《驯服艳母》 #小说
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刁哈哈的缅北故事—刁哈哈16岁孤身闯缅北，刁哈哈40万U被撸过程。

时间2023年10月5日晚

夜深了，刁哈哈还在飞机群里面和网友互嗨，完全没有意识到即将会发生一件大事，让他追悔莫及。他和往日一样，没事和群里面网友聊聊天，吹吹牛，发发红包，此时他意气风发，因为年纪轻轻确坐拥上亿资产，稳定的事业，可观的收入，他完全没有想到等待他的是将一场可怕的噩梦.....

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我忏悔：我总是以忙，不想动等为借口（实际上也不知道自己在做什么），逃避着亲朋好友，和周围的人基本不交流，总是躲在家里玩电脑和手机，想把自己封闭起来，又想这个暑假去拜访曾经帮助过我的亲戚好友，但当要行动的时候我又感到厌烦，不想去，莫名的好痛苦，我是妥妥的人渣.

各位看看我。我发现最近喜欢上了一个同班同学。具体症状说明:我一想到她浑身发抖，能明显感受到心跳不正常，饮食也受影响。极度渴望她。我试着和她微信聊天，但好像效果不佳，我想直接打电话约她。但我不知道她有没有男友，所以前天晚上打给她舍友问了一下。她有。完了，我对她只剩下幻想了，想到她，我的身体依旧会发抖，不过没有那么严重。我想静下心，看书，看剧，练字，都没有用。我的身体和精神都在遭罪。
所以我想寻求解脱:直接打电话给她，告诉她我现在的状态，让她拒绝我，让我逃离爱情的俘虏。我现在的这种状态太难受，前所未有。我也不敢想象会做出什么事。我现在有时候都很震惊我怎么那么敢跟别人说的啊

via 匿名

跟老公异地，发现他在抖音聊了三个同城女性，就是每天分享日常生活分享视频，不知道他们有没有约见面，我感觉现在跟老公感情越来越淡了，哎，心好累都不知道结婚是为了什么，自己在家带两个小孩，男人不在身边钱也没有多少，刚够生活开支，不知道这种生活什么时候是个头！

via 匿名

我是是个三分钟热度加拖延症的人，我遇到目标很难坚持下去。
我从小就有这样的问题，寒暑假作业我总是要拖到最后来写。
我因为这个缺点搞砸了很多事情，我凡事总是一开头充满了兴趣，然后在工作了一段时间失去了热度，就想着拖延，最后造成事情的失控甚至失败。我因为这个问题给很多人造成了麻烦，包括我的老师和父母。
我最近回到家里打算去考托福雅思，为将来的事情做一些准备，在充满干劲的几天后随即就陷入了颓废的状态，我既不想学习，也不想玩，我只想发呆，看着互联网上各种各样对我其实并没有什么意义的新闻和视频节目我也不觉得有什么意思，我不知道我是怎么了。
我感到我的状态不是很对，因此比较焦虑😐

via 匿名

今年步入24了，家庭条件属于比较差的那种领着低保，爸妈身体都不好，小时候家里住在比较偏远的山里，我爸是初中文化，我妈没有读过书，因为父辈深知知识的重要性，从偏远的山区搬到了镇上，我家里还有个姐姐，我爸脾气特别差，有火都撒在了家人身上，在外面却是很和善的一个人，小时候也经常被打的遍体鳞伤不敢回家。但他们对这个家庭的付出我也看在眼里，每天辛勤劳作，供养我跟我姐姐上学，把我们抚养长大。
可惜我却不争气，不爱学习特别调皮，跟着家境优越的孩子鬼混，高二辍学步入社会才意识到这一点，慢慢认识到我跟人家不一样。特别恨自己做错的种种选择，到现在也没一份稳定的工作，先后学过，厨师、PS平面设计、编程语言Python、AI绘图、刚学会一些基础的，遇到一点困难就给自己找各种理由借口退缩，导致现在的自己一事无成，流落东南亚，无言面对父母，愧对家人生养。
现在特别迷茫，对未来毫无方向感，没有目标，没一点干劲，感觉自己做什么都做不好，人生一塌糊涂，还有手淫的坏习惯，长得也非常一般，觉着这黯淡无光的人生让我充满对世界的绝望，倘若不是还有养育之恩尚未报答，早就一走了之，现在父母身体也越来越差，自己没能让他们晚年享福却还为我操碎了心，唉，活得太失败了，下辈子这人间不来也罢。

via 匿名

我有个朋友，叫A，他喜欢一个女生叫B，B和C结婚了，平时也经常和A一起聚会玩。后来B和C吵架了，B约我朋友A一起看电影和旅行。这个过程中她们牵手了，也有很多亲密的小动作。不过还没有越过红线。A问我他要不要继续，B很懂风情，也很会勾引人，A说好几次他都忍不住，不知道要不要和B出轨。

via 匿名

从小就非常自闭，极度讨厌和人接触，觉得自己不适合在世界上生活。到初中的时候实在是忍不了了，就休学在家呆着了。后来也尝试回去上学呆不了两天就受不了继续回家了。就这么呆了几年。后来突然异想天开想出国，觉得在全新的世界也许能重新开始，也确实去了，结果当然是理所当然的呆了一年多又发作了无奈只能罢休。回来之后因为这个更受打击就完全断绝和别人接触了，以前多多少少还在网上和别人能玩玩聊聊，回来之后是完全断绝与家人之外的交流了。然后就这么过了十年 这辈子也就这样了吧

