Столкнулась я тут недавно с одной ситуацией в паре.

Супруг директивный, со своими закостенелыми убеждениями. «Жена должна ночевать дома.» «Ездить в поездки одной - зашквар и измена». Женщина не согласна. Точнее, раньше она путала это с любовью и заботой. Потом разглядела контроль и страх потерять власть.

Чтобы не растить в этой паре градус напряжения и конфликта, попробуем разобраться в терминах.

Отпрашиваться, договариваться и ставить перед фактом.
Чем отличается?

Отпрашиваться
Это запрос о разрешении на что-то. Больше подходит для детско-родительских отношений. Используется когда супруги чаще в роли папа-дочь. «Можно мне поехать на женский ретрит через месяц?» «Нет, конечно. Мне не нужна жена, которая шляется по ретритам». «Ладно, милый, ты прав. Посижу дома».

Ставить перед фактом
Этот подход означает, что одна сторона принимает решение и сообщает об этом другой без обсуждения или возможности выбора. Жена говорит, «Подружка предложила поехать на женский ретрит через месяц на 5 дней. Я бы хотела». Муж такой «Нет, ты не поедешь, я против». А потом при обсуждении - «Ну я разозлился не из-за самой поездки, а просто ты меня перед фактом поставила. Мы семья и должны такие решения принимать вместе». Но как бы вопрос - кто кого тут перед каким фактом ставит 😏 Манипуляция.

Договариваться
Договоренность – это процесс, в котором обе стороны участвуют в обсуждении и поиске компромисса. Он предполагает открытость к диалогу и готовность учитывать интересы друг друга. Позволяет находить решения, которые удовлетворяют обе стороны, и способствует укреплению отношений. Работает, когда каждый более-менее здоров и во взрослом. Пример не придумывается. Как можно договориться о том, где заранее знаешь, что второй категорично против? Где уехать на женский ретрит или обучающий семинар – равносильно пойти к любовнику. Как бы лечим голову сперва, потом думаем, что решить.

— В общем, пошел он на@уй со своими договоренностями. Поезжайте и всё. Это ваша жизнь, она одна. И мало ли, что он против.
— А вы точно психолог?

Ситуация требует открытого диалога и понимания потребностей друг друга. Если есть желание сохранить этот треш союз, обсуждайте чувства и ожидания друг друга, ищите решения, приемлемые для обоих. Важно помнить, что здоровые отношения основываются на взаимном уважении и готовности слушать друг друга. Баланс наше всё. Да.

Когда нет денег ходить к психологу, и рассказываешь всё коту.

Па-ма-ги-те!

Тревоги

Ушли сразу несколько клиентов. «Выздоровели» 😀 И это хорошо. И это радует. Но всегда непросто «отпускать». Ведь со стороны очевидно, что это такая стадия, когда хочется завершить работу, которая далеко ещё не закончена...

Мой личный пример

Всё не идеально. Большая финансовая нагрузка, сопровождаемая мыслями - а точно ли тяну я? Надо оплачивать ипотеку, кредит и обслуживание машины, квартиру, одежду, еду, уходовые штуки всякие, обучение, терапию, супервизии, отдых. За гитару новый месяц оплатить вот)) Все также куча проблем в семье и в отношениях. В делах. В эмоциях. Во всём. Я проживаю наверно самый непростой период в своей жизни. Кризис переосмысления (затянулся слегка 🥲)

Но: Вместо терапии хочется тусить, играть и веселиться. Денег жалко. Времени. Не хочется погружаться в больное.

Так работает сопротивление.

А психолог мне на самом деле гораздо более необходим и полезен, чем убегание в сериалы, еду/алкоголь и тусовки с друзьями. Но такие процессы идут, что сложно и страшно. И хочется сделать вид, что я в домике.

С другой стороны. Спокойно отпустить клиента - это как дать подростку возможность учиться на собственных ошибках. Или разрешить 18 летнему ребенку жить отдельно. Необходимый этап сепарации…

Так что. Пусть все наши тревоги уносят в лес единороги 😀 Аминь.

Я с весны регулярно беру уроки игры на гитаре

И там конечно результат более измеримый, чем в терапии. Много зависит от моего вклада и усилий – сколько потренировалась, такой и прогресс.

Но есть похожие механизмы

Сопротивление. Я могу специально не находить время для занятий. Или вот «случайно» маникюр с толстенным покрытием сделала, 2 недели ногти мешались. Учителя «не подходят», не нравятся. Меняю. Могу «не понимать», «не учить», «не делать».

И все равно. Если регулярно заниматься, я играю всё лучше, могу всё больше.

Психотерапия работает примерно по тем же законам

Для примера покажу успехи некоторых своих клиентов (прошлых и настоящих, с их разрешения разумеется, без имен и конкретных фактов биографии), чтобы те, кто не пробовал работать с психологом, понимали, о чем речь.

Клиентка 1

38 лет, пришла в сильной аппатии, на границе с депрессией, был заметный симбиоз с родительской семьей, болезненная эмоциональная зависимость от мамы. Часто девушка выходя замуж в таких случаях «переключается» на мужа и заходит в слияние с ним. Но это был не тот случай и семейная жизнь превратилась в борьбу её супруга за автономию и право на «личную жизнь».

