Что делать с женатым начальником, в которого я влюбилась

Продолжение

Здравствуйте, Ева! Пока слушала ответы других поняла, на какой курс мне идти, но все же напишу.
Стесняюсь брать у мужа деньги, испытываю неловкое чувство, неудобно, стыдно как то, не знаю почему так… сейчас в декрете, немного подрабатываю, но на свои нужды стесняюсь просить и на повседневные расходы на семью, хотя муж не отказывает и дает сколько скажу. До выхода в декрет получала больше мужа, ни чего не просила,много платежей и расходов брала на себя.

Здравствуйте, Ева! Как вы относитесь к антидепрессантам, нормотимикам и т.п.?

Продолжим тему опоры на себя. Почему я считаю, что женщина не должна опираться на мужа?

И что я имею в виду под этим? Давайте начну опять со статистики: напомню, официально разводятся 72% пар. То есть, семь из десяти, что и твой брак тоже развалится. А теперь еще одна важная статистика: у нас в стране не работают 46,8% трудоспособных женщин.
То есть, почти пятьдесят процентов женщин трудоспособного возраста не работают. Я сегодня только это узнала и сильно удивилась.  

Дальше,  складываем статистику первую со второй: и получается, что из этих неработающих,  могут развестись минимум 50%. И вот картина: она не работает много лет, нет опыта, у нее двое детей, и она разводится. Куда она пойдет? Что будет делать? Как будет кормить детей? Как себя будет кормить? На что жить? 

Это человеческая катастрофа, так как такая женщина - это мина замедленного действия. Она может заболеть тяжело в любой момент от такого уровня стресса, она плохо воспитывает детей, потому что находится в беззащитной ситуации. У нее проблемы с психикой, она постоянно в депрессии, боится и переживает.

Она реальная проблема для общества, потому что это балласт - пользы от нее ноль, а ресурсы поедает. Ничего Государству не дает, а забирает много. Им еще и пособия платят, и всякие социальные прянички им дают. То есть, это женщина-паразит. Сначала она паразитировала на муже, теперь на Государстве.  Понятна эта статистика? 

И это огромные и ужасные цифры. Они говорят о безмозглости женщин, надеющихся на патриархальную модель, которую они сами же не в состоянии реализовать.

Они мыслят категорией 18 века, когда проще было умереть, чем развестись. Им кажется, что выйдя замуж она гарантирует сохранность своей семьи. Она уходит в образ "счастливой мамы и жены", не работает, не продолжает учиться, а потом через три-пять-десять лет попадает в категорию отверженных: мне 37, я не работала всю жизнь, у меня нет опыта. Муж со мной разводится и не хочет платить алименты. Или платит копейки, а детей трое. Что мне делать?

И начинается унизительное хождение по собеседованиям, в поиске хоть какой-то работы, чтобы не умереть с голоду. Этим заняты как минимум 25% женщин после развода. 

А ведь можно было включить мозг, которого, правда, нет, и задуматься. Я вышла замуж, ок. Муж может развестись со мной в семи случаях из десяти, я в группе риска. Мужа я очень люблю, но не буду полностью полагаться на него. Он не отвечает за меня, я взрослый человек. Я буду стараться развиваться в профессии, иметь хоть какой-то опыт, хоть какие-то навыки и гарантии в самой себе. Да, мой Петя очень надежный и любимый, но мало ли что. Надо опираться на себя.

А мужа любить и быть ему подругой и соратницей, а не ждать, пока он обустроит мою жизнь.
И такое размышление укрепляет семью! Потому что женщина, уверенная в себе не истерит и не паникует, не выносит мозг.

Она спокойна, потому что у нее есть деньги, она более устойчива, потому что развивается и знает, чего хочет.

А когда она всё время дома, дома, дома, да еще и в самой нижней социальной прослойке, она деградирует неизбежно. Потому что постоянные бытовые проблемы отупляют мозг. Ты можешь развиваться, будучи домохозяйкой, только если тебе не надо выживать.
Если ты выживаешь, высчитываешь копейки, то ты деградируешь. И такая женщина не может быть опорой детям, она сама потеряшка. Она сама ищет "взрослого", а находит проблемы. 

Надо пользоваться возможностью декрета, давать ребенку всё свое внимание в эти три года, ну а потом идти работать. Откладывать деньги, планировать свою жизнь.

И как горько видеть потом этих разведенных в тридцать пять плюс, которым надо начинать строить свою жизнь, когда вообще-то пора уже о смерти думать. А она бегает по собеседованиям и пытается доказать, что она чего-то стоит.
Зачем так жить? Разве опора на себя мешает тебе любить мужа? Разве опора на себя делает тебя эгоистичной? Разве она разрушает семью?

