Хайдегер говорил о предчувствии собственной смерти, чтобы понять, что это предчувствие значит для человека здесь-и-сейчас.

Кьеркегор говорил о проблеме вины, чтобы понять как человеку продолжать жить, переживая эту вину.

Ницше, говорил о том, что Бог умер, чтобы посмотреть на реальность и понять как пережить ту тревогу, которую мы чувствуем в связи с отсутствием смысла (кстати, убитым вместе с Богом).

В экзистенциальной психотерапии до сих пор являются важными не только эти теми, но и подход к вопросам, с которыми мы в них входим. Фокус внимания смещается на переживания человека и то, как он с ними обходится, проживает.

А вот как эти вопросы могут звучать...

Что для меня значит это «предчувствие смерти»? О чем это мне говорит? Что я в связи с этим чувствую? Как отношусь к этому?

За что я чувствую себя виноватым, и что я хотел бы сделать, чтобы загладить свою вину? Как я могу жить дальше так, чтобы это не повторилось?

Могу ли я выдержать эту тревогу? На что я могу опереться? И все-таки, если даже Бога нет, то в чем я вижу свой собственный смысл, чтобы прожить этот день?

Часто в терапии звучат фразы «я боюсь оставить себя», «я боюсь перестать бороться».

Но что можно противопоставить этому страху? Если я не бросаю себя, если я продолжаю бороться за свою жизнь то, что я делаю?

Тогда я могу отвечать за себя, и в этом и есть моя экзистенциальный задача. Я как будто «подхватываю» себя и снова беру в свои руки поводья моей жизни.

Рабочий день закончился. Минутка для экзистенциального чек-апа. Укрепляем самоценность:

Где я сегодня был доволен/довольна собой? За что я сегодня могу ценить себя?

И реверанс в сторону завтрашнего дня:

Что я могу сделать завтра такого, чтобы быть довольным собой, за что я мог бы ценить себя?

Очень важно научиться/позволить/разрешить себе брать паузы.

Чтобы принять обдуманное и взвешенное решение (а иногда и просто решение) — нужна дистанция. Это важно и для работы и для отношений. Особенно, когда ответ не приходит сразу.

Если четкого ответа нет, а изнутри что-то всё равно подталкивает меня, будто я обязан дать ответ сразу, то стоит задуматься:

«Что так заставляет меня торопиться? Почему важно дать ответ прямо сейчас? Что произойдёт плохого, если я возьму паузу (хотя бы один раз)?»

Спрашиваем и смотрим, какие установки за этим стоят. Вот пара ответов для примера:

...должен быть оперативным, чтобы быть эффективным ;
...должен на все иметь ответ, чтобы не показаться не компетентным;
...должен дать ответ именно сейчас, пока другой не потерял ко мне интерес...

Знакомо ли вам чувство прекрасного, чувство в отношении того, что вам нравится?

Это чувство мы называем эстетикой, и оно тесно связано с переживанием собственной ценности.

Нахождение ценности внутри себя подобно разработке эстетики для самого себя. Это распознавание прекрасного во мне самом —того, что я сам способен оценить и могу показать другим, потому что оно «привлекательно» и для других.

А что такое «прекрасное»?

Прекрасно только существенное, сущностное. Поэтому стилизация, под которой кроется несущественное может восприниматься как китч, безвкусица.

Иногда возникает ассоциация с человеком, что он — «пустышка». Мы ещё можем толком не осознать, почему такая ассоциация возникла, но «распознавание» несущественного уже сработало.

Когда я могу увидеть прекрасное в себе самом и начать ценить это, мне проще находить и ценить прекрасное во внешнем мире, других людях. И, конечно, отличать существенное от несущественного.

Получается, чтобы распознать сущностное в другом, нужно сначала соприкоснуться с опытом распознавания сущностного в себе.

Иначе будет всё как в сказке — поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что🌷

Гегель отмечал, что искусство «позволяет истинному показать себя прекрасным, а прекрасному — истинным».

А теперь вернёмся от теоретических пассажей к себе.

Что я все-таки переживаю, когда воспринимаю прекрасное? В чем я вижу сущность прекрасного?

Кстати, важную роль играет и эстетика во внешнем — в украшении дома, в одежде, в занятии искусством.

