" الرسائل التي لا ترسل هي الأكثر أحقيّة بالقراءة " 💙 .

الرسالة الأولى:
أنتِ خوفي الأكبر الذي لا أستطيع
الاستغناء عنه 💙🍂

ولطالما بدا لي ذلك أمرًا غير مفهوم ؛
فالإنسان يخاف الأشياء التي قد تؤذيه ، ويبتعد عنها ، أو على الأقل يحتاط منها
أما أنتِ فقد كنتِ الاستثناء الوحيد الذي جعلني أقترب أكثر كلما ازداد خوفي ...

أخاف أن أعتاد وجودكِ أكثر مما ينبغي ،
أخاف أن يأتي يوم لا أجدكِ فيه بالقدر الذي اعتدتُه ،
وأخاف من ذلك الأثر الذي تركتِه في داخلي حتى صرتِ جزءًا من طريقة رؤيتي للأشياء ...

أحيانًا أتساءل متى حدث هذا كله ؟

متى تحولتِ من شخصٍ أعرفه إلى شخصٍ أخاف عليه أكثر مما أخاف على نفسي ؟
ومتى أصبح خبرٌ منكِ قادرًا على إصلاح يومٍ كامل أو إفساده ؟

أخافكِ لأنكِ أصبحتِ مهمة !
ولأن الأشياء المهمة تملك دائمًا قدرةً مخيفة على التأثير ...
ومع ذلك ...

لو خُيّرت بين حياةٍ هادئة لا أعرفكِ فيها ، وبين هذا القلق الجميل الذي أحمله بسببكِ ؛
لاخترتكِ ألف مرةٍ دون تردد 💙 "

الرسالة الثانية:
كنتُ أظن أن أصعب ما في الحكايات هو الفراق !

ثم اكتشفت أن هناك شيئًا أكثر قسوة :
أن تلتقي بالشخص الصحيح في الظروف التي لا تجمعكم

كم مرة رغبتُ أن أحكي لكِ شيئًا في اللحظة التي شعرتُ به فيها ؟
أن أشارككِ فكرةً صغيرة قبل أن تبرد ،
أو ضحكةً عابرة قبل أن تنتهي ،
أو يومًا طويلًا قبل أن يتحول إلى ذكرى !

لكن المكان كان بعيدًا ،
والوقت لم يكن لنا دائمًا ،
والحياة كانت تمضي بأسرع مما نريد ...

وأحيانًا أتساءل :
هل كتب القدر أسماءنا في الصفحة نفسها ،
لكنه نسي أن يضعنا في السطر نفسه !؟

هل يمكن أن يكون شخصان قريبين إلى هذا الحد ،
ثم تفصل بينهما تفاصيل لا يملكان تغييرها ؟

لا أعرف ،
كل ما أعرفه أن هناك أحاديث كثيرة كان يجب أن تُقال وجهًا لوجه
وأماكن كثيرة كان يجب أن تشهد وجودنا معًا
وأيامًا كاملة كان يمكن أن تكون أجمل لو أن الزمن منحنا فرصةً أكثر عدلًا ؛

- ربما آتية ، ربما مكتوبة 💙🍂 "

الرسالة الثالثة:

سألني أحدهم مرة:
لماذا هي؟
ولم أعرف كيف أجيب ؛
لأن الإجابات المعتادة لا تكفي ...

لم تكن الأجمل في العالم ،
ولا الأكثر كمالًا ،
ولا الأقرب إلى الصورة التي يتخيلها الناس حين يتحدثون عن الحب ...

لكنها كانت هي ،
وهذه وحدها مشكلة لا أملك لها تفسيرًا !

أحببتُ طريقتها في رؤية الأشياء ،
الهدوء الذي يسبق كلامها ،
الأفكار التي تختبىء خلف الكلمات البسيطة .

أحببتُ أنني حين أتحدث معها لا أشعر أنني أحاول أن أكون شخصًا أفضل أو مختلفًا ،
بل أشعر أنني أستطيع أن أكون نفسي فقط ..

