Как не потерять чувствительность к переживанию того, что нравится?

Давайте посмотрим на условия, которые помогают нам переживать удовольствие от того, что нравится. И попробуем у себя отловить, что из этого у нас в достатке, а чего не хватает:

👉🏻 Переживание защищённости, наличие защищённого пространства. Если этого нет, то удовольствие от того, что нравится уходит на второй план, так как сейчас время для других тем. Где я чувствую себя комфортно и защищенно? Как я могу создать такое пространство на работе, дома?

👉🏻 Наличие достаточного количества времени. Могу ли я уделить время, чтобы заняться тем, что нравится? Не торопиться, прожить этот момент. Где и как я могу найти время для этого?

👉🏻 Внутреннее мужество и силы, чтобы чувствовать. Мы не всегда открыты к чувствам, которые могут возникнуть, когда мы делаем то, что нам нравится. Может быть нам неловко за то, что мы переживаем радость, или кажется, что момент не подходящий... Как у меня сейчас с этим? Могу ли я допустить проживание того, что нравится в свою жизнь сейчас, сегодня?

👉🏻 Профилактика претупления чувств. То, к чему я привыкаю, теряет свой вкус. Не стало ли для меня обыденным делать то, что всегда нравилось? Как я могу создать контраст, чтобы разбавить эту деятельность? Чем могу разнообразить?

👉🏻 Установка открытости. Не подвергаю ли я что-то цензуре из того, что мог бы пережить как то, что «нравится»? А если подвергаю — действительно ли я должен сейчас, в данный момент подвергать это цензуре?

👉🏻 Посмотреть на прошлый опыт. Какие у меня есть ассоциации с тем, что мне раньше нравилось? Могу ли я перенести их на то, что есть в моей жизни сейчас, но в другом виде? Как я могу подтолкнуть себя к этим переживаниям, возродить их в своей жизни?

👉🏻 Настроиться на новый день. Спросить себя с утра в постели: «Что меня будет радовать сегодня?». Настроить себя быть более чувствительным к этому, не пропускать такие моменты, не цензурировать переживание.

Смотреть, но не видеть.

Бывало ли у вас когда-нибудь ощущение, что человек пытается вам что-то рассказать про вас, прокомментировать как-то ваши действия или ещё чего... а сам будто и не о вас вовсе говорит, а о самом себе?

У каждого наверняка пара таких грешков за собой найдётся 🤷🏼‍♀️

Но как смотреть так, чтобы видеть?

Попробуем поупражняться с помощью трёх вопросов:

👉🏻 Что это?
Смотрим на факты и пытаемся описать, а что собственно я вижу, что происходит, что другой человек делает. Здесь нам важны характеристики, свойства того, на что мы смотрим, конкретные действия, слова, поступки.

👉🏻 Как это для меня?
Смотрим на свои ощущения, переживания, возникающие чувства. Важно ухватить отклик, который вызывает то, что я вижу. На основании этого отклика мы формируем целостное впечатление, живой образ того, что мы увидели.

👉🏻 Так ли это?
И самое интересное — сложившееся целостное впечатление нужно подвергнуть поверке. Может ли быть так, что те чувства, которые во мне поднялись, относятся больше ко мне, чем к другому человеку? Что мне с ними делать? Игнорировать или наоборот учесть, как важную характеристику того, что я увидел?

Например:

Представьте, что у вас в жизни все хорошо, вы неплохо зарабатываете, снимаете квартиру, гуляете с друзьями, выбираетесь в отпуск два раза в год. Конечно, зарабатывать хочется больше, но и так — тоже неплохо.

Но тут приходит в гости мама и начинает мотать головой из стороны в сторону «ужас, ужас»: «Уже тридцать лет, а ... квартиры нет, мужика нет, головой не думаешь, тратишь только деньги на свои поездки, шмотки и тусовки...Я ж за тебя переживаю. Как можно так безответственно относиться к своей жизни? Страшно ж так жить».

Мама уходит, а ты запиваешь чаем осадочек, прожевывая в голове свою «безответственность», которую до этого и не чувствовал вовсе. А не чувствовал, потому что ты всегда вовремя платишь по счетам, не подводишь друзей, работу выполняешь тоже вовремя. Да и к жизни своей относишься серьезно. И страха перед будущем у тебя нет. Ты многое умеешь, как-нибудь справишься.

А у мамы страх за будущее есть. И она это четко почувствовала. Только вывод неправильный сделала. Смотрела на вас, а впечатление сформировала на основании страха, не разобравшись, имеет ли он к вам отношение? Действительно ли вы в опасности?

Поэтому прежде чем делать выводы, очень важно задать себе вопрос «А так ли это? Действительно ли это я в другом вижу? Или это больше про меня?» 🤔

Как, наблюдая за своими чувствами, можно анализировать кино?🕴🏻

ДЖОКЕР

Усаживаясь поудобнее в кресло, забирая пальцами из картонного ведёрка поп-корн, мы в ожидании (чего?) хлопаем глазами, уставившись в экран, подносим сладкий и липкий кусок кукурузы ко рту и замираем, увидев (что?)…

Хочется спросить: «А что же мы все-таки увидели?». Но начать стоит с другого: «Что мы почувствовали? Как это было для нас?»

Наиболее часто встречающиеся состояния при просмотре фильма:

В начале и ближе к середине фильма:
— Замирание, тяжесть в теле, дыхание может стать сдавленным;
— Хочется отвернуться от экрана. Возможно, хочется заплакать. Чувство несправедливости;
— Сострадание/сочувствие к главному герою — Артуру. Понимание действий героя.

или же:
— скука, не трогает, не увлекает;
— не сидится в кресле;
— хочется, чтобы уже поскорее закончилось;
— смех над сценами, где персонаж изображен комично;

Ближе к концу фильма:
— освобождение, размякание тела, более размеренное дыхание;
— большее внимание к сюжету, к деталям, пересечениям с другими фильмами;
— смотреть легко;
— за Джокером больше наблюдаешь, чем сопереживаешь;
— вернулась рефлексия.

или же:
— желание уйти поубавилось, а внутри уже вовсю обдумываешь, что в фильме было не так, и что тебе не понравилось;
— сожаление о том, что поп-корн кончился и что непонятно на что ушли 3 часа моей жизни;
— по-прежнему, скучно.

Кто уже посмотрел фильм, а как это было для вас? 🕴🏻

Кто ещё не посмотрел или кому интересно взглянуть на фильм по-другому — вот длинная шпаргалка для самопознания:

👉🏻Как менялись ощущения на протяжении фильма? Как фильм переживался вами?
👉🏻Что по-вашему вызывало такие чувства? В ответ на что они возникали? Что это были за сцены? Действия героев?
👉🏻 О чем это говорит вам?
👉🏻 Если у вас возникают такие впечатления в ответ на определённые сцены или действия героев, то как бы вы описали то, что вы увидели?
👉🏻 Что по-вашему произошло с героями, и почему они так действовали?
👉🏻 Какой осадок у вас остался в конце? Какое впечатление сложилось о фильме в целом?
👉🏻 Понимаете ли вы, почему осталось такое впечатление?
👉🏻 Изменилось ли впечатление о фильме со временем? Трогает ли что-то до сих пор?
👉🏻Что это значит для вас?