Это отражает наш поиск существенного и открытость в отношении него.

Если это «искусство в повседневном» отсутствует, то одновременно мы утрачиваем и что-то сущностное, личностное в себе.

Впереди выходные — самое время позаботиться о себе.

В связи с повседневными событиями пробуем выполнять упражнение на восприятие себя и собственной ценности. Делаем по шагам, не перескакивая.

Шаг 1:
Отойди на дистанцию от того, что ты сейчас делаешь, вырви себя из потока деятельности. Посмотри с интересом на себя со стороны. Просто опиши картину, образ себя, который ты видишь. Позволь себе быть таким, какой ты есть на данный момент здесь и сейчас.

Шаг 2:
Спроси себя, как ты чувствуешь себя, и что ты чувствуешь в данный момент и в данной деятельности? Интересно ли тебе то, чем ты занят сейчас, радует ли это? Восприми себя всерьёз и те чувства, которые возникают. Можно вступить во внутренний диалог с собой.

Шаг 3:
Займи позицию к тому, что ты чувствуешь. Что ты думаешь о том, что ты делаешь, как делаешь, и что при этом чувствуешь? Соответсвует ли тебе это?

«Не техники делают живописца живописцем, а способность видеть и выражать то, что видится главным», — отметила экзистенциальный психотерапевт Эмми Ван Дорцен

А задумывались ли вы о том, как у вас получается понимать, что важно, а что неважно? Что является существенным, а что нет? Что сейчас главное, а что второстепенное?

Как выражаете, если находите это в себе, в работе, в других? Как относитесь к этому? Что с этим делаете дальше?

Как я переживаю критику в свой адрес? Могу ли я высказать критику другому?

Короткий факт:

Если я сам себя ценю, то и другому становится легче меня ценить. И тогда мы оба можем более открыто высказывать и обсуждать критику.

Если же я не чувствую себя прочным в связи с этой темой, то стоит обратить внимание на поиск и укрепление самоценности.

Много ли в вашей жизни соперничества? Часто ли вы сравниваете себя с другими?

Если это в большей степени про вас, то берём на заметку:

Сравнения себя с другими могут являться мотивацией для соперничества, мотивацией что-то делать — но они не подводят к себе.

Сравнивая себя с другими, я отталкиваюсь от чужого набора: ценностей, способностей, возможностей, пройденного опыта и тд. А потом, по доброй воле примеряю этот «набор», рискуя получить сборную солянку чужих образов.

Представим, что ваша коллега Маша, которая работает в компании всего 1 год уже смогла заполучить руководящую позицию. А вы все ещё рядовой сотрудник, хотя работаете тут уже 5 лет. Вы знаете, как все устроено в компании. В отличие от неё ваши коллеги вас просто обожают. Вы просто никогда не торопились получить руководящую должность и просто работали все эти годы. Но разве вы хуже Маши? Теперь-то уж вы точно должны тоже стать руководителем!

Картина понятна. И где-то параллельно тихо и скрытно здесь идёт речь не только про Машу и про руководящую должность, но и про меня👣

А вот примеры вопросов, с которыми мы можем развернуться к себе:

...Что я чувствую в связи со своей текущей позицией на самом деле? Нравится ли мне эта работа? Или я чувствую, что я и правда её перерос?...В чем ценность моей текущей позиции? Что я потеряю сменив её? Что я получу, когда перейду на новую позицию? Как это отразится на моей жизни?...Реалистично ли это, пробоваться сейчас на руководящую должность? Какие у меня есть возможности, достаточно ли их? Пробовал ли я делать какие-то задачи, которые выполняют руководители, нравятся ли они мне?...Соответствует ли мне сейчас стать руководителем? Правильно ли это было бы для меня? Чего бы я хотел на самом деле сейчас?...

Небольшой скрининг тем, которые влияют на то, переживаем ли мы нашу работу как «хорошую»🤔:

— Мои способности к работе, мои возможности в работе, мои ограничения. Понимаю ли я, что я реально могу, осознавая свои способности и возможности? Могу ли я принять ограничения, которые у меня есть сейчас?

