Вот ещё встретила на просторах ТГ предположение, что может аромат мужчины не зайти.

[рекламировать автора неохота, с другой стороны на скрине почти полностью его пост, могут быть вопросы к авторским правам. Ну пока решила обрезать, не знаю как правильно]

Что думаете? Имеет место выбор партнера по запаху?

Собираю себя по кусочкам

Вообще-то я очень крутая и взрослая. Но только когда кто-нибудь подпитывает моё нарцистическое расширение.

Например, до декрета я чувствовала очень уверенно себя в экологии. Знала чуть не наизусть основные нормы законов, а то, чего не знала - могла легко найти за минуты в консультанте и быстро обработать своим резвым мозгом. Моя на тот момент команда, состоящая из 2 блондинок и одного бородатого доброго парня меня очень уважали и вообще все было классно. Я работала, ощущала, что расту, получала за свои труды щедрую компенсацию и была абсолютно счастлива.

После того как случился первый декрет, через какое-то время поняла, что в экологии я больше никто. Мои мозги заплыли пролактином, нарцисса больше никто не подкармливал - ни деньгами, ни восхищением. И я быстро сдулась до состояния «полный ноль».

Но потом родилась дочь и ещё одна. В этот период я нашла себя крутой матерью. Ну блин - это ж не так просто – тремя детьми жонглировать, умудряясь при этом добывать себе самостоятельный доход и реализацию из говна и палок (блогинга-копирайтинга-маркетинг-наставничества и прочего модного тогда изобилия онлайн-предпринимательства). В тот период меня поддерживали мои любимые и самые чудесные подписчики, которых я активно и грамотно регулярно закупала. И маленькая команда - Оля и Диана.

Затем настало время переквалификации в психолога. Сперва ощущала там себя никем, потом новичком, потом кем-то, дальше уже прям специалистом. Плюс сам факт учебы в престижном заведении, на собственные средства, фактически с грудным ребенком на руках и двумя постарше в придачу - всё это очень грело, казалось смелым, сильным и необычным. А еще в отличие от многих моих начинающих коллег с различных обучений у меня всегда были клиенты. И чувствовала я себе хорошо и уверенно. Тут мой собственный психолог поучаствовала, я смотрела на неё, слушала и мечтала - что когда-нибудь также буду))

Потом был этап выхода из декрета. Я вернулась в экологическую компанию на должность директора по развитию. Законодательство поменялось, навыки подзабылись, команда моя за 9 лет очевидно разбрелась уже, амбиции поубавились. Параллельно продолжала психологическую практику. Однако приходило периодически, что я «ни то, ни то».

Тут наложилось много факторов. После МГУ я устала – и физически, и финансово. И разрешила себе отдохнуть. Обучение методу раз в месяц по 14 часов за 18,5 тыс - детский сад по сравнению с отданным за 3,5 года ежедневной очной магистратуры миллионом денег.

Отдых затянулся, перманентные проблемы в личной жизни не заканчивались. Пришел первый кризис разочарования в профессии (это я про психолога). Но. Позиция руководителя связана со сложными расширяющими задачами и проектами. Пробелы в законодательстве постепенно устраняются. А ещё офисная работа дает шикарный плацдарм для психологических опытов 😁 С другой стороны, клиенты все умнички растут-работают.

И собственно пора что-то придумывать новое и интересное.

В ближайших планах пройти переподготовку на клинического. Всё-таки идея с Сеченовкой после бакалавриата хороша, но нужна мне была, чтобы затянуть время 🥲 Сейчас больше склоняюсь, чтобы пораньше пройти аттестацию и поработать в медицинской сфере. Еще хочу схема-терапию и ЕМДР в копилку методов добрать. Ну и откликнулась на несколько вакансий онлайн-преподавателей.

И очень планирую собрать группу. У меня уже есть такой опыт, но после прошлого модуля на курсе по ТА хочется по уму все сделать прям. Так что если есть желающие - можно заранее бронировать место.

А так буду в личку вам писать предлагать)) ожидайте 😀

4 человека откликнулись пока даже не зная на что ❤️

Это победа я считаю)) группа набрана, потому что я планировала стартовать от 4 человек как раз. Но можно и присоединиться ещё.