Если присмотреться к своим переживаниям при просмотре «Джокера», то можно заметить, как они меняются — от сильных, беспокойных или даже раздражающих в начале к более спокойным, дистанцированным в конце.

А в это время на экране история о жизни Артура сменяется шуткой о становлении Джокера.

Классически разыгранный катарсис. Но интересно, что именно такие переживания уместны для истории, в которой мы наблюдаем за жизнью реального человека, который постепенно утрачивает свою личность и становится персонажем.

Почему могут возникать именно такие чувства, и в ответ на что они появляются, напишу в следующем посте 👇

☝️ДЖОКЕР (продолжение)

Что общего у переживаний: скучно, не затрагивает, тяжело смотреть, сдавленность дыхания, шок, непонимание, сострадание?

Если в мире есть что-то, чего быть не должно, что является неправильным — мы начинаем дистанцироваться. Психика и тело спопротивляются, не давая нам спокойно принять то, что мы принимать не хотим. Сильная затронутость и скука здесь находятся на одной параллели, помогая нам переждать в разных концах то, с чем соприкасаться напрямую мы не хотим.

Травматичный опыт — это опыт, которого не должно было быть в жизни человека. В фильме нам показывают «по-книжному» правильные примеры травматического опыта, с которым никто бы не хотел столкнуться.

История Артура Флека состоит из детского насилия, обесценивания, непринятия его как личности, несправедливого отношения, обмана и физических ограничений.

Тем не менее, в начале фильма мы видим, как Артур старается радоваться и мечтать, не смотря на такую жизнь. Почему у него ничего не получается? Травматические ситуации накладываются на неблагоприятный жизненный контекст, который и ломает его личность.

Таким контекстом становятся:

👉🏻 Бедность и нужда. Неблагополучный район;
👉🏻 Больная мать, которая поддерживает зависимые отношения с Артуром;
👉🏻 Двойной обман матери об отце Артура, который расшатывает его непрочную внутерннюю структуру, поддерживающую связь с реальностью;
👉🏻 Игнорирование матерью детского насилия, причин и последствий травмы ребенка, которые ослабляют подорванное доверие к миру;
👉🏻 Отсутсвие поддерживающих социальных контактов. Все, что есть у Артура — встречи с социальным работником, которые в последствии обрываются;
👉🏻 Настороженность и непринятие со стороны коллег, прохожих, соседей, которые усугубляют чувство внутреннего одиночества;
👉🏻 Насмешки над личностью в связи с болезнью и его выступлениями;
👉🏻 Травма мозга. Непоправимо меняет отношение людей к нему, затягивая прочно в круг последующих травматизаций.


Что можно почувствовать, если в жизни мы когда-нибудь столкнемся с таким как Артур?

👉🏻 что он какой-то не такой…
👉🏻 более отстраненный…
👉🏻 что у этого человека какая-то дыра внутри, которую мы не можем прочувствовать, понять…
👉🏻 внутри может возникнуть чувство настороженности, что от этого человека можно ожидать, что угодно. Потому что мы не понимаем его…

И это довольно неприятно. Нам может стать тревожно и не по себе. И это может вызвать разную реакцию, например:

👉🏻 вежливо отстраниться, как сделала соседка Артура;
👉🏻 пассивно-агрессивно завершить контакт, как сделала женщина с ребенком в автобусе;
👉🏻 дистанцироваться через насмешки, как делали коллеги Артура и прохожие;
👉🏻 не выдерживать «ненормальности» и заглушить свои переживания через физическое насилие, как сделали парни в метро.

Таким образом, формируется порочный круг. Такой травмированный человек как Артур Флек вызывает неприятные переживания у окружающих. А окружающие, сталкиваясь с этими переживаниями, пытаются прожить их через агрессию по отношению к нему, пополняя его травматический опыт.

Личность такое не выдерживает. Нет опор, защит, доверия — и вот уже худое тельце практически без усилий запихивает себя в холодильник, прикрывая за собой дверь в такой вот странный мир.

Ну а мы уже перевалили за половину фильма. Дальше можно будет подрасслабить плечи, и если будет шутка — закусить её попкорном.

Хочу такую работу, чтоб стала мои призванием

Желание хорошее. И для начала, если вы не переживаете свою работу как призвание, стоит сказать — выдыхайте. Это нормально.

Говоря о работе, следует развести аж четыре понятия, у которых совершенно разное назначение.

👉🏻 Увлечения, хобби — нам нравится этим заниматься, но делаем мы это время от времени. Мы не пытаемся заработать на этом денег. Часто ленимся, откладывая эти дела на недели, ато и месяцы в пользу чего-то более важного. Увлечения не должны нас напрягать, поэтому не стоит корить себя за то, что на какое-то время подзабросили любимое дело.
Мы знаем, что наши увлечения добавляют в нашу жизнь хорошие и приятные эмоции и дают пространство для самовыражения. И можем погрузиться в увлечения тогда, когда нам этих эмоций не хватает.

👉🏻 Работа — наш кормилец и материальная опора. Стабильный доход, но не выше среднего. Да, иногда «от звонка до звонка», немного скучно и не увлекает. Но, с другой стороны, я бы и не хотел вовлекаться. Она задаёт структуру и темп жизни. И это особенно важно, когда жизнь так сложилась, что сейчас у нас нет сил, и мы истощены. Это нормально просто ходить на работу и не требовать от себя быть амбициозным, вовлечённым. Да, работа занимает большую часть нашей жизни, но не всю. Поэтому работать в одном месте, а реализовывать себя в другом абсолютно нормально.

👉🏻 Профессия — ставки растут, и мы уже увязли в свою рабочую деятельность «по уши». И тогда я работаю не потому что надо работать, а потому что мне нравится то, что я делаю. И я хочу в этом расти, развиваться как профессионал. И обязательно получать справедливый доход. Но и требования ко мне растут. Все это невозможно, если я не готов тратить свои силы и энергию, отдавать своё время и внимание, чтобы скрупулёзно разбираться в своей профессии. И это должен быть мой выбор — быть вовлечённым в свою работу. Если же я нашёл свою профессию, в которой мне нравится развиваться, и я уже могу зарабатывать больше среднего, я все ещё не обязан переживать ее как своё призвание. Это тоже абсолютно нормально.

👉🏻 Призвание — сложная и заковыристая штука, понимание которой кроется в самом слове. «Что-то нас призвало» 🤯. Призвание нельзя создать, построить, сформировать. Чтобы найти своё призвание нужно тонкое чутьё, позволяющее увидеть «запрос», который есть в мире, и на который я (с моим багажом знаний, способностей и ценностей) могу ответить. Когда мы занимаемся тем, что считаем своим призванием, мы максимально вовлечены, эта деятельность поглощает нас. Мы чувствуем, что делаем то, что должны делать. Более того — мы не можем не делать этого. И что важно — мы не ждём оплаты за свою работу, это не имеет значения. Поэтому абсолютно нормально, когда наша работа, профессия или увлечения не совпадают с нашим призванием. И, конечно, можно прожить хорошую и счастливую жизнь, не имея призвания. Большая отданному чему-то требует огромных сил, ограничений, а в чем-то даже лишений. Стоит хорошенько подумать, прежде чем решиться пойти на такое.

