匿名:我忏悔，我已经24岁了，一直没有对象，晚上精虫上脑，想去PC被骗了600定金，我真服我自己了，这怎么就信了呢，他还说可以退，让我去银行卡转账搞什么订单，说搞了就退要我付2000元，我一想不对劲儿，就没付，现在想想好后悔，我其实也不丑啊，180的身高，还不胖，但就是找不到对象，人生好难

今年25岁，离30岁只有五步了，很多时候很焦虑内耗，毕业两年，大二的时候就在外面兼职，到了25年存了四五十个买了人生第一辆车子花了一半3系，剩下的钱存着。
焦虑内耗什么朋友们结的结婚生的生娃对我来说感觉二十五六岁咋毕了业大家都按了加速键一样时间过得好快，之前谈了一个女朋友分了原因是陪伴太少异地。她在家里上班，我在外地上班想着多挣点钱等有空了带她出去旅游把彩礼钱也挣够，考个家里的单位以后跟她在县城里生活，可惜计划得这么好却永远到不了那天。
自己这一路吃的苦只有自己知道，没有人能够感同身受。我也很想上岸靠回去再去找她，但说实话世上没有什么不会变的。她永远成为我记忆中的样子那般美好纯洁天真。

自己想要成为一个什么样子的人？我心里没有答案，也知道人生，以前小想一直打好球相当运动员，现在只想有一个健康的身体有一个属于自己的房子有一辆自己喜欢的车子有一份稳定收入可观的工作有一个陪伴的爱人，现在发现好难

感觉自己人生好像就这样了。看树洞看了几年，负能量拉满，但是我现实生活依旧积极向上。可今天出的考研成绩炸了，努力这么久，考出了最差的一次，白费了。准备去找工作，但是简历一片空白，不知怎么填，也没东西可填，学的这SB物理学我更不知道谁会要我。今天伤心透了。我人生中的大考好像都失败了。高考的数学把我打崩了，数学还是先考的，心态直接爆炸，来了一个一本读物理。高考成绩出来我也emo了很久，但是想到研究生还可以更上一层楼，我又恢复了积极性，可这次的考研成绩真的把我击溃了。我知道人生总要有点困难挫折，可为什么我感觉一直都是不顺。我爸辛苦一辈子，一直努力挣钱供我读书，我知道他的能力有限，还在我身上投了很多钱，说来也不怕你们笑话，我们今年才买了第一套房子，我才有了自己的房间，成绩出来的时候他还在上班，晚上他回来我真不敢聊这事，又让他失望了啊。为啥这么难，好累。

想在这里记录一段刚刚经历的事，也许写出来会好受些。

我，40多岁，和女友相处两年。这两年不是普通的两年——我们一起创业开了家瑜伽馆，她是很优秀的教练；我母亲确诊癌症，去年7月离世，那段时间她给了我巨大的精神慰藉。

我们熬过了生死，熬过了创业最难的时刻，馆也做起来了，一切都在变好。

然后年前她提了分手。理由是我的婚没有离干净。我和妻子分居5年，正在走离婚程序，成本很高，一直拖着。但她坚持认为，只要我没离完，她就是“小三”。我解释过很多次，没用。

我接受了。我们说好退一步，做合伙人，做亲人，做比朋友更近的存在。我想，也许时间能消化一切。

然后昨天，她告诉我，她找到了感兴趣的人——是我们馆里一个50多岁的女性会员，身居高位，收入很高，很成功，有家室(在加拿大的同性婚姻)。

她说她不爱那个人，只是崇拜，只是仰望，因为那些是她想要的。

我很平静地听完，只回了一句：让我消化消化吧，你好自为之。

然后我走开了。但怎么可能不难受？

我不明白：我们一起经历过那么多，我母亲病重时的陪伴，创业初期的艰难，她给过我的那些温暖和支持——难道这些都不算数吗？为什么在她眼里，我成了一个“离不干净婚”的人，而一个有家室的、50多岁的成功女性，就成了她“想要的方向”？

