Страдание — это часть жизни. Неприятная часть, это факт, но неизбежная.

Да, хочется не страдать. А ещё хочется научиться: не злиться, не обижаться, не завидовать, не ревновать, не горевать, не бояться, не разочаровываться и многим другим «не». Это желание можно понять: когда эмоции сильны и захватывают нас, нам сложно через них пробраться к себе. Сложно на что-то решиться. А иногда из-за эмоций все вокруг вообще как в тумане.

А стоит ли что-то за этими эмоциями? Есть ли в них что-то содержательное?

👉🏻 Я чувствую агрессию, когда под угрозой одна из моих ценностей.
👉🏻 Ко мне прилипает зависть, когда что-то очень ценное для меня есть у другого — а у меня нет;
👉🏻 Ревность вспыхивает в отношениях, когда я чувствую, что другому уделяют внимания больше, чем мне. Это значит, что я чувствую себя менее ценным;
👉🏻 Обида возникает, когда меня не заметили, обошлись несправедливо.
👉🏻 А горевать я начинаю, когда утрачиваю что-то ценное в моей жизни.

Так или иначе эти эмоции сигнализируют, когда что-то угрожает нам и нашим ценностям.

Это кажется очевидным, но на самом деле разобраться в том, о каких ценностях идёт речь в конкретном случае, не так просто. Обычно мы не фокусируемся на своих ценностях, не называем их. Они живут на подкорке и по-тихому влияют на нас и на наши решения. Но если не думать об этих ценностях постоянно, не смотреть на себя каждую секунду времени, то можно потерять что-то важное, пропустить момент, когда становится плохо, и даже не отреагировать вовремя в момент опасности.

Чтобы так не происходило, периодически, как сигнализация, срабатывают негативные эмоции, будто говоря нам: "Обрати внимание, идёт речь о чем-то важном!" И разобраться, о чем именно идёт речь, что́ это важное — очень полезно. Разобравшись, мы не избавимся навсегда от похожих эмоций, но сможем переживать их спокойнее. А переживать, выдерживать такие эмоции, не убегая от них, не игнорируя — очень важно.

Конечно, иногда эмоций все равно слишком много, как будто внутри что-то сломалось и работает неправильно. Тогда человеку нужна помощь — лекарства или работа с психотерапевтом. Но даже в этих случаях негативные эмоции остаются неотъемлемой частью нашей жизни, потому что эмоции — это дорога с двусторонним движением. Перекроешь негативные, исчезнут и позитивные эмоции. Это как общий наркоз, который отключает всё тело сразу, без исключений.

Поэтому страдание — это часть нажей жизни, которую придётся принять, научиться переживать их спокойно, выдерживать. Помните, что мы делаем это ради того, чтобы получить всё хорошее, что есть в нашей жизни: счастье, радость, любовь.

Полночь близится...Кто-то уже успел накрыть на стол, кто-то ещё бежит домой с последней смены, а кто-то не понимает всей этой суеты и уже готовится ко сну.

Год заканчивается. Где вы сейчас? Празднуете или стараетесь проскочить эту ночь незаметно?

Как бы вы не относились к Новому году, этот праздник обращает наше внимание на время, делает его осязаемым. У нас получается ухватить, что там в этом времени, что утекло за год, а что осталось.

У кого-то это выливается в подведение итогов и построение планов на следующий год. А кому-то достаточно просто почувствовать, соприкоснуться с чем-то важным.

Что ж, а вот вопросы, которые я бы положила под ёлку (смаковать под бокал шампанского🐒):

👉🏻Где вы сейчас? С кем вы?
👉🏻О чем для вас этот вечер? Чем он наполнен?
👉🏻От чего вам хочется сегодня улыбаться?
👉🏻Что самое важное и ценное вы берёте с собой в Новый год?

🙂🎄 🙂🎄 🙂🎄

С наступающим вас! И пусть важные и значимые вещи перейдут сегодня с вами в новый 2020 год 🥂

Ну, вот и первое сообщение за месяц😏 Знаю-знаю, поздновато. Просто мне нужно было время для себя: отдохнуть, подумать.

Подумать, например, о том: «На что я трачу своё время?»

Сейчас у меня много сил и хочется распределить их правильно.

Любопытно, что чаще всего этот вопрос мы задаём себе тогда, когда у нас, наоборот, сил не осталось.

Когда силы на исходе, полезнее всего при ответе обратить внимание:

👉🏻 что сейчас хорошо для меня, что помогает восстанавливать угасающие силы? Что нужно сделать, чтобы таких моментов стало больше?

👉🏻 что истощает меня, и как можно от этого временно отдалиться?

👉🏻 в чем ценность того, чем я занят большую часть времени? (пусть даже это просмотр сериалов на Нетфликсе или залипание в Red Dead Redemption). И если на первый взгляд кажется, что ценности нет — поверьте, она есть, и поэтому очень важно ее найти.

Ответы на эти три вопроса важны в борьбе с выгоранием и истощением 👾.

А вот когда у нас полно сил, мы почему-то забываем спросить себя: «На что я трачу своё время?». Зато охотно заводим список дел, которые давно не могли закончить, или мест, которые надо посетить. Но если мы не осмысляем эти вещи, а начинаем сразу действовать по списку — рано или поздно силы кончаются, и возвращается истощение.

Так что, даже когда много сил, не забывайте притормаживать и спрашивать себя: «На что же я их трачу или планирую потратить?»

И отвечая на этот вопрос, фокусируйте своё внимание на четырёх темах:

👉🏻 Что действительно важно для меня, имеет ценность? Может быть, некоторые дела и не стоит заканчивать.

👉🏻 От чего я просто кайфую, получаю удовольствие, даже если это не несёт функциональной пользы для моей жизни или карьеры? Обязательно добавляйте такие вещи в планы. И не гонитесь за скоростью, планируйте перерывы и отдых. Это позволит не только тратить силы, но и возобновлять их;

👉🏻 Сверяйтесь с собой. Соответствует ли вам то, во что вы ввязываетесь? Да, может быть, вы давно хотели что-то сделать, но за это время вы изменились, и, возможно, уже в этом не нуждаетесь;

👉🏻 Для чего вы это делаете? Какой смысл вы в этом видите?

Если у вас тоже сейчас много сил, самое время покопаться во всем этом😄

Иду как-то вдоль входа в ТЦ, а там промоутер в микрофон спрашивает: «А знаете, какие есть плюсы в моей работе? Я вот к вам даже не подхожу, а информацию вы все равно получаете».

«Хорошая формулировка», — подумала я. В ней как бы и про заботу — я мол не подхожу к вам и не врываюсь в ваши личные границы физически. При этом границы все равно нарушаются, информацию-то впихивает в любом случае, хотим этого или нет (спасибо микрофонам и рупорам).

Тема защиты личных границ достаточно популярна. Ну вы это и сами знаете. Ведь в связи с переходом границ всплывает так много негатива: чувство несправедливости, раздражения, страха, беспомощности и т.д. Жесть короче всякая.

А значит — «переходить границы не хорошо. Свои личные границы нужно защищать и отстаивать». Ладно, пусть будет так, но и здесь есть слабое место.

Свои границы нужно хорошо знать и очень конкретно понимать, где и почему они проходят.