Что же получается? 😏

Не стоит переживать сильно, если вы ещё не нашли своё призвание. Если можете что-то не делать — не делайте. Делайте то, что можете. Как минимум, то, что вы всегда можете делать — развивать чутьё в пользу того, где вы нужны с вашими сильными сторонами, знаниями и умениями, и что не противоречит вашим ценностям.

Однажды в гости ко мне пришёл друг и сказал: «Пиши проще!».

Да-да, вот прямо в этом канале, здесь, вам. В голове ударил молоточек и прозвучал приговор: «Психолог должен писать просто и понятно».

И лишь где-то изнутри тихо поднималось неуверенное: «Протестую». Должен ли психолог всегда писать просто и понятно? Хотелось бы, но что делать, если я не могу так сейчас?

В предложениях ошибки. Вместо «говорить» хочется написать «изъясняться». Такова реальность. И остаётся только признать, что как-то нам всем (да-да, и вам тоже😉) придётся с этим сейчас жить.

И вот груз долженствования разбивается об очередное долгое сложное не во всем понятное не грамотное предложение. Ситуация лучше не стала. Но отпустив долженствование, дышать уже немного легче — просто поверьте.

Но ведь понятно, почему писать «проще» было бы хорошо. И мне хочется писать проще. И это как раз мотивирует не ждать, пока однажды утром во мне проснётся Стивен Кинг, а спросить себя: «Что я тогда все-таки могу делать сейчас?».

Больше тренироваться, чаще писать? Попросить все того же друга поредактировать тексты (раз ему виднее 😏)? Поучиться писательскому мастерству, в конце концов? Или опубликовать пост о том, как сложно писать просто о том, что по своей сути и правда сложно?

Фух, а не так уж мало я могу? 🕺🏻

Ну да ладно, что мы тут все обо мне да обо мне 👀

👉🏻А какой груз долженствования висит на вас в вашей профессии, на вашей работе, в вашей роли в семье, в университете, школе...?

👉🏻Каким вы должны быть человеком, что должны уметь, делать...потому что вы мама, менеджер, сантехник, первый ребёнок в семье, староста, бизнесмен, мужчина...?

👉🏻 Можете ли вы это делать сейчас? Реально ли это? Есть ли у вас сейчас на это силы, знания, достаточно навыков?

👉🏻 Если сейчас это не возможно для вас, можете ли вы хотя бы один раз не требовать от себя соответствовать этому? Отбросить хотя бы один раз в сторону это долженствование?

👉🏻 Да, реальность такова, что то, что требуют от вас сейчас — невозможно выполнить. Но что вы могли бы все-таки делать в этой ситуации?

👉🏻 Если я смотрю на ситуацию под таким углом, то как я тогда себя чувствую?

Замечали, как быстро иногда у нас формируется представление о другом человеке?

Однажды в платной больнице я наткнулась на пожилую пару. Женщина, как таран, ворвалась в холл и направилась к стойке администратора. «Нам нужно то, нас нужно сё, что заполнить, где подписать?». Мужчина скучающе стоял в стороне, облокотившись на стойку, пока жена решала вопросики. Администратор неловко уточнила, чьи анализы ей нужно взять (жена кивнула в сторону мужа) и протянула женщине договор. Она же в свою очередь, аккуратно заполнив все поля, передала документ мужу на подпись, на что получила холодный ответ: «Что, не можешь расписаться за меня?»...А она могла и расписалась.

Какая бы у вас была спонтанная реакция, если бы вы наблюдали все это? Какое впечатление возникло бы?

Лично мне было немного не по себе. И стало как-то жалко мужа, выглядел он каким-то забитым. И это впечатление ещё сильнее закрепилось, когда уже в дверях женщина с раздражением кинула ему: «Ух, хоть бы дверь мне открыл, но ты и этого не можешь». Куда уж тут мочь, с таким напором, подумала я.

Неделю спустя я встретила эту же пару в бесплатной поликлинике, где на посту им снова бросили вызов, попросив заполнить бумажки. По неведомой причине мужчина решил сделать это сам. Сидел в углу и пыхтел. Что-то давалось ему очень тяжело, и видно было, как он сдерживает своё раздражение. В этот день уже его жена стояла в стороне, в ней не было той энергии тарана, а на лице отображалось сочувствие и усталость.

В какой-то момент мужчина не выдержал и попросил помощи у жены. «Я не вижу, не понимаю, что и куда писать», — сказал он разбито и стыдливо. Оказалось, что у мужчины плохое зрение. И судя по тому, как упорно он старался заполнить бланк, ему самому не очень-то в кайф просить каждый раз о помощи.

Передо мной тоже лежал похожий бланк. Шрифт был мелкий. Буквы жирные, читались плохо. Заполнить бланк было и правда не простой задачей даже для меня.

Что ж, в этот раз жена не стала кричать на него, а просто села и объяснила, где и что заполнить. Чувствовалось, что ей далеко не впервой помогать мужу с этим. И видимо помогать иногда, предвосхищая унизительную просьбу.

Но помогать бывает нелегко. Может в прошлый раз был тот самый момент, когда она не выдержала и сорвалась? Но как было на самом деле, мы не можем знать.

Мы лишь видим то, что мы видим. Если бы я их не встретила второй раз, то в моей памяти они остались бы как властная жена и муж-тюфяк. Потому что обстоятельства не показали бы иного.

Но достаточно ли этого, чтобы вот так формировать мнение о других людях?

Чтобы картина была более полной необходимо посмотреть:

— что является фактом, а что моим домыслом? О чем эти факты мне говорят?

— какие ко мне приходят чувства? Какие у меня ощущения в связи с ситуацией, человеком? Если это не характерное для меня чувство, то оно может дополнить картину о человеке тем, что мы не видим через факты.

— понимаю ли я, почему человек ведёт себя так? Понимаю ли я, почему он вызывает во мне такие чувства? Чего я не понимаю? Понимание сделает картину ещё шире.

Но картина все равно может оказаться неполной. Готовность менять своё представление о людях — это наша открытость к тому, чтобы допустить новое, чего мы об этих людях не знали раньше (как плохое, так и хорошее).

То, как мы формируем впечатление о людях влияет на то, как часто мы обижаемся, закрываемся от людей или закрываемся от правды, не желая видеть то, что мы не хотим видеть. И это делает отношения между людьми сложнее и запутанее.

👉🏻 А как быстро вы формируете впечатление о других людях?

👉🏻 Перепроверяете ли вы своё первое впечатление?

👉🏻 Открыты ли вы к тому, чтобы человек мог раскрыть себя перед вами? Показать с другой стороны? Даете ли вы этот шанс раскрыться или вам проще оставаться при уже сложившемся впечатлении?

👉🏻Когда вы видите человека с другой стороны, принимаете ли вы это или закрываетесь от этого?

ТВОРЕЦ ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ

Или не должен?