ولعل هذا هو السبب الحقيقي ؛
فـ في عالمٍ يطلب مِنَّا دائمًا أن نتغير ،
جاء شخصٌ واحد وجعلنا نشعر أن ما نحن عليه
يكفي 💙✨ "

الرسالة الرابعة:
ما ضرّ العالم لو كان منصفًا قليلًا ؟

ماذا كان سيحدث لو أن الأشياء جاءت في أماكنها الصحيحة مرة واحدة على الأقل ؟
لو أن الذين يقدّمون الود وجدوا ودًا يشبهه ،
والذين يصبرون من أجل الآخرين وجدوا من يصبر من أجلهم ،
والذين يتذكرون التفاصيل الصغيرة وجدوا من يتذكرهم في التفاصيل نفسها ...

ما الضرر لو أنني وجدت من يعاملني كما أعامله ؟
لا أكثر .
لا أطلب حبًا أسطوريًا ،
ولا وفاءً يروى في الكتب ،
ولا شخصًا لا يخطىء !

كل ما أردته أن أجد أحدًا يحمل في قلبه القدر نفسه من الحرص الذي أحمله ،
القدر نفسه من الصدق ،
والقدر نفسه من الخوف على الأشياء الجميلة ..

أحيانًا أشعر أن أكثر ما أتعبني ليس الخذلان ،
بل ذلك التفاوت المستمر بين ما أقدّمه وما يعود إليَّ !
كأنني أقف دائمًا في جهة البذل ،
وأنتظر طويلًا أن يأتي أحد من الجهة الأخرى ...

ولعل أكثر ما يؤلمني أن طلبي لم يكن كبيرًا يومًا ؛
كنت أبحث فقط عن شخصٍ يشبهني
شخصٍ لو وضعتُ قلبي في يده ،
فهِمَ لماذا كنت أحمله بكل هذا الحذر 🤏💙 "

الرسالة الخامسة:
هذا هو الفرق بيننا 🤍

أنتِ لا تخضعين لي ،
وأنا لا أخضع إلا لكِ !
ليس لأنكِ طلبتِ ذلك يومًا ،
ولا لأنني فقدتُ قدرتي على الرفض ...
بل لأن بعض الأشخاص يملكون سلطةً لا تأتي من القوة ،
ولا من الإصرار ، ولا من الرغبة في السيطرة
تأتي من المكان الذي يحتلونه داخلنا !

أنا الذي كنتُ أجادل أفكاري ، وأراجع قراراتي ،
وأقف طويلًا أمام كل شيء ...

أجدني أحيانًا أقبل منكِ ما لا أقبله من غيرك
أغفر ما كنتُ سأحاسب عليه الآخرين
وأصمت عن أشياء كنتُ سأناقشها مع العالم كله

وهنا يكمن الفرق ؛
أنتِ ما زلتِ حرةً تمامًا
أما أنا
فقد أصبح في داخلي جزءٌ صغير يتبعكِ دون أن يشعر
جزءٌ يفرح حين تفرحين ،
ويهدأ حين تهدئين ،
ويحمل من القلق عليكِ أكثر مما يحمل على نفسه !

ولذلك لا أخاف أن أخسركِ فقط
أخاف أن أكتشف يومًا أن كل هذا الذي منحته لكِ
كان أكبر من أن يعود إليّ

فهذا هو الفرق بيننا ...
أنكِ تستطيعين النجاة مني إن أردتِ
أما أنا
فلم أعد أعرف كيف تكون النجاة منكِ سواكِ 💙 "

ولعل أكثر ما يثير دهشتي الآن ...
أن هذه الرسائل لم تكن يومًا مجرد رسائل ؛
كانت حياةً كاملة

بعضها كُتب لكِ ،
وبعضها كُتب عنكِ ،
وبعضها بدأ بكِ وانتهى بي

منها ما كان ممتلئًا بالحب حتى آخر سطر ،
ومنها ما كان مجرد محاولة يائسة لفهم هذا الحب ..
منها رسائل إعجابٍ خجولة ، رسائل امتنان ،
ورسائل عتبٍ لم تُرسل كي لا تفسد ما تبقى من الطمأنينة ..
منها رسائل كنتُ أحدثكِ فيها عن يومي ،
ورسائل كنتُ أستمع فيها إلى ردودكِ التي لم تقوليها أصلًا !
كتبتُ حوارات كاملة بيننا ،
واختلفنا فيها وتصالحنا ،
وضحكنا فيها من أشياء لم تحدث ،
واتفقنا على أمورٍ لم نناقشها يومًا !

