Время важно для отношений.

Когда вы без гаджетов, сериалов, игр, просто общаетесь друг с другом — происходит настоящая «Встреча». Вы как будто наконец-то встречаете другого таким, какой он есть. Узнаете лучше его, себя в диалоге, чувствуете интерес и любопытство (свои и его). Возникающие эмоции цепляют и кажутся наполненными смысла.

После такого общения возникает ощущение, что время прошло не зря. А вы стали ближе друг другу.

Для того, чтобы такая «Встреча» произошла, нужно осознанно отдать отношениям время. Просто находится где-то вместе — недостаточно, так как в этом ещё нет полноценной активности, включенности, открытости, диалога.

Без таких «Встреч» отношения угасают.

Одно часто упускаемое преимущество длительных отношений.

В длительных отношениях партеры очень хорошо узнают друг друга и могут указать друг другу на возможности развития, которые мы сами можем не замечать, а иногда даже избегать.

Используем ли мы это преимущество? Не всегда.

Чаще всего мы «боремся» с нашим партнёром, а не пытаемся понять то, что он хочет до нас донести. И уж точно не спешим благодарить за то, что он может нам рассказать.

Да, это сложно воспринять, потому что...
... мне обидно это слышать
... он говорит это слишком агрессивно, разве можно со мной так?
... он говорит так эмоционально, что я не могу выдержать это
... или как я могу доверять его словам, когда он так эмоционален?
... его уверенность возмущает меня
... я не заслуживаю такого отношения к себе
... да он и сам не лучше

... и так далее. Хрум-хрум хрустят косточки, которые мы перемалываем друг другу.

Да, обратная связь не всегда подаётся партнёром аккуратно и, конечно, мы имеем право возмущаться этим. Но это не отменяет того факта, что партнёр, зная нас, раскрывает в этот момент перед нами «зеркало» — а мы в свою очередь, чтобы в него не смотреть начинаем оправдываться и защищаться.

В связи с этим можно поразмышлять о следующем:

✔️Был ли у вас опыт длительных отношений с партнёром, когда вы чувствовали, что достаточно хорошо знаете друг друга?

🔜Как вы реагировали на обратную связь партнера?

🔜Задумывались ли вы наедине с собой о том, что партнёр вам рассказал про вас?

🔜Предпринимали ли вы какие-то действия, чтобы воспользоваться этой обратной связью и изменить что-то в себе?

🔜Благодарили ли вы партнера за то, что он вам рассказал это?

🔜 Какое у меня сейчас отношение ко всему этому?

🔜Что сейчас хочется сделать, поразмышляв на эту тему?

Иногда пытаясь узнать другого человека лучше, спрашивая «а что для тебя здесь важно?», мы начинаем торопиться и сразу перескакиваем на следующий вопрос: «Что мне самому делать с тем, что для тебя важно?».

Это может выглядеть так:

🤔: «Мы практически не проводим вечера пятницы вместе. Почему для тебя так важно каждую пятницу ходить в бар с друзьями?»
👀: «Иногда мне хочется иметь какое-то время только для себя»
🤔: «Я что-то делаю не так? Мне нужно меньше писать и звонить тебе, чтобы у тебя было больше времени для себя?»

Когда эти вопросы смешиваются, мы толком не успеваем до конца увидеть самого человека.

👉🏻Действительно ли мы понимаем здесь своего собеседника в его чувстве?
👉🏻Уделили ли мы время его чувству?
👉🏻Продолжаем ли мы здесь думать о собеседнике или думаем о себе?
👉🏻О чем тогда идёт речь в таком разговоре?
👉🏻Это то, что мы хотели получить от этого разговора?
👉🏻Что мы могли бы сделать по-другому?

Хочу творить, но что-то никак не получается. То не могу начать, то не могу довести дело до конца. Бывало у вас такое?

Особенно тяжело от мысли, что я-то воспринимаю себя как творческого человека, а, значит, просто обязан что-то создавать. А иначе что? Придется признать, что я человек нетворческий.

Пытаясь работать с образом «творческой личности», мы упускаем смысл всего предприятия.

👉🏻А почему я вообще хочу заниматься творчеством?
👉🏻Почему для меня это так важно?
👉🏻Что ценного в том, что я буду этим заниматься/доведу до конца то, что я придумал?

Поняв смысл, мы можем быть удивлены тем, что сам творческий процесс или результат могут быть для нас не так уж важны. У кого-то гора с плеч может упасть уже в этот момент.

Но если внутри все продолжает давить, щемить, кусаться и никак не хочется расстаться с образом себя как «творческой личности», то стоит подумать о том, что в каждый период жизни у нас могут быть разные приоритеты.

👉🏻А действительно творчество для меня сейчас в приоритете?
👉🏻Что я потеряю, если не буду заниматься творчеством сейчас? А что приобрету?
👉🏻Чем бы я действительно хотел заниматься сейчас? Что для меня сейчас важно?

Получается, что перестать требовать от себя творить прямо сейчас — это еще не значит повесить на себя ярлык «нетворческой личности».

Как-то так, а немного подробнее можно почитать про эту тему у меня в фейсбуке https://www.facebook.com/lupoglazaya

Эмоции собеседника в диалоге, и как их понимать🤷🏼‍♀️.

Представьте, что вам нужно обсудить что-то важное с коллегой/руководителем/клиентом, другом/супругом/партнером...а он вдруг начинает выдавать сильную эмоциональную реакцию, которая ставит вас в тупик и закрывает возможность вести диалог.

Что это может быть за реакция собеседника?

Гнев, злость, непрекращающиеся подколы, сарказм, злорадство, неуместные нравоучения, излишняя болтливость не по теме разговора, а может даже наоборот чрезмерные — холодность, молчание и замыкание в себе...

Вспоминаете такие ситуации? Знакомо вам возникающее в них чувство тупика, бессилия, непонимания, как продолжить диалог или вернуться к нему позже?

Такая чрезмерная реакция собеседника является защитной реакцией, запускающейся вместе с темой, в которой он уязвим на момент разговора.