С одной стороны, страдание подхлестывает, вызывает сильные эмоции, которые побуждают нас создать что-то новое. Часто результат выходит настолько классным, что хочется пострадать еще, чтобы повторить это снова.

С другой стороны, мы все люди. И если нам больно — нам больно. Мы переживаем, мучаемся, меняемся в настроении, меняется наш ритм жизни, восприятие жизни. А если с нами рядом есть другие люди, то мы уводим их в сторонку страдать вместе с нами.

Возникает важный вопрос: стоит ли отстрадать всё до конца самому, выжав из страдания весь творческий потенциал? Или стоит пойти, например, к психологу, чтобы пережить бурю и вроде как повысить качество жизни, но возможно потерять потенциал для творчества?

Выбор придётся делать каждому самостоятельно, но вот к каким сигналам стоит прислушаться и задуматься о походе к психологу:

👉🏻 вам кажется, что вы справляетесь и всё под контролем, но близкие уже неоднократно предлагали вам пойти к психологу. Вы замечаете, что при вас или тихонько от вас они плачут, становятся более вялыми и апатичными и вообще какие-то не такие как раньше. Иногда мы не замечаем признаки того, что на самом деле мы не справляемся, а вот на близких и на ваших отношениях с ними это отражается гораздо ярче. В этом случае стоит прислушаться и сходить, хотя бы на первый приём к психологу.

👉🏻 всё переживается поразительно легко. Личная трагедия уже превратилась в новый проект, который запустился и воплощается полным ходом. Вы полностью в процессе и вам некогда грустить. Сначала казалось, что вы даже не представляете, как пережить то, что с вами случилось, а сейчас даже слезы не идут. Это не хороший парадокс. Слёзы должны идти там, где им место, мы должны грустить там, где мы потеряли что-то ценное. Если этого не происходит, то это ударит по вам, может не сейчас, но обязательно позже.

👉🏻 произошло что-то серьезное, а вы холодно и стойко выдерживаете все подкатывающиеся к горлу эмоции. Стойкость — это благородное качество, вы горды собой и тем, как справляетесь. Но проходит время, произошедшее как будто затирается действительностью и уходит далеко на второй план. Кажется, что всё закончилось. Но что происходит с чувствами? Осталась какая-то апатия, эмоции уже не переживаются — ни плохие, ни хорошие. Да, вам нормально, но вы как будто под анестезией встречаете всё происходящее с вами. Вы можете увидеть, что вы как будто перестали «дотягивать» в своих работах. Всё может быть хорошо, но как будто не совсем то. Вам становится все сложнее соотнестись с тем, с чем вы работаете — прожить, прочувствовать, пропустить сквозь себя.

👉🏻 страдание действительно подстегнуло вас к работе. Вы пробуете на вкус новые идеи и пытаетесь творить, пока вдохновение не ушло. Но что-то ничего не получается. Вы начинаете, но не заканчиваете. Или продумали всё до мелочей, но не можете подступиться к делу, прокрастинируете. Да, это плодотворный период для вас в плане идей, обязательно запишите их, чтобы не забыть на будущее. При этом изнутри приходит сигнал о том, что сейчас есть что-то более важнее. Этот сигнал не осознается вами, но всё время отвлекает от вашего дела. Где-то вы истощены и очень сильно, вы еще не знаете об этом, но организм уже подсказывает, что вам не хватит сил погрузиться в создание чего-то нового сейчас.

👉🏻 если вам плохо, и вы ничего не можете. Силы ушли, жизнь не кажется хорошей, и никакого потенциала в вашем страдании вы не видите. Даже если это кажется чрезмерным и непосильным, доберитесь до психолога или созвонитесь с ним по скайпу, хотя бы на одну встречу.

Не забывайте заботиться о себе. Как напоминают нам стюардессы, сначала надеваем маску на себя 🧘🏼‍♀️

Любовная дилемма ❤️

Почему мы любим?
👉🏻 Потому что мы находим в другом что-то, что похоже на нас?
👉🏻 Или же наоборот, «противоположности притягиваются», и любим мы другого, потому что он не такой как мы?

Психология эту дилемму до сих пор не разрешила, потому что и то и другое имеет ценность, которую мы как раз и проживаем в любви.

Когда я люблю того, кто похож на меня, я лучше понимаю себя, наблюдая за ним и прислушиваясь к его желаниям. И это укрепляет меня изнутри. Даёт сильное чувство внутренней опоры. Здесь очень много понимания и принятия, потому что страдания другого близки и мне тоже. Такие отношения фиг расшатаешь. Ведь они быстрее укрепляют партнеров. Но есть и ограничения — больше предсказуемости, меньше доступов к чему-то новому. И для преодоления этих ограничений, нужно будет приложить усилие.

Когда я люблю того, кто ну прям совсем не похож на меня, то по коже могут пойти мурашки от осознания, что другой человек действительно «другой». Этакое «вау!». И это толкает меня к росту. Хотя бы за счет того, что нужно будет шевелить мозгами и разгадывать, а как то или иное мое действие будет для партнера? Как это будет для меня, я знаю. А вот он — другой, и может переживать все иначе. В общем, все сложно, но в качестве бонуса можно будет ещё восполнить внутренние дефициты, ведь у партнера могут быть как раз те качества,которых мне самому так не хватает.

В реальной жизни обе истории так или иначе перемешиваются, и получается что-то между ними.

И обычно мы не обращаем на это внимание до момента, когда любовь начинает немного угасать. И тогда червь сомнения может начать нашептывать нам: «А правильный ли выбор ты сделал? Вы же так похожи! Поэтому-то у вас ничего не получается»

Но действительно ли поэтому ничего не получается? Из-за этого ли любовь угасла?

Похожи вы или разные — это как рамка для вашей любви. Красивая и особенная, но со своими ограничениями. В обоих случаях можно переживать близкие, яркие и наполненные отношения.

Любовь может угасать из-за сложностей и вызовов, которые очертила перед вами ваша рамка. И тогда это не так безнадежно, потому что на это уже можно посмотреть. А вот с фактом того, что вы разные или похожи, будет сложновато что-то сделать.

Минута осознанности.

Если заглянуть в приложение «Здоровье» на айфоне, то можно найти раздел «Осознанность».

Вчера у меня была целая минута осознанности 👀 И в течение этой минуты приложение просило меня следить за своим дыханием.

Что ж, лишний раз «подышать» всегда хорошо 🧘🏼‍♀️— глубокое дыхание животом успокаивает нас, снижает тревожность.

Но чего-то тут не хватает для проживания «осознанности»? И даже в описании приложение подсказывает, что мы в это же время должны ещё наблюдать за своими мыслями и чувствами. Что не так уж просто делать одновременно со всем этим «делаем глубокий вдох—выдох, вдох—выдох».

В общем, пока глубоко дышала, внутренний зануда победил и собрал короткий алгоритм для настройки себя на нужную волну 🐒:

👉🏻 Начать можно действительно с дыхания. Чтобы убедиться, что вы дышите глубоко, положите руку на живот, почувствуйте, как он поднимается и опускается. Подышите минуту, успокойтесь. Когда станет спокойнее, переключите внимание с дыхания на диалог с собой.