Если этого понимания нет, то возрастает внутренняя чувствительность к переходу границ. И тогда я начинаю реагировать на все подряд, при малейшем намеке, что мои границы могут быть сломлены. А реагирую я мобилизацией внутренних войск — агрессией, сарказмом, гневом, злостью, обидой, местью и тд.

Если переусердствовать в защите, то для других людей «достучаться» до вас — это будет все равно, что получить визу в Америку. Возможно, но сложно, долго, непонятно и стоит ли оно вообще того? А ещё дотрагиваться до таких границ бывает очень больно и обидно. И вот тогда люди отдаляются от вас, а ваша внутренняя отчужденность возрастает 😔

Как я могу изучить свои внутренние границы? На что смотреть?

👉🏻 Роль, которую границы играют лично для меня.

Границы нужны, чтобы сокрыть или уберечь что-то важное. Где и в чем я провожу эти границы? Почему именно в этих вещах? Что для меня здесь важно? Что ценного я хочу защитить?

👉🏻 Актуализация границ.

Мы меняемся, «важное» меняется, границы тоже меняются. Чтобы за этим уследить, нужны от вас: открытость опыту и внимательность к себе.

То, что я продолжаю защищать, все так же важно для меня? А есть ли новый опыт, которому я хотел бы открыться, но почему-то не могу? Мои границы меня защищают или больше отгораживают от нового? Хорошо ли мне с моими текущими границами, или пора что-то менять?

👉🏻 Соответствие границ тому, что для меня сейчас правильно.

Мы сами решаем, проводить границу карандашом или перманентным маркером. И решение это должно приниматься каждый раз заново, опираясь на внутреннее чутьё — а что будет лучше всего для меня в этой конкретной ситуации.

Стоит ли мне сейчас жестко отстоять свою границу, или я могу уступить? Правильно ли сейчас оттолкнуть другого, или мое отношение не соразмерно ситуации?

🤔В общем, не очень-то я люблю всех этих ребят с рупорами и микрофонами, с их ликвидациями коллекций и скидками для пенсионеров.

Мне не нужна эта информация. Но она и не покушается ни на что важное для меня. И получается, что тут не на что злиться.

Раньше я проходила мимо этого парня в наушниках, а сегодня вот — послушала и записала его слова. А вот если он сменит тактику и подойдёт ко мне,
— уууух то-то я ему все выскажу (шутка! милый парень, пусть себе продаёт дальше цветы в Гавани, на первом этаже, прямо под красной вывеской 😁)

Когда ничего не делать полезнее всего?

Представьте ситуацию — вы переживаете сильный стресс из-за эмоционального или физического напряжения. Или стресс не отпускает вас уже пару-тройку дней (разве что пар из ушей не идёт).

Какое-то время вы ещё вполне себе дееспособны — это все тот же стресс поддерживает вашу энергию. Но по сути вы несётесь вперед практически на автопилоте.

Факт в том, что внутри вы истощены, и вам и вашему организму нужна подзарядка.

Поэтому, когда вы приходите домой, вдруг внезапно «обнаруживаете» себя, тупящим в телефон, в сериальчик, а может даже просто смотрящим в окно.

Ну ладно, после рабочего дня вы прощаете себе это безделье, но если оно продолжается на выходных, то внутри что-то закипает:

«Целый день в трубу 😔 Совершенно ничего полезного не сделал ☹️Очередные выходные просрал 😬 Даже рассказать нечего 😢 Вот я ленивая жопа, вечно не могу себя заставить что-то сделать 😣 Я трачу своё время впустую 😱»

И вам нечего противопоставить этому внутреннему голосу. Тогда вы заставляете себя заняться «делом». Либо продолжаете ничего не делать, съедая себя за это изнутри.

А теперь вспомните, как иногда нагревается ваш сильно разрядившийся мобильник, если вы одновременно ставите его на подзарядку и продолжаете использовать.

Когда мы перегружены из-за стресса, но продолжаем быть строги и требовательны к себе, мы тоже «перегреваемся». Иногда в самом прямом смысле — привет, температура.

Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — ничего не делать и дать себе отдохнуть, восстановиться. И это самое сложное — дать себе разрешение на неактивный отдых.

Почему так сложно? Потому что подтупливать и подвисать можно по разным поводам.

Сейчас так много разговоров про смысл и осознанность, что иногда это запутывает нас. Когда мы ничего не делаем, может возникнуть впечатление — что это бессмысленно, не ведёт к цели/успеху, а значит так нельзя (жизнь одна ж всего).

Но это не верно для ситуаций, когда мы истощены вследствие тех или иных обстоятельств.

Так что если вы устали, и внутренний голос начинает вас стыдить за то, что вы опять тупите — попробуйте поговорить с ним, разобраться, а чего на самом деле вам сейчас хочется.

А вот что можно противопоставить вашему строгому бро:

👉🏻 да, я сейчас ничего не делаю. Но чувствую ли я в себе силы, чтобы что-то делать?
👉🏻 нет, на самом деле я чувствую в себе мало сил. Понимаю ли я почему я сейчас такой уставший? Есть ли для этого причины?
👉🏻 это была тяжелая неделя, мне приходилось работать сверхурочно. От меня очень многое зависело. Было напряжённо. Оглядываясь на эти причины, правильно ли сейчас позволить себе ничего не делать?
👉🏻 да, хотя это все равно как-то странно ничего не делать. Но действительно ли я ничего не делаю? Что я на самом деле делаю, когда туплю в телефон/смотрю сериал/пялюсь в потолок?
👉🏻 я расслабляюсь, могу не чувствовать, что я кому-то что-то должен, просто отдыхаю...Если, исходя из всего этого, я продолжу сейчас ничего не делать, что хорошего из этого может получиться?
👉🏻 я смогу перезагрузится и быть более бодрым завтра, может наконец-то решу ту задачу по работе/ я не выгорю совсем/ у меня будут силы на общение с ребёнком/ я не заболею/ могу наконец-то привести мысли в порядок...

Конечно, для кого-то это не актуальная тема. И это хорошо — у вас отлично развита чувствительность по отношению к себе, и к тому что правильно для вас сейчас.

А для кого-то это сложно. И с этим нужно работать. И помогать друзьям, коллегам уходить вовремя отдыхать, если вы видите, что сами они не решаются, не позволяют себе. Все-таки своевременный отдых — это хорошая профилактика от депрессии и выгорания.

Что меня вдохновляет?

Важный вопрос для понимания, что поддерживает меня, добавляет мне уверенности, подталкивает к следующему шагу, подогревает интерес.

Часто вдохновение мы находим в других людях или в результатах их действий, творчества.

И это не обязательно должны быть великие или известные люди. Это может быть мой партнёр, мой руководитель, коллега, друг, сосед на площадке, с которым мы даже не знакомы.

А вот ещё один, не менее важный вопрос к себе: «А чем я сам могу вдохновить другого?»

Ведь бывает так, что мы недовольны другими людьми? Подчиненными, коллегами, партерном или членом семьи. И мы хотели бы здесь что-то изменить.

И тогда этот вопрос важен, потому что мы не можем напрямую изменить другого человека. Но можем поменять что-то в себе, создать условия для того, чтобы поменялся другой. Попытка вдохновить другого — может быть одним из таких условий.

Если вы руководитель и уже сто раз просили ваших подчинённых сделать что-то, а они все не делают. Вас это злит, и тогда вы усиливаете давление. Но и оно не работает. Попробуйте тогда спросить себя:

👉🏻 Как я могу вдохновить их?
👉🏻 Знаю ли я вообще, что их вдохновляет?
👉🏻 Что я мог бы тогда сделать, как я мог бы это выразить?»