Поэтому, чтобы выйти из тупика, вы можете попробовать сделать следующее:
👉🏻попытаться понять, как чувствует себя собеседник на самом деле, и в связи с чем у него возникает такая реакция;
👉🏻подумать, могу ли я что-то сделать, чтобы дать ему больше уверенности, спокойствия в этой теме.
👉🏻 внести корректировки, если это возможно, и вернуться к диалогу снова.

Итак, чтобы выйти из тупиковой ситуации, начинаем с попытки понять, что чувствует сейчас собеседник на самом деле (что ж с ним такое, что вызывает такую реакцию?). Пробуем посмотреть на него через 4 темы:

😳 Небезопасность (маячащая на горизонте угроза отношениям, угроза потерять рабочее место, материальная угроза, угроза авторитету, угроза утраты ценности и т.д.).
👉🏻Чувствует ли мой собеседник сейчас, что ему что-то угрожает?

🤯 Скудные внутренние ресурсы.
👉🏻 Чувствует ли он себя сейчас излишне перегруженным?

😢 Задетая личность, Я.
👉🏻 Может ли он чувствовать, что его что-то ранит в этой беседе, ситуации? Ранит персонально, личностно в связи с переживанием им неуважения, несправедливого отношения или непризнания его ценности?

😔 Размытая перспектива будущего, бессмысленность.
👉🏻 Может ли он сейчас переживать ощущение безысходности?

Один из типов копинговых (~защитных) реакций — бегство 👣. Если нам угрожает опасность, с которой мы не можем справиться, и мы убегаем — это можно понять. А что если прямой угрозы жизни нет?

Интересное проявление этой копинговой реакции — бродяжничество. Не все люди, оказавшиеся на улице, действительно хотели бы изменить это. Есть даже такие примеры, когда у человека есть квартира, он живет в ней зимой, а когда становится тепло — живет на улице.

Менее маргинальный пример — путешествия.

Конечно, нельзя говорить, что любое путешествие — это бегство. Но иногда можно услышать такие фразы «Не могу дождаться, скорее бы уехать», «Главное уехать, а куда не важно». Возможно, что путешествия даже занимают большую часть жизни человека, но он не всегда о ней охотно рассказывает.

В связи с путешествиями можно спросить себя:
👉🏻 Почему я путешествую? Что я хочу получить от этого конкретного путешествия? Какой я вижу в этом смысл? Почему для меня это важно?
👉🏻 От чего я уезжаю? Что будет, если я не уеду? Как это будет для меня тогда?

Мы привыкли смотреть на бессонницу как на болезнь. Но может ли в ней быть какой-то смысл?

Бессонница сигнализирует нам о том, что в нашей жизни сейчас есть что-то очень значимое, что немедленно требует нашего внимания. А мы это внимание игнорируем, не уделяем этому время или даже избегаем.

Поэтому, если вы не можете заснуть, то (как бы это очевидно не звучало):

👉🏻 Не спите. Спросите себя, что такое важное требует сейчас моего времени и внимания? Что такое я прохожу стороной? Если тема найдена — то что это за вопрос в ней открыт и ждёт от меня ответа именно сейчас?

Ещё полезно бывает:
👉🏻 Не смотреть на часы — это разжигает тревогу, и вы отвлекаетесь от важного. Дайте организму то, что он хочет — не спать сейчас (он сможет выдержать одну бессонную ночь);
👉🏻 Не оставаться в кровати. Если вы не спите в постели — это «смазывает» информацию для вашего организма и дальше будет засыпать все сложнее;
👉🏻 Если вы часто плохо засыпаете, то стоит последить за режимом. Засыпать проще, когда режим не меняется.
👉🏻 Ну, это вы и без меня знаете — затемните комнату, отключите яркие приборы, не нагружайте мозг работой за час до сна, переведите девайсы в ночной режим и так далее.

Если у вас затяжная бессонница, периодически повторяющаяся, появившаяся вследствие тяжелой жизненной ситуации — стоит обратиться к психотерапевту. Мои рекомендации подходят для разовых случаев.

Почему мы путешествуем? Давайте представим:

🧗🏻‍♂️ Мне по душе спортивный туризм или альпинизм. Сначала я выбираю маршрут, который буду покорять в этот раз. Затем закупаю нужное снаряжение, тренируюсь…В самом путешествии я чувствую свое тело, оно помогает мне пройти сложные маршруты…и когда я наконец-то достигаю цели — я могу почувствовать радость от того, что я смог это сделать. И это очень приятное чувство, осознание того, что я М О Г У.

🤸🏻‍♂️ Как только мой самолет приземляется, я чувствую, как все мышцы тела расслабляются. Когда я выхожу из аэропорта и вдыхаю воздух чужой страны, то дышу полной грудью. Мой телефон отключен, ноутбук остался дома, я предоставлен только себе. Я чувствую эту легкость свободы в теле. Никакой стесненности и давления. Я чувствую, что я могу быть здесь.

💆🏼‍♂️ Люблю море. Могу вот так вот часами сидеть в купальнике на песке, закапывать ноги и откапывать снова. Смотреть на красивый закат. Любоваться архитектурой приморского города. У этого города — большая история. Мне нравится это сочетание моря, пляжа, природы и истории. В этом месте много энергии. И когда я здесь, мое тело наполняется силой, я по-настоящему отдыхаю. Мне нравится переживать эту красоту и наполняться силами.

🧘🏽‍♀️ Обычно я выбираю легкие, но длинные треккинговые маршруты. Сначала я долго иду, а потом устраиваю перевал в живописном месте. В таких путешествиях всегда есть о чем подумать. Иногда в голову приходят такие мысли, о которых я никогда не задумывалась. Для меня так важно побыть в этом диалоге с собой, стать ближе к себе.

👨🏼‍💻 Я всегда беру с собой камеру. Чаще всего для путешествий выбираю необычные места, непопулярные или труднодоступные. Тогда потом я смогу с интересом рассказать о них другим людям. Мне нравится вести дневник, фотографировать, и я с удовольствием делюсь информацией о своих поездках. Я чувствую, как могу выразить себя в своих рассказах о путешествиях. Это приятно, что можно пройти свой путь и поделиться им с другими людьми. С помощью путешествий я могу реализовать свой потенциал. Ну и, конечно, помочь кому-то спланировать путешествие своей мечты.

