我在反思一个事儿，是不是我有问题：我跟我女朋友认识有快十年了，认识的时候睡过一两次，没在一起，最近几年才在一起，但她一直没有稳定收入，还欠了很多债务，二十来万。身材和颜值在线，做过颜值主播，还发过很多擦边照在各个平台，我想着她就是为了工作也没过多过问，然后还去过陪玩店（她说就去了一天）。我帮她还了一部分债务，因为她说还不上就去ktv或者酒吧打工。我觉得我是不是太没底线了，能一次次接受她发擦边照，甚至有一次我开小号进她直播间，听到她在讲如何背着我见她前任约会，但后来我问她，她说什么都没干，只是吃了个饭，但她在直播间说自己当时还穿了大低胸。怀疑自己被绿了很多次，也可能是我想多了吧？

匿名
大概是一年前开始听asmr 第一次听那种用木头冰块之类的东西敲击的声音还挺喜欢的 但只有一次听着这种声音睡着过 现在对于这些外物敲击摩擦的声音一点感觉都没有了 以前听刷子的声音还能有点感觉 现在也没有了 只能听那些吐息和舔舐声 而且越来越沉迷这种声音 是我耳朵老了吗 还是本来就更喜欢这种声音啊

我在反思一个事儿，是不是我有问题：我跟我女朋友认识有快十年了，认识的时候睡过一两次，没在一起，最近几年才在一起，但她一直没有稳定收入，还欠了很多债务，二十来万。身材和颜值在线，做过颜值主播，还发过很多擦边照在各个平台，我想着她就是为了工作也没过多过问，然后还去过陪玩店（她说就去了一天）。我帮她还了一部分债务，因为她说还不上就去ktv或者酒吧打工。我觉得我是不是太没底线了，能一次次接受她发擦边照，甚至有一次我开小号进她直播间，听到她在讲如何背着我见她前任约会，但后来我问她，她说什么都没干，只是吃了个饭，但她在直播间说自己当时还穿了大低胸。怀疑自己被绿了很多次，也可能是我想多了吧？

我想自杀了，我做什么都不行，连点小事都做不了，别人都可以做，我连自杀都不敢，只觉得这样很痛苦。我在折磨我自己。

一辈子什么也没干，字面意义上的什么也没干。之前好不容易想干点什么结果失败了，还染上个借酒消愁的毛病。去年还发现得痛风了，真没意思。以前还会有想法自残自杀，现在什么想法都没了，想整理下想法发发牢骚都感觉很困难。感觉已经完全麻木了，就偶尔有点单纯的感觉了比如迷惑和愤怒和焦虑，问我具体为什么都无法表达。想想还要这么过不知道多久，唉


via Kimberly

2月5号下午我本人取快递队伍很长，被一个男的，五十岁，插队了。（男的本来在我身后3，4个位置）排到进入驿站门之后插到我前面了。我说了句：你这人怎么插队呢？
男的转头跟点了炸药一样很生气，大声说：这里有3个人取快递（3个工作人员帮人拿快递）我怎么插队了？
事实是我前面还有人两三个人在排着，连我自己也没轮到。
插队的男的跟紧挨着对视着，过程中问了表情很生气问了我几次你想怎么？我没说话也没有表情一直盯着他的脸（记着脸）旁边有人开始劝了，拉插队的男人离开快递站。
事情全程没超过五分钟，我取了自己快递回去路上才开始生气了，这个人是无赖，讲道德不管用，对视的时候我脑子权衡了一下，要是他打我一拳到好了，这样道德上占理法律上也占理了，但是控制不住局面对我也不理。我能感受得这个人当时情绪急，被我一句插队点炸了。当时我选了一条最保守的路线，没起大冲突，也没吃亏，就是现在心理上过不去没让这个人付出代价。