كتبتُ لكِ عن المستقبل أكثر مما عشتُه ؛
اخترتُ المدن التي سنزورها ،
والطرقات التي سنمشي فيها ،
والأغاني التي ستعجبكِ ،
وحتى الجمل التي كنتُ سأقولها لكِ في لحظاتٍ بعينها ...

بعض الرسائل بقي في دفاتر قديمة ،
بعضها نام طويلًا بين صفحات الكتب ،
بعضها ضاع حين ضاعت هواتفٌ ظننتُ يومًا أن ذاكرتها لن تخونني !

وبعضها اختفى لأنني مزقته بنفسي
خوفًا من أن يقرأه أحد
أو خوفًا من أن أقرأه أنا بعد سنوات .. من يدري !؟

لكن مهما ضاع منها ... فإن أكثرها بقي
ليس على الورق ،
بل في ذلك المكان الصغير من الذاكرة الذي يحتفظ بالأشياء التي أحببناها بصدق ؛

ولهذا حين أنظر خلفي الآن ،
لا أرى رسائل كثيرة
أرى أعوامًا كاملة عشتها معكِ
أرى نسخةً مني كانت تعود إليكِ كلما ضاقت بها الحياة
وأرى قلبًا كان يجد في الكتابة عنكِ طريقةً أخرى ليحبكِ

أما الرسائل نفسها ...
فـ لم تكن يومًا تبحث عن أن تُقرأ ،
كانت تبحث عن أن تبقى
وقد بقيت ...
وقد بقيت ...
أكثر مما بقي أصحابها ،
وأطول مما بقيت ظروفها ،
وأصدق مما استطاعت الأيام أن تشرحه !

ولعل هذا هو سرّها كله :
أن بعض الناس لا يعيشون معنا في الواقع بالقدر الذي يعيشون معنا في الكلمات !
وأن بعض الحكايات لا تُحفظ في الذاكرة لأنها حدثت فعلًا ،
بل لأنها كُتبت بـ حبٍ يكفي لأن يجعلها حقيقية 💙 "

ومع عودة كاس العالم ؛ لاتنسوا هذه الخاتمة 🤚💙 "

لم يكن أحد يطلب من ليونيل ميسي أن يكون الـ لاعب الأفضل !

-هو كان كذلك بالفعل .

ولم يكن أحد يطلب منه المزيد من الأهداف ، لا المزيد من الأرقام ، ولا المزيد من الكرات الذهبية ...
كان العالم كله يطلب منه شيئًا واحدًا فقط:
" كأس العالم "
وكأن مسيرةً كاملة من المجد لم تكن كافية ،
وكأن كل ما فعله قبلها كان مقدمةً طويلة لـ صورة واحدة لم تأتِ بعد !

أما أنا...
فلم أكن أتابع البطولة كـ متابعٍٍ محايد ،
كنت أحمل في قلبي قلقًا لا يليق بـ لعبة كرة قدم ...
كنت أشاهد المباريات وكأن شيئًا شخصيًا ينتظرني في نهايتها ،
لا أعرف متى حدث هذا بالضبط !؟
متى تحولت من مشجعٍ لـ ميسي إلى شخصٍ يشعر أن عليه أن يرى هذه النهاية بعينيه ؟!

لكنني أعرف أنني كنت أخاف عليه أكثر مما ينبغي ،
أخاف أن تنتهي الحكاية ناقصة ؛
أن يبقى أعظم من لمس الكرة ... دون أن يحصل على الصورة التي ينتظرها الجميع .

