女友经人介绍认识。我俩都接近30岁了，她比我小一岁。现在相处三个月了。她真的特别善良，也很节俭，职业也不错，我俩算门当户对。但最近才让我去她家，说是他爸邀请，新年了聚一下。我去了她家才知道，她的亲姐姐貌似是唐氏综合征患者。她没告诉我，他爸只说是小时候发烧造成的。之前问她姐姐的情况，也支支吾吾没说明，只说不清楚。但我根据面相看，真的很像唐氏综合征。现在不知道到底要不要走下去，害怕如果结婚以后生孩子有更大概率犯这病。但又想到对方快30了，而且感觉她越来越喜欢我了，工作上她也很疲惫，这时提分手真的挺残酷的。但我知道，我已经介意了，早点提对彼此伤害都小。

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先给群里兄弟姐妹们拜个年，新年快乐！本来呢，我去年交了个女朋友分手了，但那都不是事！但是昨晚，村里的兄弟拍个视频里一男一女给我，其中女的就是我前任，男的是我村里的朋友，我还是觉得没什么。但是我今天确认了，他们所有人都知道那是我前女友，以至于那个女的我带她回过村里见过大部分人，她也知道那些都是我兄弟，而且瞒着我进行的，就拍视频的那人不知道所以泄漏给我。我把视频发给我前任了，她发给她现任我兄弟了，现在他们内部知道我发现了在指责那个拍视频的人。说出去我都觉得丢人，是因为我带她见过我父母，到时候传开了都认识，不过也庆幸分手早。我也怪我自己出身卑微，什么圈子处什么样的人。这下好了，知道自己在别人心中的地位了。该不该摊牌呢？有没有啥想法讨论一下兄弟姐妹们。妈的等老子搞到钱一个个嘴角别好过。哈哈，祝好兄弟姐妹们！

via 匿名

介绍一下我们，我们是初中高中同学，高三被撮合到了一起，但因为她成绩不理想，我考的还算可以，高考志愿就录到了两个城市的学校，她因为分隔两地，向我提了分手，在此期间我们偶尔联系，在大三的时候我们恢复了密切的联系，因为之前的感情基础我们也想复合旧情复燃，于是我们相约一起考研，但因为疫情我们也基本没有见面，考研结束后我分数不够一志愿的分数，她复习的不好没有过线，就直接打算工作，我不甘心想对得起一年的努力，就想调剂了，但调剂到了一所不太理想的很边远的学校，还错过了一志愿的调剂后悔不已，在此期间也没有打算工作，想着读研肯定前景更好，就妥协去读研了，但没想到这是悲剧的开始，选的研究生导师放养，自己也对研究课题一知半解，请教师兄师姐感觉他们也是一知半解，感觉得不到很好的解答，请教导师也就说多看文献，在研一第二学期的时候，她说她要辞职考研考离家近的学校，我知道这个消息之后也是很纠结，因为我在这边读研真的很痛苦焦虑，离家远离对象远还不如本科学校，想着退学和她一起考，但家里不同意觉得风险太大，自己也觉得应该可以坚持一下，但去年下半年发现真的坚持不下去了，现在学业一塌糊涂，可能要休学甚至退学了，她也考完研了，我觉得自己已经没有脸面去联系她了，就删除了她的联系方式，现在她对我怀恨在心，可我真的一直在被痛苦折磨，也不想拖累她才这么做的，我也没机会跟他解释了，现在该怎么收拾这个烂摊子，学业危机感情危机的双重打击让我喘不过气了。。。

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从当年为了去twitch看我的世界直播到现在在tg见到了好多世面 到现在开始不满足于这些 墙外的世界才让我真正感受到了“翱翔在互联网的世界”

