Поздравляю вас всех с праздником! Обнимаю! Мир в мире начинается с мира внутри своего тела. Всем мира! Пусть борьба отступает🙏

2)  Причины: зажатая диафрагма, повышенное внутрибрюшное давление, сутулость, слабость соединительной ткани, вялая и мутная лимфа, ослабленная селезенка (все причины интересно связаны между собой и у каждого человека по-своему, но это база). На тонком плане – набор убеждений и паттернов, которые отражают и формируют телесную картину.

3)  Работать отдельно с какой-то зоной, не решив корневой проблемы, практически бесполезно, дорого и долго.

4)  Что делать?
- вернуть нормотонус дыхательной диафрагме
- дать внимание фасциальной системе (соединительная ткань)
- почистить лимфу, помочь селезенке
- понять свои паттерны мышления (по возможности, параллельно с телом распутывать психологические комочки)
- только потом приступать к косметическим процедурам, фитнес тренерам, корректирующим массажам и т.д. (по такому плану они сработают намного лучше, будут прекрасным дополнением)

Всем упругости и легкости в выборе, движении, жизни!

Кто хочет присоединиться к регулярной работе с телом, пишите. Занятия по четвергам вечером 1 раз в 2 недели.

Подробнее тут👇
https://somatictrip.ru/somatic-group/

#соматическоелето

Зависимые и контрзависимые в отношениях - какие они? Что их объединяет?
Объединяет страх близости + непредъявление своих потребностей партнёру.

Первые - их даже не осознают, не знают, не чувствовуют. Растворяются в партнёре,  пытаются угодить, принося в жертву свои интересы.

Для вторых обозначение своих потребностей - это слишком близкое место, этим могут воспользоваться, начать контролировать, манипулировать. Для таких людей это страшный сон. Они любят убегать в работу, хобби, конфликты, лишь бы сильно не сближаться, открываться.

Что отличает?
Зависимый без отношений неполноценен. Контр - самодостаточен (есть нюансы).
Но тут опять общее - оба неудовлетворены отношениями, потому что удовлетворённость может быть только в близости, а они оба туда не попадают.

Почему они притягиваются?
Зависимый и контрзависимый часто образуют "идеальную пару": 
1. Чем сильнее один требует близости, тем больше другой отдаляется. 
2. Чем холоднее контрзависимый, тем отчаяннее зависимый цепляется за него. 
Это замкнутый круг: оба реагируют на страх (потери или поглощения), подтверждая худшие ожидания друг друга. 

Что делать?
Изучать свои границы, потребности, тип привязанности, паттерны поведения. Когда есть ясная картина себя, строить отношения легче.

Через тело изучение очень наглядно. Тело делает так, как есть, как устроенно в голове. Заболтать тут не получится.
Так что соматика и телесная терапия это не только про тело. Это про отношения. Для исследования нужна группа людей и безопасная среда. Все просто будет видно.

Присоединяйтесь! Это интересно!

#группапочетвергам
#ближектелу

Декаф на кокосовом... мой подарочек себе в любимом парке. Тут прохожу утром и вечером.Тихая радость, ощущение завершения, достаточности, неспешности... Зависла на фиолетовые тюльпаны.

Сегодня был последний учебный день в институте IBMT. Впереди только отчетные презентации. Три года! Три года, которые казалось, не могут закончиться. Путь...

Сегодня я никуда не спешу, наслаждаюсь собой, солнцем. Хочу побыть в этом моменте, чуть растянуть время, не цепляясь, просто наслаждаясь. Откуда мир знает, что я люблю фиолетовый? Сирень, эти тюльпаны, ароматы... ммм...

Что-то важное присваивается. В теле благодарная нега.
Хочется празднования, тихого, душевного, теплых слов от друзей и близких. Я смогла, не слилась, с удовольствием и интересом, весь путь, на одном дыхании.

Кто завтра будет на группе, будем обниматься. Остальных обнимаю онлайн.
Люблю!

#соматика
#важноедляменя

Маленькая девочка слышит, что родители ругаются, бросает игру, тревожится,  подходит к маме и спрашивает:

- Мама, что случилось? Вы с папой ругаетесь?

Мама, вся взвинченная, нервно отвечает:
- Нет, все хорошо, иди играть!

Тревожность внутри девочки вырастает, так как её чувства говорят "что-то не так, тревога", а мама говорит, что все хорошо.

Теперь нужно решить:
- или "меня подводят мои чувства", как я слышу интонации, чувствую телом тревогу/сжатие/замирание, как я вижу мамины движения и взгляд, как я дышу, как дышит мама...
- или мама меня обманывает. Но зачем? Мама плохая?
Нет! Мама это вся моя жизнь, она самая лучшая. Она не может мне специально лгать. Это со мной что-то не так. Я не так поняла, может показалось, придумала, нерасслышала... и т.д.

Иногда хочется подтвердить свои чувства. Есть ресурс. Тогда девочка делает ещё попытку:

- Мама, но я же слышу, что вы кричите! Мне страшно! Поиграй со мной, обними, не уходи...
- Я занята! - раздражённо отвечает мама (хотя ничем не занята, просто слезы свои пытается скрыть), почему ты такая не послушная и вредная,  я же просила пойти поиграть!

