И вот ещё схему классную делала

Пост напишу.

Всё-таки прошло много времени, теория осталась без изменений, а вот на практике очень многое удалось прочувствовать.

Тут есть о чем рассказать))

И мемы. И посты…

Химия или расчет?

Недавно наткнулась на пост знакомой. Там она пишет, что за ней ухаживает мужчина: свободный, умный, веселый, внешне привлекательный, при деньгах.

«Но чет не то. Не хочу вступать в отношения по расчету».

Зная её детскую историю, бывшего мужа, имея представление о недавних романах и драммах с качелями, написала, что может…это? Того самого? Всё-таки присмотреться?

Подписчики её накидали мне огней, сама знакомая никак не отреагировала. Ну её право, чё))

Вот решила тут с вами на эту тему ещё раз высказаться.

Выбор партнера часто всегда определяется нашим опытом, уровнем эмоциональной зрелости, установками, родительскими разрешениями, запретами, программами... «Раненность» в детстве, подкрепляется уже своими отношениями и влияет на то, с кем и как мы потом живем эту жизнь.

Например, если у мальчика была эмоционально холодная мать, во взрослой жизни он может избегать близости, не доверять женщинам, не считать их чувства чем-то для себя значимым, изменять, использовать. А притягиваться будут скорей всего те, кто в свою очередь без отца вырос (или «в его отсутствие») и недополучили важного. И вот они вклиниваются друг в друга четко своими травмами и едут прекрасно, часто долго и «весело».

Мы ищем знакомое. Если в родительской семье были страсти, скандалы или наоборот ледяное безразличие, психика стремится повторить эмоции, которые там получала. Воспроизвести. Даже когда: «У меня вообще не как у родителей, а наоборот». Или «Больно, плохо, головой понимаю, но что поделать? Все мужики одинаковые».

Конечно одинаковые, они ж по шаблону выбраны. Химия.

А когда рядом возникает стабильный и предсказуемый, хочется пройти мимо, не останавливаясь. Сердечко не ёкает)) Нет сильных эмоций, напряжения.

Замкнутый круг, из которого не выбраться без осознания и работы над собой.

Последнее время стараюсь регулярно тут писать что-нибудь

На канале остались те, кто уважает мою профессиональную часть и любит человеческую. 7-10 лайков, которые получаю за труды, 30-40 счетчиков глаза - для меня ценные и важные. Спасибо)

Но писать умную нудятину по ИИшному контент-плану наскучило. Хоть он и умничка и регулярно хвалит меня за отличную постановку задач и гениальные уточняющие вопросы. А серьезную теорию я стараюсь разбавлять веселыми примерами.

Но этого мало. И контент мой мне нравится не особо.

Предлагаю сделку)) Мне полезно взбодриться, вам - может захочется пообщаться с живой мной. Не через буквы, а через зум.

Открываю запись на короткие созвоны - 30-40 минут буквально. И будет у нас с вами контент тогда пушка бомба. Своё добровольное согласие выражать сюда @elena_psy_ta

Господи, ну и нудятина…

Искала пост, и случайно перечитала канал за этот год.

Ну почему я не могу быть легкой и веселой как другие блогеры? 😩

Патамучто.

Нельзя писать про трешак в личной жизни - иначе клиенты перестанут уважать потому что опасно лезть к людям в психику если у тебя самой параллельные процессы на похожую тему неразрешенные

Нельзя писать про то, что ты в финансовой жопе. Потому что клиенты могут подумать, что ты с ними только из-за денег

Нельзя выкладывать отзывы клиентов, потому что нельзя. И вывернуться из этой западни тоже не всегда получается. Потому что даже к обезличенным историям, случающимся абсолютно у миллионов людей, с точки зрения этики есть вопросики. Кто сформулировал результат? А с чего ты взяла, что на следующей неделе этот же клиент не придет с противоположным? А почему решила, что это реальность, а не адаптивная часть с тобой разговаривает и выдает желаемое за действительное?