А может быть речь идёт об отношениях с вашим партнером. Или с вашим другом, коллегой, родителем.

Попробуйте точно также посмотреть на то, что вдохновляет вас самих, какие это вызывает чувства и как влияет на вас...

А потом спросите себя, как бы вы могли вдохновить вашего партнера/коллегу/друга, чтобы и он смог пережить что-то похожее? И тогда, возможно, начать по-другому вести себя, что-то делать, чувствовать 🧚🏻‍♀️

Зачем ходить к психологу, когда обо всем можно прочитать в интернете и разобраться самому? 👀

Перефразирую: если для вас психология — это только саморазвитие и самопознание, стоит ли идти к психологу?

На самом деле, даже ходя к психологу, вы будете разбираться во всем сами, пусть и с его помощью. К чему бы он вас не подвел, вам все равно придется самостоятельно это принять и прочувствовать. Но разбираться самому — это не значит разбираться в одиночестве. Практически все клиенты, приходящие к психологу впервые, замечают, как полезна иногда бывает возможность просто с кем-то поговорить на важные темы.

Разговор — это дистанция. В разговоре я могу посмотреть на себя со стороны и благодаря этому:

👉🏻 озвучить мысли перед другим и понять, чтó из этого факт, а что мои домыслы;
👉🏻 увидеть, как это влияет на меня;
👉🏻 признаться себе, чтó я на самом деле об этом думаю;
👉🏻 почувствовать, чтó я охотнее всего сделал бы с этим;
👉🏻 понять свои поступки и поступки другого;
👉🏻 решить, могу ли я отстаивать перед другим то, что сделано (как минимум, рассказав об этом), и т.д.

Сложность работы в одиночестве — в том, чтобы смочь вытащить себя из себя. Оторваться от своих эмоций. Вытолкнуть себя из непрекращающегося потока рефлексии. Развернуться в другую сторону (ещё бы понять, в другую — это в какую? 🧐) То есть в одиночестве сложно создать ту дистанцию, которая формируется в разговоре с другим. И сложно поддерживать ее на протяжении времени.

А ещё разговор с психологом — это разговор с человеком, который не обременён вашими проблемами и умеет абстрагироваться от собственных заморочек. Ведь сквозь призму собственных проблем сложно адекватно посмотреть на себя. Да не то, чтобы посмотреть — иногда бывает сложно просто поднять голову из-за накопившейся внутренней тяжести. Тогда взгляд психолога поможет достроить объективную картину происходящего, посмотреть туда, куда не получается посмотреть самому. И, конечно, разговор с психологом — это разговор, в котором вас будут принимать всерьёз, постараются понять и дать вам почувствовать свою ценность и принятость.

Подведу итог: нет ничего плохого в том, чтобы ходить к психологу. И нет ничего плохого в том, чтобы разбираться самому, если для вас это так же эффективно. В любом случае вовремя начатое самопознание поможет вам стать более подготовленным к будущим трудностям.

👉🏻 А как вы относитесь к самопознанию, саморазвитию?
👉🏻 Уделяете ли время для себя, чтобы поразмышлять над тем, как проходит ваша жизнь?
👉🏻 Каковы ваши ожидания от этого процесса?
👉🏻 Предпочитаете оставаться в нём наедине с собой? Или хочется поговорить с кем-то ещё?

Меняю тревогу на гречку! Почему так важно иметь возможность что-то делать?

В состоянии тревоги организм перестраивается, готовя тело к двум важным реакциям: борьбе или бегству. Если перед нами стоит лев (или пьяный Хемингуэй с острым желанием подраться), мы используем эту мобилизацию по назначению.

Но что, если нет материального объекта для страха? Как с вирусными инфекциями: есть что-то там, которое где-то постепенно наступает. И вроде бы с ним борются, но это не точно. И если вы не врач, то вовсе ничего не можете сделать — и тогда внутри появляется бессилие, подпитывающее тревогу и истощение организма, который на повышенной мощности работает вхолостую.

И вот, чтобы мобилизованный организм не истощился, нужно искать выход для этой энергии тревоги. Нужно спросить себя: «А все-таки, что я могу?»

👉🏻 одеваться теплее и укреплять свой иммунитет?
👉🏻 реже выходить на улицу, ограничить контакты с людьми?
👉🏻 держать в чистоте квартиру и чаще проветривать?
👉🏻 мыть руки с мылом и лишний раз не трогать лицо?
👉🏻 найти пользу, проводя больше времени наедине с собой или с семьей?
👉🏻 понаблюдать за своими чувствами, телом?
👉🏻 обратить внимание на то из чего состоит моя жизнь, от чего легко отказываться, а от чего совсем не хотелось бы?

Вы, конечно же, читали все эти рекомендации, как не заразиться коронавирусом. Но как вы это вопсринимали: как предписания или как свои реальные возможности?

Когда внутри есть тревога, то важно не прочитать рекомендации, а именно переспросить себя: «А как я сам вижу — что в данной ситуации я могу?». Пусть ответы будут совпадать с известными предписаниями — гораздо важнее почувствовать, как вместе с этими ответами расширяются ваши внутренние возможности.

Другими словами, для кого-то покупать гречку — это паника, а для кого-то — способ побороть панику.

Вот вам более кризисный пример. Во время аварий и катастроф люди, которые помогали другим людям или себе (смогли как-то действовать) с меньшей вероятностью подвергались посттравматическому синдрому. А вот у тех, кто оставался наблюдателем (не мог ничего сделать), наоборот, чаще формировался посттравматический синдром.

Этот пример показывает, что возможность действовать оберегает психику. И поэтому там, где наша возможность действий ограничена, а тревога уже подступает — мы должны продолжать искать: а что же все-таки я ещё могу?

В результате и получается обмен: тревоги на гречку.

Короновирус — это вызов для ваших страхов. В том числе социальных.

Социальный страх — это страх того, что другие люди увидят нечто, позорящее меня, неприятное, и, открывшись, это нечто будет иметь для меня негативные последствия. В случае с короновирусом чаще всего актуализируется социальный страх не соответствовать ожиданиям.

Какие мысли и чувства могут крутиться в вашей голове:

👉🏻 Не хочу надевать маску. В них ходят только заражённые или паникёры. Боюсь, что меня посчитают кем-то из них.

👉🏻 Хочу надеть маску, но у меня ее нет, в аптеках тоже нет. Боюсь выйти на улицу без маски, вдруг меня осудят за халатность, будут косо смотреть.

👉🏻 Я бы предпочёл оставаться дома, но мои друзья продолжают встречаться друг с другом. Боюсь, что они будут смеяться надо мной, поэтому продолжаю ходить на все встречи.

👉🏻 Мне действительно страшно из-за всего происходящего, но я не могу ни с кем из знакомых это обсудить, боюсь оказаться в их глазах слабаком.

👉🏻 У меня есть признаки простуды, температура, но я боюсь звонить врачам. Вдруг у меня окажется вирус? Страшно представить, как я буду говорить об этом друзьям и родственникам, ведь я мог их заразить.

👉🏻 Я отрицал возможность заразиться, а теперь у меня диагностировали коронавирус. Я лечусь, но боюсь признаваться: друзья и родственники начнут тыкать меня носом, что я был не прав, а «они же говорили».