ثم جاءت قطر ،
وجاءت معها البداية التي لم يتخيلها أحد ... السعودية
أتذكر ذلك الصمت جيدًا ،
ذلك النوع من الصمت الذي يأتي حين يخاف الإنسان أن ينطق بما يفكر فيه !
لم أخف من خسارة مباراة
خفت من ضياع الحلم كله ،
خفت أن تكون هذه هي النهاية التي انتظرناها كل تلك السنوات !
ثم جاءت المكسيك
وأقسم أنني لا أتذكر ماقبل الهدف بقدر ما أتذكر الشعور الذي جاء بعده ؛
كأن حجرًا كان فوق صدري ثم سقط !
كأن البطولة بدأت من تلك اللحظة ،
وكأننا جميعًا عدنا لـ نتنفس مرة أخرى !
ومن هناك ...
لم أعد أشاهد المباريات بـ هدوء ؛
كنت أعيشها ،
كل تمريرة كانت تعني شيئًا ،
وكل دقيقة كانت أطول من التي قبلها ...
حتى جاءت هولندا ..
وما أدراك ما هولندا !
ليلةٌ شعرت فيها أن الأعصاب تُستنزف أسرع من الوقت ،
مباراة أتذكر فيها كُلَّ تفصيلة بقدر ما أذكر التوتر ، الغضب ، الصراخ ،
وتلك اللحظات التي كان القلب فيها يسبق عقارب الساعة ...
ثم جاء نصف النهائي ؛
وهنا ظهر ميسي الذي اعتدنا أن نراه
ليس اللاعب فقط ...
بل القائد الذي شعر أن الكأس بات قريبًا بما يكفي لـ يقاتل من أجله بكل ما يملك
ثم جاء النهائي ،
فرنسا .. مبابي ..
والليلة التي جعلت الملايين ينسون أنها مجرد مباراة كرة قدم ؛
كلما ظننت أن الحكاية انتهت ... عادت للحياة
وكلما اقترب الكأس من الأرجنتين ... عاد لـ يبتعد
حتى وصلت إلى الدقائق الأخيرة وأنا لا أعرف هل أشاهد مباراة أم أعيش سنواتٍ كاملة من الانتظار دفعة واحدة
وكأن تصدي مارتنيز التاريخي ذاك لم يحمِ الآمال فقط ، بل أبقى على أنفاسنا كذلك ؛
أقسم أنني كلما رأيته أشعر بالخوف !
وحين جاءت ركلات الترجيح ...
لم أكن أفكر في الكرة ، ولا في الإحصائيات ، ولا في التاريخ
كنت أفكر في رجلٍ قضى عمره كله يركض خلف هذه اللحظة ،
وفي طفلٍ صغير كان يحلم بالكأس قبل أن يصبح أعظم لاعب في التاريخ
ثم جاءت اللحظة
ورفع ميسي كأس العالم .

وأعترف ...
لم أشعر حينها أن الأرجنتين وحدها هي التي فازت
شعرت أن سنواتٍ من الانتظار فازت
وأن الحكاية التي خفنا عليها طويلًا وصلت أخيرًا إلى النهاية التي تستحقها ،
ولهذا ...
ومع عودة كأس العالم من جديد ،
لا تنسوا هذه الخاتمة التي أنهت مراسم تتويج كرة القدم وإعلان سيدها 🤚💙 "

طوال حياته كانت رؤياه تأتيه وهو مستيقظ ؛
يمشي إليها ، يهيم بها ،
ويبحث عنها بـ عينين مفتوحتين ..
لكنَّ الرؤى خُلقت للنائمين !
لذلك ربما لم تكن الرؤيا لتكتمل في الحياة ،
وربما كان لا بُدَّ مِن النوم الأخير ...
حتى تتحقق أخيرًا 💙!

" وفي النهاية كان أشرف مُجرد ذريعة ؛ كُلٌّ بكى على حِلمه الخاص 🤚 "

وأنت سهران في ليلة امتحان كهذه ...
تذكّر أنك تدرس المرض ، لا تعيشه
تحفظ الدواء ، لا تنتظره
تقرأ عن الألم، لا تعاني منه ؛
فـ احمدِ الله على نعمة السعي ... ليست كل الحكايات تُروى من سرير المريض 💙

- كيف رأيتها بين الزحام ؟
- : أي زحام ؟! أنا لم أرَ سواها 🤚💙

° كيف رأيتها بين الزحام؟
° أي زحام؟!

وأظن أن هذا هو أكثر ما يفعله بنا بعض الأشخاص
لا يجعلون العالم يختفي ،
لكنهم يجعلونه يتراجع إلى الخلف قليلًا ،
تبقى الوجوه كما هي ،
الأصوات كما هي ، والأماكن كما هي

لكن شيئًا ما يتغير في طريقة رؤيتنا لها ...
كأن العين تتعلم للمرة الأولى كيف تختار ؛
فلا تعود تلتفت إلى كل شيء ،
ولا تنشغل بكل شيء ، ولا تتوه بين التفاصيل كما كانت تفعل من قبل .