Материться нельзя. Быть слабой нельзя. Быть грубой - вообще зашквар. Никакой возможности нет быть собой.

Вот и как тут быть открытой и прикольной, скажите?
Никак.

Вот ещё встретила на просторах ТГ предположение, что может аромат мужчины не зайти.

[рекламировать автора неохота, с другой стороны на скрине почти полностью его пост, могут быть вопросы к авторским правам. Ну пока решила обрезать, не знаю как правильно]

Что думаете? Имеет место выбор партнера по запаху?

Собираю себя по кусочкам

Вообще-то я очень крутая и взрослая. Но только когда кто-нибудь подпитывает моё нарцистическое расширение.

Например, до декрета я чувствовала очень уверенно себя в экологии. Знала чуть не наизусть основные нормы законов, а то, чего не знала - могла легко найти за минуты в консультанте и быстро обработать своим резвым мозгом. Моя на тот момент команда, состоящая из 2 блондинок и одного бородатого доброго парня меня очень уважали и вообще все было классно. Я работала, ощущала, что расту, получала за свои труды щедрую компенсацию и была абсолютно счастлива.

После того как случился первый декрет, через какое-то время поняла, что в экологии я больше никто. Мои мозги заплыли пролактином, нарцисса больше никто не подкармливал - ни деньгами, ни восхищением. И я быстро сдулась до состояния «полный ноль».

Но потом родилась дочь и ещё одна. В этот период я нашла себя крутой матерью. Ну блин - это ж не так просто – тремя детьми жонглировать, умудряясь при этом добывать себе самостоятельный доход и реализацию из говна и палок (блогинга-копирайтинга-маркетинг-наставничества и прочего модного тогда изобилия онлайн-предпринимательства). В тот период меня поддерживали мои любимые и самые чудесные подписчики, которых я активно и грамотно регулярно закупала. И маленькая команда - Оля и Диана.

Затем настало время переквалификации в психолога. Сперва ощущала там себя никем, потом новичком, потом кем-то, дальше уже прям специалистом. Плюс сам факт учебы в престижном заведении, на собственные средства, фактически с грудным ребенком на руках и двумя постарше в придачу - всё это очень грело, казалось смелым, сильным и необычным. А еще в отличие от многих моих начинающих коллег с различных обучений у меня всегда были клиенты. И чувствовала я себе хорошо и уверенно. Тут мой собственный психолог поучаствовала, я смотрела на неё, слушала и мечтала - что когда-нибудь также буду))

Потом был этап выхода из декрета. Я вернулась в экологическую компанию на должность директора по развитию. Законодательство поменялось, навыки подзабылись, команда моя за 9 лет очевидно разбрелась уже, амбиции поубавились. Параллельно продолжала психологическую практику. Однако приходило периодически, что я «ни то, ни то».

Тут наложилось много факторов. После МГУ я устала – и физически, и финансово. И разрешила себе отдохнуть. Обучение методу раз в месяц по 14 часов за 18,5 тыс - детский сад по сравнению с отданным за 3,5 года ежедневной очной магистратуры миллионом денег.

Отдых затянулся, перманентные проблемы в личной жизни не заканчивались. Пришел первый кризис разочарования в профессии (это я про психолога). Но. Позиция руководителя связана со сложными расширяющими задачами и проектами. Пробелы в законодательстве постепенно устраняются. А ещё офисная работа дает шикарный плацдарм для психологических опытов 😁 С другой стороны, клиенты все умнички растут-работают.

И собственно пора что-то придумывать новое и интересное.

В ближайших планах пройти переподготовку на клинического. Всё-таки идея с Сеченовкой после бакалавриата хороша, но нужна мне была, чтобы затянуть время 🥲 Сейчас больше склоняюсь, чтобы пораньше пройти аттестацию и поработать в медицинской сфере. Еще хочу схема-терапию и ЕМДР в копилку методов добрать. Ну и откликнулась на несколько вакансий онлайн-преподавателей.