👉🏻 Я хочу соблюдать все меры предосторожности, но мой начальник смеётся над ситуацией и не воспринимает её всерьёз. Я не могу следовать всем рекомендациям, потому что боюсь выглядеть дураком в глазах начальника и коллег.

Что здесь можно сделать:

Во-первых, отлавливать у себя эти мысли.

Во-вторых, конфронтировать со страхом и с собой:

👉🏻 Так, а что случится, если обо мне так подумают, надо мной посмеются, посчитают меня дураком и т.д.? Точно ли я не смогу с этим справиться?

👉🏻 Почему для меня так важно, чтобы этого не произошло? (Обычно этот вопрос вскрывает то, чего мы на самом деле боимся — например, потерять отношения, работу и т.д.)

Почему важно увидеть, чего на самом деле мы боимся?

Когда мне страшно, я теряю ощущение опоры. Знание эту опору мне возвращает. Я уже не боюсь чего-то беспричинно: я понимаю себя в этом, могу себе это объяснить. Если от объяснений стало немного спокойнее, спросите себя: «Могу ли я выдержать это один раз?». И если да, то попробуйте сделать то, чего боитесь, всего один раз.

Если не получается самостоятельно понять, в чем же дело. Или понимание есть, но спокойнее не становится. А страхи уже начинают мешать вам жить. То здесь уже лучше обратиться за поддержкой к психологу.

Неудача, фиаско, провал — что они нам дают?

«Ничего». «Случилось худшее, как я и думал». «Все мои слабые места оказались правдой». «Теперь уже ничего нельзя сделать». «Все потеряно».

Да, неудача – это очень тяжело. Неудачи понижают нашу самооценку, могут доводить до депрессии или даже отчаяния.

Чтобы защитить психику от негативных последствий, давайте попробуем найти ценность в неудаче:

👉🏻 Раз - очарование. Одним щелчком пальцев неудача сбивает с носа розовые очки и показывает нам реальность.

Как это бывает в бизнесе: вы пытаетесь что-то продать клиенту, а он отказывается. Формально это неудача. Но вы можете выяснить, чего на самом деле хочет клиент, что повлияло на его решение. Благодаря неудаче вы погружаетесь в реальность и внедряете изменения, которые сделают вашу следующую продажу эффективнее. Без неудачи вы могли бы не задуматься об этих изменениях.

А вот иллюстрация из жизни. Допустим, в свободное время вы фотографируете. Вам нравится результат, но вы редко показываете кому-то свои фотографии. Вы мечтаете о том, чтобы бросить работу и заняться фотографией профессионально. Наконец, вы решаетесь, отправляете своё резюме на позицию фотографа и получаете отказ.

Вам-то казалось, что вы уже готовы работать фотографом, но пока что это не так. В этой ситуации можно опустить руки, а можно запросить обратную связь и выяснить, что нужно подтянуть, чтобы претендовать на позицию.

А возможно, вы и вовсе не расстроитесь после отказа — это знак того, что мечта «быть фотографом» была мечтой о чем-то другом, а не именно об этой профессии. Как скоро вы бы это поняли, если бы вам не отказали?

👉🏻 Неудача позволяет мне сделать шаги, которые я иначе никогда бы не сделал.

Что это за шаги? Например, изменить ситуацию, как в примерах выше. А ещё:

— наконец-то посмотреть на себя (узнать себя лучше: чего я на самом деле хочу, что чувствую);
— отпустить то, что давно тяготило;
— отдохнуть (раз уж «все потеряно»).

👉🏻 Неудача даёт нам разрешение делать то, в чем раньше нам было отказано.

И вот это очень тонкий момент. Можно использовать это разрешение как во благо, так и во вред.

Например, когда вы потеряли клиента, то можете предпринять необычное решение, чтобы его вернуть. На которое раньше никогда бы не пошли. Но раньше вы боялись, что клиент уйдёт — а теперь терять нечего, и появляется шанс опробовать новое, увидеть реакцию.

Вас уволили с работы? Можно наконец решиться на кругосветное путешествие, потратив все скоплённые деньги.

Ушла жена? Можно на собственном опыте узнать, что такое «этичная немоногамия».

Таковы ценности неудачи, защищающие личность от отчаяния.

А как вы относитесь к своим провалам? Что вам помогает их пережить?

Хочешь погасить чью-то истерику — отбирай публику!

Студенты и школьники, скучающие на домашнем обучении, придумывают новые шутки: например, совершают набеги на открытые лекции в зуме и устраивают там шоу. Они матерятся, спорят, шумят, в общем, несут в прямом эфире все, что им приходит в голову. Причем чем больше преподаватель пытается что-то с этим сделать, тем глупее он себя выставляет.

Начать разбирательство — плохо.
Просить замолчать — ещё хуже.

Если ссылка открытая, то таких хулиганов просто так не удалишь из виртуальной аудитории. Что делать?

Ничего не делать — самый лучший вариант. Расположитесь поудобнее в домашнем кресле. Отхлебните чаю. Скрестите руки на груди. И расслаблено смотрите на экран. Отсутствие какой-либо реакции в данном случае = отсутствие публики. Хулиганы заскучают и уйдут сами.

Вы думаете, я все выдумала? Нет — случай реальный, метод проверенный 😅

Как этот лайфхак применить в повседневной жизни?

Допустим, ваш ребёнок (жена, коллега, друг, начальник, клиент) закатил истерику. Он может громко и эмоционально ругаться, злиться на вас, обижаться. Вы видите, что вас не слышат, все ваши спокойные рациональные доводы уходят в никуда. Такое ощущение, что для человека важнее продемонстрировать свои чувства, чем что-то реально до вас донести. Значит, пора отбирать публику.

В данном случае публика — это вы. Оставьте человека наедине с собой, если можно — выведите его из комнаты или выйдите сами. Если невозможно — просто продолжайте слушать (главное — удержаться от демонстративных жестов в ответ) и ждите, пока человек успокоится. Если спор идет по переписке, просто отложите разговор до более спокойных времён.

Хорошей истерике нужна благодарная публика. Когда в моде были тугие корсеты, экзальтированные дамы, бывало, падали в обморок — но обычно это происходило, только если рядом был кавалер, готовый ее подхватить 💁‍♂️

«Мой дом — моя крепость». О чем это?

Свой дом или квартира родителей часто ассоциируется с безопасным для меня пространством. Если дома нет психологического или физического насилия, то все выглядит логично. Я прихожу домой и чувствую, как все страхи отступают — здесь со мной ничего не случится, здесь я всегда чувствую почву под ногами, здесь безопасно. И тогда, действительно, мой дом — это моя крепость.

А теперь вычеркните из этого уравнения чувство безопасности. Что останется?

Как ни парадоксально, но все тот же дом, а в нем:
👉🏻 пол, который не проваливается вниз. По которому я хожу, надавливая на него всем своим весом;
👉🏻 стены, которые не передвигаются, а всегда остаются на одном и том же месте. Я могу подойти к любой стене и попробовать сдвинуть ее обеими руками. И я почувствую, как могу физически опереться на эту стену, как она это выдержит;
👉🏻 диван, кресло или стулья. Когда я сижу, их конструкция также меня выдерживает. Если я устал, то могу облокотиться на спинку кресла или положить локти на стол перед собой. И я буду чувствовать, как детали мебели поддерживают мое тело.