أحيانًا لا يكون حضور شخصٍ ما صاخبًا أو استثنائيًا بالمعنى الذي يتخيله الناس ،
لا يدخل حياتنا كالعاصفة ،
بل يدخلها بهدوءٍ يكاد لا يُلاحظ ...
ثم نكتشف بعد مدة أننا أصبحنا نبحث عنه أولًا ،
ونلتفت إليه أولًا ،
ونحكي له الأشياء قبل غيره !
حتى يصبح وجوده هو النقطة التي تنتظم حولها بقية التفاصيل ...

ولهذا لم يكن السؤال يومًا:
كيف رأيتها بين الزحام؟
بل:
كيف يمكن للإنسان أن يرى الزحام أصلًا ؟!
بعد أن يجد الشخص الذي كان يبحث عنه دون أن يعلم ؟ 💙 "

لتكن الخاتمة خاتمة خير يارب 💙🍂

هذه المرّة لا أسأل
بل أحاول الإصغاء لعلّي أجد جوابًا هاربًا لسؤالٍ قديم ،
لعلّه فاتني أن أتريّث قبل أن تصيبني الخيبة عندما لم أسمع إلّا صوتي يتردد في فضاء نفسي 💙

من الغريب ...
أن شيئًا انتظرته كل هذه السنوات يحدث أخيرًا في لحظةٍ هادئة كهذه ؛
لا موسيقى في الخلفية ، ولا مشهد يشبه الأفلام ..
فقط يقينٌ عابر مرّ في قلبي وقال :
" لقد وصلت 🤍 "

لكنني لا أشعر أنني أنهيت دراسةً فقط ،
أشعر أنني أودّع نسخةً كاملة مني ، عاشت هنا سنواتٍ طويلة ، تعبت ، سهرت ، خافت ، كبرت ،
ووصلت !
نسخةً عرفت معنى الانتظار ، ومرارة بعض الاختبارات ، وفرحة النجاة من أخرى ...
نسخةً تركت شيئًا منها في كل قاعة ، في كل كتاب ، في كل تحدٍ ، وفي كل ظرف ولحظة يأس ، وفي كل دعوةٍ سبقت نتيجة ...

واليوم
أغلق آخر صفحة من البكالوريوس ، وأفتح صفحةً جديدة لا أعرف تفاصيلها بعد
لكنني أعرف شيئًا واحدًا:
أن الله كان كريمًا في كل خطوةٍ أوصلتني إلى هنا ،
الحمد لله دائمًا وأبدًا ...
بكالوريوس طب وجراحة 🎓🩺💙