И очень планирую собрать группу. У меня уже есть такой опыт, но после прошлого модуля на курсе по ТА хочется по уму все сделать прям. Так что если есть желающие - можно заранее бронировать место.

А так буду в личку вам писать предлагать)) ожидайте 😀

4 человека откликнулись пока даже не зная на что ❤️

Это победа я считаю)) группа набрана, потому что я планировала стартовать от 4 человек как раз. Но можно и присоединиться ещё.

Периодичность будет по 2 часа 1 раз в 2 недели. Формат онлайн. Время и день пока не выбраны (буду подбирать комфортное под участников).

Что же это за группа такая, работа в которой может быть даже эффективней личной психотерапии?

Все мы социальные, нам важно быть в контакте с другими. В группе также как и в личке есть возможность в безопасной конфиденциальной обстановке выразить подавленные переживания, ощутить весь эмоциональный интенсив. Это место, где можно быть искренним и открытым без страха осуждения. Делиться успехами и печалями, при этом быть понятым, получать поддержку.

Каждый участник сформулирует свой запрос, определит для себя, чего бы ему хотелось изменить, решить, наладить. У нас с вами там будет мини-модель отношений, которая поможет увидеть все поломки в связях с окружающим миром.

Вы получаете отражение своему поведению и установкам со стороны, понимаете себя и свои реакции. И самое крутое – видите, что «не самый больной на планете» что есть те, у кого ещё покруче треш в жизни. Это успокаивает, нормализует собственную реальность))

При этом участники все разные: кто-то может быстро включаться в обсуждения, кто-то долго наблюдает. Мы не насилуем ни тех, не других, но можем учиться друг у друга новым стратегиями.

Мы будем изучать привычное поведение, смотреть, где вы постоянно поворачиваете «не туда». Это позволит осознать сценарий, увидеть, где травма, куда уходит энергия в моменты «слабости». И главное быстро найти решения - что с этим делать. Работая только в личке это очень сложно, по себе знаю.

Присоединяйтесь ❤️
@Elena_psy_ta

Что такое хорошая пара?

Сегодня очередной модуль на курсе по транзактному анализу. Тема – семейная терапия…

Делали только что упражнение, составляли список. Я уже как-то выкладывала 10 важных для меня пунктов. Сегодня получилось чуть более расширено.

1. Есть эмоциональная близость и связь, эмоционально включены в контакт друг с другом
2. Прямо и открыто выражают свои мысли и эмоции, не боясь осуждения
3. Слышат друг друга
4. Есть интерес к взаимному познанию
5. Есть уважение несовершенств друг друга, видят друг друга настоящими, а не идеальными
6. Принятие друг друга такими, какие есть, без попыток изменить

7. Классный секс, игра (флирт), романтика (цветы, подарки, ухаживания) друг с другом
8. Наличие здорового чувства юмора, умеют смешно и по-доброму шутить друг с другом

9. Совместное планирование будущего и общие цели
10. Совпадение взглядов на жизнь, ценностей и интересов
11. Проведение времени вместе с удовольствием и радостью
12. Есть совместные ритуалы, хобби и традиции
13. Умение быть счастливым и независимым в отсутствие партнера
14. Есть свои хобби и интересы вне пары с уважением к партнеру
15. Уважение и внимание друг друга к личному времени и пространству

16. Умеют достигнуть и соблюдать договоренности.
17. Прозрачность финансов в паре, есть договоренности, и каждого устраивает вклад в общий бюджет друг друга. При этом у каждого также есть и свои деньги
18. Справедливое распределение домашних обязанностей без перегрузки
19. Каждый несет ответственность за договоренности о распределении ролей
20. Благодарность за то, что другой делает для меня; взаимная забота и понимание, что это труд, а не само собой разумеющееся

21. Есть доверие в отношениях
22. Есть честность в общении и действиях
23. Открытое обсуждение проблем и конфликтов
24. Ставят отношения на первое место в конфликте; останавливаются при эскалации конфликта

25. Общий взгляд на рождение и воспитание детей

Вопрос «что для тебя хорошая пара?» классно задать себе и партнеру. Потом ранжировать списки и сравнить.