👯‍♀️ Для поездки я чаще всего выбираю места, где можно познакомиться с кем-то, затусить. Важно, чтобы это было как-то связано с моими интересами и мне было о чем поговорить там с другими людьми. Поэтому я люблю ездить на концерты, фестивали, иногда езжу куда-то с небольшой компанией. Это здорово, когда можно пообщаться с теми, кто разделяет твои интересы, понимает тебя.

🏄🏻‍♂️ Не люблю сильно планировать. Хорошо, когда остается зазор для приключения. Путешествия для меня — это про чувства. Мне нравится, когда можно переживать совершенно разные эмоции. Переживать неожиданно и не по расписанию. Когда я путешествую, я чувствую себя живым.

И этот список каждый может продолжить — ведь мы вкладываем в путешествия какой-то свой смысл.

👇🏻

☝🏻
И вот я отправляюсь в путешествие и покидаю то место, где провожу большую часть жизни.

И я могу спросить себя: «Чего мне на самом деле не хватает здесь, что я пытаюсь дополучить в путешествии? Могу ли я что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь здесь и сейчас, чтобы она стала более полной?»

👉🏻 В путешествии я переживаю, что что-то М О Г У. А что я могу здесь, в своей повседневной жизни? Какие у меня есть способности, возможности?

👉🏻 В путешествии я расслабляюсь и чувствую, что могу просто быть. А где я сейчас перегружен? Где я могу уменьшить давление? Где я чувствую себя защищённым? Как я могу расслабиться здесь? С кем я не чувствую, что меня ранят и обижают?

👉🏻 В путешествии я переживаю прилив энергии. Где я переживаю приток энергии в своей повседневной жизни? Что у меня отнимает силы больше всего? Как я могу изменить это?

👉🏻 В путешествии я могу быть в диалоге с собой и быть ближе к себе. В чем я должен прислушаться сейчас к себе? Где я себя задвигаю, игнорирую? Как я могу наладить этот диалог с собой сейчас? Могу ли я уделить достаточно времени себе?

👉🏻 В путешествии я реализовываю свой потенциал и ощущаю, что в моей работе есть смысл. А где я не могу реализовать себя здесь и сейчас? Чего мне не хватает? Где я чувствую себя полезным? За что меня ценят другие в повседневной жизни? В связи с чем я бываю доволен собой?

👉🏻 В путешествии я могу разделить с кем-то свои интересы и почувствовать, что меня понимают. Кто из моих родных или знакомых разделяет мои интересы? Могу ли я быть более открытым с ними и поделиться тем, что для меня важно? Уделяю ли я время отношениям с этими людьми, чтобы они не застывали и продолжали меня затрагивать? С кем я сегодня чувствую, что меня понимают, могу быть собой?

👉🏻 В путешествии я могу проживать разные эмоции и почувствовать себя живым. Когда я чувствую себя живым в повседневной жизни? К чему я открыт, а от чего закрываюсь? Понимаю ли я, чего мне не хватает, чтобы проживать такое же разнообразие эмоций сейчас?

Путешествия дополняют нашу жизнь.
Но можно и наоборот дополнить свою повседневную жизнь тем, что ищешь в путешествии. Поэтому важно подумать о том, что из практики путешествий вы могли бы перенести в свою текущую жизнь.

Хочу что-то сделать, но не делаю.

На первый взгляд мотивации вагон:

— я вижу в этом действии смысл;
— здесь есть ценность для меня;
— я понимаю всю важность и значимость;
— а может даже на меня где-то давят, чтобы я это уже наконец-то сделал.

Но все никак.

Блокировать мотивацию в таком случае может чувство бессилия: «я не могу». Его-то и надо искать.

👉🏻 На что я здесь не могу решиться?
👉🏻 Что я здесь на самом деле не могу?

Вот, например, хочу отказаться от сладкого. Пользы хоть отбавляй. Давление весов тоже подгоняет. Но все равно съедаю очередной круассан. И вот только съедаю — так хорошо становится, а жизнь такая тяжелая. И если откажусь от сладкого как-то придётся это самой выносить. А вдруг я не смогу это вынести?🍩🧁🍭

Принципы обратной связи, на которые часто не обращают внимание:

Время и уважительное внимание. Не надо торопиться, давать её на бегу, впопыхах или толком не выслушав человека. Обратная связь — это очень персональное действие. Она важна, так как помогает нам посмотреть на себя со стороны. Это действие, которому нужно уделить время. Иначе ценность его будет снижена.

Соразмерность. Обратная не связь не должна преувеличивать или уменьшать заслуги и поражения. Несоразмерная обратная связь размывает реальность и запутывает людей в долгосрочной перспективе.

Учитывание ценностных ориентиров собеседника. Нужно понимать, что в долгосрочной перспективе, если нас хвалят только за то, где мы сами себя не ценим, мы все равно будем чувствовать себя плохо. Если нам нужно дать негативную обратную связь, то она также должна соприкасаться с ценностями человека, иначе может быть просто не воспринята.

Справедливое отношение. Давая обратную связь, нужно понимать вклад собеседника, на что он действительно мог повлиять, что зависело от него. Не стоит делать поспешные выводы там, где нам не понятна до конца ситуация. Несправедливая обратная связь может сильно ранить.

Признание ценности человека. Если мы «приправили» негативную обратную связь хорошим словом — это еще не значит, что человеку приятно будет это съесть. Нужно понимать, что мы даем обратную связь на поступки, действия, решения человека, результат его работы и т.д. Мы не выносим вердикт личности — плохая она или хорошая. Мы должны чувствовать, что человек ценен нам сам по себе.

Адекватность. Персональные настройки также важны, поэтому не торопимся, готовимся к разговору и перепроверяем себя: «Понимаю ли я в чем будет ценность этого разговора? То, что я хочу сказать, адресовано тому человеку? То, как я хочу это сказать, именно этим человеком будет адекватно воспринято? В правильное ли я время хочу дать эту обратную связь?»

Слона надо есть по кускам.

Это правило про то, что сложную и большую задачу нужно дробить на куски. Вроде звучит понятно. Не понятно только — а какая задача считается большой, а кусок достаточно маленьким, чтобы я мог его «съесть»🤔

Самое важное здесь — это ваша персональная настройка. Разделите задачу на этапы и спросите себя про первый этап, с которого нужно начать: «А могу ли я это сделать?».