匿名:我忏悔，我已经24岁了，一直没有对象，晚上精虫上脑，想去PC被骗了600定金，我真服我自己了，这怎么就信了呢，他还说可以退，让我去银行卡转账搞什么订单，说搞了就退要我付2000元，我一想不对劲儿，就没付，现在想想好后悔，我其实也不丑啊，180的身高，还不胖，但就是找不到对象，人生好难

今年25岁，离30岁只有五步了，很多时候很焦虑内耗，毕业两年，大二的时候就在外面兼职，到了25年存了四五十个买了人生第一辆车子花了一半3系，剩下的钱存着。
焦虑内耗什么朋友们结的结婚生的生娃对我来说感觉二十五六岁咋毕了业大家都按了加速键一样时间过得好快，之前谈了一个女朋友分了原因是陪伴太少异地。她在家里上班，我在外地上班想着多挣点钱等有空了带她出去旅游把彩礼钱也挣够，考个家里的单位以后跟她在县城里生活，可惜计划得这么好却永远到不了那天。
自己这一路吃的苦只有自己知道，没有人能够感同身受。我也很想上岸靠回去再去找她，但说实话世上没有什么不会变的。她永远成为我记忆中的样子那般美好纯洁天真。

自己想要成为一个什么样子的人？我心里没有答案，也知道人生，以前小想一直打好球相当运动员，现在只想有一个健康的身体有一个属于自己的房子有一辆自己喜欢的车子有一份稳定收入可观的工作有一个陪伴的爱人，现在发现好难

感觉自己人生好像就这样了。看树洞看了几年，负能量拉满，但是我现实生活依旧积极向上。可今天出的考研成绩炸了，努力这么久，考出了最差的一次，白费了。准备去找工作，但是简历一片空白，不知怎么填，也没东西可填，学的这SB物理学我更不知道谁会要我。今天伤心透了。我人生中的大考好像都失败了。高考的数学把我打崩了，数学还是先考的，心态直接爆炸，来了一个一本读物理。高考成绩出来我也emo了很久，但是想到研究生还可以更上一层楼，我又恢复了积极性，可这次的考研成绩真的把我击溃了。我知道人生总要有点困难挫折，可为什么我感觉一直都是不顺。我爸辛苦一辈子，一直努力挣钱供我读书，我知道他的能力有限，还在我身上投了很多钱，说来也不怕你们笑话，我们今年才买了第一套房子，我才有了自己的房间，成绩出来的时候他还在上班，晚上他回来我真不敢聊这事，又让他失望了啊。为啥这么难，好累。

想在这里记录一段刚刚经历的事，也许写出来会好受些。

我，40多岁，和女友相处两年。这两年不是普通的两年——我们一起创业开了家瑜伽馆，她是很优秀的教练；我母亲确诊癌症，去年7月离世，那段时间她给了我巨大的精神慰藉。

我们熬过了生死，熬过了创业最难的时刻，馆也做起来了，一切都在变好。

然后年前她提了分手。理由是我的婚没有离干净。我和妻子分居5年，正在走离婚程序，成本很高，一直拖着。但她坚持认为，只要我没离完，她就是“小三”。我解释过很多次，没用。

我接受了。我们说好退一步，做合伙人，做亲人，做比朋友更近的存在。我想，也许时间能消化一切。

然后昨天，她告诉我，她找到了感兴趣的人——是我们馆里一个50多岁的女性会员，身居高位，收入很高，很成功，有家室(在加拿大的同性婚姻)。

她说她不爱那个人，只是崇拜，只是仰望，因为那些是她想要的。

我很平静地听完，只回了一句：让我消化消化吧，你好自为之。

然后我走开了。但怎么可能不难受？

我不明白：我们一起经历过那么多，我母亲病重时的陪伴，创业初期的艰难，她给过我的那些温暖和支持——难道这些都不算数吗？为什么在她眼里，我成了一个“离不干净婚”的人，而一个有家室的、50多岁的成功女性，就成了她“想要的方向”？