Периодичность будет по 2 часа 1 раз в 2 недели. Формат онлайн. Время и день пока не выбраны (буду подбирать комфортное под участников).

Что же это за группа такая, работа в которой может быть даже эффективней личной психотерапии?

Все мы социальные, нам важно быть в контакте с другими. В группе также как и в личке есть возможность в безопасной конфиденциальной обстановке выразить подавленные переживания, ощутить весь эмоциональный интенсив. Это место, где можно быть искренним и открытым без страха осуждения. Делиться успехами и печалями, при этом быть понятым, получать поддержку.

Каждый участник сформулирует свой запрос, определит для себя, чего бы ему хотелось изменить, решить, наладить. У нас с вами там будет мини-модель отношений, которая поможет увидеть все поломки в связях с окружающим миром.

Вы получаете отражение своему поведению и установкам со стороны, понимаете себя и свои реакции. И самое крутое – видите, что «не самый больной на планете» что есть те, у кого ещё покруче треш в жизни. Это успокаивает, нормализует собственную реальность))

При этом участники все разные: кто-то может быстро включаться в обсуждения, кто-то долго наблюдает. Мы не насилуем ни тех, не других, но можем учиться друг у друга новым стратегиями.

Мы будем изучать привычное поведение, смотреть, где вы постоянно поворачиваете «не туда». Это позволит осознать сценарий, увидеть, где травма, куда уходит энергия в моменты «слабости». И главное быстро найти решения - что с этим делать. Работая только в личке это очень сложно, по себе знаю.

Присоединяйтесь ❤️
@Elena_psy_ta

Что такое хорошая пара?

Сегодня очередной модуль на курсе по транзактному анализу. Тема – семейная терапия…

Делали только что упражнение, составляли список. Я уже как-то выкладывала 10 важных для меня пунктов. Сегодня получилось чуть более расширено.

1. Есть эмоциональная близость и связь, эмоционально включены в контакт друг с другом
2. Прямо и открыто выражают свои мысли и эмоции, не боясь осуждения
3. Слышат друг друга
4. Есть интерес к взаимному познанию
5. Есть уважение несовершенств друг друга, видят друг друга настоящими, а не идеальными
6. Принятие друг друга такими, какие есть, без попыток изменить

7. Классный секс, игра (флирт), романтика (цветы, подарки, ухаживания) друг с другом
8. Наличие здорового чувства юмора, умеют смешно и по-доброму шутить друг с другом

9. Совместное планирование будущего и общие цели
10. Совпадение взглядов на жизнь, ценностей и интересов
11. Проведение времени вместе с удовольствием и радостью
12. Есть совместные ритуалы, хобби и традиции
13. Умение быть счастливым и независимым в отсутствие партнера
14. Есть свои хобби и интересы вне пары с уважением к партнеру
15. Уважение и внимание друг друга к личному времени и пространству

16. Умеют достигнуть и соблюдать договоренности.
17. Прозрачность финансов в паре, есть договоренности, и каждого устраивает вклад в общий бюджет друг друга. При этом у каждого также есть и свои деньги
18. Справедливое распределение домашних обязанностей без перегрузки
19. Каждый несет ответственность за договоренности о распределении ролей
20. Благодарность за то, что другой делает для меня; взаимная забота и понимание, что это труд, а не само собой разумеющееся

21. Есть доверие в отношениях
22. Есть честность в общении и действиях
23. Открытое обсуждение проблем и конфликтов
24. Ставят отношения на первое место в конфликте; останавливаются при эскалации конфликта

25. Общий взгляд на рождение и воспитание детей

Вопрос «что для тебя хорошая пара?» классно задать себе и партнеру. Потом ранжировать списки и сравнить.

Если полезно - маякните в комментариях. Если что-то свое важное хочется добавить, тоже будет интересно))

Тут был пост про бот с анонимными вопросами. Сначала было смешно, а теперь я не рекомендую никому им пользоваться. И у себя заблокировала. Разработчики совсем ах&@ли уже - такие методы заработка использовать. Придурки 🙈

Два года назад я писала здесь историю

Про девушку Катю, её мужа Алексея и их четверых детей

все персонажи вымышлены, совпадения случайны

История нравилась, был отклик. Мне нравилось, что вам нравится, серии лились рекой, кусочками было читать интересно.