她昨天又发来消息，说和另一个男性朋友聊完，突然理解了从恋人到朋友需要时间，理解了为什么我戒了烟又开始抽烟、拼命工作。她道歉了。然后又发来工作安排。

我一条都没回。

我不知道该怎么回。那些深夜的柔软和清晨的工作安排混在一起，我不知道哪个才是真的她，也不知道该怎么面对这个曾经最亲近的人。

今天头疼了一天，好多了，但整个人很落寞。也一直在想到底什么是真，什么是假。

也许没有答案。也许答案就在时间里。


via Eugene

我今年21，这是我第三个出现强烈自杀意愿的时期。第一个时期是15岁上初中的时候，当时想在学校的教学楼跳楼；第二个时期是19岁高考结束后不满意成绩，选择在城郊铁路上卧轨，但是铁丝网防盗网弄的人翻不过去，走了几公里也没有破洞的地方可以钻过去；第三个时期是现在上大学休学前后，受学习压力和人际关系压力感到生活无望，想在大学的教学楼跳楼，被同学告知辅导员及时调停学籍回家养病，现在处于家里休息的阶段，但是未来让人感到绝望，干什么也都没有趣味，学习无趣、玩游戏无趣、刷视频无趣，长时间感到孤独无助，强烈的竞争压力时刻压在我头顶，我知道哪怕我不去想它，在我休学完之后回到竞争场里依然要面对残酷的淘汰。要继续努力，无论是外界对我的要求还是我自己的价值观都是这么认为的，但是我累死了，实在是不想活了。大伙有没有无痛自杀的土方

我今年已经25岁了，4年里我一直忍受着一份薪资微薄（早八晚九，一个月一千）、令人压抑的工作，甚至遭遇利用和欺凌，我明明可以直接离开，但因为这样可以让我不去想自己是残疾人要面对生活难题的事实，我不用面对沟通听不清别人的麻烦，不用在面对自己的不足，看见正常的发小上大学和人生经历，就像是看见不是残疾自己的样子。

就像看一部烂片，我对着里面的角色大喊“他怎么这么蠢？”但那个角色就是我，我看着自己毁掉自己的生活，而且完全知道自己在这么做。

尽管朋友们愿意包容接纳我的缺陷，我却一次次搞砸了关系。当我不断坦白听不清他们说话时，无形的压力让他们逐渐疏远。后来在姐姐的婚礼上，得知她即将远嫁，我突然害怕：那些曾包容我的人，终将因人生轨迹的分离而远去。恐惧瞬间淹没了我——如果再无机会修复关系怎么办？如果重逢时我仍是那个自卑内心的人怎么办？

我逃避了4年，问题反而更加糟糕。

上个月医生评估后觉得我还是有希望的，只需要多与人沟通就可以慢慢恢复，面对人我还是会自卑害怕，要怎么克服心理难题？

我今年22岁，家里是村里最穷的，所以高中毕业就外出打工，到20岁存了几万块赶上虚拟币行情好赚了十几万。特别膨胀宅家玩了好几年，结果亏了很多，后面还借了几万网贷，宅家经历加上网贷让我抑郁了，觉得生活没有希望，后来逾期了被爆通讯录我把剩下的钱都转到一张新卡里不到一千块准备完成最后的徒步旅行就重开。徒步过程中抖音刷到以前的同学，感觉她是我活着的唯一意义，发现她在玩三角洲行动，我也跟着玩发现我特别有天赋，而且这游戏还能赚钱，后面我当护航一天能赚三四百，又觉得人生充满希望，把逾期的部分还上了，然后剩下的都刷给了她。当时又喜欢她又感恩她让我知道这个游戏救了我。我对她已经疯魔了我把她的信息都开出来了，身份证手机号地址什么的我全知道。后面给她打电话向她诉说这些没想到她直接把我拉黑，然后我又到直播间里质问她直接辱骂我把我拉黑。气的我直接各种电话短信轰炸她，把她的信息到处发，后面她在微博上骂我，最后直接不理我了，并且删除了关于我的一切内容。太依赖她的话，我又如何一个人生活

今日突发奇想来投稿，鄙人不才由于家中贫寒，以前读书时经常被他人欺负。俗话说的好可怜人必有可恨之处，本人性格胆小懦弱，现在回忆起来发现小学三四年纪之前不是这样的，后面随着成长环境等因素变得越来越差劲。除此外，本人读书也差，以前根本就没有听过课，别人都在教室里听课，我不知道自己在干嘛，反正别人做什么我就学他们，经常他们都放学了留堂的人里面始终有我，本人也是没有什么主见，只要不饿着就行。最让我记忆犹新的是在读职高，班上二个大混子住宿的，由于出不去每天都要我给他们带早点，我不带就要打我，我挺无语的，于是就想了个办法，给他们早点里加点料，普通的灰呀沙子这些肯定满足不了他们的大胃袋，由于家里是农村老鼠挺多的，当然老鼠屎也一大堆，我就想了个主意把老鼠屎碾成粉末，给他们加进去，看见他们吃的满嘴流油，我是真的开心。他们光吃老鼠屎可不行，必须要有反馈呀！没有几天就听他们聊天说肚子疼，怀疑我给他们的早点里加了灰，我有这么善良吗！加灰，没加老鼠药就不错了，他们还威胁审问我，本人死都不承认，现在回想要是他们知道了，估计要弄死我，还好！还好！为什么他们二个肚子疼会怀疑我，之前没有想通现在懂了，毕竟宿舍里还有其他班的人他们天天在一起吃饭，除了早点我给他们二个单独带，别人肚子都不疼就他们疼，确实有点危险，早知道就加少一点，每天都吃才好呢！

