昨晚接到我妈的电话，问了我一句：你都毕业三年了，至少存款10万了吧。当时就想挂断电话...

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忏悔贴。本人今年28岁了，本科毕业之后上了两年班才考上的研究生，马上就要毕业了，去大城市工作了。我在之前上班的时候第一次接触嫖娼，就是那种按摩打飞机的。上学后，找了个女朋友，又赶上疫情，所以安分了一段时间。后来跟这个女朋友性格不合适，确实老吵架，偶尔就去按摩啥的，但是频率不高，一年两三次这样。现在分手了，我自己觉得挺轻松的，不用再争吵了，也想换一种生活，想戒掉嫖娼，但是不知道怎么开始。自己也看不上自己，很纠结、很矛盾、很后悔

via 匿名

几个月前回国，住在朋友闲置的房子里，晚上洗完澡找不到电吹风，朋友说可能之前搬家拿走了，外卖买一个很快能送到。我下载了美团，搜了吹风机下了订单，当时是夜里十一点多，显示半个小时就能送到。 真是太方便了！半夜能买夜宵我能理解，能买吹风机实在没想到。
可是过了半小时还没送来。又过了一会儿接到外卖小哥电话，背景很吵，有人问要不要送医院。外卖小哥说自己出车祸了，这单估计送不了了，问我能不能自己去拿，还是退货？我让他别管这个了，先处理车祸。
第二天早晨起床，发现吹风机放在门口了。不知道怎么送过来的，不知外卖小哥有没有受伤。
感觉是我的错，不该叫外卖跑腿的😢

via 匿名

我是一名被开除的大学生，因为贪恋钱财，做了违法的事情，我忏悔（做了个色情网站卖片，三年赚了20多w），然后就在学校被帽子叔叔抓了，在看守所待了两个多月。被妈妈请的律师取保出来等法律的制裁，律师说我这个是三年以上，可能会判5年左右，也可能是10年以上。在家里很颓废，去年六月取保的，取保时间最长一年，我感觉随时都可能要进去了。

三月份，父亲浑身无力，本来还以为他胃炎，在医院住了20多天医院最后结果是胃癌，医生让去肿瘤科出院再入院。

但是家里是真的没钱，我卖片得来的钱基本都用在学费生活费上了（其他在存着，但是被制裁后钱都被冻结了，属于不能动有16w）。

今天又住院了，县医院的医生说初步诊断是晚期，尿血便血，
他的积蓄只剩2w了，（我上初一的时候父母就离婚了，妈妈因为我的事情请律师也没多少钱就千把块了），我奶奶去年脑血栓不在了，爷爷早就不在了。

问我婶婶借钱，她说没钱，周围的亲戚都借不了，之前和护士交流中说做手术综合算下来要4-5w要是家庭实在困难的话最起码也要2-3w（其他的先给你挂医保账上）。

明天还要做ct检查，还不知道到底怎么样了，现在手里就2块钱，今天住院我先交了3k，拿药的时候药房说没钱了取不出来，还是急急忙忙的让我妈妈给我转了1k先把做ct的药拿了。

第一天费用就3千多了，我都不敢想手术了，再加上感觉我的取保时间也快到了，就感觉一片迷茫。

我又是独生子，压力也只能我抗。现在是凌晨0:41，输液还没完，我在病房窗户边发愁，没钱真的是举步维艰，他在病床上时不时说疼，我的心里不是滋味，甚至发慌。

via 匿名

26岁很焦虑，学历本科学校是排名前180的普通院校，但是专业不好，毕业打算做计算机，去培训java，好不容易找到工作，干了一年又感觉干这行指不定哪天被裁了，35岁危机，心里时不时就焦虑，想想辞职再去做别的比较稳定的行业。辞职后找了一年工作都没找到。一个女朋友都没谈过。感觉本应该从毕业开始工作到现在工作3年能当当小组长之类的小leader，可现在连工作都找不到。感觉时间都浪费了好多，马上又要30岁了，女朋友也没有，压力真的很大。