👉🏻 Спросите себя: «Как мне сейчас? Что я сейчас чувствую? Что меня трогает, волнует, наполняет силами или наоборот нагружает в данный момент/в том чем я сейчас занят?

👉🏻 Попробуйте лучше понять себя: «О чем все-таки для меня сейчас идёт речь? Что значит для меня то, во что я сейчас погружён? Что здесь действительно важно для меня?»

👉🏻 И напоследок, не оставляем чувства и мысли сами по себе, пробуем посмотреть на них со стороны: «Если все это так, то как я к этому отношусь? Как это все для меня? Что охотнее всего я хотел бы сделать тогда сейчас?»

Страх — это наша привилегия.

Как бы странно это не звучало 🤷🏼‍♀️.

Когда-то нервная система живых существ усложнилась, появилась память и механизмы обратной связи.

Благодаря этому мы можем прокручивать в своей голове, чем же может закончится то или иное наше действие. И запоминать это.

Отдаваясь на откуп нашей фантазии и памяти, мы «забираемся на кровать с ногами» в ожидании, что монстры вот-вот вылезут из-под неё и направятся прямиком к нам. Становится страшно. Ведь все что произойдёт дальше вы уже представили.

Но так как страх — штука неприятная, он мобилизует нас, наши ресурсы и даёт нам волшебный пендель в правильном направлении.

Что это за правильное направление такое? Это направление в сторону смысла.

Когда мы сидим на кровати, притягивая к себе одеяло, страх поднимает в нас интуитивное чувство — надо действовать. Потому что просто сидеть и ждать — бессмысленно.

Мы начинаем суетиться — включаем свет, хватаем со стола ножницы, зовём на помощь или, собрав всю волю в кулак, заглядываем под кровать.

Но это все примеры для малышей. Взрослые борются со страхами посложнее:

👉🏻Страх войны заставляет нас договариваться, составлять конвенции. И это делает нас более уверенными в завтрашнем дне, даёт возможность свободно мечтать о будущем.

👉🏻 Страх пойти в армию, толкает нас на поступление в аспирантуру. И тогда мы можем потратить это время, чтобы уже начать свой карьерный путь.

👉🏻 Страх, что я буду не интересен друзьям, толкает нас к тому, чтобы быть более открытыми к новому. И это привносит в нашу жизнь новые впечатления, знакомства и делает ее полнее.

👉🏻 Страх нищеты подталкивает нас к получению хорошего образования. И мы можем добиться большего, чем наши знакомые, друзья, родители.

👉🏻 Страх прожить жизнь впустую вынуждает нас прислушиваться к себе и искать то, что для меня действительно ценно и имеет смысл. И это может подтолкнуть нас создать то, что будет полезно другим, и сделает их жизнь лучше.

👉🏻 А страх перед зомби-апокалипсисом может сподвигнуть кого-то создать подкаст о жизни среди зомби. И это вполне себе хороший повод заговорить об актуальных темах и проблемах.

И так далее 🧟‍♂️

Да, страхи могут серьезно блокировать нас и усложнять нам жизнь. И если у вас тревожное расстройство или панические атаки — это все очень и очень тяжело переживается, тут не до шуток, конечно же.

Но в то же время, некоторые страхи могут приводить нас к чему-то позитивному и лучшему, мотивировать сделать то, на что просто так никогда бы не решились.

А к чему хорошему подтолкнули вас ваши страхи?

Трагедия незакрытого колпачка на зубной пасте.

Сталкивались когда-нибудь с привычкой не закрывать колпачок на зубной пасте?

Я вот, если честно, не сталкивалась. Поэтому для меня стало открытием, что для кого-то это не просто привычка, а чья-то ужасная пагубная привычка, с которой нужно немедленно справиться. А то уж и не понятно, как жить дальше с таким нарушителем порядка...

Шутки шутками, а для конкретного человека — это вполне реальная проблема.

Каждый день утром и перед сном человек заходит в ванную, а там снова расчленёнка — открытый тюбик смотрит влево, одинокий колпачок лежит где-то справа.

Накатывает неприятное чувство. И накатывает каждый день. И человек не может его не испытывать, и не может его постоянно выдерживать, поэтому включается в борьбу со своими сожителями за возвращение колпачка на место.

В интернете можно найти любопытные советы. От агрессивных — выдавить всю пасту, чтобы нарушителю было тоже некомфортно, и он наконец-то осознал «последствия» незакрытого колпачка. До пассивных — выбросить просто колпачок (и правда, настолько ли он вам нужен?).

Но какой бы способ вы не выбрали, он до конца не поможет вам справиться с переживанием неприятного, пока вы не поймёте — а что конкретно неприятно мне в этой ситуации?

Не стоит недооценивать этот вопрос. Вот, какими разными могут быть ответы на него:

👉🏻 неприятно то, что я что-то не могу контролировать;
👉🏻 не комфортно, когда вокруг беспорядок. И это портит настрой на весь день;
👉🏻 неприятно от мысли, что в тюбик попадут бактерии, и я могу заболеть. Мне не хочется думать о том, что я могу сейчас заболеть;
👉🏻 неприятно от того, что муж не уважает меня и никогда не делает то, что я его прошу. Сложно что ли тюбик закрыть?
👉🏻 неприятно, от того что муж и ребёнок оба так делают. Вот у них есть общин привычки, а у нас с ребёнком нет. И я не хочу переживать зависть из-за какого-то тюбика;
👉🏻 мне не нравится, когда вещи лежат не на своих местах. А мой сосед спокойно к этому относится. Мне неприятно, что ему это даётся легко, а мне нет...

В зависимости от вашего ответа и нужно искать, как лучше всего было бы справиться с этой ситуацией.

Если у вас разлад в отношениях с мужем, и вас беспокоит, что он вас не замечает или не уважает — выброшенный колпачок лишь заставит вас затаить обиду. А если вас тревожит нарушение порядка в ванной, то это наоборот решит проблему, устранив причину хаоса.

Поэтому в переживании неприятного всегда стараемся как можно точнее понять, что же именно тут мне неприятно 🧐

Опера Чайковского «Иоланта».

Лирическая музыкальная драма. Кстати, последняя опера композитора. Написанная под влиянием работ Спинозы, наполненная мистицизмом и размышлениями о Боге. Главной темой которой выделяют — стремление к свету и прозрению.

Одноактная, короткая. Спустя 1,5 часа красивые люди уже устремляются в гардероб. В очереди все весело перешептываются. «Наверное, это самая позитивная опера Чайковского. Такая, с хорошим концом», — со знанием дела говорит спутнице мужчина, передавая гардеробщице номерок. Никто не плачет. Хотя поговаривают, что именного этого эффекта хотел добиться Чайковский.

Сюжет оперы простой, созданный по пьесе Генриха Герца «Дочь короля Рене». Слепая дочь короля Рене Иоланта всю жизнь живет в ограниченном пространстве, где слуги короля утаивают от нее её слепоту. Но тайна раскрывается, когда на дом Иоланты в лесу случайно натыкаются граф Роберт и его друг рыцарь Водемон. Влюбившийся в Иоланту Водемон открывает ей, что она слепа. За это король планирует его казнить, если Иоланта не захочет вернуть себе зрение, в чем ей может помочь мавританский доктор.