Если да, но что-то все равно не движется дело, или есть сомнения, то можно пройти ещё проверку на возможные трудности:

👉🏻 Хорошо, я могу это сделать. Знаю ли я с чего начну? А какие будут следующие шаги? (ещё раз проверяем понятно ли нам, что делать и достаточно ли простое действие выбрано)

👉🏻 А это действительно реалистично? Откуда я знаю, что это реалистично?

👉🏻 Подходящее ли выбрано время?

👉🏻 Все ли действия затрагивают нужных людей, направлены именно тем людям?

Если понимаю, что не могу это сделать. Значит, выбран слишком большой шаг. Большой именно для вас. Для другого такой шаг может показаться простым, поэтому нужно здесь соотноситься только с собой. Итак, если чувствую, что все-таки не могу это сделать — стоит шаг ещё раздробить и снова пройти проверку вопросами.

Но если и это не помогает прийти к ощущению «я могу это сделать», тогда это может стать темой для проработки блокады с психологом.

Пример: нужно купить живую ёлку к новому году 🎄

🐘 Делим на куски:
— решить какие у меня есть ограничения (стоимость, высота, внешний вид)
— найти рынки, магазины — определиться, где буду покупать;
— выбрать день и съездить на машине за ёлкой.

🐘 Смотрим на первый кусок — ну да, это я могу сделать. Хочу пушистую пихту не дороже 5 тысяч, высотой примерно 1,5 метра.

🐘 Двигаемся дальше. Нашёл места, а выбрать не могу. Что делает этот шаг таким большим? Я никогда раньше не покупал живую ёлку, как я узнаю, что в этом магазине продадут красивую как на картинке. Как я могу уменьшить шаг? Могу ли я спросить у друга, который купил ёлку в прошлом году, что он может порекомендовать? Или написать в Фейсбуке? А может, я могу довериться отзывам в интернете и допустить, что что-то может пойти не так? Или я должен сначала определиться, по какому критерию я выбираю магазин?

🐘 Да, с критерием я могу прямо сейчас определиться. Хочу выбрать тот, что ближе к дому. Думаю, отзывы меня не так пугают, я же буду выбирать на месте.

🐘 Осталось съездить за ёлкой. Это я могу. Но всё откладываю. Ладно, поеду в пятницу, наверное. Есть сомнение, пройдём перепроверку:

— Понимаю ли я как это сделать, как перевезти ёлку? Эм. В салоне или в багажнике? А как это обычно делают? Я не думал об этом. У меня нет багажника. А что если ёлка запачкает мне салон? Нужно узнать, обертывают ли её в полиэтилен. Столько вопросов....

— А подходящее ли время решать сейчас эти вопросы? Есть ли у меня это время? Если честно, до пятницы мне надо закрыть проект, и это отнимает всё мое время. Может мне стоит подумать о покупке искусственной елки? 🎄

— Подойдёт ли это решение моей жене, которая очень хочет ёлку на Новый год? Она не говорила, что ей принципиально, какая это будет ёлка и, думаю, что я смогу объяснить ей, почему так сложно купить живую.

— Реалистично ли это, купить искусственную ёлку вместо живой? Не вижу сейчас никак преград 👌

🐘 Значит, какой будет следующий шаг? Поговорю с женой. И если все ок — сделаю заказ 🕺🏻

Как не потерять чувствительность к переживанию того, что нравится?

Давайте посмотрим на условия, которые помогают нам переживать удовольствие от того, что нравится. И попробуем у себя отловить, что из этого у нас в достатке, а чего не хватает:

👉🏻 Переживание защищённости, наличие защищённого пространства. Если этого нет, то удовольствие от того, что нравится уходит на второй план, так как сейчас время для других тем. Где я чувствую себя комфортно и защищенно? Как я могу создать такое пространство на работе, дома?

👉🏻 Наличие достаточного количества времени. Могу ли я уделить время, чтобы заняться тем, что нравится? Не торопиться, прожить этот момент. Где и как я могу найти время для этого?

👉🏻 Внутреннее мужество и силы, чтобы чувствовать. Мы не всегда открыты к чувствам, которые могут возникнуть, когда мы делаем то, что нам нравится. Может быть нам неловко за то, что мы переживаем радость, или кажется, что момент не подходящий... Как у меня сейчас с этим? Могу ли я допустить проживание того, что нравится в свою жизнь сейчас, сегодня?

👉🏻 Профилактика претупления чувств. То, к чему я привыкаю, теряет свой вкус. Не стало ли для меня обыденным делать то, что всегда нравилось? Как я могу создать контраст, чтобы разбавить эту деятельность? Чем могу разнообразить?

👉🏻 Установка открытости. Не подвергаю ли я что-то цензуре из того, что мог бы пережить как то, что «нравится»? А если подвергаю — действительно ли я должен сейчас, в данный момент подвергать это цензуре?

👉🏻 Посмотреть на прошлый опыт. Какие у меня есть ассоциации с тем, что мне раньше нравилось? Могу ли я перенести их на то, что есть в моей жизни сейчас, но в другом виде? Как я могу подтолкнуть себя к этим переживаниям, возродить их в своей жизни?

👉🏻 Настроиться на новый день. Спросить себя с утра в постели: «Что меня будет радовать сегодня?». Настроить себя быть более чувствительным к этому, не пропускать такие моменты, не цензурировать переживание.

Смотреть, но не видеть.

Бывало ли у вас когда-нибудь ощущение, что человек пытается вам что-то рассказать про вас, прокомментировать как-то ваши действия или ещё чего... а сам будто и не о вас вовсе говорит, а о самом себе?

У каждого наверняка пара таких грешков за собой найдётся 🤷🏼‍♀️

Но как смотреть так, чтобы видеть?

Попробуем поупражняться с помощью трёх вопросов:

👉🏻 Что это?
Смотрим на факты и пытаемся описать, а что собственно я вижу, что происходит, что другой человек делает. Здесь нам важны характеристики, свойства того, на что мы смотрим, конкретные действия, слова, поступки.

