几年前的事情了，有个发小朋友，从初中开始一起玩，关系很好，上大学后得知其染上了网赌和网贷，我平时花钱不多，开始基本每个月会给他借一两千块倒账，后面他的窟窿越来越大，我每个月会网贷给他5000，他倒账出来之后再还给我，我再把网贷还上，这样持续了半年，最后一次又借给他2500，也一直没还给我，后面有一次找我借钱，我当时还在上学，就没给他，已经过去好几年了，他再也没联系过我，我也没有找过他，甚至很久不会想起他，只是最近又收到他欠网贷的催款消息，心里很不是滋味，这么多年了还没还上，从小玩了十来年的朋友，终究还是陌路了😮‍💨

兄弟们当看个乐子 小弟这人自卑面薄 望善待 大一那年因为被异地的初恋绿了以后郁郁寡欢好一阵子 心里郁闷就约了一个 或许是心里抵触又或者是怕染风流病 只找过这一个鸡 后来做无货源挣了一点小钱以后就包了一回夜 闲聊中了解了她的过去 往后关系就有些许的升温她也跟我坦白说大我有10岁 但我自知没有能力把握住这段关系 听着她那暧昧模糊的话语犯了难 请各位老哥点醒我

男 23 也许是家里条件不算好，父母都是地地道道的农民。从小在母亲的教育下比较早熟，脑子想的多一些，伪善。因为早熟，伪善，在同龄人的圈子里面一直算是朋友眼中的“大哥” 在外表看来，朋友也喜欢跟着我玩，长辈大人也觉得我是个懂事很不错的孩子。我经历 接触 做过很多事情，很多人和事也跟我预判的一样，在这种环境里导致我变得更加自信，自负，自以为。但是我不好学，有一个好兄弟算半个发小吧，高中开始我们算是接触了一些灰产擦边，赚了点小钱，我对所谓的哥们儿朋友够义气，出去吃饭娱乐什么的一般都是我买单，这也让他们更加尊重我，（自己花钱也大手大脚的）也让我更加自信和自负。（我一直警醒自己，但是也欣赏自己）但是我不好学，叛逆，高二辍学，后来去一家连锁餐饮店上班，我自认为我做事还算踏实认真吧，干了小半年的员工，经理看得起我 我们也聊的来，想提拔我干店长，店长是投资拿分红+工资，自己上班的店心里有数，跟家人商量，拿了十万块给我做生意，他们没有对我报什么赚钱的希望，但是十万块是家里准备给我上大学的所有积蓄。老妈的原话是，只希望我能在他们看得见的地方有个事做着。我没有让自己失望，事情还是跟自己预算的差不多，平均每个月七八千的店长分红+三四千的工资，在我们十八线的小县城也算月收入过万，可以说超过了百分之九十的人，在加自己有时候手上一些收入。那时候我才18 同龄人还在问家里要生活费，我已经实现“财富自由”这让我自信心爆棚，飘了。后面接触了很多东西，吃喝嫖赌 ，玩基金，股票，虚拟币，平台.....当然 我跟绝大多数人一样是韭菜，输了很多钱。餐饮干了三年，三年也赚了不少钱，但是也只是把家里的十万还回去了，没攒下钱。把店转了之后跟我兄弟就去菲律宾了，以为是旅游签出境，在菲待了半年，这个相关单位就劝返，村领导往家里跑了好几次，最开始家人也不知道我去菲，很担心，老妈一直身体不好，我扛不住压力就回来了，在那边也没赚到钱。回家之后家里又拿钱给我跟亲戚一起做生意，很累人，不赚钱，干了半年也看不到什么希望。撤伙了。闲在家里心急，之后对接了菲认识的一个做盘口的朋友，钱还没搞到，没两个月出事了，掩隐罪，一年两个月，实刑。家里给我请律师啥的也花光了所有的积蓄。前一个多月出来，家人依旧关爱我。现在在家里很迷茫，焦虑但无力。给网友bb一下吧，也希望得到大家的意见和建议。

我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍。2岁父母离婚，我跟我爸，家里穷，奶奶我爸他们对我很不好，我的性格养成了懦弱，自卑，敏感。小学后我跟我妈了，姥姥家这边对我很严格，但是控制欲极强。高考我想报师范专业，但是她们非让我报土木，最后上了一本土木。毕业后校招进入了中字头施工单位，干了几年后意识到这个行业的黄昏，努力上岸了top 2的非全硕，可惜同年大裁员，毫无背景关系的我离开了公司。找工作上，家里毫无关系网，帮不了一点忙，赶上土木的黄昏，还是在北京，只能在家拿着赔偿金上学，我妈经常骂我不努力，不去工作，说我吸血鬼。大环境如此，我觉得自己很冤枉。本来有个很爱的女朋友，谈了2年多，因为彩礼等一些小事，我妈她觉得女孩不好给我俩硬拆了。30了，业没立，家没成，未来前途渺茫，觉得活着没意思了