— Удовольствие от работы и отношения. Понимаю ли я, что мне нравится делать на моей работе? Какие задачи я выполняю с удовольствием? А какие мне не нравится делать? В чем я переживаю приток сил и энергии, а что меня сильно нагружает? Как я переживаю отношения, которые у меня выстраиваются с коллегами? Что хорошего в этих отношениях, а что нагружает?

— Соотнесение с собой в работе. Соотносится ли то, что я делаю, с моей сущностью, моими убеждениями, совестью? Что в работе мешает мне чувствовать это соотнесение? Где я не могу быть собой? И где я могу быть собой в работе лучше всего?

— Смысл и ценность работы. Понимаю ли, почему я занимаюсь этой работой? Что здесь ценного для меня и моей жизни? В чем важность задач, которые я решаю ежедневно для моих коллег/подчиненных, для компании и для меня лично? Как это вписывается в общий контекст моей жизни?

Стоит обратить внимание на то, в связи с какой из тем возникает ощущение, что тут чего-то не хватает, а с какой наоборот чувствуется прочность или что не понятно в связи с какой-то из тем (в связи с собой, другими, отношениями между вами).

Сильные стороны — берём на вооружение, чтобы обращаться к ним, если накроет осенняя апатия или очередной профессиональный кризис🤯. Ну а остальное — точки роста, в которых стоит покопаться и разобрать повнимательнее.

Пытаясь пережить расставание, можно услышать сочувствующее — «Время лечит».

Фраза хорошая, но по факту выходит, что тут ещё как повезёт. Время идёт, а раны могут все никак не затягиваться.

Поэтому эта фраза кажется уже заезженной и раздражает прям жуть как.

Но заезженное ещё не значит — неверное. Для того, чтобы пережить то, что ранило и позволить зажить тому, что болит — человек действительно должен уделить этому время.

Время нужно для того, чтобы погоревать и понять, что ценного было утрачено. Время нужно для того, чтобы посмотреть внутрь себя и понять, что это было для меня, какой смысл я вижу в том, что это произошло со мной, и что мне осталось.

Время не просто должно идти. Это должно быть осознанно выделенное время. Время, когда человек может сфокусировать своё внимание на произошедшем, на себе, на своей жизни и почувствовать готовность перестраивать её, оперевшись на то, что есть, что осталось.

Так что, если все-таки фраза прозвучала в вашу сторону, прежде чем отдаться на откуп раздражению — остановитесь, подумайте, а уделили ли вы себе и сложившейся ситуации это самое время?

Пусть эта шаблонная фраза станет сигналом, напоминанием о важности и роли времени в этот непростой период.

Время важно для отношений.

Когда вы без гаджетов, сериалов, игр, просто общаетесь друг с другом — происходит настоящая «Встреча». Вы как будто наконец-то встречаете другого таким, какой он есть. Узнаете лучше его, себя в диалоге, чувствуете интерес и любопытство (свои и его). Возникающие эмоции цепляют и кажутся наполненными смысла.

После такого общения возникает ощущение, что время прошло не зря. А вы стали ближе друг другу.

Для того, чтобы такая «Встреча» произошла, нужно осознанно отдать отношениям время. Просто находится где-то вместе — недостаточно, так как в этом ещё нет полноценной активности, включенности, открытости, диалога.

Без таких «Встреч» отношения угасают.

Одно часто упускаемое преимущество длительных отношений.

В длительных отношениях партеры очень хорошо узнают друг друга и могут указать друг другу на возможности развития, которые мы сами можем не замечать, а иногда даже избегать.

Используем ли мы это преимущество? Не всегда.

Чаще всего мы «боремся» с нашим партнёром, а не пытаемся понять то, что он хочет до нас донести. И уж точно не спешим благодарить за то, что он может нам рассказать.

Да, это сложно воспринять, потому что...
... мне обидно это слышать
... он говорит это слишком агрессивно, разве можно со мной так?
... он говорит так эмоционально, что я не могу выдержать это
... или как я могу доверять его словам, когда он так эмоционален?
... его уверенность возмущает меня
... я не заслуживаю такого отношения к себе
... да он и сам не лучше

... и так далее. Хрум-хрум хрустят косточки, которые мы перемалываем друг другу.