👉🏻 Как это для меня?
Смотрим на свои ощущения, переживания, возникающие чувства. Важно ухватить отклик, который вызывает то, что я вижу. На основании этого отклика мы формируем целостное впечатление, живой образ того, что мы увидели.

👉🏻 Так ли это?
И самое интересное — сложившееся целостное впечатление нужно подвергнуть поверке. Может ли быть так, что те чувства, которые во мне поднялись, относятся больше ко мне, чем к другому человеку? Что мне с ними делать? Игнорировать или наоборот учесть, как важную характеристику того, что я увидел?

Например:

Представьте, что у вас в жизни все хорошо, вы неплохо зарабатываете, снимаете квартиру, гуляете с друзьями, выбираетесь в отпуск два раза в год. Конечно, зарабатывать хочется больше, но и так — тоже неплохо.

Но тут приходит в гости мама и начинает мотать головой из стороны в сторону «ужас, ужас»: «Уже тридцать лет, а ... квартиры нет, мужика нет, головой не думаешь, тратишь только деньги на свои поездки, шмотки и тусовки...Я ж за тебя переживаю. Как можно так безответственно относиться к своей жизни? Страшно ж так жить».

Мама уходит, а ты запиваешь чаем осадочек, прожевывая в голове свою «безответственность», которую до этого и не чувствовал вовсе. А не чувствовал, потому что ты всегда вовремя платишь по счетам, не подводишь друзей, работу выполняешь тоже вовремя. Да и к жизни своей относишься серьезно. И страха перед будущем у тебя нет. Ты многое умеешь, как-нибудь справишься.

А у мамы страх за будущее есть. И она это четко почувствовала. Только вывод неправильный сделала. Смотрела на вас, а впечатление сформировала на основании страха, не разобравшись, имеет ли он к вам отношение? Действительно ли вы в опасности?

Поэтому прежде чем делать выводы, очень важно задать себе вопрос «А так ли это? Действительно ли это я в другом вижу? Или это больше про меня?» 🤔

Как, наблюдая за своими чувствами, можно анализировать кино?🕴🏻

ДЖОКЕР

Усаживаясь поудобнее в кресло, забирая пальцами из картонного ведёрка поп-корн, мы в ожидании (чего?) хлопаем глазами, уставившись в экран, подносим сладкий и липкий кусок кукурузы ко рту и замираем, увидев (что?)…

Хочется спросить: «А что же мы все-таки увидели?». Но начать стоит с другого: «Что мы почувствовали? Как это было для нас?»

Наиболее часто встречающиеся состояния при просмотре фильма:

В начале и ближе к середине фильма:
— Замирание, тяжесть в теле, дыхание может стать сдавленным;
— Хочется отвернуться от экрана. Возможно, хочется заплакать. Чувство несправедливости;
— Сострадание/сочувствие к главному герою — Артуру. Понимание действий героя.

или же:
— скука, не трогает, не увлекает;
— не сидится в кресле;
— хочется, чтобы уже поскорее закончилось;
— смех над сценами, где персонаж изображен комично;

Ближе к концу фильма:
— освобождение, размякание тела, более размеренное дыхание;
— большее внимание к сюжету, к деталям, пересечениям с другими фильмами;
— смотреть легко;
— за Джокером больше наблюдаешь, чем сопереживаешь;
— вернулась рефлексия.

или же:
— желание уйти поубавилось, а внутри уже вовсю обдумываешь, что в фильме было не так, и что тебе не понравилось;
— сожаление о том, что поп-корн кончился и что непонятно на что ушли 3 часа моей жизни;
— по-прежнему, скучно.

Кто уже посмотрел фильм, а как это было для вас? 🕴🏻

Кто ещё не посмотрел или кому интересно взглянуть на фильм по-другому — вот длинная шпаргалка для самопознания:

👉🏻Как менялись ощущения на протяжении фильма? Как фильм переживался вами?
👉🏻Что по-вашему вызывало такие чувства? В ответ на что они возникали? Что это были за сцены? Действия героев?
👉🏻 О чем это говорит вам?
👉🏻 Если у вас возникают такие впечатления в ответ на определённые сцены или действия героев, то как бы вы описали то, что вы увидели?
👉🏻 Что по-вашему произошло с героями, и почему они так действовали?
👉🏻 Какой осадок у вас остался в конце? Какое впечатление сложилось о фильме в целом?
👉🏻 Понимаете ли вы, почему осталось такое впечатление?
👉🏻 Изменилось ли впечатление о фильме со временем? Трогает ли что-то до сих пор?
👉🏻Что это значит для вас?

Если присмотреться к своим переживаниям при просмотре «Джокера», то можно заметить, как они меняются — от сильных, беспокойных или даже раздражающих в начале к более спокойным, дистанцированным в конце.

А в это время на экране история о жизни Артура сменяется шуткой о становлении Джокера.

Классически разыгранный катарсис. Но интересно, что именно такие переживания уместны для истории, в которой мы наблюдаем за жизнью реального человека, который постепенно утрачивает свою личность и становится персонажем.

Почему могут возникать именно такие чувства, и в ответ на что они появляются, напишу в следующем посте 👇

☝️ДЖОКЕР (продолжение)

Что общего у переживаний: скучно, не затрагивает, тяжело смотреть, сдавленность дыхания, шок, непонимание, сострадание?

Если в мире есть что-то, чего быть не должно, что является неправильным — мы начинаем дистанцироваться. Психика и тело спопротивляются, не давая нам спокойно принять то, что мы принимать не хотим. Сильная затронутость и скука здесь находятся на одной параллели, помогая нам переждать в разных концах то, с чем соприкасаться напрямую мы не хотим.

Травматичный опыт — это опыт, которого не должно было быть в жизни человека. В фильме нам показывают «по-книжному» правильные примеры травматического опыта, с которым никто бы не хотел столкнуться.

История Артура Флека состоит из детского насилия, обесценивания, непринятия его как личности, несправедливого отношения, обмана и физических ограничений.

Тем не менее, в начале фильма мы видим, как Артур старается радоваться и мечтать, не смотря на такую жизнь. Почему у него ничего не получается? Травматические ситуации накладываются на неблагоприятный жизненный контекст, который и ломает его личность.