兄弟们，讲个也许挺抽象的事。我刚上大学，暑假零食店打工买了台电脑（拯救者小姐），结果现在开学了，我妈以游戏本（我爸工作和电脑有关认得拯救者）就是打游戏的名义不让我带，然后她也是比较鸡娃很信奉正能量的传统家长。我和她说我要带绝不同意，因为我还有一台轻薄本。如果偷偷带她又会查电脑在不在家里，不在我已经能想象到电话，微信一直打骂我的情景了。没招了，这怎么办啊，我自己买的电脑自己都支配不了。她又有点心脏病，我也不想气她，她也喜欢拿这事来压我。无死角防御。兄弟们，讲个也许挺抽象的事。我刚上大学，暑假零食店打工买了台电脑（拯救者小姐），结果现在开学了，我妈以游戏本（我爸工作和电脑有关认得拯救者）就是打游戏的名义不让我带，然后她也是比较鸡娃很信奉正能量的传统家长。我和她说我要带绝不同意，因为我还有一台轻薄本。如果偷偷带她又会查电脑在不在家里，不在我已经能想象到电话，微信一直打骂我的情景了。没招了，这怎么办啊，我自己买的电脑自己都支配不了。她又有点心脏病，我也不想气她，她也喜欢拿这事来压我。无死角防御。

我只想问一下，在中国175以下的男生是不是开除男籍了，歧视和恶意有必要那么重那么明显吗，我只是长的矮，网络上不用说了，毫无掩饰的恶意，现实生活中也有那么多冷眼。
我又是长得有点娃娃脸的那种男生，从初中以来没少受过同龄人的区别对待（小县城内）典型的留守儿童开局，说实话没有看那些日漫青春校园类的作为我的精神支撑估计也会慢慢变成完全冷漠缺德的那类人，但渐渐的也没了和别人交流以及对别人抱有期待，上大学了也没有完全改变，虽然会偶尔笑着打招呼和寒暄几句，但大多少时间都一个人度过

现在大三了，好不容易申请到一个留学名额资料提交了，日语也学了，接二连三的来自亲戚朋友，甚至之前很支持我的父母也开始反对我了。

虽然我知道就算去了日本也不一定有好结局，但就这样一直待在国内更不会！！

最近压力很大故发此贴，真心不想被逼到极端

我在反思一个事儿，是不是我有问题：我跟我女朋友认识有快十年了，认识的时候睡过一两次，没在一起，最近几年才在一起，但她一直没有稳定收入，还欠了很多债务，二十来万。身材和颜值在线，做过颜值主播，还发过很多擦边照在各个平台，我想着她就是为了工作也没过多过问，然后还去过陪玩店（她说就去了一天）。我帮她还了一部分债务，因为她说还不上就去ktv或者酒吧打工。我觉得我是不是太没底线了，能一次次接受她发擦边照，甚至有一次我开小号进她直播间，听到她在讲如何背着我见她前任约会，但后来我问她，她说什么都没干，只是吃了个饭，但她在直播间说自己当时还穿了大低胸。怀疑自己被绿了很多次，也可能是我想多了吧？

匿名
大概是一年前开始听asmr 第一次听那种用木头冰块之类的东西敲击的声音还挺喜欢的 但只有一次听着这种声音睡着过 现在对于这些外物敲击摩擦的声音一点感觉都没有了 以前听刷子的声音还能有点感觉 现在也没有了 只能听那些吐息和舔舐声 而且越来越沉迷这种声音 是我耳朵老了吗 还是本来就更喜欢这种声音啊

我在反思一个事儿，是不是我有问题：我跟我女朋友认识有快十年了，认识的时候睡过一两次，没在一起，最近几年才在一起，但她一直没有稳定收入，还欠了很多债务，二十来万。身材和颜值在线，做过颜值主播，还发过很多擦边照在各个平台，我想着她就是为了工作也没过多过问，然后还去过陪玩店（她说就去了一天）。我帮她还了一部分债务，因为她说还不上就去ktv或者酒吧打工。我觉得我是不是太没底线了，能一次次接受她发擦边照，甚至有一次我开小号进她直播间，听到她在讲如何背着我见她前任约会，但后来我问她，她说什么都没干，只是吃了个饭，但她在直播间说自己当时还穿了大低胸。怀疑自己被绿了很多次，也可能是我想多了吧？

我想自杀了，我做什么都不行，连点小事都做不了，别人都可以做，我连自杀都不敢，只觉得这样很痛苦。我在折磨我自己。

一辈子什么也没干，字面意义上的什么也没干。之前好不容易想干点什么结果失败了，还染上个借酒消愁的毛病。去年还发现得痛风了，真没意思。以前还会有想法自残自杀，现在什么想法都没了，想整理下想法发发牢骚都感觉很困难。感觉已经完全麻木了，就偶尔有点单纯的感觉了比如迷惑和愤怒和焦虑，问我具体为什么都无法表达。想想还要这么过不知道多久，唉


via Kimberly

2月5号下午我本人取快递队伍很长，被一个男的，五十岁，插队了。（男的本来在我身后3，4个位置）排到进入驿站门之后插到我前面了。我说了句：你这人怎么插队呢？
男的转头跟点了炸药一样很生气，大声说：这里有3个人取快递（3个工作人员帮人拿快递）我怎么插队了？
事实是我前面还有人两三个人在排着，连我自己也没轮到。
插队的男的跟紧挨着对视着，过程中问了表情很生气问了我几次你想怎么？我没说话也没有表情一直盯着他的脸（记着脸）旁边有人开始劝了，拉插队的男人离开快递站。
事情全程没超过五分钟，我取了自己快递回去路上才开始生气了，这个人是无赖，讲道德不管用，对视的时候我脑子权衡了一下，要是他打我一拳到好了，这样道德上占理法律上也占理了，但是控制不住局面对我也不理。我能感受得这个人当时情绪急，被我一句插队点炸了。当时我选了一条最保守的路线，没起大冲突，也没吃亏，就是现在心理上过不去没让这个人付出代价。