Потом я удалила эти посты с канала и собрала их в 1 гугл-файл. Перечитывая как единый рассказ, сначала интересно, потом устаешь. В конце вообще кажется, что у автора кукушка слегка поехала….

Ну да и фиг с ним.

Вчера почувствовала позыв показать вам некоторые части продолжения. Перечитала наброски. А чего. Круто получается. Интересно. Как раньше))

Так что возможно моя «Катя» будет тут с нами снова…

Катя – новый сезон, часть первая

Терапия иногда дает неожиданные результаты. Заставляет регресснуть. Понятно, что это не тотальное сумасшествие, не 24/7. Всё-таки человек в 40+, взрослая женщина, мать – не может находиться беспрерывно в состоянии то 3-летнего ребенка, то подростка по очереди. Но в такие моменты очень много детского: эмоций, слез, бунта.

В начале года Катя очередной раз почувствовала себя замороженной. Такое уже случалось, но на этот раз ощущение было невыносимым. Оно не давало жить и спать. Всё подавленное скопилось где-то в районе горла, как опухоль, угрожая вырваться и в неподходящий момент бомбануть.

Под бой курантов загадала в этом году раскрыть в себе женственность. Красоту, творчество, краски. И решила, что для этого нужны «раскрываторы»

Если Алексей откажется «исполнять» по моему сценарию, буду тусить тогда сама. Не ну а че?! Как собака на сене: и сам не дам и супруге скажу – не флиртуй ни с кем, ато ужас, кошмар и измена.

Очевидно Алексей «исполнять» по сценарию отказался. Во-первых

Че я лох какой-то - вестись на манипуляции?

Во-вторых мозгов просветленности не хватило понять искреннюю боль и дефициты жены.

И вот Катя начала «тусить» не скрываясь. Слушать и слышать от других комплименты. Заметно и ожидаемо стала «раскрываться» та самая женственность. В космос улетела самооценка. Очень хотелось чувствовать себя красивой, желанной, интересной. Живой. Это был прям четкий план, заранее продуманный. Как военная операция. При этом как она дома ни крутила разукрашенным лицом и новыми мини-юбками, муж внимания не обращал и был как удав спокоен.

Тогда девушка нашла повод с ним вдрызг поругаться. Это было не сложно. Зная параною мужа к ночевкам вне дома, специально сказала, что идет тусить до утра и когда тот попытался возразить, посла его в далекое эротическое. У них уже был опыт раздельной жизни, в разных квартирах, так и на этот раз разбрелись.

Катя всем рассказывала, «какой муж козел и мы разводимся». И спускала зарплату на нянь и веселье.

Алексей тоже был вполне себе рад и счастлив отдохнуть от семейной ответственности. Он наконец получил возможность полноценно заняться работой и делами, замутил несколько новых инвест-проектов, по уши погрузился в старые.

Недели через 3 обоим стало как-то…неловко.

Начались переговоры, переписки, попытки встреч. Лёша бомбардировал жену признаниями в любви с требованием ответных «действий». Катя в это время веселилась от души и жила свою лучшую жизнь. В один прекрасный день (ночь точнее), Алексей приехал к жене, но жены там не обнаружил. Вместо неё нашел дневник с секретиками, ничего не понял (точнее понял по-своему), запер дверь хитрым способом, чтоб она без него внутрь не попала (узнать, во сколько вернется). И уехал к себе. Катя пришла в 3:30. Дверь закрыта. Гордость вперемешку с выпитыми ром-колами звонить-писать Алеше ночью не позволили. Пошла спать к подруге, с которой покоряла ночной клуб. 

И на утро арендовала себе отдельную квартиру. 

Если я не могу попасть в свой собственный дом, значит это не мой дом.

На выходных были собраны все вещи. В понедельник всё подписано и перевезено. 

Первым делом муж забрал ключи от машины. Вторым –начал писать всякие гадости, что «так и знал» и «шлюха». Катя не растерялась, поехала в автосалон на другой конец Москвы и вернулась из него на своём уже новом собственном транспорте (и кредитом на 7 лет размером в ползарплаты, а мы помним, что другая ползарплаты этой безумной женщины уже принадлежала другому банку. За ипотеку). 