Если полезно - маякните в комментариях. Если что-то свое важное хочется добавить, тоже будет интересно))

Тут был пост про бот с анонимными вопросами. Сначала было смешно, а теперь я не рекомендую никому им пользоваться. И у себя заблокировала. Разработчики совсем ах&@ли уже - такие методы заработка использовать. Придурки 🙈

Два года назад я писала здесь историю

Про девушку Катю, её мужа Алексея и их четверых детей

все персонажи вымышлены, совпадения случайны

История нравилась, был отклик. Мне нравилось, что вам нравится, серии лились рекой, кусочками было читать интересно.

Потом я удалила эти посты с канала и собрала их в 1 гугл-файл. Перечитывая как единый рассказ, сначала интересно, потом устаешь. В конце вообще кажется, что у автора кукушка слегка поехала….

Ну да и фиг с ним.

Вчера почувствовала позыв показать вам некоторые части продолжения. Перечитала наброски. А чего. Круто получается. Интересно. Как раньше))

Так что возможно моя «Катя» будет тут с нами снова…

Катя – новый сезон, часть первая

Терапия иногда дает неожиданные результаты. Заставляет регресснуть. Понятно, что это не тотальное сумасшествие, не 24/7. Всё-таки человек в 40+, взрослая женщина, мать – не может находиться беспрерывно в состоянии то 3-летнего ребенка, то подростка по очереди. Но в такие моменты очень много детского: эмоций, слез, бунта.

В начале года Катя очередной раз почувствовала себя замороженной. Такое уже случалось, но на этот раз ощущение было невыносимым. Оно не давало жить и спать. Всё подавленное скопилось где-то в районе горла, как опухоль, угрожая вырваться и в неподходящий момент бомбануть.

Под бой курантов загадала в этом году раскрыть в себе женственность. Красоту, творчество, краски. И решила, что для этого нужны «раскрываторы»

Если Алексей откажется «исполнять» по моему сценарию, буду тусить тогда сама. Не ну а че?! Как собака на сене: и сам не дам и супруге скажу – не флиртуй ни с кем, ато ужас, кошмар и измена.

Очевидно Алексей «исполнять» по сценарию отказался. Во-первых

Че я лох какой-то - вестись на манипуляции?

Во-вторых мозгов просветленности не хватило понять искреннюю боль и дефициты жены.

И вот Катя начала «тусить» не скрываясь. Слушать и слышать от других комплименты. Заметно и ожидаемо стала «раскрываться» та самая женственность. В космос улетела самооценка. Очень хотелось чувствовать себя красивой, желанной, интересной. Живой. Это был прям четкий план, заранее продуманный. Как военная операция. При этом как она дома ни крутила разукрашенным лицом и новыми мини-юбками, муж внимания не обращал и был как удав спокоен.

Тогда девушка нашла повод с ним вдрызг поругаться. Это было не сложно. Зная параною мужа к ночевкам вне дома, специально сказала, что идет тусить до утра и когда тот попытался возразить, посла его в далекое эротическое. У них уже был опыт раздельной жизни, в разных квартирах, так и на этот раз разбрелись.

Катя всем рассказывала, «какой муж козел и мы разводимся». И спускала зарплату на нянь и веселье.

Алексей тоже был вполне себе рад и счастлив отдохнуть от семейной ответственности. Он наконец получил возможность полноценно заняться работой и делами, замутил несколько новых инвест-проектов, по уши погрузился в старые.

Недели через 3 обоим стало как-то…неловко.