Казалось бы — что это за выбор такой, кто ж не захочет видеть, особенно когда зрение открывает нам красоту мира? Но Иоланта испытывает страх. Она не хочет отказываться от мира, который она знает в пользу того, который ей не известен.

И если уйти от мистической тематики, то это очень важный экзистенциальный поворот в жизни человека, который ставит перед ним вопросы:

— Достаточно ли я открыт для нового? Смогу ли я это выдержать? На что я тогда буду опираться?

— Что я могу потерять, если решусь на это? Смогу ли я жить с этой потерей? Правильно ли это для меня? Или я это делаю только потому что другие считают это правильным?

— Ради чего я готов это сделать? В чем смысл? Достаточно ли этого смысла, чтобы отказаться от старых опор, выдерживать страх перед новым?

Иоланта не хочет возвращать себе зрение. И просит отца заменить это на любое страдание, которое она может выдержать в понятном для нее мире. Но отец не приклонен, и тогда Иоланта соглашается на лечение ради любви и спасения Водемона.

Что ж, смысл в этой истории победил (точнее — любовь). И «прозревшая» Иоланта погружается в еще больший страх. Не смотря на вернувшееся зрение, она не видит, не узнает мир вокруг. Она взывает к отцу и просит его стать для нее опорой. А наш мавританский доктор направляет её взгляд к звездному небу, где она видит свет (или же Бога?) и успокаивается.

В реальности, Иоланта действительно ничего бы не увидела после возвращения ей зрения. На самом деле мы ничего не видим глазами, это не какая-то там видеокамера. Все изображения рисуются нашим мозгом и являются трудом, накопленных и сформировавшихся за годы жизни нейронных связей. Если мы всю жизнь ничего не видели, то спустя 18 лет, внезапно вернув зрение, наш мозг просто офигеет от поступающей к нему информации. В такой ситуации вы действительно не будете узнавать мир вокруг, так как то, чем вы пользовались раньше (слух, осязание, обоняние) теперь будут идти с легкими помехами, пока мозг будет пытаться все это синхронизировать с новой информацией. Потребуются годы, за которые придётся пройти путь младенцев и научиться жить, пользуясь всеми органами чувств одновременно.

Но это не то, о чем думают король или доктор, толкающие Иоланту на жизнь, обозначенную ими как хорошую. Толкают, зная, что Водемон готов жениться на ней будучи слепой. По сути, ставя её в условия невозможности другого выбора.

И все-таки Иоланта принимает этот вынужденный выбор, в чем ей помогают:

— Наличие смысла. Собственно то, ради чего стоит все это выдержать;
— И опора в виде отца и Водемона рядом, которые готовы помочь ей пройти через возможные страхи и страдания.

А тем временем, в очереди в гардероб все по-прежнему радостные. Дамы, позволяют мужчинам накинуть на них дутые пуховики, туфли исчезают в сумочке, а на ногах вырастают кожаные сапожки.

Кто-то рядом обсуждает, что ариозо Иоланты в этот раз вышло хуже, чем когда он был здесь год назад. Холл наполнен лиричностью произведения, а вот драму, кажется, всю выпили за бокалами «Балаклавы» перед третьим звонком 🥂

Страдание — это часть жизни. Неприятная часть, это факт, но неизбежная.

Да, хочется не страдать. А ещё хочется научиться: не злиться, не обижаться, не завидовать, не ревновать, не горевать, не бояться, не разочаровываться и многим другим «не». Это желание можно понять: когда эмоции сильны и захватывают нас, нам сложно через них пробраться к себе. Сложно на что-то решиться. А иногда из-за эмоций все вокруг вообще как в тумане.

А стоит ли что-то за этими эмоциями? Есть ли в них что-то содержательное?

👉🏻 Я чувствую агрессию, когда под угрозой одна из моих ценностей.
👉🏻 Ко мне прилипает зависть, когда что-то очень ценное для меня есть у другого — а у меня нет;
👉🏻 Ревность вспыхивает в отношениях, когда я чувствую, что другому уделяют внимания больше, чем мне. Это значит, что я чувствую себя менее ценным;
👉🏻 Обида возникает, когда меня не заметили, обошлись несправедливо.
👉🏻 А горевать я начинаю, когда утрачиваю что-то ценное в моей жизни.

Так или иначе эти эмоции сигнализируют, когда что-то угрожает нам и нашим ценностям.

Это кажется очевидным, но на самом деле разобраться в том, о каких ценностях идёт речь в конкретном случае, не так просто. Обычно мы не фокусируемся на своих ценностях, не называем их. Они живут на подкорке и по-тихому влияют на нас и на наши решения. Но если не думать об этих ценностях постоянно, не смотреть на себя каждую секунду времени, то можно потерять что-то важное, пропустить момент, когда становится плохо, и даже не отреагировать вовремя в момент опасности.

Чтобы так не происходило, периодически, как сигнализация, срабатывают негативные эмоции, будто говоря нам: "Обрати внимание, идёт речь о чем-то важном!" И разобраться, о чем именно идёт речь, что́ это важное — очень полезно. Разобравшись, мы не избавимся навсегда от похожих эмоций, но сможем переживать их спокойнее. А переживать, выдерживать такие эмоции, не убегая от них, не игнорируя — очень важно.

Конечно, иногда эмоций все равно слишком много, как будто внутри что-то сломалось и работает неправильно. Тогда человеку нужна помощь — лекарства или работа с психотерапевтом. Но даже в этих случаях негативные эмоции остаются неотъемлемой частью нашей жизни, потому что эмоции — это дорога с двусторонним движением. Перекроешь негативные, исчезнут и позитивные эмоции. Это как общий наркоз, который отключает всё тело сразу, без исключений.

Поэтому страдание — это часть нажей жизни, которую придётся принять, научиться переживать их спокойно, выдерживать. Помните, что мы делаем это ради того, чтобы получить всё хорошее, что есть в нашей жизни: счастье, радость, любовь.

Полночь близится...Кто-то уже успел накрыть на стол, кто-то ещё бежит домой с последней смены, а кто-то не понимает всей этой суеты и уже готовится ко сну.

Год заканчивается. Где вы сейчас? Празднуете или стараетесь проскочить эту ночь незаметно?

Как бы вы не относились к Новому году, этот праздник обращает наше внимание на время, делает его осязаемым. У нас получается ухватить, что там в этом времени, что утекло за год, а что осталось.

У кого-то это выливается в подведение итогов и построение планов на следующий год. А кому-то достаточно просто почувствовать, соприкоснуться с чем-то важным.

Что ж, а вот вопросы, которые я бы положила под ёлку (смаковать под бокал шампанского🐒):

👉🏻Где вы сейчас? С кем вы?
👉🏻О чем для вас этот вечер? Чем он наполнен?
👉🏻От чего вам хочется сегодня улыбаться?
👉🏻Что самое важное и ценное вы берёте с собой в Новый год?