Зато это про взрослого. У каждого дееспособного человека должно быть своё имущество. И кабальный брачник не помеха (уж лучше кабальный договор с банком).

Кончилось тем, что через неделю муж пришел типа подписывать соглашение о разделе детей

все остаются жить со мной, у меня хоть есть где – в отличие от некоторых….

…и в процессе обсуждения своей бумажки…. [продолжение следует]

Когда мысли и чувства начинают уходить к другим – это не внезапно

Это следствие постепенного отдаления двух. Она подавала сигналы: делилась, пыталась разговаривать, но в ответ тишина, занятость. В какой-то момент внутри всё стало смещаться туда, где этому есть место.

Эмоциональная отстраненность – это не конец, а сигнал, что связь может оборваться. Да, она отстранилась, привыкнув, что её не слышат. Он ничего не видел, потому что не хотел. Она долго откладывала себя, стараясь сохранить покой. Её поведение говорит:

Мне не хватает нашей близости

Не обвинение, не угроза, а констатация

ещё не поздно всё исправить

Пока вы оба готовы слушать и говорить.

Что делать?
[Инструкция для мужчин. Хотя я даже не знаю, есть ли они у меня на канале 😅 ну да ладно, авось кому-нибудь пригодится]

Не старайтесь решить всё сразу. Начните с малого, но будьте последовательны. Выберите время для спокойного разговора. О себе, без упрёков.

Я чувствую, что мы стали реже общаться по-настоящему, и мне это важно

Главная задача – внимательно слушать. Избегать фраз «ты всегда», «ты никогда». Говорить об ощущениях:

Я скучаю по нашим разговорам, мне приятно, когда мы вместе находим время

Верните в отношения ежедневное внимание. Не нужны большие жесты. Достаточно просто регулярных знаков: отложить телефон, искренне спросить о её дне, предложить помощь по мелочи. Эти простые действия показывают гораздо больше, чем слова.

Восстановите общие точки соприкосновения
Вспомните, что вас раньше сближало: совместные прогулки, хобби, кино. Не планируйте ничего грандиозного. Скажите:

Давай сегодня вечером посмотрим тот фильм, который ты хотела
или
Может, сходим в то кафе, где нам раньше нравилось?

Это помогает постепенно восстановить общее.

Изменения не происходят за день.

Но каждый раз, когда вы выбираете быть внимательным, услышать и быть рядом – это вклад в ваши новые отношения.

Анализ истории Кати и Алексея на основании моего любимого ТА

Эта модель идеально подходит и очень наглядно показывает, как они косячат и где свернули не туда.

Общая динамика пары
Их отношения в треугольнике Преследователь – Жертва – Спасатель

Оба находятся то в Адаптивном ребенке, который подчиняется, протестует, манипулирует, то в Критикующем/Контролирующем родителе: обвиняет, требует, читает мораль. Взрослый (рациональность, договоренности, решение проблем) видимо вышел покурить и не вернулся 🙈

1. Катя
В начале истории в Адаптивном Ребенке, заморожена, подавляет потребности, чтобы соответствовать ожиданиям мужа или сохранить мир.

Под бой курантов ее Ребенок переходит из адаптивного в бунтующего. Вместо того, чтобы использовать Взрослое общение

Мне больно, давай обсудим, что мы можем изменить

планирует и воплощает «военную операцию». Эта классическая провокация и манипуляция, призвана вызвать у партнера ревность и внимание.

Когда Алексей игнорирует новые наряды и макияжи, Ребенок усиливает натиск. Переходит к открытому бунту: посылает, уходит, тратит деньги, веселится. Все ее действия – демонстративный протест, крик о том, чтобы ее «увидели, признали, заметили». То самое хваленое «раскрытие женственности» – это не внутренняя работа, а попытка получить внешнее подтверждение своей ценности.

Вместо прямого запроса, она бросает вызов его Родителю

Я могу и без тебя чувствовать себя красивой и интересной! Бе

на что он отвечает игнором.

2. Алексей:
Действует из позиции контролирующего Родителя. Его «паранойя к ночевкам», попытки диктовать правила «не флиртуй», чтение дневника и блокировка двери – это чистые проявления контроля и наказания. Он ведет себя как строгий отец по отношению к непослушной дочери.