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我是一个89年的男人，
我的家庭，爸妈姐妹加上我一共5个
家庭条件，就我爷爷的一个土房子，一张床，一个灶，一个衣柜，一只羊
我爸爸，因为小时候被牛车压到了头，行为有点木讷，基本不会思考，别人让干嘛就干嘛
我妈妈，被相亲嫁给我爸的，我妈精神有问题，总喜欢吵架，全村人都和她吵过架，吵不赢就打我爸，我上学总是被老师喊名字说我妈又和谁谁谁吵起来了，全班哄堂大笑，导致性格极度自卑
我姐姐，大我7岁，12岁出去打工帮忙洗碗，20岁和我姐夫跑了，我妈骂了近10年
我妹妹，小我三岁，小学毕业，出去打工，基本4年左右回家一次，最近失联状态，就是能打通电话，其他都不知道
我，初二没有学费下月，然后出去打工两年因为打架判刑三年，三年出来因为监狱结核病在家一年，20岁去电子厂打工3年赚了5万块加上我姐给我1万块（那时候一个月工资才1800）给家里建了三个房间的房子，又给院里用墙圈起来，那时候家里穷，父母拖累，没有人给我相亲，我自己又极度自卑，有好几个姑娘都不敢要电话号码，房子建好，从电子厂离职跑到一个机械厂，从一个月2000到现在的一个月6000多，因为没有学历，只能当员工，努力赚钱把家里房子装修好，安装门窗大门，买些家电，一下到26岁才追平邻居周围的家庭，然后我都大龄了，没钱买房买车，更没有人提亲了，机械厂就很少女的，我就闷头攒钱，买股票，因为从监狱出来我就一直在看书，把市场上排行榜的书全部看了一遍，到了现在35岁了，攒了100万现金和一辆20万的车，有两个相亲的，一个精神有问题带一个小孩，一个腿有问题带一个小孩，要求我买房去县城里住，见了一面也没有回应了，我开始迷茫了，我存在的意义是什么？我出生到现在都是被支配的，我现在买房怕经济崩溃，我不买房，家里太脏太乱太差父母快70了需要照顾，我想一死了之也怕疼，我想一走了之，脑子孝顺的教条让我没办法弃父母不顾，我现在怎么办？


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本人初中休学，毕业后在一破职高上学。
这学校破规矩特别多，尤其是喜欢管头发长度。而且看人抓，有关系的或跟教官关系好的他不抓，就喜欢抓那些看起来好欺负的学生，然后停学让他们回家整改。
我的班主任也非常无语，学校要求学生回家他就真的把学生赶回家。别的班主任一般不这么做，他们怕影响学生学习，就我们班主任这么做（因为他还没转正）。
最绝的是我父母，我一00后，却能摊上个60后的父母。我说学校头发管的太严有病，我爸就说：“理的越短越好，最好理成光头这样他就没法说了”。我一听他这不有病吗。
我想用邮箱举报教育局不知道会不会有答案

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老哥们，我和我对象目前处了一年多了，准备给家里说的，但是最近发生了一些事情，让我有点分手的念头了，我是普通家庭，我个人能力也一般，我每个月到手也就 6-7k 左右 ，因为下面这些事情我在考虑要不要断舍离了，经过是这样的。

我女朋友是山西那边的，家里就她一个，最早认识的时候问过一两句他家里爸妈做啥的，当时说的是他爸妈在家里闲着，当时也没想什么 ，直到最近，她告诉我她爸妈问把今年攒的钱要走了，我当时听到挺不理解的，他之前偶尔回家也是，告诉我她父母问他要钱

她和我在一起同居，吃饭基本都是我花钱，基本就是每次吃饭要么 我付钱，不付就和我闹脾气 除非他心情好的时候会主动付，感觉自己就是纯提款机 她长得也一般，当时在一起也是比较冲动 单身久了

他父母这个样子，我怕我以后遭不住（主要能力有限也是普通家庭），求助一下，各位，这种情况我该怎么办

via 匿名

大学毕业三年多了，明天高中同学聚会，我们高中班里氛围很好，同学相处也挺融洽的，大学毕业那年暑假聚会来了快三十人。其实挺想去的，但是我这两年混的太烂了自己感觉没脸去。毕业时候校招随便找了家公司，结果干了九个月就被裁了。之后投了几个月简历都石沉大海，这几年家里生意不好做，赔了不少钱，家里欠的债着急还，一咬牙就进厂了，前年去年基本都在打工还债。现在还欠十几万，我手头现在就两千块，明年去哪打工还没着落。我念书的时候念的在班里倒数，我们班是县城重点高中的尖子班
，都是211以上水平，我分数是够的，但是报考非常蠢的报了个双非。班里已经有人在清华读博士了，还有人年薪二三十个，还有好多都是研究生，感觉已经不是一路人了。在厂里压力大就喜欢狂吃，两年胖了八十斤现在就像头猪，上学的时候考倒数第一都没这么自卑，现在不知道怎么了。去年聚会我就没敢去，结果过年在街上偶然碰到了一个同学，她还热心的问我怎么没去聚会，我根本不知道怎么答，只好胡乱编了个借口，也不知道她是信了还是不愿深究。深夜翻来覆去睡不着，有可能是不在厂子里，不够累就睡不着。