Да, обратная связь не всегда подаётся партнёром аккуратно и, конечно, мы имеем право возмущаться этим. Но это не отменяет того факта, что партнёр, зная нас, раскрывает в этот момент перед нами «зеркало» — а мы в свою очередь, чтобы в него не смотреть начинаем оправдываться и защищаться.

В связи с этим можно поразмышлять о следующем:

✔️Был ли у вас опыт длительных отношений с партнёром, когда вы чувствовали, что достаточно хорошо знаете друг друга?

🔜Как вы реагировали на обратную связь партнера?

🔜Задумывались ли вы наедине с собой о том, что партнёр вам рассказал про вас?

🔜Предпринимали ли вы какие-то действия, чтобы воспользоваться этой обратной связью и изменить что-то в себе?

🔜Благодарили ли вы партнера за то, что он вам рассказал это?

🔜 Какое у меня сейчас отношение ко всему этому?

🔜Что сейчас хочется сделать, поразмышляв на эту тему?

Иногда пытаясь узнать другого человека лучше, спрашивая «а что для тебя здесь важно?», мы начинаем торопиться и сразу перескакиваем на следующий вопрос: «Что мне самому делать с тем, что для тебя важно?».

Это может выглядеть так:

🤔: «Мы практически не проводим вечера пятницы вместе. Почему для тебя так важно каждую пятницу ходить в бар с друзьями?»
👀: «Иногда мне хочется иметь какое-то время только для себя»
🤔: «Я что-то делаю не так? Мне нужно меньше писать и звонить тебе, чтобы у тебя было больше времени для себя?»

Когда эти вопросы смешиваются, мы толком не успеваем до конца увидеть самого человека.

👉🏻Действительно ли мы понимаем здесь своего собеседника в его чувстве?
👉🏻Уделили ли мы время его чувству?
👉🏻Продолжаем ли мы здесь думать о собеседнике или думаем о себе?
👉🏻О чем тогда идёт речь в таком разговоре?
👉🏻Это то, что мы хотели получить от этого разговора?
👉🏻Что мы могли бы сделать по-другому?

Хочу творить, но что-то никак не получается. То не могу начать, то не могу довести дело до конца. Бывало у вас такое?

Особенно тяжело от мысли, что я-то воспринимаю себя как творческого человека, а, значит, просто обязан что-то создавать. А иначе что? Придется признать, что я человек нетворческий.

Пытаясь работать с образом «творческой личности», мы упускаем смысл всего предприятия.

👉🏻А почему я вообще хочу заниматься творчеством?
👉🏻Почему для меня это так важно?
👉🏻Что ценного в том, что я буду этим заниматься/доведу до конца то, что я придумал?

Поняв смысл, мы можем быть удивлены тем, что сам творческий процесс или результат могут быть для нас не так уж важны. У кого-то гора с плеч может упасть уже в этот момент.

Но если внутри все продолжает давить, щемить, кусаться и никак не хочется расстаться с образом себя как «творческой личности», то стоит подумать о том, что в каждый период жизни у нас могут быть разные приоритеты.

👉🏻А действительно творчество для меня сейчас в приоритете?
👉🏻Что я потеряю, если не буду заниматься творчеством сейчас? А что приобрету?
👉🏻Чем бы я действительно хотел заниматься сейчас? Что для меня сейчас важно?

Получается, что перестать требовать от себя творить прямо сейчас — это еще не значит повесить на себя ярлык «нетворческой личности».

Как-то так, а немного подробнее можно почитать про эту тему у меня в фейсбуке https://www.facebook.com/lupoglazaya

Эмоции собеседника в диалоге, и как их понимать🤷🏼‍♀️.

Представьте, что вам нужно обсудить что-то важное с коллегой/руководителем/клиентом, другом/супругом/партнером...а он вдруг начинает выдавать сильную эмоциональную реакцию, которая ставит вас в тупик и закрывает возможность вести диалог.

Что это может быть за реакция собеседника?

Гнев, злость, непрекращающиеся подколы, сарказм, злорадство, неуместные нравоучения, излишняя болтливость не по теме разговора, а может даже наоборот чрезмерные — холодность, молчание и замыкание в себе...

Вспоминаете такие ситуации? Знакомо вам возникающее в них чувство тупика, бессилия, непонимания, как продолжить диалог или вернуться к нему позже?