Но под этой родительской маской скрывается уязвимый Адаптивный Ребенок, который боится быть брошенным, потерять контроль. Его вспышка - «так и знал», обзывательства, это не рациональная оценка, а эмоциональная истерика малыша, чью игру раскрыли. Его требование любви действиями – тоже Детский шантаж, а не Взрослая просьба о близости.

Период разъезда был удобен его Ребенку – он получил свободу от «семейной ответственности», которая для него ощущалась как бремя Родителя, и смог погрузиться в свои дела. А его Родитель был доволен, что наказал жену, лишив дома и машины.

Он отвечал на провокации Кати либо молчанием (игнорирование Ребенка), либо карательными действиями. Его предложение «подписать соглашение о разделе детей» – это финальный акт Родителя, унижающего Ребенка:

У меня есть дом, а у тебя – нет, ха-ха-ха

Анализ игр и поглаживаний
1. Игра Кати: «Динамо», попытка получить внимание через провокацию; «Посмотри, что ты наделал!» оправдание своего бунта плохим поведением мужа.
2. Игра Алексея: «Попался, с&кин сын!», он ждал подтверждения своей теории о «неверности» и в итоге получил ожидаемое; «Я всего лишь пытался тебе помочь» (защитить), оправдание контроля заботой.
3. Поглаживания: оба используют негативные – оскорбления, скандалы, наказания. Для их «Ребенков» даже такое внимание лучше, чем полный игнор. +Катя получала поглаживания ты классная и красивая в другом месте, что было для нее жизненно необходимо.

Итог и путь ко «Взрослому»

Это классический танец двух недозрелых еще людей, где запросы Ребенка одной стороны наталкиваются на контроль Родителя другой, и наоборот.

Что нужно, чтобы выйти из тупика:

Кате: Научиться распознавать свою детскую боль и выражать потребности из Взрослого. Спросить себя: «Чего я хочу на самом деле, и как я могу договориться об этом, не манипулируя и не бунтуя?»
Алексею: Осознать своего Родителя и уязвимого Ребенка под ним. Научиться слышать потребности жены, а не читать нотации. Перейти к диалогу.

Им обоим: заключать «взрослые контракты». Не «ты должен меня любить», а «давай решим, как мы можем проводить время вместе, чтобы нам обоим было хорошо».

Пока они не перейдут во Взрослого, так и будут циклично воспроизводить эти игры.

Но в этой кризисной ситуации есть и позитивные моменты. Особенно для Кати.
ещё б их не было, угу 😏

Если раньше она была в роли Жертвы, то сейчас совершила несколько новых, хоть и слегка рискованных и подростковых, но шагов к взрослению.

Вместо того, чтобы годами копить обиду и жить в «заморозке» (крайняя степень Адаптивного Ребенка), перешла к действиям. Ее бунт – признак жизни и протеста против того, что не устраивает.

Раньше Катя не видела выхода, кроме «терпеть». Сейчас же:
Приняла решение уйти и реализовала его, несмотря на сложности.
Арендовала квартиру. Это акт самоутверждения и создания своего личного пространства, которого у нее не было («это не мой дом»).
Купила машину. Пусть и в кредит – но это жест «я сама могу себя обеспечить и решать свои проблемы». Это прямая демонстрация эго-состояния Взрослый, который берет на себя ответственность за свою свободу.

Это яркий сигнал и ей самой, и Алексею: «Я не беспомощна. Я могу сама справляться со своей жизнью». Фундамент для выстраивания отношений не из зависимости, а из партнерства.

Катя наконец признала и смогла организовать себе:
- Внимание
- Комплименты
- Чувство привлекательности
- Веселье и спонтанность

Все это кажется такие потребности, которые может и должен удовлетворить только муж. Если захочет. А он не хотел. И в черно-белом сценарии тут было только 2 выхода: терпеть или разводиться.

Фраза «жила свою лучшую жизнь» показательна. Пусть это и была «лучшая жизнь» Бунтующего Ребенка, но она позволила ей вспомнить, каково это – чувствовать себя живой.

Сьемная квартира – самая четкая граница, которую Катя могла установить. Она физически отделилась от реальности, где ее не видели, игнорировали и пытались контролировать. Здоровый инстинкт самосохранения.