Таким контекстом становятся:

👉🏻 Бедность и нужда. Неблагополучный район;
👉🏻 Больная мать, которая поддерживает зависимые отношения с Артуром;
👉🏻 Двойной обман матери об отце Артура, который расшатывает его непрочную внутерннюю структуру, поддерживающую связь с реальностью;
👉🏻 Игнорирование матерью детского насилия, причин и последствий травмы ребенка, которые ослабляют подорванное доверие к миру;
👉🏻 Отсутсвие поддерживающих социальных контактов. Все, что есть у Артура — встречи с социальным работником, которые в последствии обрываются;
👉🏻 Настороженность и непринятие со стороны коллег, прохожих, соседей, которые усугубляют чувство внутреннего одиночества;
👉🏻 Насмешки над личностью в связи с болезнью и его выступлениями;
👉🏻 Травма мозга. Непоправимо меняет отношение людей к нему, затягивая прочно в круг последующих травматизаций.


Что можно почувствовать, если в жизни мы когда-нибудь столкнемся с таким как Артур?

👉🏻 что он какой-то не такой…
👉🏻 более отстраненный…
👉🏻 что у этого человека какая-то дыра внутри, которую мы не можем прочувствовать, понять…
👉🏻 внутри может возникнуть чувство настороженности, что от этого человека можно ожидать, что угодно. Потому что мы не понимаем его…

И это довольно неприятно. Нам может стать тревожно и не по себе. И это может вызвать разную реакцию, например:

👉🏻 вежливо отстраниться, как сделала соседка Артура;
👉🏻 пассивно-агрессивно завершить контакт, как сделала женщина с ребенком в автобусе;
👉🏻 дистанцироваться через насмешки, как делали коллеги Артура и прохожие;
👉🏻 не выдерживать «ненормальности» и заглушить свои переживания через физическое насилие, как сделали парни в метро.

Таким образом, формируется порочный круг. Такой травмированный человек как Артур Флек вызывает неприятные переживания у окружающих. А окружающие, сталкиваясь с этими переживаниями, пытаются прожить их через агрессию по отношению к нему, пополняя его травматический опыт.

Личность такое не выдерживает. Нет опор, защит, доверия — и вот уже худое тельце практически без усилий запихивает себя в холодильник, прикрывая за собой дверь в такой вот странный мир.

Ну а мы уже перевалили за половину фильма. Дальше можно будет подрасслабить плечи, и если будет шутка — закусить её попкорном.

Хочу такую работу, чтоб стала мои призванием

Желание хорошее. И для начала, если вы не переживаете свою работу как призвание, стоит сказать — выдыхайте. Это нормально.

Говоря о работе, следует развести аж четыре понятия, у которых совершенно разное назначение.

👉🏻 Увлечения, хобби — нам нравится этим заниматься, но делаем мы это время от времени. Мы не пытаемся заработать на этом денег. Часто ленимся, откладывая эти дела на недели, ато и месяцы в пользу чего-то более важного. Увлечения не должны нас напрягать, поэтому не стоит корить себя за то, что на какое-то время подзабросили любимое дело.
Мы знаем, что наши увлечения добавляют в нашу жизнь хорошие и приятные эмоции и дают пространство для самовыражения. И можем погрузиться в увлечения тогда, когда нам этих эмоций не хватает.

👉🏻 Работа — наш кормилец и материальная опора. Стабильный доход, но не выше среднего. Да, иногда «от звонка до звонка», немного скучно и не увлекает. Но, с другой стороны, я бы и не хотел вовлекаться. Она задаёт структуру и темп жизни. И это особенно важно, когда жизнь так сложилась, что сейчас у нас нет сил, и мы истощены. Это нормально просто ходить на работу и не требовать от себя быть амбициозным, вовлечённым. Да, работа занимает большую часть нашей жизни, но не всю. Поэтому работать в одном месте, а реализовывать себя в другом абсолютно нормально.

👉🏻 Профессия — ставки растут, и мы уже увязли в свою рабочую деятельность «по уши». И тогда я работаю не потому что надо работать, а потому что мне нравится то, что я делаю. И я хочу в этом расти, развиваться как профессионал. И обязательно получать справедливый доход. Но и требования ко мне растут. Все это невозможно, если я не готов тратить свои силы и энергию, отдавать своё время и внимание, чтобы скрупулёзно разбираться в своей профессии. И это должен быть мой выбор — быть вовлечённым в свою работу. Если же я нашёл свою профессию, в которой мне нравится развиваться, и я уже могу зарабатывать больше среднего, я все ещё не обязан переживать ее как своё призвание. Это тоже абсолютно нормально.

👉🏻 Призвание — сложная и заковыристая штука, понимание которой кроется в самом слове. «Что-то нас призвало» 🤯. Призвание нельзя создать, построить, сформировать. Чтобы найти своё призвание нужно тонкое чутьё, позволяющее увидеть «запрос», который есть в мире, и на который я (с моим багажом знаний, способностей и ценностей) могу ответить. Когда мы занимаемся тем, что считаем своим призванием, мы максимально вовлечены, эта деятельность поглощает нас. Мы чувствуем, что делаем то, что должны делать. Более того — мы не можем не делать этого. И что важно — мы не ждём оплаты за свою работу, это не имеет значения. Поэтому абсолютно нормально, когда наша работа, профессия или увлечения не совпадают с нашим призванием. И, конечно, можно прожить хорошую и счастливую жизнь, не имея призвания. Большая отданному чему-то требует огромных сил, ограничений, а в чем-то даже лишений. Стоит хорошенько подумать, прежде чем решиться пойти на такое.

Что же получается? 😏

Не стоит переживать сильно, если вы ещё не нашли своё призвание. Если можете что-то не делать — не делайте. Делайте то, что можете. Как минимум, то, что вы всегда можете делать — развивать чутьё в пользу того, где вы нужны с вашими сильными сторонами, знаниями и умениями, и что не противоречит вашим ценностям.

Однажды в гости ко мне пришёл друг и сказал: «Пиши проще!».

Да-да, вот прямо в этом канале, здесь, вам. В голове ударил молоточек и прозвучал приговор: «Психолог должен писать просто и понятно».