她昨天又发来消息，说和另一个男性朋友聊完，突然理解了从恋人到朋友需要时间，理解了为什么我戒了烟又开始抽烟、拼命工作。她道歉了。然后又发来工作安排。

我一条都没回。

我不知道该怎么回。那些深夜的柔软和清晨的工作安排混在一起，我不知道哪个才是真的她，也不知道该怎么面对这个曾经最亲近的人。

今天头疼了一天，好多了，但整个人很落寞。也一直在想到底什么是真，什么是假。

也许没有答案。也许答案就在时间里。


via Eugene

我今年21，这是我第三个出现强烈自杀意愿的时期。第一个时期是15岁上初中的时候，当时想在学校的教学楼跳楼；第二个时期是19岁高考结束后不满意成绩，选择在城郊铁路上卧轨，但是铁丝网防盗网弄的人翻不过去，走了几公里也没有破洞的地方可以钻过去；第三个时期是现在上大学休学前后，受学习压力和人际关系压力感到生活无望，想在大学的教学楼跳楼，被同学告知辅导员及时调停学籍回家养病，现在处于家里休息的阶段，但是未来让人感到绝望，干什么也都没有趣味，学习无趣、玩游戏无趣、刷视频无趣，长时间感到孤独无助，强烈的竞争压力时刻压在我头顶，我知道哪怕我不去想它，在我休学完之后回到竞争场里依然要面对残酷的淘汰。要继续努力，无论是外界对我的要求还是我自己的价值观都是这么认为的，但是我累死了，实在是不想活了。大伙有没有无痛自杀的土方

我今年已经25岁了，4年里我一直忍受着一份薪资微薄（早八晚九，一个月一千）、令人压抑的工作，甚至遭遇利用和欺凌，我明明可以直接离开，但因为这样可以让我不去想自己是残疾人要面对生活难题的事实，我不用面对沟通听不清别人的麻烦，不用在面对自己的不足，看见正常的发小上大学和人生经历，就像是看见不是残疾自己的样子。

就像看一部烂片，我对着里面的角色大喊“他怎么这么蠢？”但那个角色就是我，我看着自己毁掉自己的生活，而且完全知道自己在这么做。

尽管朋友们愿意包容接纳我的缺陷，我却一次次搞砸了关系。当我不断坦白听不清他们说话时，无形的压力让他们逐渐疏远。后来在姐姐的婚礼上，得知她即将远嫁，我突然害怕：那些曾包容我的人，终将因人生轨迹的分离而远去。恐惧瞬间淹没了我——如果再无机会修复关系怎么办？如果重逢时我仍是那个自卑内心的人怎么办？

我逃避了4年，问题反而更加糟糕。

上个月医生评估后觉得我还是有希望的，只需要多与人沟通就可以慢慢恢复，面对人我还是会自卑害怕，要怎么克服心理难题？

我今年22岁，家里是村里最穷的，所以高中毕业就外出打工，到20岁存了几万块赶上虚拟币行情好赚了十几万。特别膨胀宅家玩了好几年，结果亏了很多，后面还借了几万网贷，宅家经历加上网贷让我抑郁了，觉得生活没有希望，后来逾期了被爆通讯录我把剩下的钱都转到一张新卡里不到一千块准备完成最后的徒步旅行就重开。徒步过程中抖音刷到以前的同学，感觉她是我活着的唯一意义，发现她在玩三角洲行动，我也跟着玩发现我特别有天赋，而且这游戏还能赚钱，后面我当护航一天能赚三四百，又觉得人生充满希望，把逾期的部分还上了，然后剩下的都刷给了她。当时又喜欢她又感恩她让我知道这个游戏救了我。我对她已经疯魔了我把她的信息都开出来了，身份证手机号地址什么的我全知道。后面给她打电话向她诉说这些没想到她直接把我拉黑，然后我又到直播间里质问她直接辱骂我把我拉黑。气的我直接各种电话短信轰炸她，把她的信息到处发，后面她在微博上骂我，最后直接不理我了，并且删除了关于我的一切内容。太依赖她的话，我又如何一个人生活