До этого отношения находились в стабильном, но деструктивном равновесии. Своим уходом Катя взломала систему, вынудила Алексея выйти из роли всеконтролирующего «удава». Он показал свою уязвимую часть – обиженного Ребенка. Это болезненно, но правда, с которой теперь можно работать. Система пришла в движение, а значит, у неё появился шанс.

Эти позитивные моменты – не гарантия «что все наладится», а необходимое условие для такой возможности.

Если бы Катя вернулась, не закрепив свою новую «взрослую» позицию, они очень быстро скатились бы к старой схеме. Но если сохранить это обретенное чувство самоценности и влияния на свою жизнь, появляется шанс выстроить новые отношения – не между Родителем и Ребенком, а между двумя Взрослыми.

Оба, каждый по-своему, пережили болезненный, но важный кризис сепарации и индивидуации. Катя стала более самостоятельной, а Алексей столкнулся с тем, что его контроль не работает.

Это база, которая сделала возможными настоящие взрослые переговоры, в которых теперь они могут обсудить не кто виноват, а

чего мы хотим на самом деле и как мы можем это друг другу дать, оставаясь отдельными личностями.

Катя - часть вторая
Пони бегает по кругу

Уже все спойлеры выдала, даже и неинтересно особо дальше рассказывать. Ну да ладно. Серия написана, куда ж её теперь девать 😀

Алеша в процессе обсуждения соглашения по разделу детей расплакался. Взрослый сильный мужик. Кремень и предприниматель.

Кате стало жалко мужа. Да и сама она была внутри на панике. Что вот-вот все закончится, наступит черта, где они больше не супруги.

И хоть бунтующей своей частью она за эту черту рвалась всеми силами, адаптивная очень пугалась перспективы стать врагом, «никому не нужной», маленькой, которая сразу «после» под забором помрет. В нищите и одиночестве (в прошлых сериях было нечто подобное, это сценарное убеждение, оно неправда, но поменяется только со сменой сценария). 

Помирились.
Прожили тихо-мирно месяц. Аж целый месяц! И он был прям медовый. Алексей пытался компенсировать за все года. Внимание. Цветы. Рестораны. Подарки. Работу даже заканчивал как все нормальные - в 18:00 ровно, а не круглосуточно на трубе.

Но они друг другу не верили... 
У Кати снова подгорело и она затеяла очередную диверсию. Объявила, что летит на Алтай. На ретрит. Одна. Он взбесился, сказал, что давай тогда опять разводиться… и снова «девичья фамилия»….

И ещё пару месяцев взаимной друг от друга свободы. Катя на сьемной с детьми, Алексей прекрасно отдыхает-работает в своей холостяцкой. 

И тут уже у девушки закончился запал.
В маленькой неудобной каморке, которая изначально воспринималась как «временно» трудно одной с таким количеством детей. При том, что бабуля-хозяйка сдавала квартиру одинокой молодой девушке, и была в шоке, когда потом осознала масштабы многодетности своей нанимательницы

В выходные «детсад» с отцом. Непонятно, чем эти дни занять. Весна давно закончилась, тусить неохота. Состояние и внешний вид – без слез не взглянешь. Она себя умышленно выматывала.

В итоге «не выжила»
Позвонила как-то ночью в одну из одиноких пятниц Алеше и попросила «забрать домой».

А муж и рад. Во время «разлуки», он не пропадал далеко, периодически (неактивно) выкидывал цевточки. Предлагал уже сам путевку в одинокое путешествие (не эротическое, к счастью, а Победой). Подключил детей к «обработке матери».Так, общими усилиями, семья снова воссоединилась в одном «гнезде».

Выбрала быть с мужем. Он хоть и неидеальный, зато свой. И сытно-тепло. И неодиноко. И с детьми удобненько. 

***

Если бы решения принимались не из бунта, а из взрослого, был бы более активно задействован мозг, не эмоции. Посчитать предварительно деньги, чтоб хватало на всё. Доход должен быть не «еле закрыть кредиты и чуть-чуть осталось», а как минимум в 2 раза больше. К жилью более внимательно отнестись, чтобы это было постоянное удобное место, а не бабушкина однушка в хрущевке. Иметь здоровую долю агрессии опять-таки, чтобы быть готовой отстаивать свои права в суде. А так… игрульки.