﴿ وَآخِرُ دَعْوَاهُمْ أَنِ الْحَمْدُ لِلَّهِ رَبِّ الْعَالَمِينَ ﴾

يصعب عليَّ أن أصدق أن كل هذا انتهى،
ليس لأن الطريق كان طويلًا فحسب... بل لأنني عشته يومًا بيوم
عشته في تلك الصباحات التي كنت أستيقظ فيها قبل المنبّه بدقائق من شدة القلق،
وفي الليالي التي كنت أؤجل فيها النوم مرةً أخرى لأن هناك فصلًا لم أنهه بعد،
عشته في القاعات التي دخلتها بقلبٍ يسبقني،
وفي الممرات التي مشيت فيها بعد الامتحان وأنا أعيد الأسئلة في رأسي للمرة الألف
عشته في اللحظات التي لا تظهر في صور نهاية كل عام؛
حين كنت أجلس أمام كتابٍ مفتوح وعقلٍ متعب،
وأحاول إقناع نفسي أنني قادر على يومٍ إضافي،
وحين كنت أبدو هادئًا أمام الجميع بينما كانت داخلي معارك كاملة لا يراها أحد
لكن الطب لم يكن كتبًا ومحاضرات واختبارات فحسب؛
كان - وما زال - مستشفيات، وممرات طويلة، وأبواب عيادات، وأسرّة مرضى، وأسماء أمراض حفظناها أولًا من الكتب، ثم التقينا بها وجهًا لوجه...
أتذكر رهبة أول مرة طُلب مني أن آخذ قصة مرضية من مريض،
كيف كنت أراجع الأسئلة في رأسي قبل أن أصل إليه،
وكيف كنت أخشى أن أنسى شيئًا بسيطًا أمامه...
أتذكر أول فحص سريري، وأول جولة، وأول امتحان شفوي؛
ذلك النوع من الامتحانات الذي لا يختبر معلوماتك فقط، بل يختبر هدوءك وثقتك أيضًا...
كم مرة وقفت أمام باب غرفة الامتحان أحاول أن أبدو مطمئنًا،
بينما كان قلبي يسبقني إليها
وكم مرة خرجت من هناك وأنا أراجع كل كلمة قلتها
وأتذكر جيدًا تلك اللحظة التي اكتشفت فيها أن المريض ليس حالةً مرضية ندرسها... بل إنسان
إنسان له خوفه، وألمه، وأمله، وانتظاره؛
فالكتب علمتنا الأمراض
أما المرضى فقد علمونا الحياة... وخلال كل ذلك...
كان هناك أشخاص يحملون معي من الطريق أكثر مما أدركت وقتها وأولهم (أمي)
ولا أعرف كيف يمكن اختصار دور أمٍ في بضعة أسطر؛
فبعض الناس لا يقفون إلى جوارك في الطريق،
بل يصبحون جزءًا من قدرتك على إكماله
كانوا يدعون حين أعجز أنا عن الكلام، ويبعثون فيَّ الطمأنينة حين يسبقني الخوف، ويرون فيَّ نسخةً أفضل من تلك التي كنت أراها في نفسي منذ الصغر، وحين كنت أنشغل بالنتائج كانوا منشغلين بالدعاء، وحين كنت أحسب ما تبقى من الطريق كانوا مؤمنين أنني سأصل ولذلك...
كلما حاولت أن أعدَّ أسباب وصولي أجد جهودهم ودعواتهم تتقدم القائمة كلها.

ومع مرور السنوات اكتشفت أن أصعب معركة لم تكن مع الامتحانات، ولا مع المناهج، ولا مع الوقت... كانت مع نفسي
كنت أظن طويلًا أن الطمأنينة شيءٌ سأجده بعد النجاح،
وأن الثقة شيءٌ سأحصل عليه عندما أصل،
ثم اكتشفت متأخرًا أنني كنت أبحث في المكان الخطأ
فالطمأنينة لم تكن تنتظرني عند خط النهاية، كانت تنمو داخلي كلما آمنت بنفسي أكثر، وكلما تصالحت مع فكرة أن قيمتي لا يحددها اختبار، ولا درجة، ولا يوم سيئ...
وحين حدث ذلك صار الطريق أخف مما كان، لا لأن الصعوبات اختفت، بل لأنني أخيرًا توقفت عن محاربة نفسي أثناء محاربة الطريق

ولعل أجمل ما منحته لي هذه السنوات أنها لم تكن مجرد سنوات دراسة، ففي زحام الأيام التي كنا نعدها واحدًا واحدًا كان هناك حضورٌ ثابت، ومن الأشياء القليلة التي تغيّرت حولها تفاصيل كثيرة، وظلّ حضوره عصيًّا على التغيّر
وكان من الجميل أن بعض الوجوه لم تكن تحتاج إلى مناسبةٍ كي تكون حاضرة، فقد كانت جزءًا طبيعيًا من المشهد كله؛ من القلق الذي يسبق الاختبارات، ومن الأحاديث التي تعقبها، ومن الأحلام الصغيرة التي كبرت معنا عامًا بعد عام...
ولهذا حين أسرد الرحلة لا أسرد ما تعلمته فقط،
بل أتذكر أيضًا من شاركني هذه السنوات،
وما زال حتى اليوم جزءًا من حكايتي معها.