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哎，每天工作都很烦，在一个创业公司里，公司是做跨境的，现在的状态是产品研发都还没完成，而我作为一个市场推广压根没啥活儿，最近老板突然丢活给我说，让我写一个产品手册给经销商看，准备先做B端客户（年前的计划是先做众筹）产品手册...在ChatGPT的帮助下好歹有个大框架，但是对经销商一点也不了解，对产品也不够了解，一头雾水。工作就是这么消耗人的嘛，烦死了

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我把朋友的挖掘机卖了（11年的现代225）不值什么钱，本来打算开春重新买一个二手的机械还给他，可他已经提前知道了。沟通了2次，没有什么用。他决定报警追究我的刑事责任。我的内心也很无助，想了很多的办法，甚至想到了自杀。内心真的无比的纠结。什么是好，什么又是坏。机械本来没有多少钱（7万块钱左右），我答应赔偿20多万都不行。想想觉得自己很可笑，前年还帮他处理小三怀孕38周的问题。我太天真了。希望能有解决的方案吧

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不知道发在哪里 就在这里发吧。我父母在我初二就离婚了，现在都已经大学毕业两年了，可总是跟没长大一样受这些垃圾情绪的影响。我跟的我爸，我哥跟的我妈。我爸妈又都在婚，各自有住的地方，我也自己有住的地方，平常放假回来就住这。我跟我妈的关系很紧张，不知道为什么一有些事情不合她的意愿就要张口骂骂骂，起因就是新年我妈让我去她那边住，我说好，就29 30 初一在那边过的，而且去之前我也这样子说，初一晚上我就回来我自己住的地方，我自己在这舒服自在，没那么多约束。但我妈就生气了一次性发一堆语音，扯上一堆以前的事情，点开哪个听完一分钟我都会头大…很难受也很压抑，我不喜欢这样的沟通方式….我妈总是觉得我不待见她，和她不亲，老说我是白眼狼，喂不熟的狗，可是我没有觉得我偏心或者是什么，一听到这些就觉得不舒服，我到底怎样才能证明我并非如此般所说。从小跟着爷爷奶奶姑姑长大，其实我对父母的感觉都和其他的正常的家庭孩子对父母的感觉不一样。我很羡慕那些能和父母什么都沟通都谈的氛围，可是我不是这样的我也做不到。为什么我总要夹在中间受气…我最烦过节，每年我都想两边都兼顾做一个老好人，可每次都难以两全甚至适得其反。为什么总被别人的情绪还是亲人的情绪裹挟。

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说一下我内心的秘密：其实也不是秘密，我刚从没有自由的地方踩着缝纫机三年刚回来，很多人都想问，因为什么进去的？肯定是跟利有关系的。
从小到大不打架不闹事，自己认为有点聪明头脑就利用网络进行牟利，当然不是诈骗的那种。在我心存侥幸心理，稳稳当当的做了三个月，非法牟利十几万，但内心总是害怕的，结果被浙江的网警抓获了，那一天我没有躲，知道会来的，想想当时进去的时候，那种无助、崩溃的心情只有经历的才知道。进去的时候也会有心存侥幸的想会不会判缓刑或者取保候审？不可能的，都是侥幸心理，法律规定该判多久就多久，里面的生活，可能比电视电影上更要现实，我只是想告诫大家，千万不要在网络上做任何跟钱，或者跟利益有关系的非法事情，网络的证据链很充分，只是今天不抓你，早晚一天会抓你的。
在里面的日子，能让人发疯，磨灭你的心智，太心累了。
现在我每一天都在脑子里思考出来的那一天的心里想法，就是自由诚宝贵。在里面什么苦日子都熬过来了，走在社会上还有什么不能面对的呢？所以说，还是加油吧~
有人问，你现在也在玩小飞机，图什么呢？无聊的时候，但是我绝对不会看色情的东西或者玩推什么的，因为当时就是被那些东西抓进去的。

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我在一个不大不小公司的上班，（工种一样，性别一样）别的员工，都五十五退休，而我要六十岁才能退休，就因为他们早出生了两三年，我遇到了政策忽然变化，社保局不认可过去一至认可的特殊工种！求告无门，欲哭无泪！天天看到已经退休又未离职拿两份收入（返聘工资加退休工资），天天在我眼前晃来晃去的他们，强烈的对比之下，让我恨透这个极不公平的世界！

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想问有像我这样的人吗？从小觉得自己有很多朋友，偶尔又觉得自己其实没一个朋友。有一段时间可能跟某几个朋友特别亲近，但时间长了，又不会去主动联系。自己虽然和谁都能说上两句，但是很难去主动维持关系。虽然我对大部分人都很真诚很真诚，但过去的经历让我骨子里认定没有哪个人能真正的真诚对话，更没有所谓的灵魂共鸣的人。我觉得自己很矛盾，有很多时候孤独的想找人倾诉，又不想告诉父母，但自己内心又很清楚除了父母不会有人会真心听你说话。我觉得自己是个孤独又主动孤独的人，我很另类吗？其实我好像也很渴望有个真正的朋友。

