Начнём с хорошего?

Мы привыкли думать, что должны жить так, как нам нравится.

Но когда мы начинаем так жить, это расстраивает или возмущает людей вокруг. А самое обидное, что это может расстраивать нас самих и делать несчастными.

Удивительно, но факт в том, что «нравится» — ещё не значит, что это соответствует мне.

Такой вот парадокс нашего времени удовольствий и безграничного потребления.

Когда нам что-то интересно, важно разобраться — а что именно вызывает у нас этот интерес, почему нам это интересно?

А ещё можно задать схожий вопрос партнеру, с которым вы ведёте общее дело. Просто так, чтобы свериться, что ваши цели и видение не расходятся.

Ну а только для себя это знание можно использовать как компас, который вовремя покажет, в каком направлении двигаться, а от чего лучше отказаться.

Все мы хотя бы раз оказывались в безвыходной ситуации. Сложно выдерживать состояние, в котором уже ничего от тебя не зависит .

Можно ли здесь все-таки что-то сделать? Да, в нашей власти остаётся изменить отношение к ситуации.

Иногда это происходит не сразу и требует большой работы. А иногда — наоборот легко, достаточно просто посмотреть, как иначе можно отнестись к сложившейся ситуации?

Навязчивости. Со стороны выглядят смешно и глупо, а на самом деле - это очень больно.

Переживали когда-нибудь за невыключенный утюг или незакрытую дверь? А вот кто-то за порог ступить не смеет, пока по сто раз все не перепроверит.

Какое страдание лежит в основе навязчивости? Человек постоянно находится в переживании, что произойти всегда может что угодно.

И это правда. И все было бы хорошо, если бы к этому не добавлялось сильное преувеличение — если я, зная это, не сделал все возможное для предотвращения случившегося, то я виноват.

Поэтому человек стремится делать все, чтобы худшее не наступало. А вина делает страдание от того, что все предотвратить нельзя — невыносимым

Кратко о депрессии.

Вот одна из цепочек, которая хорошо характеризует это переживание. Депрессия — это отказ от эмоционального проживания жизни/отношений = выученная беспомощность = блокированная агрессия.

Что не дается человеку в депрессии?

Переживать ценность жизни, что она ценная сама по себе. Чтобы прийти к опыту такого переживания, человеку требуется время. Время, чтобы внимательно перебрать сформировавшиеся за годы установки, преобладающие над реальностью ожидания, повторяющие конфликты и способы мышления.

А в конце самое трудное — скромно оставить все как есть, принять. И тогда можно будет начать двигаться дальше.

Один знакомый задал мне вопрос: «А как человек быстрее развивается, когда он в паре или когда он один?»

Несложно догадаться, что правильного или неправильного ответа не существует. Верти как хочу, без тщательного изучения ситуации тут ничего не скажешь. Хотя есть закономерность, что если в паре хорошие отношения, то личностное развитие каждого в ней идёт быстрее.

Но вот что интересно, дак это сам вопрос. На пустом месте спрашивать не станешь, значит ищи за этим целую историю. Что же так тебя тревожит, мой друг, что хочется знать ответ на такой непростой вопрос?

Уже вижу как мотаешь головой, растягивая своё «Да так, интересно просто, кто что думает и вот это всё».

Ну-ну

Австрийский экзистенциальный психотерапевт Альфрид Лэнгле, изучая синдром эмоционального выгорания, вывел простое правило:

«Тот, кто больше половины времени занят тем, что делает неохотно, не участвуя сердцем или не испытывая радости от процесса, должен ожидать, что рано или поздно у него возникнет синдром выгорания»

Если внимательно следить за этим балансом, то можно предотвратить последствия синдрома эмоционального выгорания.

Внимательным нужно быть не только к тому, что в текущей работе не приносит радость или кажется бессмысленным — что стоит минимизировать. Но и к тому, что приносит радость и является важным для нас, но по какой-то причине в работе не присутствует — как я могу добавить это в свою работу или погружаться в такие задачи чаще?