Попробуйте ощутить эту стойкость на себе. Если вам тревожно дома и кажется, что почва будто уходит из-под ног — попробуйте вернуть себе чувство опоры, проделав эти небольшие физически упражнения:
👉🏻 навалитесь обеими руками на стену и попробуйте сдвинуть ее с места;
👉🏻 встаньте в удобную позу, равномерно распределите вес на обе ноги, перенесите внимание на стопы и почувствуйте, как всем весом опираетесь на пол;
👉🏻 сядьте на пол, оперевшись на стену. Почувствуйте дополнительную точку опоры;
👉🏻 опуститесь в кресло. Поставьте обе стопы на пол. Попробуйте отпустить своё тело — пусть его теперь держит кресло.

Помню, как однажды я резко встала с кровати, у меня закружилась голова, и, ужас, тело начало падать. Но тут время будто замедлилось и руки сами потянулись к стене; я не упала, а стала медленно сползать, опираясь на неё. Это была колоссальная смена эмоций буквально за секунды: от внезапного страха (я куда-то падаю 😱) до спокойствия: всё под контролем, управление так же потеряно, но мы медленно, но верно сползаем по стене прямо на пол 🤤

Дом, временный он или постоянный — это то, что всегда есть с нами. Особенно сейчас, когда наши передвижения ограничены. И это хорошая возможность изучить пространство, в котором вы живете, и узнать, что это пространство может вам дать.

Кстати, я подумала: так хорошо, что в Москве не бывает землетрясений, и мы можем положиться на устойчивость четырёх стен, в которых находимся (все-таки не везде так). В таком ракурсе чувство опоры, которые дает дом, стало даже ценнее 🤔

Нет жизни без движения.

Пассивность не приводит нас к жизни. Потому что в пассивности не может проявить себя личность. В связи с этим многие сталкиваются с фрустрацией — когда хочется сделать что-то, но ничего не делаешь. Нет воли! 🤦‍♀️ Мы называем это ленью, прокрастинацией, оттягиванием, перекладыванием.

Знакомы такие состояния? Знакомо, как приходится почти физически, за шкирку вытягивать себя из них?

Тяжкий труд

Удивительно, что чаще всего то, что нужно сделать, с виду не представляет особенной сложности. Кажется: да просто надо взять и сделать!

Наша жизнь и до карантина была очень комфортной. Из магазина могут доставить еду и одежду, фильмы можно посмотреть на Нетфликсе, многие компании разрешали работать из дома. А теперь мы и вовсе отказались почти от всех активностей. Мы меньше двигаемся и отвыкаем от привычных вещей.

А теперь представьте, что внутри есть «орган воли», который с каждым годом мы напрягаем все меньше и меньше. 🙅🏼‍♂️ И вот нам становится сложно даже просто пойти погулять (эх, где мои 16 лет)! Нужно ведь одеться, выйти, а потом придется лечь поздно, а завтра рано вставать... А с недавних пор нужна ещё и маска, и перчатки, и пропуск!

Но это ещё прогулка, всё-таки приятная вещь сама по себе. А представьте, что нужно сесть за большой скучный отчёт, который вы обещали начальнику прислать ещё вчера.

Как выйти из этого водоворота? Тренируйте свой «орган воли». Нужно двигаться, выходить из пассивности, раз за разом решаться и делать то, что нужно, преодолевая и выдерживая неприятное. И, как ни очевидно — больше двигаться физически. Вытащите себя из кресла или с дивана, пройдитесь по квартире. А лучше — выйти на улицу хотя бы на 15-20 минут (с мешком мусора 😊). Установите приложение для йоги — это сильнейшая тренировка воли.

При этом важно, чтобы то, что вы делаете, ваша работа имела для вас смысл, ценность. Если нет понимания, для чего и почему вы занимаетесь чем-то — никакая тренировка воли не спасёт, потому что проблема не в воле.

Знаю, сложно вот так взять и начать с масштабных вещей, даже если это ежедневная зарядка. Начните с малого:

👉🏻 Протрите пыль на полках. Повторите это через неделю.
👉🏻 Начните сортировать мусор. Или просто заведите привычку ежедневно выбрасывать то, что накопилось за день.
👉🏻 Откажитесь от доставки еды и сходите в магазин за покупками.
👉🏻 Приготовьте что-нибудь несложное и вкусное.

Дальше продолжайте заносить в свой план на день новые неприятные дела, которые надо сделать: отдать пальто в химчистку, забрать права, сходить на почту, позвонить маме, полить цветы, почистить плиту, выполнить тренировку, позвонить клиенту, подготовить смету и тд.

Проведите эксперимент — сколько неприятных дел вы могли выполнить в первый день и насколько от 0-10 было неприятно? И сравните с показателями через месяц, например 😏.

Все это может прозвучать как наказание, но на самом деле это очень мощная тренировка. С каждым разом выполнять неприятные действия будет легче, и негативных эмоций от них будет в разы меньше! Со временем воля снова придёт в тонус💪🏻

Как думаете, а переживание скуки тоже скучное?

У итальянского писателя Альберто Моравия есть целый роман об этом переживании, так и называется — «Скука» (вот умеют писатели из чего-то очень унылого сделать вполне себе интересный роман 🤷🏼‍♀️).

Что же такое — скука?

Скука — это когда с окружающим миром будто пропала связь. Я вижу, что в мире что-то есть, но не могу вступить с этим в отношения. От того, что это что-то в мире есть, мне ни хорошо, ни плохо — мне никак. Можно даже сказать, что это что-то для меня будто не существует.

Представьте: вечер пятницы, перед вами стоит бокал, наполненный красным вином. Вы медленно пьёте из него, наслаждаетесь, замечаете теплоту, разливающуюся внутри. Вкус вина и его запах имеет множество оттенков; вы расслабляетесь и вам это нравится.

Кажется, с этим красным у вас вырисовываются приятные отношения на вечер.

Но вот бокал пустеет, вы ополаскиваете его водой и оставляете в стороне. Какой он теперь, этот бокал? Обычный, бокал как бокал. Какой угодно. У вас нет к нему никакого отношения. Как только вы оставляете его, вы легко можете забыть о его существовании.

Бокал, не имеющий ко мне никакого отношения, не вызывает ничего, кроме скуки. Как тонко подметил Альберто Моравия, «скука — это прежде всего выражение некоммуникабельности». Вы ничем не связаны с этим бокалом.

С бокалом все просто. А что если это человек, ваша работа? Бывало у вас такое чувство, что вы вроде бы включены в коммуникацию с кем-то, а на самом деле выключены? Вы что-то говорите человеку, но вам все равно. Через пять минут, вы не вспомните ни человека, ни разговора. То ли человек был скучный, то ли разговор.

А если таких моментов в жизни много, то приходит ощущение, что жизнь какая-то скучная. И от этого может стать больно. А ещё может захотеться разнообразить как-то эту жизнь, развлечь себя.

Но такое переживание скуки просто так развеять нельзя. Скука не противопоставляется развлечениям.

Состояние скуки проходит только тогда, когда мы вступаем в отношения — с предметами, с другими людьми, с собой, с миром.

Что же тогда получается:

👉🏻 Если вы страдаете от скуки, от отсутствия чувства связанности, от этого «всё никак» — развлечения картину кардинально не изменят.

👉🏻 Локально относительно каких-то тем разговора, предметов, людей мы всё равно будем испытывать скуку. Невозможно находиться в отношениях со всем. Переживать обо всём. И действительно, что плохого в том, чтобы не думать об отставленном в сторону бокале?

