匿名

24岁了一分钱没有挣到，有一花一的，工作只有进厂。一直不想进厂，一直不知道干啥？由于自己没挣到钱，被亲戚，朋友，瞧不起了。爸妈也不懂啥。我也每天糊里糊涂的一天又一天。我真不知道要做啥，一直想挣钱。我完蛋了，我需要一个稳定的工作

via 匿名

我心里藏着沉重，父母为我的到来做了很多，我的出生也许是最大喜讯。疼爱我的人很多，我也曾心地善良，亲近所有人。一个人呆呆的在沙发上勾住我的脑中世界便是我消遣的方式，我坐着看书，去看那些建筑，我同时品尝着现代生活和19世纪的风雨，刹那间我以为自己很自由，可以去想自己想要的所有。小区里很安静，居民楼都很老旧了，2012年，那时我没有烦恼，去公园散步，去街旁吃鸡公煲，去赛车场看赛车，到处去旅游，每天的风景都不同。在幼稚园，那时我多快乐啊，人造木桥架在小溪上，昆虫和金鱼摆放在木架上，还有喷泉……都过去了，我再也看不到了。近几年来，我总是问自己，你真的有过梦想吗？如今已经上了大学，实现了吗？很可惜，我错过了一切。错过的女孩，错过的朋友，错过的很多人。十几年来，转了很多学校，我处境越来越坏。曾以为每个人都是独立的，互相交流，嫌弃或是喜欢，可到了新地方，这里的人没有秩序，不会主动排队，更不会礼貌待人，每天就是思索着挖掉别人一块来补偿自己。我痛苦无奈，只能沉默。我开始怀疑父母，怀疑自己。每天只有入睡是我的快乐（直到现在我才能自由上网）。终于，我把自己变成了一个内卷的功利主义者，在高考的拼杀里做着不可能的梦。大学，只能更加郁闷了😒，上着别人瞧不起的双非，天知道别人不学都能跟我一个班，高考也就是随便考考，哈哈比我低两百分，我差点晕过去（笑），以后我再也不会信读书的作用了。对啊我怎么会不知道，我早该明白了，从我听说复旦博士进小学都要走关系，到市状元跟我爸一个办公室，我早该明白，读书有用吗，去你的高考，去你的排名，去你的竞赛，都给我滚！哄骗我走到现在，我却一无所获，一路的分班，竞赛，高考都是陪跑罢了，开始走错了地方，再努力都是错。一路上伤害我的人不少，我不会原谅你们，总有一天我会讨回来。
人生也许就是如此吧，从今往后做个冷血的人，再也不想那么多了。

via 匿名

最近活的好累啊，感觉每天都在为了别人而活着，在校园里受到了校园霸凌也不敢回家说，因为我爸妈的工作问题，我在学校里已经身败名裂了，我妈是在环卫局工作但是她不是那种环卫工，她是那种开着车子巡检的，算是小领导手下管着一些人。周围的人都对我议论纷纷，每天中午出去吃饭的时候都会碰到有人在背后议论我的什么，有的人还故意指着我说着一些我不敢想象的话，感觉压力好大，我现在每天连上厕所都要躲着他们去上，一天只上三次厕所（早中晚各一次，挑着人最少的时间去的），每天不敢放学马上回家——怕遇见那群人，我真的不想再这样活着了但是我又好怕。。。。和我爸妈说他们也不会理睬我什么（反正他们认为我只要还没死就是没有问题），这是一个该死的循环，而我的死活没人在乎。

via 匿名

本人16 上职中，家里做生意开始还行，疫情后家道中落，本来原先前几年我爸做生意开了七八家饭店，规模还挺大，但无一例外，都因为合伙人跑路，然后都统统倒闭，导致负债大约120万左右。直到最后在本地又开了家店，装修还找的亲戚。刚开始生意还行，过年过节一天都能赚个1200块，但从23年开始生意又不行了，堂食外卖都很少，所以现在还要找亲戚借钱来维持开支。在读的职高学费又12000左右，读了半年，什么也没学到，教的都是皮毛，每天也是混吃等死，想去打工又怕以后出社会没工作，但不打工又会增加父母的压力，加上还有两个妹妹要养。所以有人能给我点意见吗

via 匿名