нет, я не смогу понять людей, которые жалуются на работу в офисе, где у них одно задание на неделю и всё остальное время свободно... скука — удел тех, кто не умеет занимать свой ум и не обладает достаточным количеством глубоких интересов / хобби. я бы за такую работу почку бы отдал, хз. гораздо лучше, чем ебашить на ногах десять часов, когда тебя все вокруг дёргают, а ты просто отсчитываешь время до конца смены, ибо из-за усталости уже невозможно терпеть. ещё и здоровьем потом платишь за мизерную зп.

cr: laragolders

я бы ещё дополнил айсберг травмой, которая протекает более скрыто. вместо флешбеков — непрекращающиеся ночные кошмары, которые длятся годами и приводят к тому, что ты боишься или банально не можешь заснуть, поскольку каждый раз, когда ты закрываешь глаза, психика решает пережевать этот материал, который для восприятия твоим сознанием слишком тяжёл. и ты в целом будто бы даже неплохо функционируешь во время бодрости, но какова цена у этого?

либо апатия и неспособность стабильно и долго чувствовать счастье, покой и любовь (спасибо диссоциации, эмоциональному онемению, а также алекситимии), либо тебе становится очень плохо психически без видимых на то причин, так сказать, «на ровном месте».

ещё хуже, когда тебя кроет эмоциональный флешбек (не помню точное название) без конкретных воспоминаний, но ты отчего-то ощущаешь себя запертым в каком-то определённом промежутке времени с определённым состоянием и вернувшейся вновь опасности, которая, конечно, иллюзорна. тело и психика думают, что ты снова в тех временах, даже если на самом деле ты в полной безопасности, но просто случайно и незаметно для себя словил триггер.

и, конечно, ты можешь даже не подозревать о том, что у тебя есть триггеры. всё, что с тобой происходит, ты списываешь на собственную глубинную дефектность (точнее, на это иррациональное, но интенсивное ощущение), потому что при к-птср, особенно если его ноги растут с юности, раскалывается и во многом разрушается само ядро личности.

при к-птср ты не «тот, кто пережил». ты выживший.

это расстройство всегда будет ощущаться морозной пустошью с колючим снегом, где метель потихоньку присыпает твоё тело, но ни вечного сна, ни каевского сердца подарком ледяного королевства тебе не светит; холодными длинными лезвиями, словно у мечей, которые пронзают всё твоё существо, но не убивают, а просто заставляют чувствовать агонию без способности сдвинуться с места; привкусом металла на языке от собственной крови; тошнотворной вонью дешёвых сигарет, которая провоцирует приступ головной боли; тяжёлыми проржавевшими оковами, что натирают тело до мозолей, царапин и розоватых припухлых линий; беспомощной злостью, когда ты кричишь, но тебя никто не слышит или, ещё хуже, на тебя просто не обращают внимания.

и, в конце концов, понимание, что неважно, насколько сильно тебе плохо. никто не придёт тебя спасать. никто тебе не поможет. никто тебя не услышит.

в этом мире ты должен полагаться только на себя. всегда, во всём и везде.

люди, которые тырят отрисованные вручную паки в один вместо того, чтобы просто юзать разные авторские, не вызывают у меня особого уважения...

а меня никто не поддержал. я всех вас забаню

я хочу начать делать силовые тренировки, чтобы выражать так свои эмоции, но проблема в том, что у меня ВООБЩЕ нет мышц даже для какого-нибудь очень хлипкого минимума. вот как мне апгрейдить свою физику, если я буквально разваливаюсь как дед... я хочу быть сильным. 😭

сука, эта хуйня мне всегда портит всю малину!

мне так тяжело становится в какой-то момент, потому что я... эх. начинаю ощущать очень гадкие чувства к близким людям, и я их порой прекрасно вижу, отчего к этому ещё и добавляется мудлет вины.

иногда я хочу сливаться с дорогим моему сердцу человеком; но чаще всего это означает смерть моей личности. и в те моменты, когда близость ощущается именно опасностью, подрубается целая палитра негативных чувств.

раздражение, отвращение, подозрительность, недоверие, чувство, будто ты задыхаешься, будто тебе хотят навредить, стереть тебя, залезть тебе под кожу и впустить туда червей.

злость и гнев, импульсивное желание отпихнуть человека подальше, потому что невозможно справиться с собой и собственными чувствами, ведь эти чувства абсолютно иррациональны, нелогичны, несправедливы, но они есть, и они съедают заживо, пока ты отдаляешься, чтобы случайно не навредить. и если какой-то демедж всё-таки происходит, то... ну, ощущение себя монстром. последней тварью, которая ничего не заслужила и которой лучше исчезнуть, давая человеку шанс на более стабильные отношения с другими людьми.

и, к сожалению, я не верю, что найдётся на свете человек, который будет способен спокойно перенести это. я хочу этого, но с каждым годом моя автономия становится всё более жёсткой. кажется, будто я уже не способен подпускать людей слишком близко и порой — приближаться самому.

distance means i love you and want to keep you safe from me. 😔

персиваля фредрикштейна фон мюзеля клоссовски де роло третьего полюбили и приняли значит полюбят и примут меня. наверное.

мы? я в клетке ой то есть за решёткой

в христианстве молитвенные чётки создавались с помощью узелков, бусин, камней или зёрен менее образованными священнослужителями, которые не умели считать или не знали сложного счёта, но в основном такие вервицы существовали ради сохранения темпа и чтоб не сбиваться при потери концентрации

просто вспомнил интересный факт

ДА В СМЫСЛЕ КТО-ТО СЛУШАЕТ ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНЫЕ АРИИ, А НЕ «СЛОВА-ПАРАЗИТЫ» ЦЕЛИКОМ

А КАК ЖЕ ДВЕНАДЦАТЬ МИНУТ ФИЛОЛОГИЧЕСКОГО ОРГАЗМА

я хочу убить каждого, кто так делает, а потом порвать самому себе голову из-за брейн демеджа.

я не нервный блять я адекватный разумный человек который учитывает контекст и не задаёт тупорылых вопросов по очевиднейшим вещам.

риторические вопросы должны быть УМЕСТНЫ СУКА

уВОЛитьсЯ
РАБотать

перехотелось выбивать.