👉🏻 А иногда скука может выступать в роли анестезии, помогая нам не переживать что-то близко к сердцу. Уйти на дистанцию от чего-то, что может сильно ранить или напугать. Например, у нас может пропасть интерес обсуждать каждый день карантин или расставание с бывшим.

О том, что помогает вступить в отношения, пережить чувство связанности — напишу в следующий раз.

А пока хотелось просто увести переживание скуки от ассоциаций с ленью или подтверждением банальности собственной жизни. Чтобы не казалось, что говорить о скуке — скучно. Все-таки о скучных переживаниях романы не пишут 😏

Помните фразы типа «смотреть — но не видеть», «слушать — но не слышать»?

Бывало такое, что вы разговариваете с другом, что-то ему отвечаете, но слушаете вполуха, не вовлекаясь. А потом он говорит фразу, которая мгновенно выводит вас из спячки. И вы, прямо как в кино, совершенно искренне переспрашиваете: «Что ты сейчас сказал? Повтори».

Другая аналогия: вы учились в одном классе с девушкой, видели ее каждый день, но никогда по-настоящему не замечали. А в 30 лет случайно встретили и влюбились.

Вот в чем разница между «смотреть» и «видеть», «слушать» и «слышать»: второе — это уже не про процесс, а про ваше вовлечение, вашу персональную активность. Вы смотрите на вещи, но видите их только тогда, когда эта активность возникает. А возникнуть она может:

👉🏻 Без вашего желания. Вас ткнули носом во что-то, и вы уже не можете это игнорировать.
👉🏻 Вы сами на это решились. Это гораздо лучше: управлять своей жизнью — это не так плохо 😏

Теперь давайте вернемся к скуке: если вы помните, я писала, что скука — это как раз отсутствие связанности с предметами, действиями, людьми, с собой. Когда смотришь, но не видишь.

Чтобы восстановить чувство связанности и начать выползать из состояния скуки, нужно внутреннее решение — хочу видеть, слышать, узнавать, чувствовать, быть затронутым. По сути это решение быть открытым к тому, с чем можешь столкнуться.

Звучит легко, но есть подвох. Там, где открытость, есть и риски. Можно нарваться не только на что-то хорошее, но и на обиду, отвержение, игнор, оскорбление, разочарование и прочих чудовищ 👹 И быть открытым получается не всегда или не ко всему. Это окей. Главное придерживаться общего курса — установки на открытость.

Благодаря открытости мы получаем впечатление от чего-либо. Но впечатления быстро ускользают, если мы не даём объекту нашего внимания оценку:

👉🏻 Что я думаю о нем?
👉🏻 Что он значит для меня?
👉🏻 Как я к нему отношусь?

Что получается в итоге?

🥱 Чтобы выйти из состояния скуки, нужно проявить персональную активность — принять решение быть открытым к тому, что есть вокруг. Захотеть видеть и слышать.

🥱 Чтобы полученные впечатления не улетучивались быстро, нужно давать им внутреннюю оценку, определять, что они для меня значат.

Я представляю здесь большую библиотеку, на полках которой расположены разные впечатления, воспоминания. Когда я даю оценку новому входящему впечатлению — я выбираю полку, куда его положить. А если оценку не давать, то полки будут оставаться пустыми: на них можно будет найти только пыль, паутину и скуку.

Погадаем сегодня на экзистенциальной философии — как вы уже поняли, именно на нее опирается экзистенциальная психология.

Ж.-П. Сартр считал, что человек творит себя сам и представляет из себя — ни больше, ни меньше — то, что сам в силах осуществить.

Что это значит?

👉🏻 Я несу ответственность за свою жизнь. Творение должно быть ответственным, иначе оно не имеет смысла.

Представьте, что вы художник, и у вас не получается закончить картину. Будете ли вы сидеть и ждать, пока кто-то, проходящий мимо, закончит картину за вас? Вряд ли. Ведь тогда это уже будет не ваша картина. Вы будете думать над работой сами, максимум спросите совета у друга. Или вообще решите начать сначала. Ваша картина — это ваша ответственность.

👉🏻 Я должен соотносится с собой, спрашивать себя: «что я сейчас могу и не могу?» Ответ на этот вопрос покажет границы меня, которые с течением времени будут меняться в зависимости от ситуации, действий других людей, изменения моих собственных ресурсов (знаний, навыков, сил).

Я могу игнорировать эти границы и представлять себя кем-то другим. Это приведет к завышенным или заниженным ожиданиям от себя, неадекватной самооценке. Что обычно заканчивается страданием или выгоранием. Посмотрим на примерах:

— Вы хороший, ответственный работник, и хотите действительно разбираться в своем деле. Но вот вы заболели, и уже не можете справиться с работой так же хорошо. Если не учитывать ограничение болезни, то формируется завышенное ожидание — я все равно должен закрыть все задачи, запланированные на сегодня. Если я не выполню этих задач, то буду страдать. Что получается: я не могу оставаться таким же ответственным работником, как всегда, потому что болею; и в то же время, кто сказал, что невозможность выполнить все задачи из-за болезни перечеркивает то, что я хороший ответственный работник?

— Еще пример: до карантина вы регулярно бегали, а на время самоизоляции перестали. Сможете ли вы, выйдя наконец на пробежку после такого перерыва, ожидать от себя тех же результатов? Ведь вы уже не тот человек, который быстро бегает, который находится в форме, но вы все еще тот человек, который любит и хочет регулярно бегать.

— А может быть, вас повысили до должности, к которой вы не были готовы, но работодатели увидели в вас потенциал и решили рискнуть? Вы знаете, что вам не хватает навыков и знаний. Сейчас вы — человек, которому до этой должности нужно дорасти. Если вы игнорируете это знание, то у вас может сформироваться нереалистичное ожидание от себя — выполнять работу на уровне специалистов, которые уже давно в этой должности. Но так как у вас еще нет нужных знаний и навыков, то первое время вы неминуемо будете лажать и ошибаться. И это приведет вас к страданию. А жаль, потому что ваши ошибки не перечеркивают то, что вы способный человек, который может дорасти до своей должности.

👉🏻 Я могу быть что-то «должен» себе, так как именно я творю себя и несу ответственность за то, что натворил.

Что это за долг такой и как его распознать? Обычно он выражается в чувстве внутренней тревоги, которая подсказывает, что «здесь что-то не так». Что может быть не так: я игнорирую себя, не прислушиваюсь к своим чувствам и ощущениям, бросаю себя, не поддерживаю себя или не делаю то, что чувствую правильным и т.п.

Когда художник рисует картину, он может интуитивно почувствовать, что в каком-то месте не хватает яркого оттенка, а в другой части полотна не хватает света. В ходе экспериментов, некоторые художники полностью стирали свои картины или разрезали их, забрызгивали пятнами красками — и всё ради того, чтобы почувствовать «вот теперь это то самое, и я уже не должен ничего добавлять»

В самом начале я назвала этот пост гаданием, потому что из цитаты Сартра можно вытащить и что-то другое. А на какие мысли она натолкнула вас?

«Принцип добропорядочности» (bonae fidei) впервые был сформулировал в Древнем Риме. По искам bonae fidei судья проверял, выполнила ли сторона обязательство, как это сделал бы добропорядочный человек (vir bonus, «честный муж»). В дальнейшем этот прнинцип перешел и в уголовный процесс, трансформировавшись в известную нам «презумпцию невиновности».

