أنا وأنتِ هناك و هُنا

أنا وأنتِ هنا ...
نغرق معًا في فضاعة الهدوء ، تخنقنا أيدي الصمت معًا ، يظل أحدنا - أو كلانا - مبتور الأطراف ؛
لا نعطي الأحداث اهتمامًا ، نذهب في الإتجاه المعاكس ...
هناك في طريقٍ حيث لا نلتقي كلانا !
ندفن جثث ذكرياتنا في مقابر النسيان ونلفها في تابوت اللامبالاة الزائفة ونُنعيها بـ لغة الصمت وننتظر رجوعها حيةً في وهم الواقع أو حقيقة التمني بـ ليت !

أنا وأنتِ هناك ...
نُبَتِرُ أصابع الوداع ونُقَبل أيدي الغرباء ،
نلوح بتلك الأصابع المبتورة حيث أنني عوضًا عنكِ لا أهتم بي وكذلك بلا شك لا أهتم بكِ
لكنني أعتذر لـ قلبي لأنه كان حقيقيًا فـ لم يستطع وصفه الواقع ...

أنا وأنتِ هنا ...
في قلبي أحداث الحروب ، وفي قلبكِ قنبلة المآسي
وحيثُ أنكِ تمكنتي من تجاوزي ؛
كأن تجاوزكِ لي تحت التراب سهمٌ اخترق قلبي كما يخترق سهم الصياد فريسته التي لا تموت بل تظل عاجزةً دامية تنتظر سهمكِ الآخر والقاتل !
-هل سيأتي ؟!


أنا وأنتِ هناك ...
حيث أنا لن أنتهي من حبكِ وأنا أشاهد تلاشيكِ عني في سراب نعشك

و هنا ...
أودعكِ بالقبض على جمرة الفراق بين شفتي ... وأردد بملء صوتي الذي لا يسمعه غيري " حقًا لا أشتاق "

أنا وأنتِ هنا
حيث لا نلتقي ولن نلتقي لا واقعٌ ولا خيال ...
إذن لـ تجدي نعيمكِ اللهم ،
ولترقدي هنيئةً يارب
بعيدةً عني ....
وبـ ســــــلامٍ مـــــنـــــي

" وداعًا ؛
  ولآخر دعوايَّ التي أرتلها اللهم آمين "
...
عامٌ آخر رحل دون أن أنسى 💙! "

الهُدوء الذي يراه الناس بي ..
متى سأشعر به ؟ 😊💙

هذا اليوم يطول
وقلبي يتعفّن مع كل دقيقة تقريبًا !
لا أعلمُ ما الذي يُمكنني قوله للعالم وأنا على الحافّة الآن ،
لكنَّ قلبي وعقلي معطوبان ، مُنذُ الوهلة الأولى لطالما شككتُ بـ أنَّ الله خلق معي كل هذه الانحناءات والصدوع ، الشكوك من التجارب ، القلق من كل شيء ، والفَزع بين كل مدة !
لكنني تيقّنت البارحة أنَّ كل هذا محض نتيجة لأسباب أنا سببتها ؛
إننّي أشعُر بالاشمئزاز من نفسي في الحقيقة ، ولا أخفيكم أننّي في لحظاتٍ كثيرة تمنّيتُ أن أتقيأ كثيرًا من تفاصيل روحي ؛ لقد سئمتُها وسئمتني !

وفي لحظاتٍ أخرى كنتُ أُمسكها داخل أضلعي وبشدة ، أتشبثُ بها بقوّة ، ثمّ يكونُ مصيري أن أُحاربَ روحي فـ تقتلني ، أو أسدُّ منافذها فـ تكتُمني ، أو أصفعها فـ تُلقيني أرضًا ،
هكذا في عراكٍ دائم إلى أن أنام جالسًا أو أنشغل واقفًا ...
ثُمَّ إننّي مللتُ كثيرًا ، نعم مللتُ جدًا ، لكننّي هذه المرّة مللتُ من نفسي فقط ، مللتُ من المحاولات الكثيرة واللامتناهية في التغيُّر ،
لقد خطوتُ خطواتٍ كثيرة نحو الأمام ، ومددتُّ يديَّ وأرجلي وجوارحي لأسدَّ بها كل الدروب السيئة ، مضيتُ في سُبلٍ كثيرةٍ وطويلة ، ثمّ حين وصلتُ لها .. وجدتُّ آخرها فارغًا ؛
هذا ما اعتقدته ربما في الحقيقة أنني أخطأت الطريق أو لم أصل بعد ! فـ أنا قد خانني اليقين ،
اليقين الذي أحملهُ في صدري طيلة الرحلة ، لقد كان قلبي مثقوبًا دون أن أشعر .. حتّى تسرّب منهُ هذا اليقين قطرةً قطرة فإذا بي وجدّتني خاويًا فارغًا إلّا من الشّك والقلق ...