🦖终于知道为什么瓢🐔费钱耗精力了，平时和女朋友做半小时都没问题，一出气🐞🐔每次都是10s被秒，一下就没有1000块，过段时间又想去，妈的好毒🙈

我五岁那年我妈出车祸去世了，我就被留在我姥姥哪里长大，我爸就又找了一个，我姥他们是农民没什么知识，把我保护养的像一个巨婴，而我爸就没见过几次，当时赶上一胎政策，我之前有一个姐姐，所以户口本上我跟我爸没有关系跟我妈也没有关系，我爸后面给我找了一个当地挺不错的学校，但他忽视了我的早教，我跟不上这个学校，来上这个学校的基本上家境都不错，我的认知还是身体都赶不上周围人，我开始自暴自弃，我成绩不好我姥他们只会觉得我没好好学，学校则是大部分学生都学前学了，我被卡在中间，活的都很痛苦，后面中考很自然的落榜了，我被塞到一个有高考资格的高中，我的三观我的认知我的社交都在飞速生长，越发的痛苦，我爸有了新的孩子，对他来说养我只是进行中国传统父子的义务，对我姥我是外孙，后面听信了他人的鬼话学了艺考，捡了一个大学上，但我爸觉得不会有大钱了，就买了房子，每月还房贷对我越发吝啬，我是被我姥养大的，长大了放假就被抓回去帮忙干活，我长大了我被我爸当做他的便宜送到我爷爷那里，陪我爷他们，我活了怎么多年我从来没有为自己活过，我存不住钱因为我知道我在不花就没了，去年我已经定好跟朋友出去玩，而我姥让我回去干农活，我拒绝了我被骂白眼狼，被我姥的亲孙子威胁不回来揍我，有一种深深地绝望，今年过年我拿我的压岁钱买了一个二手的电脑，因为之前的电脑被坑了不行，管我爸要生活费，被骂不懂事不会体谅他，他每个月要还房贷要给我爷买药，觉得我学的专业不管用，大学我就玩了不务正业，花了怎么多钱让他失望透顶，我有点活不动了迷茫

我是一个渣男。已婚，在有娃前认识了一个女生，她不知道我结婚了，当时我也很上头，所以隐瞒了已婚的事实，关系迅速升温，并发生了关系。后来我意识到不能再这样下去了，选择了离开。两年之后我有娃了，因为一次机缘我们又互相联系起来，她已经有了新对象，但不在国内，我们经常约着出去玩，有肢体接触，但没有到最后一步。我俩心知肚明，这样不好，但是真的很上头。我知道这样做不对，年后主动结束了这段关系，这段关系所有人都不知道，所以借树洞说一下，也是忏悔，骂我吧。

打扰大家，想在这里求一些建议。

我母亲今年五十多岁，半年前因为肝癌从青岛到济南做了手术。手术后医生建议她做靶向+免疫治疗，但她一直拒绝，因为她非常不信任西医。她觉得这些治疗会加速她的死亡，还把手术和住院期间所有的不适，都归因于西医的治疗。

其实她一直都不太相信西医。以前她有肝硬化的时候，也基本只吃中药，没有系统治疗，后来慢慢拖成了肝癌。她还比较信佛，当时如果不是家里人坚持、几乎是把她“拉”去医院做手术，她原本是打算去寺庙念佛“往生”的。后来手术时，从她体内切出了一个直径 13 厘米的肿瘤。

从手术到现在已经半年多了，她除了在吃抗病毒的西药外，一直只吃中药，也一直没有再去医院复查。家里人怎么劝都劝不动，她总是说“每个人的认知不同，这是我自己的选择，后果我自己承担”。我母亲认为西医会加速她的死亡，只有中医能救她。

她术后确实很虚弱，但这半年在吃中药的过程中，身体看起来也恢复了一些，这也让她更加坚信中医是对的。

最近她还在网上看到一些“非药而愈”的内容，开始更加相信饮食可以治病。她觉得吃肉会促进疾病发展，现在基本完全不吃肉，只吃五谷饭、杂粮馒头、蔬菜之类的食物。

现在我爸只是顺着她，负责每个月拉着她去看中医，没有人能劝得动她。我才大学刚毕业，可能快要没有妈妈了，真的很害怕也很无助。

她计划这周去医院做术后第一次复查，好拿出新的报告再给中医参考用，我真的没什么好办法了。

很希望能听听大家的建议，如果有医学的专业人士看到这条，请您告诉我应该怎么办。谢谢大家。


via Hsis Diodk

我今天在一个便利店买了一些吃的，里面有个东西过期了，我反回店里面和他协商，他刚开始拿100块钱敷衍了事，后面我直接报工商了后面，本来他要给我赔500，（它这个本来可以赔1000的）后面我说算了算了300吧不知道我怎么了😔感觉自己又有一点畜牲，不知道为啥明明自己做的对的，现在感觉自己又错的，他那个便利店每天赚不了多少钱😢，这个老板也不容易，这个地方人也少，老板也是江苏的，我也是外地来的唉我也不知道，我什么心理，后面也是捐了100块钱捐给了基金会这样比较安心一些