Согласно презумпции невиновности каждый считается невиновным в преступлении, пока его вина не будет доказана в предусмотренном законом порядке — вступившим в силу решением суда. Ключевой момент этого принципа — бремя доказательства вины лежит на обвинителе.

Эта мудрая модель имеет отношение не только к юриспруденции, но и к повседневной жизни.

Экзистенциально-аналитические психологи также придерживаются этого принципа. Мы ни в чём не подозреваем клиента, не взваливаем на него бремя доказывания, оправдания своего поведения или состояния. Благодаря этому принципу в отношениях психолога с клиентом возможно создание безопасного, защищенного пространства — необходимого, чтобы честно и открыто говорить о себе.

Теперь давайте перенесемся в кабинет вашего руководителя, в вашу с партнером гостиную, в квартиру друга или в детскую. Ведь в любом взаимодействии можно придерживаться или не придерживаться презумпции невиновности.

Кто-то увольняет сотрудника без разбирательств, если поступила жалоба от клиента, а кто-то вначале изучит все факты. Один родитель после тяжёлого собрания в школе пойдет ругать ребенка, а другой вначале выяснит его точку зрения и мотивы, спросит, что же произошло.

Если быть честными до конца, мы пребываем то в одной, то в другой позиции. Идеал здесь недостижим — оставим юристам эту задачу. Но важно знать, что дает нам презумпция невиновности, и какую цену мы (и наши собеседники) платим, когда мы его не придерживаемся постоянно.

Без презумпции невиновности бремя доказывания ложится на обвиняемого. А значит, ему приходится быть все время настороже, наготове, чтобы дать отпор. Если необходимость давать отпор возникает постоянно, то это очень трудная жизнь. Но и к такой жизни, конечно, тоже можно адаптироваться:

— стать чрезмерно любезным, льстивым;
— или, наоборот, чаще реагировать агрессивно;
— или вообще не озвучивать своё собственное мнение или позицию, чтобы не подвергнуться осуждению. В приоритете будет желание угодить собеседнику.

На поддержание такого адаптационного поведения уходит много энергии. Более того, в такой ситуации:

— может сформироваться комплекс вины, который будет ещё сильнее поддерживать угождающее поведение или агрессию;
— утрачивается доверие к другим людям, миру;
— может накопиться сильное чувство обиды в связи с несправедливым отношением. Чем сильнее это чувство, тем сложнее человеку выдерживать внутреннее недовольство, не срываться, не быть раздражительным;
— и самое грустное: становится невозможно проживать свою собственную жизнь. Становится сложно быть собой.

А вы как думаете — важна ли презумпция невиновности в повседневной жизни? Чувствуете ту свободу, которую она вам дает, освобождая от необходимости постоянно отстаивать себя и защищаться?

Если разделяете принцип и чувствуете его вокруг, ставьте ❤️
Или поставьте 😓, если в последнее время вам часто приходится попадать в ситуации, где вас могут преждевременно обвинить.

Почему, когда нужно делать выбор или принимать решение, мы часто переживаем тревогу?

Любой выбор — это выбор в пользу будущего. А в будущем всегда присутствует неизвестность. И это нормально, что в связи с этой неизвестностью мы переживаем тревогу.

Помню, когда работала менеджером, коучи советовали, а руководители настаивали на том, что каждый раз к переговорам с клиентом нужно готовиться — изучать клиента, предугадывать его позицию, готовить аргументацию на потенциальные вопросы, продумывать заранее решения.

Почему они просили это делать? Потому что так выше вероятность успеха в переговорах (спасибо, кэп 😎)

А на самом деле это ещё помогает конструктивно обойтись с этой тревогой перед неопределенностью будущего. Как раз за счёт снижения этой неопределённости. Не будете готовиться — будете трясти коленями под столом переговоров.

Я в своё время не раз трясла коленями и стучала зубами. Потом поняла две вещи:

👉🏻 если бы не тревога, я бы и не знала про себя, что через столько вещей я могу пройти. Это как пересеченная лента на финише. Не будь её, я бы и не заметила, что пробежала очередной «марафон», и как сильно выросла. Оказалось, что у такой тревоги есть ценность — она подчеркивает, что происходит что-то значительное для меня. Это как осуществить прыжок над пропастью. Значительно же😏?

👉🏻 если тревога приходит вместе с неопределённостью будущего, значит: мне еще не раз придется с ней столкнуться. И, если я хочу снизить интенсивность тревоги, то нужно работать с неопределенностью.

Скажем так, с таким взглядом появилось принятие тревоги и уверенность в том, что её интенсивность можно снизить, снижая неопределенность. Оставался вопрос, как это сделать?

Водить постоянно мазохистский хоровод «выбор-будушее-неопределенность-тревога» не хотелось, поэтому пришлось в этом разобраться.

В следующем посте напишу список тем и вопросов, которые помогают снижать неопределенность, а вместе с тем и интенсивность тревоги перед предстоящим выбором.

Собрала в одном месте темы и вопросы, помогающие снизить неопределенность, а вместе с ней и тревогу перед предстоящим выбором.

Многое из этого вы так или иначе уже делаете. Но эффект будет сильнее, если задавать себе вопросы специально, осознанно. Сам процесс, когда вы делаете что-то осознанно (т.е. знаете, для чего и почему) — он уже успокаивает, потому что вносит определенность в ваши действия.

Итак, вопросы:

👉🏻 Ищите и чётко формулируйте «Что я не понимаю?». Это поможет сделать видимым дно неопределённости. От этого дна можно будет оттолкнуться, чтобы решить: что делать дальше, на какие вопросы искать ответы.

👉🏻 Визуализируйте в деталях картину будущего. Для этого нужно спрашивать себя: «Что произойдёт? Как это будет происходить? К чему это может привести?». Знаете, как в фильмах ужасов: страх перед закрытой дверью всегда сильнее, чем когда из неё уже вылез монстр. И раз мы не хотим бояться, нужно скорее открывать эту дверь, описывать нашего монстра, делать его видимым.

👉🏻 Смотрите на свою мотивацию: «Зачем я это делаю? Что я сам здесь хочу? К чему хорошему это поможет меня привести?». Понимание собственных мотивов рисует перед вами тропу, по которой вы будете пробираться сквозь неопределённость. За переделами тропы все ещё будет тревожно, а на тропе — уже норм. Можно здесь ещё представить «фонари смысла» вдоль тропы, по которым можно ориентироваться. Понимание смысла даёт опору в принятии решения — ради чего я все это делаю. В общем это важный пункт, не смотря на метафоричность.

👉🏻 Допускайте альтернативы. Не ленитесь, спрашивайте себя: «А к чему ещё это может привести? А как ещё это можно объяснить?». Очень простой пункт, но не стоит не дооценивать инертность нашего мышления. Какие-то установки, взгляды на жизнь у нас уже сложились. Чаще всего мы мыслим привычным образом и тревожимся по поводу одних и тех же вещей. Чтобы выйти за пределы привычного, прокручивайте в голове альтернативные варианты, взгляды.