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我大概是抽风了。来南方一个一线城市三四天找不到好工作，心情焦虑，看着每天的花销钱一点点少下去。晚上和一个认识多年的网友聊到这种情况，她愿意和我合租，每月给她象征性的100r就当房费了。然后我脑子一热就给答应了，退掉了所在城市的所有面试，有5个面试，买了400的车票，去她所在的城市，之前有过语音通话她情绪不稳定，有点慕强，又有点暴躁……我咋想的，我图啥呢? 万一去那里两人各种不合又闹矛盾怎么办。为什么不能在做决定前好好想一想?每次都是这样，去南方也是脑子一热，说走就走，来南方备受打击，又是脑子一热，说走就走。这。做决定为什么老是在晚上做决定呢？ 现在又有点后悔了，该怎么办呢？大家有没有类似的经历呢。

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看了好多女人的征婚，在这里吐槽一下，拿我打比，今年四十四，月薪一万，有房有车有存款，如果我是离异带一个男孩，百分之九十的男人要求基本如下，女方年龄在30至40之间，且不能带男孩，这个年纪的男人也不会求女方大富大贵，只求女方有份基本能养活自己的工作，女方通情达理，正常爱劳动，而不是饭来张口

via 匿名

我感觉我现在很偏执，自从20年大学毕业后，隔壁妇女就开始找茬，本着不找事不怕事，我妈跟隔壁丈夫沟通过，后面就是说管不住自己老婆。
然后连着不停找茬，对骂过好几次。我这里是职工小区，这家人搬来也没多久，男的开出租，女的无业。
女的估计是看我不顺眼，一直找茬。
因为我这期间一直考公考编，家里不让我闹，后面也只是找了社区调解。【然并卵，和稀泥】
我家里一直不让我做任何反击的动作，隔壁每天都出噪音，楼道堆垃圾，哪怕路过脸也拉的跟马脸一样，当然我是握着拳路过。

这家人搬过来的时候，我给家里人说，面相不好，别帮助，但我妈是老好人，帮隔壁婊子照看孩子，并且问我家借东西都给借了。

直到我大学毕业回来，找了个莫须有的理由，说我倒垃圾水溅这婊子裤头【我不怎么出门，更没有倒垃圾扔别人身上】

我个子比较矮，穿鞋165，然后我一直主张反击，不行打一顿，家里不愿意，因为赔钱也是赔家里的。

我很痛苦，我很烦隔壁，我希望隔壁一家暴毙，老老实实过自己的，非得找事，我的愤怒日积月累。

之前还笑我矮，我寻思这逼样的一家撑死就170，搞不懂狂什么

我现在陷入偏执，我恨得不行，想要撕碎他们，可现法律法规不允许这么做

我该怎么办

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我朋友的前女友，我们认识，我偶然发现她为了钱和别男的睡觉，只是在陌生人圈子，熟人面前还是很正经。当时她平时是一个很讲义气的人，也比较大方。
我倒是想去搞她，身高167，体型匀称，皮肤白皙，五官精致，不足的就是胸小，腿略微有点弯。

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今年22快大学毕业了，突然感慨自己这些年性格变化好大。十八岁之前的自己，老是觉得自己身边的人太摆，高考明明是为了自己，身边这些人每天还玩电脑，讨论游戏。大学四年过去，尤其是经历了大四考了一次计算机的研究生，看着比字典还厚的专业课。好像是认清自己了，学习什么完全提不上劲，题目一年比一年难做，名额一年比一年少，分数线一年比一年高。或许这条路真的不适合我了，留学去国外看看吧

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我是高三生，一直骗爸妈说晚上睡不好，其实我晚上玩了一个月手机，现在成绩全线崩溃。连一本都悬了。我要是没考上一本我一定复读

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23岁了 看着身边的人一个个有对象真的着急了，我不是很高，但长得不赖啊，从小到大只处过一个对象啊，还只有短短三个月。
室友一个个脱单，在外面开房住，我到现在还是处男，每次走在路上的时候看到小情侣就难过，为什么别人都有对象我没有
自己欲望长期得不到发泄又只能用手，现在用手一分钟不到就🐍了， 慢慢人就变自卑了，就更不敢处对象了，兄弟们求问这种恶性循环怎么破解啊，人要崩溃了😫

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