匿名，我今年35+了，月入1.6万，但是公司效益不好，一直担心被裁员，我对象工作比较稳定，但是工资比较低，有2个小孩，都是3岁以下，因为2个人都在上班，找了个保姆，每个月给1万2，没房没车，这是背景。去年年底一算总账发现生完小孩这几年每个月的支出都大于收入，而且之前的积蓄都所剩无几了，于是把家搬到了郊区，想办法节约生活成本。前段时间对象回老家，后面打电话过来说她哥有辆车，想要便宜卖掉，她想接手，我的观点是我们现在养小孩已经压力很大了，不想再给自己增加更多的压力，就拒绝了，但是前几天我突然发现她还是把她哥的车子买了下来，我很生气，不知道怎么处理这个事情

我是一名大三学生，因为自己做了点小生意，赚了有十几万，但是太累了，有了点钱整个人很飘。以前家里穷，爸爸虽然说做生意，但资金总是入不敷出，妈妈在厂里打工，一个月生活费1000，问才有，不问就不给，家里还有个弟弟上学，我上的还是民办，学费两三万，唉，太难了。偶然间刷到，炒币，炒黄金，我想着钱生钱，不打工了。一开始在支付宝买黄金，25年1月买了20000，那时候适逢特朗普搞关税，我买了又卖，最多时浮盈9000多，加仓50000，谁知又跌下来，5000多我就卖了，现在想想很后悔，当时易方达黄金600多买的，现在1000多了。更后悔是把盈利都投到了加密货币，一开始我根本不会玩合约，什么都不懂，在币安，看那个事件合约就两个按钮，一涨一跌，跟着感觉走，到现在亏了4944u，期间我曾也删过币安，这跟赌博赌大小一样，后来下了okx，学做合约，什么杠杆，止盈止损，强平，唉，我遇到过最多的就是强平，我控制不了手，一天开几十个仓位，都是高杠杆，强平当止损，有时候晚上开了，盯盘盯着盯着睡了，第二天仓位没了，前前后后亏了17000多u，还借了京东金白条，网贷补仓，啊，如果能够回去，我一定扇自己两巴掌，借的时候呢，想着一两千，我开个仓赚一两百u就还上了，结果赚了我不还，不出金，想着再赚一两百u再还，结果等来的是强平邮件。😐，一个仓位赚2900u的时候我觉得自己无所不能，每次强平我都觉得下次一定小心就不会出事，现在朋友的，网贷的，欠了48000多，平均一个月还5000多，我还不敢跟家里说，已经全面逾期，京东一天8，9个催收电话，现在身上10块都拿不出，我这人做事永远不会考虑后果，考虑了我不会重视，觉得自己没事，不会给我碰上的，现在每天上课想着都是怎么处理这些债，我真是活该活该活该活该活该活该，自作孽。

今天刚下班，收到的

我今天在一个便利店买了一些吃的，里面有个东西过期了，我反回店里面和他协商，他刚开始拿100块钱敷衍了事，后面我直接报工商了后面，本来他要给我赔500，（它这个本来可以赔1000的）后面我说算了算了300吧不知道我怎么了😔感觉自己又有一点畜牲，不知道为啥明明自己做的对的，现在感觉自己又错的，他那个便利店每天赚不了多少钱😢，这个老板也不容易，这个地方人也少，老板也是江苏的，我也是外地来的唉我也不知道，我什么心理，后面也是捐了100块钱捐给了基金会这样比较安心一些

关于情感问题，找对象聊了很多个，喜欢我的，我不喜欢聊不下去。我喜欢的，聊了两个星期，见了两次面，说第一次见面对我没有心动感觉，怕耽误我时间，有心理负担。。。。是我把进展搞的太快了？追女生到底怎么追啊 怎么感觉上学那会很容易遇到彼此喜欢的，现在很难，遇到了也是各种不满意。

昨天在纸飞机上被骗了230，提醒了我，我就是贪便宜的250🤡，想买免税便宜的香烟结婚被骗了，付钱后骗子一直不发货，找理由拖延，说让交保证金才意识到被骗了，呜呜呜～，大家早提高警惕，不要贪便宜啊，纸飞机上只有片是真的