Нет. Разрушает семью как раз такая вот инфантильность, погружение в иллюзии, гипноз патриархальной модели, которой давно уже нет.

А в опоре на себя есть уважение к близкому, ты не вешаешь себя на него, ты говоришь ему: я люблю тебя, но за свою жизнь я отвечаю сама. И мы вместе отвечаем за детей.

И мужу в этом случае спокойнее.  
Уберите патриархальную иллюзию семьи и вы сохраните свою семью.

Как я отношусь к антидепрессантами

Боюсь брать деньги у мужа

Ева, здравствуйте!

Спасибо за Ваш труд .

Если позволите, вопрос для БК, надеюсь, что у Вас телефон на беззвучном режиме)))

Сразу : я - человек верующий, последний раз причащались 10 дней назад.

Ухаживаю за больной мамой с жёсткой деменцией + с онкологией. Утром к ней приходит сиделка, отмывает, кормит. Я этим же занимаюсь вечером.

Чётко понимаю, что я как дочь обязана заботиться. Но почти каждый вечер, вымывая фиКальный разгром, я испытываю раздражение и ворчу на маму.

Потом каюсь, плачу на исповеди, прошу сил и смирения.

Психиатр выписала тяжёлые транквилизаторы, но я не отваживаюсь их давать маме, боясь, что она превратится в овощ. Ограничиваюсь лёгкими + ноотропы. Ситуация не улучшается.

Я стала нервной, увы! Срываюсь на мужа.

Скажите, пожалуйста, если я найму вторую сиделку, не будет ли это отступлением от моего долга?

Я постоянно одержима мыслями о маме. Как раб.

Это и есть пленение?

Как ухаживать за пожилой мамой с деменцией

«Я постоянно одержима мыслями о маме»

Ева, здравствуйте.
Есть знакомые мужа, семья:бабушка, мама и 2 детей. Когда у нас были проблемы, мы общались, они звали нас в гости и тд. Потом когда у нас всё наладилось, то общение прекратилось с их стороны.( Сейчас понимаем, что мы выставили себя жертвами, это было неправильно).
Прошло время, они пытались налаживать общение снова-позвали к себе в гости, потом как-то раз прислали детей с гостинцем. Мы в свою очередь пригласили их в гости, но мать семейства будто бы избегает общения. Потом долго извиняется и из чувства вины снова зовёт в гости и всё по кругу. Какое-то нездоровое общение получается у нас с обеих сторон.Хотя при этом та семья верующая, мы тоже ходим в храм, причащаемся.
Вопрос: как выйти из этого круга? Ведь в общении хочется взаимно энергией обмениваться, а так не получается.

Ева, здравствуйте, очень интересно ваш взгляд, вы размышляли на тему духовных причин начала ВОВ? Почему Господь попустил такие страдания народов? Чувствуется, что из-за отречения от религии. Храмы разрушали, большевики были атеистами..
Извините, если задала вопрос не по теме

Замечательная реакция автора вопроса про деменцию у пожилой мамы на мой ответ.

Про общение семьи с другой семьей

На уровне физиологии внешнее управление человеком выглядит так: к нему подключаются через эмоции - страх, переживания за будущее, жалость к себе.
Для этого достаточно послать ему мысль: «Ой, сегодня только 14 число, зарплата в конце месяца, а у меня уже денег мало. На что я буду жить?» или «Что-то у меня бок болит третий день. Вдруг у меня рак?», или «Не выйду замуж, останусь одна, несчастная и никому не нужная» или «Вдруг меня уволят, чем я за ипотеку платить буду»?
Эти мысли внушаются снаружи, но под видом своих.
Человек их принимает, и у него запускается процесс гормонального напряжения. Включается правое полушарие , отвечающее за образное мышление ( образы будущих проблем) и сразу же выключается левосторонне рациональное мышление. Внимание! Вы в ловушке!
Как только вы уходите в страх или панику, вас ловят на это.
Всё, вы на крючке. Навязчивое правостороннее мышление, которое позволяет держать вас в страхе, панике и переживаниях.
А мой курс «Стать хозяйкой своего ума» вас снимает с этого крючка.
Причём эти технологии - подавления и захвата вашего сознания в плен страхов, разработаны профессионально, потому что миру не нужны свободные и активные. Им нужны рабы в страхе и апатии.

Вы пытаетесь бороться со страхами, а вам нужно знать устройство системы и методы защиты. С самими страхами бороться не нужно. Как и с неуверенностью.