👉🏻 Упрощайте то, что кажется сложным: делите на части, отрезки, этапы. Спрашивайте себя: «Что мне нужно сделать? На какие шаги это можно разделить? Каким может быть первый шаг, который я могу реализовать?». Очень понятный процесс. Самая сложная часть — найти тот самый маленький шаг, который я могу сделать. Такой шаг всегда есть. Дробите шаги, пока не найдете его. Если я вижу шаг, который я могу осуществить — я чувствую себя увереннее и спокойнее.

👉🏻 Называйте вещи своими именами. Для тревоги характерно хождение вокруг да около. Потому что, страшно назвать и встретиться с тем, что происходит на самом деле. Но и с тревогой мы не можем справиться, пока не объективируем её — не поймем, чего боимся. Представьте, что вас преследует все тот же «монстр», только он пока не бьется в дверь, а бежит где-то там позади. Развернитесь и идите прямо ему навстречу, пока не поймете, что он из себя представляет. Например, вам не нравится ваша работа, но вы все никак не примите решение уволиться. Спрашивайте себя: «А о чем здесь собственно идёт речь? Что именно происходит?». Наверняка сначала придет ответ в духе: «не могу подвести коллег» или «а вдруг дадут повышение?». Продолжайте спрашивать, пока не придет понимание, что именно вас останавливает или беспокоит в этой ситуации. Может быть вы не хотите потерять признание или вас удерживает стабильность, а может вы и вовсе не хотите уходить, просто вас пугают сложности в работе.

👉🏻 Формулируйте собственное отношение и позицию к тому, что вам предстоит сделать: «А что я сам по этому поводу думаю? Как я к этому отношусь?». Вот если понимание собственной мотивации очертило вам тропу, то знание собственной позиции закатывает эту тропу в асфальт. Если смысл помогает увидеть, куда я движусь. И это дает чувство опоры, прочности в выбранном направлении. То ваша позиция помогает шагать уверенно по этой тропе, давая еще больше ощущения твердости под ногами.

Ставьте лайки: полезно или скучно? Я обязательно учту это в следующих текстах 🙌🏻

На днях думала про излишнюю самокритичность, переживание себя как самозванца. И несколько тезисов сложились в единую картину.

Когда проваливаешься в это состояние, то происходит одновременно следующее:

— Ты зацикливаешься на себе. Фокусируешься на том, что ничего не можешь сделать сам, что налажаешь и все увидят: ты на самом деле не французский багет, а простой русский батон. Иногда сравниваешь себя с Сашей (у которого триллион подписчиков и порш). Но, сравнивая, тоже смотришь на себя, а не на Сашу: потому что важнее «почему я всё ещё батон?», «почему я не багет?».

— Ты отворачиваешься от себя. Откусываешь себе руку за то, что она недостаточно красиво пишет, ну или голову, которая недостаточно креативно думает. Если бы это происходило на самом деле, то я бы заметил пропажу. Но в реальности всё не так показательно — поэтому я не замечаю, как отворачиваюсь от себя в моменты излишней самокритичности.

— Иногда я оказываюсь не один. Друг, партнер или психолог, оказавшиеся рядом, пытаются подбодрить меня, увидеть свои сильные стороны, факты. Но я не могу принять их, потому что уже отвернулся от себя. А отвернуться от чего-то — это еще и повернуться к чему-то. Получается, что мой друг смотрит на озеро моей души, а я — на протёртые найки. Друг говорит мне: «Ну смотри же, какие у тебя тут рыбы классные водятся!» А я не вижу этого, не могу поверить ему: «Какие еще рыбы в башмаках!». Получается, что в этот момент ты отворачиваешься не только от себя, но и от другого.

— В связи с таким отворот-поворотом друг чувствует растерянность, бессилие, неуютность, вплоть до агрессии. До этого ему было нормально, он вписал мой образ в свою картину мира. А я эту картину мира расшатываю, доказывая, что он всё неправильно видит: это галлюцинации какие-то, а не рыбы. Когда реальность под вопросом — это обескураживает. На что друг поёжится, но продолжит вас поддерживать. А может и махнуть рукой. Как там говорят? В море еще полно другой рыбы.

Я бываю и на стороне «друга» и страдающего от самокритики батона (хотя второе даже чаще). И это позволяет яснее увидеть последствия всей этой цепочки — невозможность быть в контакте друг с другом, разрушение контакта, отдаление друг от друга, разрушение отношений. Грустные последствия.

Часто кажется, что тема внутреннего критика, самозванца — только моя тема, «починю себя и все наладится». Но пока мы чиним себя, пока не можем быть полноценно в контакте — те отношения, в которых мы состоим по-тихоньку ржавеют.

Чтобы они не заржавели, пока вы разбираетесь с собой:

👉🏻 учитесь выдерживать комплименты, положительную обратную связь. Не прерывайте их, не отрицайте. Если сложно выдержать — поделитесь своими сомнениями, но не уходите в отрицание, Тогда вы не отворачиваетесь от себя, а ваш собеседник чувствует себя услышанным.

👉🏻 подумайте о том, как чувствует себя другой, если вы при нем вслух занялись самобичеванием. Это поможет отвлечься от собственных переживаний. И вы не выпадите из контакта.

👉🏻 запрашивайте обратную связь «просто так», в моменты когда находитесь в хорошем расположении духа. В такие моменты вы менее уязвимы, и вам будет проще принять то, что думают о вас другие. Для собеседника же это подчеркнет то, что вы цените его мнение, что он важен для вас. И ему будет проще продолжать вас поддерживать.

Недавно после встречи с клиентом задумалась об ограничениях и правилах, которые мы сами себе устанавливаем.

После шести не есть. Алкоголь не пить. Не заниматься сексом на первом свидании. Не уходить с работы раньше босса. Бегать каждое утро. Выполнять работу только качественно. Говорить только правду и ничего кроме правды.

Ну вы поняли.

Ограничения и правила появляются не на пустом месте. Они нас от чего-то ограждают, защищают. Например, от большого пуза в 30 или от недовольного начальника.

Ещё они задают темп жизни, становятся устойчивым каркасом — и тогда в стрессовой ситуации я могу долго не думать, а положиться на правило, опереться на него. Какая бы неопределённость не захватила мою жизнь, я знаю — в 10 утра я иду на пробежку. Или мне нравится парень, и вот мы уже на первом свидании, а внутри появляется странное чувство «что-то не то» — и если я для себя решила «на первом свидании никакого секса», то могу положиться на своё правило, чтобы отступить и разобраться со своими чувствами.

Это про хорошее. А теперь о вредном.

Мы не устанавливаем ограничения и правила навсегда. Мы не знаем, что случится с нами завтра, что уж говорить про всю жизнь. Но если мы об этом забываем, то наши собственные правила начинают работать против нас.

Да, у меня есть правило каждый день ходить на пробежку. Но если у меня поднимется температура, а я все равно пойду на пробежку — я просто заболею ещё сильнее.

Да, я не могу отправлять руководителю работу, которая не дотягивает до моих собственных стандартов. Но если я буду сейчас дотягивать работу до стандартов, то не успею в срок, и меня даже могут уволить.

Да, я не дружу с дураками. Если человек при знакомстве сказал глупость — в бан его. Можно и так — но со временем друзей вокруг будет все меньше.

Таких примеров много. Поэтому чтобы вам не вредили ваши собственные правила и ограничения, задавайте периодически вопрос:

👉🏻 А это все ещё хорошо для меня?
👉🏻 А это хорошо для меня сегодня / в этой ситуации / при моем состоянии здоровья / в отношении этого человека...?