🙂🎄 🙂🎄 🙂🎄

С наступающим вас! И пусть важные и значимые вещи перейдут сегодня с вами в новый 2020 год 🥂

Ну, вот и первое сообщение за месяц😏 Знаю-знаю, поздновато. Просто мне нужно было время для себя: отдохнуть, подумать.

Подумать, например, о том: «На что я трачу своё время?»

Сейчас у меня много сил и хочется распределить их правильно.

Любопытно, что чаще всего этот вопрос мы задаём себе тогда, когда у нас, наоборот, сил не осталось.

Когда силы на исходе, полезнее всего при ответе обратить внимание:

👉🏻 что сейчас хорошо для меня, что помогает восстанавливать угасающие силы? Что нужно сделать, чтобы таких моментов стало больше?

👉🏻 что истощает меня, и как можно от этого временно отдалиться?

👉🏻 в чем ценность того, чем я занят большую часть времени? (пусть даже это просмотр сериалов на Нетфликсе или залипание в Red Dead Redemption). И если на первый взгляд кажется, что ценности нет — поверьте, она есть, и поэтому очень важно ее найти.

Ответы на эти три вопроса важны в борьбе с выгоранием и истощением 👾.

А вот когда у нас полно сил, мы почему-то забываем спросить себя: «На что я трачу своё время?». Зато охотно заводим список дел, которые давно не могли закончить, или мест, которые надо посетить. Но если мы не осмысляем эти вещи, а начинаем сразу действовать по списку — рано или поздно силы кончаются, и возвращается истощение.

Так что, даже когда много сил, не забывайте притормаживать и спрашивать себя: «На что же я их трачу или планирую потратить?»

И отвечая на этот вопрос, фокусируйте своё внимание на четырёх темах:

👉🏻 Что действительно важно для меня, имеет ценность? Может быть, некоторые дела и не стоит заканчивать.

👉🏻 От чего я просто кайфую, получаю удовольствие, даже если это не несёт функциональной пользы для моей жизни или карьеры? Обязательно добавляйте такие вещи в планы. И не гонитесь за скоростью, планируйте перерывы и отдых. Это позволит не только тратить силы, но и возобновлять их;

👉🏻 Сверяйтесь с собой. Соответствует ли вам то, во что вы ввязываетесь? Да, может быть, вы давно хотели что-то сделать, но за это время вы изменились, и, возможно, уже в этом не нуждаетесь;

👉🏻 Для чего вы это делаете? Какой смысл вы в этом видите?

Если у вас тоже сейчас много сил, самое время покопаться во всем этом😄

Иду как-то вдоль входа в ТЦ, а там промоутер в микрофон спрашивает: «А знаете, какие есть плюсы в моей работе? Я вот к вам даже не подхожу, а информацию вы все равно получаете».

«Хорошая формулировка», — подумала я. В ней как бы и про заботу — я мол не подхожу к вам и не врываюсь в ваши личные границы физически. При этом границы все равно нарушаются, информацию-то впихивает в любом случае, хотим этого или нет (спасибо микрофонам и рупорам).

Тема защиты личных границ достаточно популярна. Ну вы это и сами знаете. Ведь в связи с переходом границ всплывает так много негатива: чувство несправедливости, раздражения, страха, беспомощности и т.д. Жесть короче всякая.

А значит — «переходить границы не хорошо. Свои личные границы нужно защищать и отстаивать». Ладно, пусть будет так, но и здесь есть слабое место.

Свои границы нужно хорошо знать и очень конкретно понимать, где и почему они проходят.

Если этого понимания нет, то возрастает внутренняя чувствительность к переходу границ. И тогда я начинаю реагировать на все подряд, при малейшем намеке, что мои границы могут быть сломлены. А реагирую я мобилизацией внутренних войск — агрессией, сарказмом, гневом, злостью, обидой, местью и тд.

Если переусердствовать в защите, то для других людей «достучаться» до вас — это будет все равно, что получить визу в Америку. Возможно, но сложно, долго, непонятно и стоит ли оно вообще того? А ещё дотрагиваться до таких границ бывает очень больно и обидно. И вот тогда люди отдаляются от вас, а ваша внутренняя отчужденность возрастает 😔

Как я могу изучить свои внутренние границы? На что смотреть?

👉🏻 Роль, которую границы играют лично для меня.

Границы нужны, чтобы сокрыть или уберечь что-то важное. Где и в чем я провожу эти границы? Почему именно в этих вещах? Что для меня здесь важно? Что ценного я хочу защитить?

👉🏻 Актуализация границ.

Мы меняемся, «важное» меняется, границы тоже меняются. Чтобы за этим уследить, нужны от вас: открытость опыту и внимательность к себе.

То, что я продолжаю защищать, все так же важно для меня? А есть ли новый опыт, которому я хотел бы открыться, но почему-то не могу? Мои границы меня защищают или больше отгораживают от нового? Хорошо ли мне с моими текущими границами, или пора что-то менять?

👉🏻 Соответствие границ тому, что для меня сейчас правильно.

Мы сами решаем, проводить границу карандашом или перманентным маркером. И решение это должно приниматься каждый раз заново, опираясь на внутреннее чутьё — а что будет лучше всего для меня в этой конкретной ситуации.

Стоит ли мне сейчас жестко отстоять свою границу, или я могу уступить? Правильно ли сейчас оттолкнуть другого, или мое отношение не соразмерно ситуации?

🤔В общем, не очень-то я люблю всех этих ребят с рупорами и микрофонами, с их ликвидациями коллекций и скидками для пенсионеров.

Мне не нужна эта информация. Но она и не покушается ни на что важное для меня. И получается, что тут не на что злиться.

Раньше я проходила мимо этого парня в наушниках, а сегодня вот — послушала и записала его слова. А вот если он сменит тактику и подойдёт ко мне,
— уууух то-то я ему все выскажу (шутка! милый парень, пусть себе продаёт дальше цветы в Гавани, на первом этаже, прямо под красной вывеской 😁)

Когда ничего не делать полезнее всего?

Представьте ситуацию — вы переживаете сильный стресс из-за эмоционального или физического напряжения. Или стресс не отпускает вас уже пару-тройку дней (разве что пар из ушей не идёт).

Какое-то время вы ещё вполне себе дееспособны — это все тот же стресс поддерживает вашу энергию. Но по сути вы несётесь вперед практически на автопилоте.

Факт в том, что внутри вы истощены, и вам и вашему организму нужна подзарядка.

Поэтому, когда вы приходите домой, вдруг внезапно «обнаруживаете» себя, тупящим в телефон, в сериальчик, а может даже просто смотрящим в окно.

Ну ладно, после рабочего дня вы прощаете себе это безделье, но если оно продолжается на выходных, то внутри что-то закипает:

«Целый день в трубу 😔 Совершенно ничего полезного не сделал ☹️Очередные выходные просрал 😬 Даже рассказать нечего 😢 Вот я ленивая жопа, вечно не могу себя заставить что-то сделать 😣 Я трачу своё время впустую 😱»

И вам нечего противопоставить этому внутреннему голосу. Тогда вы заставляете себя заняться «делом». Либо продолжаете ничего не делать, съедая себя за это изнутри.

А теперь вспомните, как иногда нагревается ваш сильно разрядившийся мобильник, если вы одновременно ставите его на подзарядку и продолжаете использовать.