via 匿名

昨天跟几个老同学聚了一下，然后体验到了被同龄人催婚。这几个叼毛要么正在谈着，要么目前单着但是已经谈过好几段了，就我从没有谈过恋爱，感觉自己已经成为同龄人之间的异类了。

via 匿名

今年本命年36了，父母离异，父亲半身不遂，自己单身一个人，家庭条件不好，一直想创业当老板，负债有小50个，其中有20多万是高利贷，名下有套房子，市价大概40多点，现在贷款全面逾期，等着起诉保全了，想强制上岸，2013年买房到现在压力太大了，趁现在还年轻，还能从头开始吧，10来年的努力，剩下的事，亲戚朋友的疏远，自己孤身一人，以后无所畏惧

via 匿名

五月相亲认识了个女生，彼此之间也都很满意，最近也见过了双方父母，可是最近通过熟人了解到，她父母是离异状态，（她或者她父母从来没有提到过），而且是从没有她之前就离了，（这个女生可能是她妈妈领养的，因为问了好几个人，说是他爸妈离异时，她哥哥也还很小，没听说有过女儿，而且离婚主要在于她妈妈婚内出轨），然后呢，她父母离异后好像又都另外结婚了，不过现在都是单身状态（她爸爸还和二婚生了个女儿，也很大了），现在就是，她家情况太复杂了，而且故意瞒着我们家，而且也不知道她父母是不是亲生的（又听别人说是保养的😭），总之知道这些我们家就有种被欺骗的感觉，现在我俩也处于半分状态了😭。

via 匿名

不知道为什么总感觉我的生活很不真实，每天都在日夜颠倒。根本控制不住自己的情绪。下午三四点出门就去台球厅看朋友们打打台球或者是跟人约麻将，麻将水平还很菜但是几乎天天打，天天输。就好像搞的我打麻将是为了迎合别人似得，不打吧又感觉没意思。然后结束早了就是去喝酒时间也就来到晚上的十点钟左右了，往休门街一走。肯定是得去青年酒吧溜达一圈，这一套流程下来差不多凌晨一点了，再吃点夜宵一回家。又是麻麻赖赖的一天。

via 匿名

现在17岁，高二，和家里人关系不太好。家里人明明收入不低一个月却一分零花钱都不给，却还总是问我为什么不和同学一起出去玩一起吃饭。每次考试前定的奖励我达到了目标也不给予兑现，每次想和他们沟通却于事无补。唉 都是无奈吧。。。。虽然我也还是在努力学习 成绩也还不错但是感觉已经和他们无话可说了。。

via 匿名

本人男，有点偏m，我其实是有一点露出癖的，当然这个不是那种变态的那种，具体的讲，是喜欢在没有人的而且不打扰到其他人的地方（比如说废弃的商场、空教室，各种没有人的角落里）。这个和压力有关，一般我压力特别大的时候，想要这样的感觉就越强烈，这好像成为了我的一种解压方式，也成为我一直埋在心里的一个秘密，因为现在的情况是，我知道这种事情大概率不会被身边人理解或者接受的，我也不知道为什么写下这段文字，我也想着试试能不能改掉这个习惯，我不知道是否能用对错来解释这件事，可能是思绪的苦恼让我写下了这段话。
回顾一下这个习惯的开始，是在高二的时候，那个时候一轮接着一轮的考试和复习压的我喘不过气来，然后我每次就在晚自习后最后才离开教室，因为清静和无人的空教室和之前的教室形成强烈的对比，这给我一种安全感和自由，我可以利用宿舍就寝前的时间在空教室里看课外书，写诗，畅想。在记不清楚哪一天（应该是夏天）的一个晚自习结束后，我可能觉着闷热吧，就脱了鞋子，当光着的脚第一次接触教室的地面的时候，我获得了一种出奇的清凉感，然后我就开始光着脚在教室里，在走廊里散步，那种直接和地面和自然接触的感觉让我当时甚至哭了出来，我好像知道了那被压抑的人性之中所存在的原始情绪——那就是，像一个自然生灵一般的完全回归自然状态的感觉，那种自由和无压力的状态让我的精神甚至灵魂都得到了休息。再后来，我尝试着在确定没有人的地方脱下衣服，什么也不干（比如说就在空教室里坐着），就这样静静的感受身体和自然全然合一的感觉，那种感觉无上清凉，我心中的杂念和平日的欲求好像都被消除了，取而代之的是我那一刻充分的感知呼吸、地面的温度和自由生存的感觉。
在之后的几年里，这个习惯一直伴随着我，伴随着我度过了很多压力很大的时刻，我总觉着这种习惯让我得以救赎，但是，常规的理智和世俗的观点也让我有所担心，这样是不是有错？是不是需要改正？我也一直同这个习惯作斗争，我尝试过许多其他的解压方式，但同这个带给我的救赎相比，其他方式都黯然失色。
我写下这段话不知道是为何？十分矛盾的是，我写下这段话，既是想改正这个习惯，也想坦然接受这种解压方式，我一定要找一个能理解我这段文字而不是断章取义的人，找一个能理解我的思想并能与我进行有效交流的人来看，希望在这个人的帮助下，我能与我的秘密和解。

via 匿名