Начались переговоры, переписки, попытки встреч. Лёша бомбардировал жену признаниями в любви с требованием ответных «действий». Катя в это время веселилась от души и жила свою лучшую жизнь. В один прекрасный день (ночь точнее), Алексей приехал к жене, но жены там не обнаружил. Вместо неё нашел дневник с секретиками, ничего не понял (точнее понял по-своему), запер дверь хитрым способом, чтоб она без него внутрь не попала (узнать, во сколько вернется). И уехал к себе. Катя пришла в 3:30. Дверь закрыта. Гордость вперемешку с выпитыми ром-колами звонить-писать Алеше ночью не позволили. Пошла спать к подруге, с которой покоряла ночной клуб. 

И на утро арендовала себе отдельную квартиру. 

Если я не могу попасть в свой собственный дом, значит это не мой дом.

На выходных были собраны все вещи. В понедельник всё подписано и перевезено. 

Первым делом муж забрал ключи от машины. Вторым –начал писать всякие гадости, что «так и знал» и «шлюха». Катя не растерялась, поехала в автосалон на другой конец Москвы и вернулась из него на своём уже новом собственном транспорте (и кредитом на 7 лет размером в ползарплаты, а мы помним, что другая ползарплаты этой безумной женщины уже принадлежала другому банку. За ипотеку). 

Зато это про взрослого. У каждого дееспособного человека должно быть своё имущество. И кабальный брачник не помеха (уж лучше кабальный договор с банком).

Кончилось тем, что через неделю муж пришел типа подписывать соглашение о разделе детей

все остаются жить со мной, у меня хоть есть где – в отличие от некоторых….

…и в процессе обсуждения своей бумажки…. [продолжение следует]

Когда мысли и чувства начинают уходить к другим – это не внезапно

Это следствие постепенного отдаления двух. Она подавала сигналы: делилась, пыталась разговаривать, но в ответ тишина, занятость. В какой-то момент внутри всё стало смещаться туда, где этому есть место.

Эмоциональная отстраненность – это не конец, а сигнал, что связь может оборваться. Да, она отстранилась, привыкнув, что её не слышат. Он ничего не видел, потому что не хотел. Она долго откладывала себя, стараясь сохранить покой. Её поведение говорит:

Мне не хватает нашей близости

Не обвинение, не угроза, а констатация

ещё не поздно всё исправить

Пока вы оба готовы слушать и говорить.

Что делать?
[Инструкция для мужчин. Хотя я даже не знаю, есть ли они у меня на канале 😅 ну да ладно, авось кому-нибудь пригодится]

Не старайтесь решить всё сразу. Начните с малого, но будьте последовательны. Выберите время для спокойного разговора. О себе, без упрёков.

Я чувствую, что мы стали реже общаться по-настоящему, и мне это важно

Главная задача – внимательно слушать. Избегать фраз «ты всегда», «ты никогда». Говорить об ощущениях:

Я скучаю по нашим разговорам, мне приятно, когда мы вместе находим время

Верните в отношения ежедневное внимание. Не нужны большие жесты. Достаточно просто регулярных знаков: отложить телефон, искренне спросить о её дне, предложить помощь по мелочи. Эти простые действия показывают гораздо больше, чем слова.

Восстановите общие точки соприкосновения
Вспомните, что вас раньше сближало: совместные прогулки, хобби, кино. Не планируйте ничего грандиозного. Скажите:

Давай сегодня вечером посмотрим тот фильм, который ты хотела
или
Может, сходим в то кафе, где нам раньше нравилось?

Это помогает постепенно восстановить общее.

Изменения не происходят за день.

Но каждый раз, когда вы выбираете быть внимательным, услышать и быть рядом – это вклад в ваши новые отношения.

Анализ истории Кати и Алексея на основании моего любимого ТА

Эта модель идеально подходит и очень наглядно показывает, как они косячат и где свернули не туда.