Когда мы перегружены из-за стресса, но продолжаем быть строги и требовательны к себе, мы тоже «перегреваемся». Иногда в самом прямом смысле — привет, температура.

Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — ничего не делать и дать себе отдохнуть, восстановиться. И это самое сложное — дать себе разрешение на неактивный отдых.

Почему так сложно? Потому что подтупливать и подвисать можно по разным поводам.

Сейчас так много разговоров про смысл и осознанность, что иногда это запутывает нас. Когда мы ничего не делаем, может возникнуть впечатление — что это бессмысленно, не ведёт к цели/успеху, а значит так нельзя (жизнь одна ж всего).

Но это не верно для ситуаций, когда мы истощены вследствие тех или иных обстоятельств.

Так что если вы устали, и внутренний голос начинает вас стыдить за то, что вы опять тупите — попробуйте поговорить с ним, разобраться, а чего на самом деле вам сейчас хочется.

А вот что можно противопоставить вашему строгому бро:

👉🏻 да, я сейчас ничего не делаю. Но чувствую ли я в себе силы, чтобы что-то делать?
👉🏻 нет, на самом деле я чувствую в себе мало сил. Понимаю ли я почему я сейчас такой уставший? Есть ли для этого причины?
👉🏻 это была тяжелая неделя, мне приходилось работать сверхурочно. От меня очень многое зависело. Было напряжённо. Оглядываясь на эти причины, правильно ли сейчас позволить себе ничего не делать?
👉🏻 да, хотя это все равно как-то странно ничего не делать. Но действительно ли я ничего не делаю? Что я на самом деле делаю, когда туплю в телефон/смотрю сериал/пялюсь в потолок?
👉🏻 я расслабляюсь, могу не чувствовать, что я кому-то что-то должен, просто отдыхаю...Если, исходя из всего этого, я продолжу сейчас ничего не делать, что хорошего из этого может получиться?
👉🏻 я смогу перезагрузится и быть более бодрым завтра, может наконец-то решу ту задачу по работе/ я не выгорю совсем/ у меня будут силы на общение с ребёнком/ я не заболею/ могу наконец-то привести мысли в порядок...

Конечно, для кого-то это не актуальная тема. И это хорошо — у вас отлично развита чувствительность по отношению к себе, и к тому что правильно для вас сейчас.

А для кого-то это сложно. И с этим нужно работать. И помогать друзьям, коллегам уходить вовремя отдыхать, если вы видите, что сами они не решаются, не позволяют себе. Все-таки своевременный отдых — это хорошая профилактика от депрессии и выгорания.

Что меня вдохновляет?

Важный вопрос для понимания, что поддерживает меня, добавляет мне уверенности, подталкивает к следующему шагу, подогревает интерес.

Часто вдохновение мы находим в других людях или в результатах их действий, творчества.

И это не обязательно должны быть великие или известные люди. Это может быть мой партнёр, мой руководитель, коллега, друг, сосед на площадке, с которым мы даже не знакомы.

А вот ещё один, не менее важный вопрос к себе: «А чем я сам могу вдохновить другого?»

Ведь бывает так, что мы недовольны другими людьми? Подчиненными, коллегами, партерном или членом семьи. И мы хотели бы здесь что-то изменить.

И тогда этот вопрос важен, потому что мы не можем напрямую изменить другого человека. Но можем поменять что-то в себе, создать условия для того, чтобы поменялся другой. Попытка вдохновить другого — может быть одним из таких условий.

Если вы руководитель и уже сто раз просили ваших подчинённых сделать что-то, а они все не делают. Вас это злит, и тогда вы усиливаете давление. Но и оно не работает. Попробуйте тогда спросить себя:

👉🏻 Как я могу вдохновить их?
👉🏻 Знаю ли я вообще, что их вдохновляет?
👉🏻 Что я мог бы тогда сделать, как я мог бы это выразить?»

А может быть речь идёт об отношениях с вашим партнером. Или с вашим другом, коллегой, родителем.

Попробуйте точно также посмотреть на то, что вдохновляет вас самих, какие это вызывает чувства и как влияет на вас...

А потом спросите себя, как бы вы могли вдохновить вашего партнера/коллегу/друга, чтобы и он смог пережить что-то похожее? И тогда, возможно, начать по-другому вести себя, что-то делать, чувствовать 🧚🏻‍♀️

Зачем ходить к психологу, когда обо всем можно прочитать в интернете и разобраться самому? 👀

Перефразирую: если для вас психология — это только саморазвитие и самопознание, стоит ли идти к психологу?

На самом деле, даже ходя к психологу, вы будете разбираться во всем сами, пусть и с его помощью. К чему бы он вас не подвел, вам все равно придется самостоятельно это принять и прочувствовать. Но разбираться самому — это не значит разбираться в одиночестве. Практически все клиенты, приходящие к психологу впервые, замечают, как полезна иногда бывает возможность просто с кем-то поговорить на важные темы.

Разговор — это дистанция. В разговоре я могу посмотреть на себя со стороны и благодаря этому:

👉🏻 озвучить мысли перед другим и понять, чтó из этого факт, а что мои домыслы;
👉🏻 увидеть, как это влияет на меня;
👉🏻 признаться себе, чтó я на самом деле об этом думаю;
👉🏻 почувствовать, чтó я охотнее всего сделал бы с этим;
👉🏻 понять свои поступки и поступки другого;
👉🏻 решить, могу ли я отстаивать перед другим то, что сделано (как минимум, рассказав об этом), и т.д.

Сложность работы в одиночестве — в том, чтобы смочь вытащить себя из себя. Оторваться от своих эмоций. Вытолкнуть себя из непрекращающегося потока рефлексии. Развернуться в другую сторону (ещё бы понять, в другую — это в какую? 🧐) То есть в одиночестве сложно создать ту дистанцию, которая формируется в разговоре с другим. И сложно поддерживать ее на протяжении времени.

А ещё разговор с психологом — это разговор с человеком, который не обременён вашими проблемами и умеет абстрагироваться от собственных заморочек. Ведь сквозь призму собственных проблем сложно адекватно посмотреть на себя. Да не то, чтобы посмотреть — иногда бывает сложно просто поднять голову из-за накопившейся внутренней тяжести. Тогда взгляд психолога поможет достроить объективную картину происходящего, посмотреть туда, куда не получается посмотреть самому. И, конечно, разговор с психологом — это разговор, в котором вас будут принимать всерьёз, постараются понять и дать вам почувствовать свою ценность и принятость.

Подведу итог: нет ничего плохого в том, чтобы ходить к психологу. И нет ничего плохого в том, чтобы разбираться самому, если для вас это так же эффективно. В любом случае вовремя начатое самопознание поможет вам стать более подготовленным к будущим трудностям.

👉🏻 А как вы относитесь к самопознанию, саморазвитию?
👉🏻 Уделяете ли время для себя, чтобы поразмышлять над тем, как проходит ваша жизнь?
👉🏻 Каковы ваши ожидания от этого процесса?
👉🏻 Предпочитаете оставаться в нём наедине с собой? Или хочется поговорить с кем-то ещё?