Такая чрезмерная реакция собеседника является защитной реакцией, запускающейся вместе с темой, в которой он уязвим на момент разговора.

Поэтому, чтобы выйти из тупика, вы можете попробовать сделать следующее:
👉🏻попытаться понять, как чувствует себя собеседник на самом деле, и в связи с чем у него возникает такая реакция;
👉🏻подумать, могу ли я что-то сделать, чтобы дать ему больше уверенности, спокойствия в этой теме.
👉🏻 внести корректировки, если это возможно, и вернуться к диалогу снова.

Итак, чтобы выйти из тупиковой ситуации, начинаем с попытки понять, что чувствует сейчас собеседник на самом деле (что ж с ним такое, что вызывает такую реакцию?). Пробуем посмотреть на него через 4 темы:

😳 Небезопасность (маячащая на горизонте угроза отношениям, угроза потерять рабочее место, материальная угроза, угроза авторитету, угроза утраты ценности и т.д.).
👉🏻Чувствует ли мой собеседник сейчас, что ему что-то угрожает?

🤯 Скудные внутренние ресурсы.
👉🏻 Чувствует ли он себя сейчас излишне перегруженным?

😢 Задетая личность, Я.
👉🏻 Может ли он чувствовать, что его что-то ранит в этой беседе, ситуации? Ранит персонально, личностно в связи с переживанием им неуважения, несправедливого отношения или непризнания его ценности?

😔 Размытая перспектива будущего, бессмысленность.
👉🏻 Может ли он сейчас переживать ощущение безысходности?

Один из типов копинговых (~защитных) реакций — бегство 👣. Если нам угрожает опасность, с которой мы не можем справиться, и мы убегаем — это можно понять. А что если прямой угрозы жизни нет?

Интересное проявление этой копинговой реакции — бродяжничество. Не все люди, оказавшиеся на улице, действительно хотели бы изменить это. Есть даже такие примеры, когда у человека есть квартира, он живет в ней зимой, а когда становится тепло — живет на улице.

Менее маргинальный пример — путешествия.

Конечно, нельзя говорить, что любое путешествие — это бегство. Но иногда можно услышать такие фразы «Не могу дождаться, скорее бы уехать», «Главное уехать, а куда не важно». Возможно, что путешествия даже занимают большую часть жизни человека, но он не всегда о ней охотно рассказывает.

В связи с путешествиями можно спросить себя:
👉🏻 Почему я путешествую? Что я хочу получить от этого конкретного путешествия? Какой я вижу в этом смысл? Почему для меня это важно?
👉🏻 От чего я уезжаю? Что будет, если я не уеду? Как это будет для меня тогда?

Мы привыкли смотреть на бессонницу как на болезнь. Но может ли в ней быть какой-то смысл?

Бессонница сигнализирует нам о том, что в нашей жизни сейчас есть что-то очень значимое, что немедленно требует нашего внимания. А мы это внимание игнорируем, не уделяем этому время или даже избегаем.

Поэтому, если вы не можете заснуть, то (как бы это очевидно не звучало):

👉🏻 Не спите. Спросите себя, что такое важное требует сейчас моего времени и внимания? Что такое я прохожу стороной? Если тема найдена — то что это за вопрос в ней открыт и ждёт от меня ответа именно сейчас?

Ещё полезно бывает:
👉🏻 Не смотреть на часы — это разжигает тревогу, и вы отвлекаетесь от важного. Дайте организму то, что он хочет — не спать сейчас (он сможет выдержать одну бессонную ночь);
👉🏻 Не оставаться в кровати. Если вы не спите в постели — это «смазывает» информацию для вашего организма и дальше будет засыпать все сложнее;
👉🏻 Если вы часто плохо засыпаете, то стоит последить за режимом. Засыпать проще, когда режим не меняется.
👉🏻 Ну, это вы и без меня знаете — затемните комнату, отключите яркие приборы, не нагружайте мозг работой за час до сна, переведите девайсы в ночной режим и так далее.

Если у вас затяжная бессонница, периодически повторяющаяся, появившаяся вследствие тяжелой жизненной ситуации — стоит обратиться к психотерапевту. Мои рекомендации подходят для разовых случаев.