И лишь где-то изнутри тихо поднималось неуверенное: «Протестую». Должен ли психолог всегда писать просто и понятно? Хотелось бы, но что делать, если я не могу так сейчас?

В предложениях ошибки. Вместо «говорить» хочется написать «изъясняться». Такова реальность. И остаётся только признать, что как-то нам всем (да-да, и вам тоже😉) придётся с этим сейчас жить.

И вот груз долженствования разбивается об очередное долгое сложное не во всем понятное не грамотное предложение. Ситуация лучше не стала. Но отпустив долженствование, дышать уже немного легче — просто поверьте.

Но ведь понятно, почему писать «проще» было бы хорошо. И мне хочется писать проще. И это как раз мотивирует не ждать, пока однажды утром во мне проснётся Стивен Кинг, а спросить себя: «Что я тогда все-таки могу делать сейчас?».

Больше тренироваться, чаще писать? Попросить все того же друга поредактировать тексты (раз ему виднее 😏)? Поучиться писательскому мастерству, в конце концов? Или опубликовать пост о том, как сложно писать просто о том, что по своей сути и правда сложно?

Фух, а не так уж мало я могу? 🕺🏻

Ну да ладно, что мы тут все обо мне да обо мне 👀

👉🏻А какой груз долженствования висит на вас в вашей профессии, на вашей работе, в вашей роли в семье, в университете, школе...?

👉🏻Каким вы должны быть человеком, что должны уметь, делать...потому что вы мама, менеджер, сантехник, первый ребёнок в семье, староста, бизнесмен, мужчина...?

👉🏻 Можете ли вы это делать сейчас? Реально ли это? Есть ли у вас сейчас на это силы, знания, достаточно навыков?

👉🏻 Если сейчас это не возможно для вас, можете ли вы хотя бы один раз не требовать от себя соответствовать этому? Отбросить хотя бы один раз в сторону это долженствование?

👉🏻 Да, реальность такова, что то, что требуют от вас сейчас — невозможно выполнить. Но что вы могли бы все-таки делать в этой ситуации?

👉🏻 Если я смотрю на ситуацию под таким углом, то как я тогда себя чувствую?

Замечали, как быстро иногда у нас формируется представление о другом человеке?

Однажды в платной больнице я наткнулась на пожилую пару. Женщина, как таран, ворвалась в холл и направилась к стойке администратора. «Нам нужно то, нас нужно сё, что заполнить, где подписать?». Мужчина скучающе стоял в стороне, облокотившись на стойку, пока жена решала вопросики. Администратор неловко уточнила, чьи анализы ей нужно взять (жена кивнула в сторону мужа) и протянула женщине договор. Она же в свою очередь, аккуратно заполнив все поля, передала документ мужу на подпись, на что получила холодный ответ: «Что, не можешь расписаться за меня?»...А она могла и расписалась.

Какая бы у вас была спонтанная реакция, если бы вы наблюдали все это? Какое впечатление возникло бы?

Лично мне было немного не по себе. И стало как-то жалко мужа, выглядел он каким-то забитым. И это впечатление ещё сильнее закрепилось, когда уже в дверях женщина с раздражением кинула ему: «Ух, хоть бы дверь мне открыл, но ты и этого не можешь». Куда уж тут мочь, с таким напором, подумала я.

Неделю спустя я встретила эту же пару в бесплатной поликлинике, где на посту им снова бросили вызов, попросив заполнить бумажки. По неведомой причине мужчина решил сделать это сам. Сидел в углу и пыхтел. Что-то давалось ему очень тяжело, и видно было, как он сдерживает своё раздражение. В этот день уже его жена стояла в стороне, в ней не было той энергии тарана, а на лице отображалось сочувствие и усталость.

В какой-то момент мужчина не выдержал и попросил помощи у жены. «Я не вижу, не понимаю, что и куда писать», — сказал он разбито и стыдливо. Оказалось, что у мужчины плохое зрение. И судя по тому, как упорно он старался заполнить бланк, ему самому не очень-то в кайф просить каждый раз о помощи.

Передо мной тоже лежал похожий бланк. Шрифт был мелкий. Буквы жирные, читались плохо. Заполнить бланк было и правда не простой задачей даже для меня.

Что ж, в этот раз жена не стала кричать на него, а просто села и объяснила, где и что заполнить. Чувствовалось, что ей далеко не впервой помогать мужу с этим. И видимо помогать иногда, предвосхищая унизительную просьбу.

Но помогать бывает нелегко. Может в прошлый раз был тот самый момент, когда она не выдержала и сорвалась? Но как было на самом деле, мы не можем знать.

Мы лишь видим то, что мы видим. Если бы я их не встретила второй раз, то в моей памяти они остались бы как властная жена и муж-тюфяк. Потому что обстоятельства не показали бы иного.

Но достаточно ли этого, чтобы вот так формировать мнение о других людях?

Чтобы картина была более полной необходимо посмотреть:

— что является фактом, а что моим домыслом? О чем эти факты мне говорят?

— какие ко мне приходят чувства? Какие у меня ощущения в связи с ситуацией, человеком? Если это не характерное для меня чувство, то оно может дополнить картину о человеке тем, что мы не видим через факты.

— понимаю ли я, почему человек ведёт себя так? Понимаю ли я, почему он вызывает во мне такие чувства? Чего я не понимаю? Понимание сделает картину ещё шире.

Но картина все равно может оказаться неполной. Готовность менять своё представление о людях — это наша открытость к тому, чтобы допустить новое, чего мы об этих людях не знали раньше (как плохое, так и хорошее).

То, как мы формируем впечатление о людях влияет на то, как часто мы обижаемся, закрываемся от людей или закрываемся от правды, не желая видеть то, что мы не хотим видеть. И это делает отношения между людьми сложнее и запутанее.

👉🏻 А как быстро вы формируете впечатление о других людях?

👉🏻 Перепроверяете ли вы своё первое впечатление?

👉🏻 Открыты ли вы к тому, чтобы человек мог раскрыть себя перед вами? Показать с другой стороны? Даете ли вы этот шанс раскрыться или вам проще оставаться при уже сложившемся впечатлении?

👉🏻Когда вы видите человека с другой стороны, принимаете ли вы это или закрываетесь от этого?