via 匿名

分享下我的经历，陌生人当故事听吧。
我感觉我的经历大部分人没有经历过，我却撑了下来。
我是单亲家庭的孩子，我哥大我八岁，一直像父亲一样照顾我，我俩感情特别好，我特别敬重他。
18年时候，我哥肚子突然不舒服，经过一系列的诊断操作，有的医生说可能是克罗恩病，但专家肯定的说不是克。克罗恩这个病很难受，是不死的癌症，毫无生活质量。
我哥很要强，无法接受这样的自己，从健康人突然变成克罗恩病人（虽然我们都不认为是克） 此时正是他的事业上升期，他逐渐变得抑郁，直到重度。为了搞清楚是不是克，他和表哥去杭州一个医院治疗，没有陪他去是我人生最后悔的事。
到杭州后，他的情绪越来越差，抑郁症越来越严重，我以前从没想过抑郁症这么厉害。
某天中午，他给我打电话，说着说着居然哭了，他的情绪崩溃了 毫无抵抗的那种，而我却傻傻的什么都不想。
万万没想到，当天晚上3点，我接到表哥电话，让我火速赶到杭州。听到电话那一刻我瞬间被击中，表哥死活不说怎么了，只是让我赶紧买票。
我和姨夫连夜赶到杭州，果然是最极端，最坏的情况。他居然结束了自己的生命，我疯了。
表哥说他早有预谋，给水里下了安眠药，让表哥喝了。用偷偷买的螺丝刀打开了窗户。
那一刻，我无法接受 无法接受！我的亲人居然这样走了。
然后去派出所领遗物，去殡仪馆，看到的那一刻，我居然没有哭，但心如刀绞，真的无法接受。看着亲哥居然变成了尸体，至亲的脸上有冰渣，有血，谁能明白我的痛苦经历？
几天后，我抱着含有余温的骨灰返回老家。安检时，安检员检查了下，没有打开但知道里面是什么，没有为难我，向我投来安慰的目光。
我抱着亲哥的骨灰，抱了一路。
这段痛苦经历我从没有向任何人讲过，深深埋在心底，是不是就像毒蛇一样，往我心里咬一口，痛苦万分。
真希望自己是快快乐乐的那种人，但我明白，我这辈子不会再真心的快乐了。

via 匿名

对于从小都是班里后几名的我，几乎没有学过东西，好歹及时认识到了，这俩月也是学了一点，也是上岸了，考试前后心里始终有一块石头悬着，不知道自己不上学以后该干什么，跟我一块儿考的几个同学全部落榜了，心里有种说不出来的滋味儿，这几个月的努力没有白费，剩下的时间可以干自己喜欢的事儿了，心里的石头终于落地了 感谢上帝！

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感觉自己的认知积累不了财富。奔四的人，细数自己这么多年被“坑”的经历。第一坑是投资互联网金融，投资了4.5万进一个叫“口袋网”的平台，最后平台就悄无声息的倒闭了，那几年很多人的钱就这么平白无故的没了。第二坑是前几年网上招嫖，被忽悠着办了1.5万的所谓高端会所卡，后来就联系不到了。第三坑，被裸聊电诈了10万。第四坑，基金跌了50%，亏损35万😂😂😂。感觉普通人总有一套在等着你，可能是正大光明基金坑你财富，可能是黑产坑你。

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求助一下，妹妹高一经常逃课离家出走，不去上学，家里人说的话她都答应的很好但是第二天就食言了，第一次逃课的时候说是因为班里没有朋友，给她换到她初中最好的朋友的班级以后读了一学期，现在又不去了，这次不说是什么原因，这样该怎么办？妹妹没有特别漂亮，家里条件也不支持她靠颜吃饭什么的。

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大家好 我今年20 初三不上了 在一家钢构厂工作 父母离婚 基本上爷爷奶奶带大 小时候因为父母离婚 迄今为止别人为我家庭时候我都没有说过离婚的事情 心里想的太大 虽然现在和他们也联系 但是不知道什么原因我对家里所有人都是一种不耐烦的状态 不知道什么时候开始这样的 自己也知道这样不对 私下也掉过泪 我本人不说很帅 但是很多人追 身高193 总是因为家庭原因拒绝别人 我还说不出口这个原因 一直在逃避 想到就很压抑 希望有类似的朋友大家可以互相聊一聊 倾诉一下 散散心

via 匿名

感觉都在制造焦虑，从小对学习没有丝毫兴趣的我没考上高中上的职校，努力考上了大专，短视频平台和朋友们告诉我上大专没啥用，不如找工作好好干，那我想，那行我就考个本科，为了考这个本科，原本开朗的我在大专里面成为了另类，终于专升本成功，现在短视频平台上又疯狂的说本科也没啥用，那我们上学是因为啥？难道考不上硕士211，这辈子就不用活了吗？那到底什么才是有用的？十七八辍学在外面进厂打工有用？这个社会现在越来越看不懂了。