بحثتُ عن الطمأنينة مطوّلًا ،
أتيتُ خائفًا راكضًا أفتّشُ في كل هذه الوجوه علّي أجدُ من يُمسك يديّ بقوّة وبدفء ، من يُدخلني إلى قلبهِ دون أن أُهديه شيئًا يستحق ، وأن يُغلق عليَّ في داخله بإحكام مهما بلغت أخطائي في حقّه ...
آلمني كثيرًا وكسرني أنيَّ لم أجد الحقيقة ، أيَّ حقيقةٍ كانت .. أيَّ حقيقةٍ ملموسة ومحسوسة
سواءً في لمسة يد ، أو حضنٍ ما ، أو نظرةٍ لامعةٍ مُختلفة ... بدى لي المكانُ مرعبًا ، وأننّي مجبرٌ على البقاء هناك مهما حاولتُ الخروج ...
لم أستطع أن أكونَ شجاعًا ، وكل محاولاتي أو اثباتاتي في كوْني كذلك فشلت جميعها الآن !
ربما لأنني جبان ، جبانٌ جدًا ، وبإمكان نصٍّ عابر في مسلسل أغنية أو رواية أن يُثير في روحي القلق ، وأن يقلبها رأسًا على عقب ...
أشعُر أننّي مُشتت ، ولستُ قادرًا على جمعي وإعادة تشكيلي ، متناثرٌ هنا وهناك من فرط مخاوفي ، ومن هشاشتي أيضًا ...

لا أحد يُصّدق معنى الوحدة التي أشعرُ بها وأقصدها دائمًا وكنتُ أنكرها مؤخّرًا بكل ما أوتيت من قوّة لكنّها ثابتة شامخة أزليّة كـ وشمٍ غير قابلة للتهميش ، لأكثر من ليالٍ معدودات ثم تعود بـ حُلّةٍ أوضح وأصدق من المرّة التي سبقتها تقف في وجه نكراني وتعاليَّ مرتدية ابتسامة سخرية عريضة من الذين استبدلتهم بها كأنها تقول " أرأيت ؟ مردِّك لي " ،
هذه الوحدة لم تكن شعورًا عاديًّا بامكانه أن يعلق في قلبي لـ فترةٍ ويمر .. كلّا ، إنّها دائمة ، تُشكّل عائقًا كبيرًا أمامي ، تمنعني من فعل أشياء كثيرة ، تنتظرني في نهاية الطرقات ، المحطات ، الشوارع ، نهاية السهرات ، ونهاية الوقت الذي أمضيه مع الأصدقاء ، لا بدَّ أنّها لعنة !

لم أفعل ما فعلتهُ البارحة أو اليوم أو ربّما غدًا دونما سبب ، إنّما يعلمُ الله عن كل المآسي التي خُضتها بيني وبين نفسي ، وعن كل المحاولات التي حاولتها لأكونَ أنا ، لأكونَ ما أُريد
أنا آسفٌ على بجاحتي وعلى تغطرسي وتكبُّري واهتمامي وضعفي وكلُّ حسنة أصبحت سيئة أطلقتها من داخلي ،
أنا لستُ أنا من الدّاخل ، إنّها الوحدة !
إنها تجعلني أتصرّف بهذا الشّكل ،
آسف مجددًا ، ودائمًا ، وإلى آخر رمق ...

ولتلك التي كانت أول مخاوفي ربما نجحت دعواتكِ في أن أبقى وحيدًا قلقًا أو ربما مشيئة القدر في أن أذوق ما جهلته عنكِ سنينًا ؛؛؛

بصيص أمل أخير يقول لي
الله يعلم أنك لم تكن تعلم ؛ فـ تيقن أن الله لا يحاسب عبدًا فيما جهل 😊💙! "

تجنب الانتباه ؛
نجاتك أحيانًا في ترك الأشياء تفوت "😊💙

‏-
واسكب في هذا القلب سكينةٌ لا يقلق بعدها أبدًا ،
وطمئنه مثلما يفعل الفجر في صدور المتعبين يا ألله
😊💙 " .