واليوم بعد آخر اختبار في البكالوريوس، لا أشعر أنني أنهيت مرحلةً دراسية فقط، أشعر أنني أودّع عمرًا كاملًا.
أودّع المقاعد التي انتظرت عليها النتائج، والقاعات التي دخلتها مرتجفًا ثم خرجت منها أكثر قوة، والكتب التي رافقتني سنوات طويلة، وممرات المستشفى التي عبرتها مئات المرات
وأودّع نسخةً مني عاشت هنا... نسخةً خافت، وتعبت، وشكّت أحيانًا، لكنها لم تتوقف. ولهذا...
حين وضعت القلم في آخر اختبار، لم أشعر أنني أنهيت امتحانًا
شعرت كمن يُسقط سلاحه بعد حربٍ طويلة؛ لا منتصرًا على أحد...
بل ممتنًا لأنه نجا
ومع ذلك... لا أشعر أن هذه النهاية هي نهاية شيء، بل بداية شيءٍ آخر، فلو علمتني هذه الرحلة شيئًا، فهو أن الوصول ليس محطة أخيرة، بل استعدادٌ للمحطة التالية

منذ سنوات كنت ذلك الطالب الذي يحلم بالتفوق، ثم أصبحت ذلك الشاب الذي يحلم بكلية الطب، ثم أصبحت طالب الطب الذي يحلم بالوصول إلى هذه اللحظة...
وفي كل مرة كنت أظن أنني وصلت، كانت الحياة تفتح أمامي طريقًا جديدًا ولهذا لا أرى البكالوريوس خاتمةً للحكاية... أراه فصلًا جميلًا منها فحسب أما الرحلة الحقيقية فما زالت مستمرة، وما زال هناك الكثير من الإنسان الذي أريد أن أصبحه.

الحمد لله... ليس على الشهادة فقط، بل على الطريق، وعلى النسخ القديمة مني التي تعبت كي أصل، وعلى كل ليلةٍ ظننت أنني لن أعبرها ثم عبرتها، وعلى كل دعوةٍ حملتني حين لم أعد أملك ما يحملني، وعلى كل قلبٍ شاركني الرحلة، وعلى كل خطوةٍ أوصلتني إلى هنا.

﴿ فَضْلًا مِنَ اللَّهِ وَنِعْمَةً ﴾
أتممتُ دراسة البكالوريوس في كلية الطب – جامعة صنعاء،
يوم الأحد 14 يونيو 2026م. 💙🩺

قيل في الحب أنك تعطيه مفاتيحك كُلها لكنك تثق تمامًا أنه لن يستخدمها 💙 "

أحيانًا أفكر ...
كم هو غريب أن يصبح شخصٌ واحد قادرًا على كل هذا ؟!
يعرف أين تخفي خوفك ،
أي الكلمات لا يجب أن تُقال ،
وأي الذكريات ما زالت تنزف رغم مرور الوقت ،
يعرف النسخة التي تتعب من حمايتها أمام الناس ،
ويعرف كيف يصل إليها دون أن تشرح له الطريق ، ومع ذلك ...

تجلس إلى جواره مطمئنًا كأنك نسيت فجأة كل ما تعلمته عن الحذر ،
كأنك لم تقضِ عمرك كله تبني الأسوار ، ثم تهدمها بيديك أمام شخص واحد !
ليس لأنه لا يستطيع أن يؤذيك ، بل لأن شيئًا داخلك لا يصدق أنه سيفعل ، وربما لهذا يبدو الحب مخيفًا أحيانًا ...
لا لأنه يجعلنا أضعف ، بل لأنه يجعلنا مكشوفين ،
يأخذ كل تلك النسخ التي اعتدنا إخفاءها ثم يضعها أمام إنسان واحد ؛
نسخة الخوف ، نسخة التردد ، نسخة الحنين ،
ونسخة الإنسان الذي لا يراه أحد ثم يحدث الشيء الأكثر غرابة ...
أننا لا نندم !
لا نحاول استعادة ما كشفناه ، ولا نعود لجمع ما بعثرناه من أسرار ...
بل نواصل الاقتراب أكثر ؛
كأن القلب في لحظةٍ ما
يتوقف عن البحث عمّن لا يستطيع كسره ...
ويبدأ بالبحث عمّن يستطيع لكنه لا يفعل 💙 "

لطالما أحبت أن تنظر إليه وهو يحاولُ مِن أجلها ؛ كان ذلك أحن شعور يمرُّ عليها 💙 "