И чтобы не быть строгими к себе, то стоит держать в голове, что 100%-е удовольствие от работы не достижимо. У каждого найдётся своя рутина и то, что приходится делать, пусть и неохотно.

Хайдегер говорил о предчувствии собственной смерти, чтобы понять, что это предчувствие значит для человека здесь-и-сейчас.

Кьеркегор говорил о проблеме вины, чтобы понять как человеку продолжать жить, переживая эту вину.

Ницше, говорил о том, что Бог умер, чтобы посмотреть на реальность и понять как пережить ту тревогу, которую мы чувствуем в связи с отсутствием смысла (кстати, убитым вместе с Богом).

В экзистенциальной психотерапии до сих пор являются важными не только эти теми, но и подход к вопросам, с которыми мы в них входим. Фокус внимания смещается на переживания человека и то, как он с ними обходится, проживает.

А вот как эти вопросы могут звучать...

Что для меня значит это «предчувствие смерти»? О чем это мне говорит? Что я в связи с этим чувствую? Как отношусь к этому?

За что я чувствую себя виноватым, и что я хотел бы сделать, чтобы загладить свою вину? Как я могу жить дальше так, чтобы это не повторилось?

Могу ли я выдержать эту тревогу? На что я могу опереться? И все-таки, если даже Бога нет, то в чем я вижу свой собственный смысл, чтобы прожить этот день?

Часто в терапии звучат фразы «я боюсь оставить себя», «я боюсь перестать бороться».

Но что можно противопоставить этому страху? Если я не бросаю себя, если я продолжаю бороться за свою жизнь то, что я делаю?

Тогда я могу отвечать за себя, и в этом и есть моя экзистенциальный задача. Я как будто «подхватываю» себя и снова беру в свои руки поводья моей жизни.

Рабочий день закончился. Минутка для экзистенциального чек-апа. Укрепляем самоценность:

Где я сегодня был доволен/довольна собой? За что я сегодня могу ценить себя?

И реверанс в сторону завтрашнего дня:

Что я могу сделать завтра такого, чтобы быть довольным собой, за что я мог бы ценить себя?

Очень важно научиться/позволить/разрешить себе брать паузы.

Чтобы принять обдуманное и взвешенное решение (а иногда и просто решение) — нужна дистанция. Это важно и для работы и для отношений. Особенно, когда ответ не приходит сразу.

Если четкого ответа нет, а изнутри что-то всё равно подталкивает меня, будто я обязан дать ответ сразу, то стоит задуматься:

«Что так заставляет меня торопиться? Почему важно дать ответ прямо сейчас? Что произойдёт плохого, если я возьму паузу (хотя бы один раз)?»

Спрашиваем и смотрим, какие установки за этим стоят. Вот пара ответов для примера:

...должен быть оперативным, чтобы быть эффективным ;
...должен на все иметь ответ, чтобы не показаться не компетентным;
...должен дать ответ именно сейчас, пока другой не потерял ко мне интерес...

Знакомо ли вам чувство прекрасного, чувство в отношении того, что вам нравится?

Это чувство мы называем эстетикой, и оно тесно связано с переживанием собственной ценности.

Нахождение ценности внутри себя подобно разработке эстетики для самого себя. Это распознавание прекрасного во мне самом —того, что я сам способен оценить и могу показать другим, потому что оно «привлекательно» и для других.

А что такое «прекрасное»?

Прекрасно только существенное, сущностное. Поэтому стилизация, под которой кроется несущественное может восприниматься как китч, безвкусица.

Иногда возникает ассоциация с человеком, что он — «пустышка». Мы ещё можем толком не осознать, почему такая ассоциация возникла, но «распознавание» несущественного уже сработало.

Когда я могу увидеть прекрасное в себе самом и начать ценить это, мне проще находить и ценить прекрасное во внешнем мире, других людях. И, конечно, отличать существенное от несущественного.

Получается, чтобы распознать сущностное в другом, нужно сначала соприкоснуться с опытом распознавания сущностного в себе.

Иначе будет всё как в сказке — поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что🌷