جبت مجموع طب
دخلت أول سنة ، جبت إمتياز
" مش كفاية ، لازم تجيب تقدير طول السنين "
خدت بكالريوس بتقدير حلو مع مرتبة شرف
" مش كفاية ، لازم ترتب على الدفعة "
جبت ترتيب كويس
" مش كفاية ، لازم تبقى من الأوائل "
دخلت قسم ما
" مش كفاية لازم تذاكر من الأول كل حاجة "
ذاكرت
" مش كفاية ، لازم تفضلupdated"
بدأت سكة الماجستير
" مش كفاية لازم نشر أبحاث في مجلات دولية "
خلصت الماجستير
" مش كفاية لازم معادلة أجنبية،الماجستير مالوش لازمة لوحده "
أخدت درجة أخصائي
" مش كفاية ، لازم دكتوراه عشان تاخد استشاري "

مش كفاية .. مش كفاية ..
الطب أحسن سكة تخليك حاسس انك دايما مقصر ، إنك عمرك ما كنت و لا هتكونGood enough، عمرك ما هتبقى كفاية
هتعيش و تموت بتجري ورا سراب ، ورا أمنية انك تقعد ترتاح و تاخد نفسك ، ورا فكرة تقارب الهزلية انك تكون يوماً ما "كفاية"

"وسترجع يوماً يا ولدي مهزوماً مكسور الوجدان .. وستعرف بعد رحيل العمـــر بأنك كنــت تـــطارد خيط دخان
منقول
كليه الطب - جامعة القاهرة - قصر العين

يعرف الله دوافع صمتي
ولا تخفى عليه دوافع غضبي ،
يراني وأنا أنازع في الأمرين معًا 😊💙

1st.1..1446
7th.7..2024

‏يحاول الإنسان عددًا لا نهائيًا من المُحاولات لكي يُصلح نفسه كُل يوم ،
يضبطُ أعصابه ، يجاهد كل رمشة عين ، كل شهيقٍ وَزفير ، كُلَّ فُسحةٍ وضيق ...
يقضي حياته مُحاولًا لكي لا تحوله الدُنيا لـ أسوأ نُسخةٍ منه ، ومجاهدًا كي يحافظ على بقاياه مستمرًا في كفاحه ضد الأيام والظروف وخباياها ؛ كي يبقى "هو" بكل ما استطاع أن يحافظ على ذاته من سوء الدنيا ! "

كل عام وأنتم وأهلكم ومن تحبون في عافية وسكينة ، سنة مليئة بالتوفيق علينا جميعًا 😊💙

خسارة واحدة تجعل كل الخسارات بعدها -مهما كان حجمها- بسيطة 😊💙! "

أَكرهُ أن أرى شخصًا ما خامدًا بعدما كان حيًا ؛
لا غيَّبَ اللهُ شعلةَ أحد 💙😊! "

أنت ترى النتيجة فقط ؛
أنا وحدي أعلم ما فعل الطريق بي💙! "

أَ لَسْتُ ابْنَ بِنْتِ نَبِيِّكُمْ وَ ابْنَ وَصِيِّهِ وَ ابْنِ عَمِّهِ وَ أَوَّلِ الْمُؤْمِنِينَ الْمُصَدِّقِ لِرَسُولِ اللَّهِ بِمَا جَاءَ بِهِ مِنْ عِنْدِ رَبِّهِ؟
أَ وَ لَيْسَ حَمْزَةُ سَيِّدُ الشُّهَدَاءِ عَمِّي؟
أَ وَ لَيْسَ جَعْفَرٌ الطَّيَّارُ فِي الْجَنَّةِ بِجِنَاحَيْنِ عَمِّي؟
أَ وَ لَمْ يَبْلُغْكُمْ‏ مَا قَالَ رَسُولُ اللَّهِ لِي وَ لِأَخِي هَذَانِ سَيِّدَا شَبَابِ أَهْلِ الْجَنَّةِ؟
فَإِنْ صَدَّقْتُمُونِي بِمَا أَقُولُ وَ هُوَ الْحَقُّ، وَ اللَّهِ مَا تَعَمَّدْتُ كَذِباً مُنْذُ عَلِمْتُ أَنَّ اللَّهَ يَمْقُتُ عَلَيْهِ أَهْلَهُ، وَ إِنْ كَذَّبْتُمُونِي فَإِنَّ فِيكُمْ مَنْ لَوْ سَأَلْتُمُوهُ عَنْ ذَلِكَ أَخْبَرَكُمْ ....