Да и не хочется…любофьььььь

***
Главные выводы:
красота, работа, реализация, личное имущество – все это само по себе не приносит удовлетворения, не имеет особого смысла. До тех пор пока для заполнения пустоты внутри нужны другие люди. И до тех пор пока эта пустота не будет здоровым образом в терапии «достроена», никакие «уходы-разводы» не сработают.

***
Новые части еще будут, но не прям скоро. Они пишутся

Снова моя однокурсница Лиза. Не в бровь, а в глаз – лучше и не скажешь. Я бы вообще каждый её пост репостила, но тогда моим собственным мыслям не будет тут места 😁 короче, так не делается.
А этот прям в тему.

Должен ли психолог быть полностью здоров?

Сейчас будет немного резонерства 😁
[чрезмерные, часто избыточные рассуждения на абстрактные темы, с использованием сложных логических конструкций и теорий, неадекватных в контексте обсуждаемой проблемы]

Начнем с того, что полностью здоровых людей нет. У нас в универе был целый курс психологии здоровья, моя специальность в Маге называется «психология здоровья». И все преподы как один рассказывали:

термин «здоровье» интересный и неоднозначный. Отсутствие болезней может быть как действительным их безналичием, так и недообследованностью.

Главный критерий - никого не беспокоят симптомы. Например, есть шизофреники, которые живут прекрасно и чувствуют себя полностью счастливыми. А если ещё и окружающие не страдают, то никто в принципе может не догадаться, что что-то не так. Также вопрос коллектива - для одной группы людей поведение может быть нормальным, для другой – зашквар вообще. И вот мы подходим к новому понятию: «что такое норма?». В общем, могу философствовать тут до вечера. Но не буду, на работу надо 😆

Итак, должен ли психолог не иметь «беспокойных симптомов» в рамках условной нормы?

Наверное, да. Не получится работать с клиентами в состоянии клинической депрессии. Или мании при БАР. В активной фазе шизофренного психоза. Или в запое при алкоголизме тоже ничего хорошего не выйдет 😁

Ну то есть все формы, когда человек не в состоянии полноценно включить свою профессиональную часть нам не подходят.

Должна ли я быть «психологически проработана»?

Безусловно. Без этого не получится отделять свои процессы от клиентских или хотя бы осознавать их, чтобы затем обсуждать на супервизии.

Должны ли быть на 100% решены все мои личные запросы?

Вряд ли такое возможно. Клиент может приходить с трудностями, которые резонируют с моими, мы будем попадать в параллельные процессы. Но это чаще не мешает работе, а помогает наоборот, обогащает процесс. Главное осознавать происходящее и обеспечивать проф.дистанцию.

Как говорила одна из моих преподавателей:

Психолог должен быть «чуть-чуть здоровее своего клиента»

Ещё интересный вопрос
должен ли психолог иметь аналогичный клиентскому опыт, чтобы помочь?

Например, клиент приходит с семейными конфликтами, а психолог не замужем; клиента беспокоят отношения с детьми, а психолог чайлдфри убежденный; клиент пережил насилие, а до психолога никогда никто пальцем не дотрагивался итд?

Желательно, но необязательно. Человеку с похожим опытом проще понять другого. Молодому 20 летнему мальчику сложновато разбираться с проблемами 40 летней «разведенки с прицепом», бездетный специалист где-то может обесценить трудности матери-героини с пятью потомками (или наоборот преувеличить их). Но это не значит, что я не смогу работать совсем, если не пережила похожее. Это неправда точно.

А вы что думаете?

Концепция личностных адаптаций

Объясняет, как в ответ на ранние послания ребенок создает себе «базовую стратегию для выживания», а чуть позже – «вторичную стратегию для одобрения»

3 адаптации для выживания
формируются до трех лет

Параноидная
Раннее решение: мир опасен; чтобы выжить, нужно быть сильным, всё контролировать, никому не доверять
Девиз: доверяй, но проверяй (но лучше – не доверяй)
Суперсила: бдительность, стратегическое мышление
Теневая сторона: подозрительность с проекцией на других, желание тотального контроля
Пример: человек, который всегда перечитывает чеки в пятерочке даже если сам только что пробивал все на кассе самообслуживания