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我在宇通上班打螺丝，天天早8晚8，领个衣服拖8天，，妈的，8点下班，我准时打卡下班，我就给领导说了我时间到了，我去下班了，他说让我交接工作，好。我交接完了，结果人家直接在大群里面diss我，最重要的是这句话：我不是针对个人，我只是希望我们每个人都可以加班！！然后开始举例子，说他加班到9点，我日，你妈的，我又不是领导，我干你妈，我东西都交接完成了，，快到家了。你tm给我打电话。我是你爹啊！还你妈不是针对个人，生怕我不知道你在骂我是吧。艹你妈的。

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我今年20岁，今年3月23号职高毕业，学校让我们实习3个月，我选择去江苏打工就不继续读书了（毕竟填志愿的时候没有填）今天是在一个新能源厂里面上班的一天，我感觉在厂里好压抑啊，重复同一个动作，根本学不到啥，当我看见那些白领在办公区上班，而我在车间里面上班，他们上8小时，5k到6k，可能还不止，而我一天12个小时，两班倒，才有6k左右，我羡慕他们的工作环境，但是又要啥办法呢？内心告诉我，我不该在厂里面出现，但是我清楚我的学历很低而且根本找不到跟白领一样的工作，我后悔小时候没听父母的话去好好读书，而是选择了贪玩，我真的不知道我这种人生的路该咋走了，没有学历连狗的不如，永远是最底层的劳动人民，永远为别人打工，不知道自己的出路是啥

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最受不了上厕所时，旁厕有人拉屎发出呻吟声，是真的难听，这人绝对是个痔疮，底层人是真惨。

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跟前面有个哥们经历差不多吧，但我比他还烂点，中考过了我们这的建档线但分数不高，当时家里让我回老家读高中。但那个时候一心想着玩，在老家也不认识什么人，就没有上高中，在当地上了个中专。每天就是开开心心的玩手机，到高三实习的时候被社会狠狠真实了大半年。又想读书，单招上了个大专，上大专后也是玩，去年又升本考了个公办本科，这一年在本科还是玩。感觉总是阶段性的努力，为了逃避工作而去读书，家里其实想让我继续考研，专升本的时候高数和英语也算有了些底子，但我真不知道考个双非硕（自知之明，毕竟没上过高中）有什么必要了，不知道现在毕业能干什么，这几年是否虚度了，我也没有对未来的规划和理想

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怎么说呢，感觉人生是虚无的，没有意义的，所有事情无非就是遵循某种逻辑的组合和重复，认识到这点后就感觉自己像是个根草一样在天地之间无比渺小，但是却站在这件事的对立面，然后我发现自己很无力，整个人就非常拧巴。

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逼娘们，拿几个空气净化器去我妈新房那就好顿不乐意，拉拉个逼脸一晚上。操，那几个破玩意放家半年不用也没见你看正眼瞧过，我说拿走你他妈又要用。

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后悔炒股，异想天开老想着发横财，去年亏30个，负债20个，现在被网贷催的工作没有心思，有没有大哥老板有酬带着上岸的，

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我忏悔: 感觉自己这辈子毁了，28岁了，网贷欠了5.5万在老家躺平了三年，没有工作，三年没有上班了，也没有学历，害怕进厂，有社恐，害怕陌生的环境和陌生的人接触，父母快50岁了还在外地打工，前阵子天天喝酒借酒浇愁，感觉这辈子毁了，又懒又废物

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当我在学习或者休息的时候，被一个声音或者动作惊动的时候，就会臆想到把动作发出者暴揍一顿，然后用极其残忍的手段把他噶了（甚至这种手段是人很难做到的），想完一整套流程后，又突然从中惊醒，然后又会很惊讶自己的想法。这种想法让我很苦恼，很浪费时间，难以集中精力。我搜过说很多人都会有这种想法，特来此求证。

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我是一个大专生在苏州昆山 去年毕业 比较容易摆烂 厌世 去年在家摆烂了半年 今年找了份还算可以的工作 也算没有什么压力了。 但是闲下来之后就会变得特别缺爱 而且我本身也是一个性欲特别强的人 每天要冲个两三次 有时候醒过来第一件事就是冲 越冲越空虚 满足不了。 工作还比较闲 经常胡思乱想 天天幻想着被爱 甚至有一次差点去找了🐔， 我真不知道我该怎么办了。

via 匿名