Общая динамика пары
Их отношения в треугольнике Преследователь – Жертва – Спасатель

Оба находятся то в Адаптивном ребенке, который подчиняется, протестует, манипулирует, то в Критикующем/Контролирующем родителе: обвиняет, требует, читает мораль. Взрослый (рациональность, договоренности, решение проблем) видимо вышел покурить и не вернулся 🙈

1. Катя
В начале истории в Адаптивном Ребенке, заморожена, подавляет потребности, чтобы соответствовать ожиданиям мужа или сохранить мир.

Под бой курантов ее Ребенок переходит из адаптивного в бунтующего. Вместо того, чтобы использовать Взрослое общение

Мне больно, давай обсудим, что мы можем изменить

планирует и воплощает «военную операцию». Эта классическая провокация и манипуляция, призвана вызвать у партнера ревность и внимание.

Когда Алексей игнорирует новые наряды и макияжи, Ребенок усиливает натиск. Переходит к открытому бунту: посылает, уходит, тратит деньги, веселится. Все ее действия – демонстративный протест, крик о том, чтобы ее «увидели, признали, заметили». То самое хваленое «раскрытие женственности» – это не внутренняя работа, а попытка получить внешнее подтверждение своей ценности.

Вместо прямого запроса, она бросает вызов его Родителю

Я могу и без тебя чувствовать себя красивой и интересной! Бе

на что он отвечает игнором.

2. Алексей:
Действует из позиции контролирующего Родителя. Его «паранойя к ночевкам», попытки диктовать правила «не флиртуй», чтение дневника и блокировка двери – это чистые проявления контроля и наказания. Он ведет себя как строгий отец по отношению к непослушной дочери.

Но под этой родительской маской скрывается уязвимый Адаптивный Ребенок, который боится быть брошенным, потерять контроль. Его вспышка - «так и знал», обзывательства, это не рациональная оценка, а эмоциональная истерика малыша, чью игру раскрыли. Его требование любви действиями – тоже Детский шантаж, а не Взрослая просьба о близости.

Период разъезда был удобен его Ребенку – он получил свободу от «семейной ответственности», которая для него ощущалась как бремя Родителя, и смог погрузиться в свои дела. А его Родитель был доволен, что наказал жену, лишив дома и машины.

Он отвечал на провокации Кати либо молчанием (игнорирование Ребенка), либо карательными действиями. Его предложение «подписать соглашение о разделе детей» – это финальный акт Родителя, унижающего Ребенка:

У меня есть дом, а у тебя – нет, ха-ха-ха

Анализ игр и поглаживаний
1. Игра Кати: «Динамо», попытка получить внимание через провокацию; «Посмотри, что ты наделал!» оправдание своего бунта плохим поведением мужа.
2. Игра Алексея: «Попался, с&кин сын!», он ждал подтверждения своей теории о «неверности» и в итоге получил ожидаемое; «Я всего лишь пытался тебе помочь» (защитить), оправдание контроля заботой.
3. Поглаживания: оба используют негативные – оскорбления, скандалы, наказания. Для их «Ребенков» даже такое внимание лучше, чем полный игнор. +Катя получала поглаживания ты классная и красивая в другом месте, что было для нее жизненно необходимо.

Итог и путь ко «Взрослому»

Это классический танец двух недозрелых еще людей, где запросы Ребенка одной стороны наталкиваются на контроль Родителя другой, и наоборот.

Что нужно, чтобы выйти из тупика:

Кате: Научиться распознавать свою детскую боль и выражать потребности из Взрослого. Спросить себя: «Чего я хочу на самом деле, и как я могу договориться об этом, не манипулируя и не бунтуя?»
Алексею: Осознать своего Родителя и уязвимого Ребенка под ним. Научиться слышать потребности жены, а не читать нотации. Перейти к диалогу.

Им обоим: заключать «взрослые контракты». Не «ты должен меня любить», а «давай решим, как мы можем проводить время вместе, чтобы нам обоим было хорошо».

Пока они не перейдут во Взрослого, так и будут циклично воспроизводить эти игры.