今日突发奇想来投稿，鄙人不才由于家中贫寒，以前读书时经常被他人欺负。俗话说的好可怜人必有可恨之处，本人性格胆小懦弱，现在回忆起来发现小学三四年纪之前不是这样的，后面随着成长环境等因素变得越来越差劲。除此外，本人读书也差，以前根本就没有听过课，别人都在教室里听课，我不知道自己在干嘛，反正别人做什么我就学他们，经常他们都放学了留堂的人里面始终有我，本人也是没有什么主见，只要不饿着就行。最让我记忆犹新的是在读职高，班上二个大混子住宿的，由于出不去每天都要我给他们带早点，我不带就要打我，我挺无语的，于是就想了个办法，给他们早点里加点料，普通的灰呀沙子这些肯定满足不了他们的大胃袋，由于家里是农村老鼠挺多的，当然老鼠屎也一大堆，我就想了个主意把老鼠屎碾成粉末，给他们加进去，看见他们吃的满嘴流油，我是真的开心。他们光吃老鼠屎可不行，必须要有反馈呀！没有几天就听他们聊天说肚子疼，怀疑我给他们的早点里加了灰，我有这么善良吗！加灰，没加老鼠药就不错了，他们还威胁审问我，本人死都不承认，现在回想要是他们知道了，估计要弄死我，还好！还好！为什么他们二个肚子疼会怀疑我，之前没有想通现在懂了，毕竟宿舍里还有其他班的人他们天天在一起吃饭，除了早点我给他们二个单独带，别人肚子都不疼就他们疼，确实有点危险，早知道就加少一点，每天都吃才好呢！

🦖终于知道为什么瓢🐔费钱耗精力了，平时和女朋友做半小时都没问题，一出气🐞🐔每次都是10s被秒，一下就没有1000块，过段时间又想去，妈的好毒🙈

我五岁那年我妈出车祸去世了，我就被留在我姥姥哪里长大，我爸就又找了一个，我姥他们是农民没什么知识，把我保护养的像一个巨婴，而我爸就没见过几次，当时赶上一胎政策，我之前有一个姐姐，所以户口本上我跟我爸没有关系跟我妈也没有关系，我爸后面给我找了一个当地挺不错的学校，但他忽视了我的早教，我跟不上这个学校，来上这个学校的基本上家境都不错，我的认知还是身体都赶不上周围人，我开始自暴自弃，我成绩不好我姥他们只会觉得我没好好学，学校则是大部分学生都学前学了，我被卡在中间，活的都很痛苦，后面中考很自然的落榜了，我被塞到一个有高考资格的高中，我的三观我的认知我的社交都在飞速生长，越发的痛苦，我爸有了新的孩子，对他来说养我只是进行中国传统父子的义务，对我姥我是外孙，后面听信了他人的鬼话学了艺考，捡了一个大学上，但我爸觉得不会有大钱了，就买了房子，每月还房贷对我越发吝啬，我是被我姥养大的，长大了放假就被抓回去帮忙干活，我长大了我被我爸当做他的便宜送到我爷爷那里，陪我爷他们，我活了怎么多年我从来没有为自己活过，我存不住钱因为我知道我在不花就没了，去年我已经定好跟朋友出去玩，而我姥让我回去干农活，我拒绝了我被骂白眼狼，被我姥的亲孙子威胁不回来揍我，有一种深深地绝望，今年过年我拿我的压岁钱买了一个二手的电脑，因为之前的电脑被坑了不行，管我爸要生活费，被骂不懂事不会体谅他，他每个月要还房贷要给我爷买药，觉得我学的专业不管用，大学我就玩了不务正业，花了怎么多钱让他失望透顶，我有点活不动了迷茫