ثم قال: فَإِنْ كُنْتُمْ فِي شَكٍّ مِنْ هَذَا أَ فَتَشُكُّونَ أَنِّي ابْنُ بِنْتِ نَبِيِّكُمْ؟!
فَوَ اللَّهِ مَا بَيْنَ الْمَشْرِقِ وَ الْمَغْرِبِ ابْنُ بِنْتِ نَبِيٍّ غَيْرِي فِيكُمْ وَ لَا فِي غَيْرِكُمْ، وَيْحَكُمْ أَ تَطْلُبُونِّي بِقَتِيلٍ مِنْكُمْ قَتَلْتُهُ؟! أَوْ مَالٍ لَكُمُ اسْتَهْلَكْتُهُ، أَوْ بِقِصَاصِ جِرَاحَةٍ "؟!
اللَّهِ لَا أُعْطِيكُمْ بِيَدِي إِعْطَاءَ الذَّلِيلِ، وَ لَا أَفِرُّ فِرَارَ الْعَبِيدِ "
ثُمَّ نَادَى: يَا عِبَادَ اللَّهِ‏، إِنِّي ﴿ ... عُذْتُ بِرَبِّي وَرَبِّكُمْ أَنْ تَرْجُمُونِ ﴾ ،‏ أَعُوذُ ﴿ ... بِرَبِّي وَرَبِّكُمْ مِنْ كُلِّ مُتَكَبِّرٍ لَا يُؤْمِنُ بِيَوْمِ الْحِسَابِ ﴾
ثُمَّ إِنَّهُ أَنَاخَ رَاحِلَتَهُ وَأَمَرَ عُقْبَةَ بْنَ سِمْعَانَ فَعَقَلَهَا، وَ أَقْبَلُوا يَزْحَفُونَ نَحْوَه‏ ...

#يا_لثارات_الحسين 🖤
#عاشوراء

"إنَّ الذي يُراق دمٌ وليس ماءً
وإنَّ الذي يُقطعُ أطرافٌ لا أغصاناً
فمن أَلِفَ المشهدَ فقد خان
ومن اعتادَ المنظرَ فقد خذلَ" 💔

لم اعد أهلع ؛
بدأت أصافح خسائري بـ طمأنينةِ منتصر
حتى أن قلبي بات مؤمنًا أن خسائري نصر 😊💙"

‏بعض الخسارات تجعل مِن روحك أكثر خِفة ربما لأنك أخيرًا تخلّيت عن اللاضروري الذي أثقلك 😊💙"

وتتجاوز ... لكن يبقى في حلقك سؤالًا واحدًا: أي جزء من القصة بالضبط كان حقيقيًا ؟

إلى غـ...زة
إنه من صنعاء
وإنه تالله معكم في كل الظروف 🇵🇸🇾🇪

ليست النهايات سبب أرقك ،
بل المساحة التي كان يجب أن تحتلها تلك النهايات
تلك التفاصيل التي تلاشت ببساطة دون وداع أخير
كتاب مشوّه مُزّقت صفحاته
تنسى ما كنت على يقين منه يوما
تبقى ذاهلاً كسؤال دون إجابة
كأغنية توقّفت في المنتصف حتى عندما يحاول عقلك تخزينها لا تتناسب هيئتها الفوضوية معه .. لكنها تبقى قابعة في وعيك الى الأبد 💙! "

لا يعود الإنسان بعد حب عميق كما كان ؛
نحن حينما نخسر مشاعرنا كاملةً في حب عميق لا نسترجعها فيما بعد !
لانعود كما كنا ! لايبقى ذلك المدى !
فـ لاشيء يشبه المرة الأولى مهما كانت شدته ،
الرعشة الأولى للحب ، الارتباك الأول ، الحضن الأول والخيبة الأولى ...
كلها -وغيرها- لاتنسى حتى وإن انتهى الحب داخلنا ...
هناك دموع الفراق الأول هي أيضا لاتنسى ، ذكريات الحب الأول ستذكرك أيضا بـ أنك لن تعود كما كنت بعد أول رجفة ...
مشاعرك لم تعد لك ... ولن تعود ...
قلبك؟!
قلبك مهما حاول تأكد أنه محكوم عليه بالتذكر الدائم لأول خفقة زارت تجويفة ...

ربما ستحب بعد ذلك لكن بـ قلبٍ نصفه حب ونصفه الآخر خوف 💙! "