Все! На этом все становится понятным. На свои чувства и ощущения в теле опираться нельзя, я вредная, предъявление моих чувств раздражает, я что то делаю не так, теперь нужно слушаться, чтобы мама была довольна, нельзя открыто говорить о чувствах, нужно учиться как мама их скрывать.
Урок усвоен.

Для чего этот пример?

Для нормального функционирования организма и психики важно чётко знать, что моё, а что нет.
Если сформирована привычка не опираться на себя, то есть опора на других или другое. Это суть любой зависимости. Будь то алкоголь, работа, шопинг, еда или странные отношения...

В теле тема зависимости тесно связана с иммунной и гормональной  системами. Исследуя их мы можем менять алгоритмы мышления на более эффективные и взрослые.

#осторожнодети

Продолжаем тему иммунитета

Мембрана живой клетки "решает" пропускать вещество или нет. Когда она ошибается в выборе, наступает болезнь.

То же самое в психике - когда границы слишком защищаются, неясные или слабые, начинается проблема.

Тело - материальное отражение наших мыслей, установок, намерений.
Мембрана клетки - место принятия решений, болеть или нет. В этом ей помогают специальные вещества - нейропептиды. Они обеспечивают сложное взаимодействие между нервной, гормональной и иммунной системами.

Что заставляет мембрану ошибаться? Что нарушает баланс?
Можем ли мы повлиять на этот процесс через практику?

Тема очень тонкая, но важная.

Приглашаю прикоснуться к ней вместе. 19 июня в 19.00 (м. Чистые пруды)

Три часа погружения в тело и встречи с иммунитетом.

#местовыбора

Когда рушится мир: трудный развод…

Принято писать позитивное и правильное, а есть тяжелое… вещи, о которых говорить открыто стыдно и неудобно. После развода мне потребовалось несколько лет, чтобы открыто говорить об этом. Бывает по-разному: не все разводы травматичны, конечно.

Сейчас модно быть сильной, демонстрировать как сама справляешься… Я сама была заложницей этой моды. Делать вид, что все хорошо, когда внутри все рухнуло, очень опасный способ переживания личной катастрофы.

Почему я решила об этом написать?

Потому что на сессиях вижу, как женщины проходят похожий путь, многое могу передать не только из теории, но и из опыта в этой теме. Но! Эти женщины уже пришли на терапию. А сколько тех, кто пытается справиться в одиночку? У кого есть все признаки травмы и/или депрессии, но, не зная их, они продолжают «держаться», «укреплять фасад», не признаваться даже себе в том, что нужна помощь…

Развод занимает второе место по психологической тяжести после смерти супруга. Но ужас для психики в том, что к горю присоединяется стыд и страх осуждения (ощущение себя "брошенной", "недостаточной", страх осуждения окружающими «сама виновата» и т.д.).
И дело не в том, что рядом некому помочь или есть реальное осуждение близкими (хотя и такое имеет место не редко), а в том, что сама женщина верит в свою вину на столько, что помочь ей очень трудно. Чувство вины накрывает, особенно если есть дети. "Я разрушила семью", "Не смогла сохранить отношения". Вина может быть иррациональной, но очень сильной.

+ злость и обида: на бывшего партнера за причиненную боль, несправедливость, предательство. На себя – за "неразгляденные" красные флаги или за то, что "допустила" такое.

+ жуткое ощущение себя неудачницей, беспомощной, резкое падение самооценки, глубокой печали (потеря не только брака, но и мечты о будущем, семьи, как она представлялась).

+ изоляция: потеря общих друзей, страх осуждения, нежелание общаться ("Мне не до вечеринок"), чувство, что другие не поймут (а если ты сама психолог, вообще труба, стыд и позор!)

Как следствие и защитная реакция психики на перегрузку – притупление чувств, ощущение пустоты и онемения, замирания, далее невозможность открываться новым отношениям. Мир может казаться серым и бессмысленным, много тревожных мыслей о будущем.

Все это вместе со временем приводит в телесным изменениям:
- Бессоннице или постоянной сонливости, кошмарным снам
- Изменениям аппетита (потеря или переедание)
- Головным болям, болям в спине, желудочно-кишечным проблемам
- Снижению иммунитета, обострению хронических заболеваний
- Постоянной усталости, отсутствию энергии

Это далеко не весь список последствий дистресса – длительного состояния стресса, когда организм просто не вывозит.

Важно понимать, что это не капризы, не лень, не слабость, не «сама виновата» - это болезненное состояние, которому можно и нужно помочь.

Я сама пережила после развода каждую буковку из этого поста. Хорошо знаю, какого это быть внутри этого состояния и там правда трудно, там правда горько и стыдно, там правда нужна помощь извне.

Есть идея с коллегами сделать группу поддержки для женщин после трудного развода. Если среди вас или ваших знакомых есть те, кому нужна помощь, напишите мне или перешлите пост кому нужно.
Личная терапия всегда хорошо, но она дороже, и группа, где могут побыть рядом и поддержать, тоже очень важное дело.

P.S. Важно помнить:
* Ваши чувства НОРМАЛЬНЫ. Переживать такой спектр эмоций после тяжелой утраты и травмы – это естественно и пипец как трудно.
* Вы не ОДНА. Многие женщины проходят через это, даже если со стороны кажется, что у них "все хорошо".
* Это НЕ навсегда. Боль притупляется, раны заживают, силы возвращаются. Но для этого нужно время и работа.
* Обращение за помощью – признак СИЛЫ, а не слабости.