Шизоидная
Раннее решение: близость поглощает; чтобы выжить, нужно уйти в свой внутренний мир, не показывать чувства
Девиз: мне лучше наедине с собой, мои фантазии – моя крепость
Суперсила: независимость, развитое воображение, способность к глубокому анализу
Теневая сторона: эмоциональная отстраненность, трудности с эмпатией, уход
Пример: ITшница, которой гораздо интереснее общаться со своими кодами, чем с живыми людьми

Антисоциальная
Раннее решение: побеждает сильнейший, доверять нельзя, чувства = слабость; чтобы выжить, нужно доминировать, манипулировать и брать «своё»
Девиз: для достижения цели хороши все средства; либо ты, либо тебя
Суперсила: решительность, напор, креатив, харизма
Теневая сторона: игнорирование правил и границ, манипуляции, использование людей
Пример: девочка красотка, которая крутит мужиками и живет за их счет, а те еще и радуются

3 адаптации для одобрения
формируются до 6 лет

Истероидная
Стратегия: получать внимание через яркость, эмоциональность, обаяние
«Заметьте меня, полюбите!»
Девиз: скучно не будет!
Пример: мальчик с классным голосом, у которого своя группа и он всегда в центре любого веселья

Обсессивно-компульсивная
Стратегия: получать одобрение через безупречность, правильность, трудоголизм и гиперответственность
«Если я всё сделаю идеально, меня будут ценить»
Девиз: все вещи должны быть на своих местах
Пример: сотрудник, который ведет табличку о том, сколько у него табличек

Пассивно-агрессивная
Стратегия: получать признание своей силы и автономии через сопротивление и саботаж. Открытый конфликт опасен, но и подчиняться нельзя. Я сделаю по-своему, но так, чтобы ты не мог меня за это осудить
Девиз: «Да, конечно...» а потом всё наперекор с невинным лицом.
Пример: муж, который обещал снять показания счетчиков и оплатить счета, но третий месяц этого не делает. Его кредо: «Я не могу сказать «нет», но могу сделать «не так»

***

Обычно у нас ярко выражена какая-то пара адаптаций - по одной для одобрения и для выживания. Но часто мы наблюдаем у человека смесь чуть ли не из всех шести)))

Например, у меня это антисоциал/шизоид для выживания, пассивно-агрессивное и истероидное поведение для одобрения. Параноид и обсесс-компульс выражены прям слабо, поэтому привлекают мужчины, которые любят порядок и контроль. Для гармонизации так сказать..

Ещё закономерность: антисоциал не верит в близость, боится её как огня и уверен, что отношения - это взаимный обмен ресурсами: ты мне-я тебе. Поэтому игрок обычно выбирает игрока, иначе они друг с другом долго не задержатся. Но вот это сочетание гремучее.. с шизоидом.. вера, что «мама поменяется и меня полюбит по-настоящему.. потом…» Игрок превратится в нежного принца, и я сама из лягушки в царевну, угу.

Шизоидность в гипер-фантазии. Мой мир вообще другой, не такой как у вас всех 😁 это набор из ярких красок, воздушных замков, населенных мягкими пони и розовыми единорогами. Я провожу там кучу времени)

Ну истерик, понятное дело, включается в моменте и в ресурсе, когда моя нарциссическая составляющая хорошо себя чувствует, напитана и одобрена (ну или желает напитаться). Как же хочется научиться петь и играть так, чтобы все слушали, смотрели, восхищались и открывали рты 😩 но не хватает окр-ной части, к сожалению, усидчивости и дисциплины. Вот.

Параноид

В клочья его разрывает. Помочь не может никому ничем. Ему страшно, сам с собой ведет переговоры. Ревнивец, короче. Не совсем, конечно, то. Но что нашла уж.

Шизоид

Моя душа
подпишу в уголочке
Вложу парфюм, свяжу носочки, черкну тебе 4 строчки, ничего не отправлю никуда, посижу повздыхаю, помечтаю.

Зато не будет слез под проливным дождем))

Антисоциал

Мне страшно подумать, насколько ты нужен, настолько, что кто-то ненужный со мной

Посмотри, что я из-за тебя наделала, поревнуй. И вернись. Иначе я буду с этим ни в чем неповинным «заменителем», а ты виноват. Манипуляция чистой воды.