ТВОРЕЦ ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ

Или не должен?

С одной стороны, страдание подхлестывает, вызывает сильные эмоции, которые побуждают нас создать что-то новое. Часто результат выходит настолько классным, что хочется пострадать еще, чтобы повторить это снова.

С другой стороны, мы все люди. И если нам больно — нам больно. Мы переживаем, мучаемся, меняемся в настроении, меняется наш ритм жизни, восприятие жизни. А если с нами рядом есть другие люди, то мы уводим их в сторонку страдать вместе с нами.

Возникает важный вопрос: стоит ли отстрадать всё до конца самому, выжав из страдания весь творческий потенциал? Или стоит пойти, например, к психологу, чтобы пережить бурю и вроде как повысить качество жизни, но возможно потерять потенциал для творчества?

Выбор придётся делать каждому самостоятельно, но вот к каким сигналам стоит прислушаться и задуматься о походе к психологу:

👉🏻 вам кажется, что вы справляетесь и всё под контролем, но близкие уже неоднократно предлагали вам пойти к психологу. Вы замечаете, что при вас или тихонько от вас они плачут, становятся более вялыми и апатичными и вообще какие-то не такие как раньше. Иногда мы не замечаем признаки того, что на самом деле мы не справляемся, а вот на близких и на ваших отношениях с ними это отражается гораздо ярче. В этом случае стоит прислушаться и сходить, хотя бы на первый приём к психологу.

👉🏻 всё переживается поразительно легко. Личная трагедия уже превратилась в новый проект, который запустился и воплощается полным ходом. Вы полностью в процессе и вам некогда грустить. Сначала казалось, что вы даже не представляете, как пережить то, что с вами случилось, а сейчас даже слезы не идут. Это не хороший парадокс. Слёзы должны идти там, где им место, мы должны грустить там, где мы потеряли что-то ценное. Если этого не происходит, то это ударит по вам, может не сейчас, но обязательно позже.

👉🏻 произошло что-то серьезное, а вы холодно и стойко выдерживаете все подкатывающиеся к горлу эмоции. Стойкость — это благородное качество, вы горды собой и тем, как справляетесь. Но проходит время, произошедшее как будто затирается действительностью и уходит далеко на второй план. Кажется, что всё закончилось. Но что происходит с чувствами? Осталась какая-то апатия, эмоции уже не переживаются — ни плохие, ни хорошие. Да, вам нормально, но вы как будто под анестезией встречаете всё происходящее с вами. Вы можете увидеть, что вы как будто перестали «дотягивать» в своих работах. Всё может быть хорошо, но как будто не совсем то. Вам становится все сложнее соотнестись с тем, с чем вы работаете — прожить, прочувствовать, пропустить сквозь себя.

👉🏻 страдание действительно подстегнуло вас к работе. Вы пробуете на вкус новые идеи и пытаетесь творить, пока вдохновение не ушло. Но что-то ничего не получается. Вы начинаете, но не заканчиваете. Или продумали всё до мелочей, но не можете подступиться к делу, прокрастинируете. Да, это плодотворный период для вас в плане идей, обязательно запишите их, чтобы не забыть на будущее. При этом изнутри приходит сигнал о том, что сейчас есть что-то более важнее. Этот сигнал не осознается вами, но всё время отвлекает от вашего дела. Где-то вы истощены и очень сильно, вы еще не знаете об этом, но организм уже подсказывает, что вам не хватит сил погрузиться в создание чего-то нового сейчас.

👉🏻 если вам плохо, и вы ничего не можете. Силы ушли, жизнь не кажется хорошей, и никакого потенциала в вашем страдании вы не видите. Даже если это кажется чрезмерным и непосильным, доберитесь до психолога или созвонитесь с ним по скайпу, хотя бы на одну встречу.

Не забывайте заботиться о себе. Как напоминают нам стюардессы, сначала надеваем маску на себя 🧘🏼‍♀️

Любовная дилемма ❤️

Почему мы любим?
👉🏻 Потому что мы находим в другом что-то, что похоже на нас?
👉🏻 Или же наоборот, «противоположности притягиваются», и любим мы другого, потому что он не такой как мы?

Психология эту дилемму до сих пор не разрешила, потому что и то и другое имеет ценность, которую мы как раз и проживаем в любви.

Когда я люблю того, кто похож на меня, я лучше понимаю себя, наблюдая за ним и прислушиваясь к его желаниям. И это укрепляет меня изнутри. Даёт сильное чувство внутренней опоры. Здесь очень много понимания и принятия, потому что страдания другого близки и мне тоже. Такие отношения фиг расшатаешь. Ведь они быстрее укрепляют партнеров. Но есть и ограничения — больше предсказуемости, меньше доступов к чему-то новому. И для преодоления этих ограничений, нужно будет приложить усилие.

Когда я люблю того, кто ну прям совсем не похож на меня, то по коже могут пойти мурашки от осознания, что другой человек действительно «другой». Этакое «вау!». И это толкает меня к росту. Хотя бы за счет того, что нужно будет шевелить мозгами и разгадывать, а как то или иное мое действие будет для партнера? Как это будет для меня, я знаю. А вот он — другой, и может переживать все иначе. В общем, все сложно, но в качестве бонуса можно будет ещё восполнить внутренние дефициты, ведь у партнера могут быть как раз те качества,которых мне самому так не хватает.

В реальной жизни обе истории так или иначе перемешиваются, и получается что-то между ними.

И обычно мы не обращаем на это внимание до момента, когда любовь начинает немного угасать. И тогда червь сомнения может начать нашептывать нам: «А правильный ли выбор ты сделал? Вы же так похожи! Поэтому-то у вас ничего не получается»

Но действительно ли поэтому ничего не получается? Из-за этого ли любовь угасла?

Похожи вы или разные — это как рамка для вашей любви. Красивая и особенная, но со своими ограничениями. В обоих случаях можно переживать близкие, яркие и наполненные отношения.

Любовь может угасать из-за сложностей и вызовов, которые очертила перед вами ваша рамка. И тогда это не так безнадежно, потому что на это уже можно посмотреть. А вот с фактом того, что вы разные или похожи, будет сложновато что-то сделать.