За год удалось распутать и структурировать отношения с родственниками. Клиентка отстроила границы, вышла из депрессии, поменяла профессию, нашла ресурсное увлечение (которое мама, кстати, не сразу одобрила), четче видит себя как отдельного человека. С мужем отношения стали более взрослые, они научились разговаривать в конфликтах, ушли молчанки по несколько месяцев. Ему стало спокойней, ей - более счастливо.

Клиентка 2

35 лет, выросла без отца, с эмоционально холодной мамой. Но мужа выбрала теплого и внимательного. Болезненный сценарий свой проживала в профессиональной сфере - все начальники как один тираны и нарциссы, сложности с границами, трудно отказывать. Пришла с ярко выраженной психосоматикой (кожные проблемы).

За год работы научилась говорить нет, заботиться о себе, лучше знает, чего хочет, перестала «душить» заботой детей. Разрешила мужу дарить цветы, разблокировала многие эмоции, отношения в семье стали более близкие, поняла, что можно делиться важным и получать поддержку, а не быть сильной и молча терпеть. В профессиональной сфере отношения теперь выстраивает на взрослом уровне с четкими договоренностями и контрактом. Тело перестало реагировать болезненно.

Клиентка 3

38 лет, пришла после измены мужа, со жгучей ненавистью и обидой на него. Жаловалась на сложности в принятии решений, финансовые проблемы.

За год прошла по всем стадиям горевания, развелась официально, разделила имущество, оформила алименты, выстроила спокойные отношения с бывшим – они сейчас просто родители для общего сына, общаются без негатива. Также поняла, что её новый мужчина – всего лишь средство для проживания горя и боли потери. Сейчас в стадии принятия новых решений сразу по всем сферам своей жизни. С поддержкой психолога это легче.

Клиентка 4

40 лет, многодетная. Пришла с жалобами на несправедливость: обиды на мужа, нет своих денег и отдачи за работу мамой и домашним менеджером. Много сил тратилось на подавление эмоций. Всю жизнь играла роль очень хорошей девочки.

Работали и продолжаем работать над самоценностью, пониманием себя, психологическим взрослением. Сейчас на той стадии, когда гнев разблокирован и требует выхода. Учится говорить, что не устраивает, предлагать решения, настаивать на них. Тренируется быть собой, заботиться о себе. Выстраивает постепенно своё отдельное направление по заработку, стала более финансово и психологически автономной.

Клиентка 5

35 лет, тоже многодетная. Муж инфантильный, с разного рода зависимостями, в перманентном поиске работы. При этом сторонник патриархата (запреты, контроль, ревность). На момент нашего знакомства семью клиентки содержали родители и государство (пособие).

За время нашей работы девушка переехала в собственную квартиру, выстроила четкую систему образования для детей, стала уверенно зарабатывать, подала на развод.

<<<<
Перечитываю и появляется ощущение порядка. Всё хорошо, всё правильно. Всё как надо. Всё не зря.

А у вас?)))

В общем, освободилось 2 окошка. Приходите ❤️

Условия работы, дипломы, часы, статус итд - всё есть в закрепе.

Записываться лучше в вотсап 8-926-88629292, там я вас точно сразу увижу.

Новый учебный модуль на курсе по транзактному анализу на этих выходных.

Групповая терапия.

Интересный и не супер сложный для понимания. Многое уже известно. Что-то структурируется, что-то раскрывается по-новому, а некоторые моменты вообще открытие.

Руки чешутся начать внедрять))

Все мы мечтаем о любви.

Большой и чистой. Как в фильмах) Ну или хотя бы быть видимым, понятым, ценным. Однако в реальности часто стучимся в закрытую дверь, пока не расколется голова.

Нам бы хотелось не играть, быть такими, какие мы есть. Выражать и разделять чувства, получать поддержку, находится в безопасном пространстве для своего развития и роста.

Всё как у детей.

Но что если в раннем опыте не было здоровой модели? А надо было быть большим и сильным в 3 года. Не чувствовать. Не быть собой?

И тогда это часто становится рабочей моделью во взрослом.

Мы находим партнера, который игнорирует и подкрепляет в чувстве неполноценности. Манипуляции - единственный знакомый вид коммуникации с этим миром. Жизнь проходит в хаосе, руинах, страхе и тревоге. Или в забытии…. Алкоголь, лудомания, ещё какая-нибудь помогающая убежать от реальности фигня.

Но желание «пробиться через эту дверь» не просто так. Мы надеемся, что мама партнер-таки изменится, поймет мои страдания и начнет вести себя по-другому.

И продолжаем оставаться в отношениях которые причиняют боль.

Незаметно становимся объектом эмоционального насилия. Считая это нормой или даже проявлением любви. И сами конечно таким грешим…

В таких отношениях с обеих сторон - страх. Причем потерять друг друга не меньше, чем остаться. Создается замкнутый круг. Часто неосознаваемый.

А для трансформации требуются усилия обоих.

Но где их взять?

Как ведут себя в отношениях люди с разными типами привязанности?

Будет утрировано и местами преувеличено.

Я это специально, для наглядности.

Тревожные

Склонны к эмоциональной зависимости. Привязанность к другому ощущается настолько сильно, что происходит полная потеря себя. Без отражения в другом меня не существует. Отсутствие развития индивидуальности и самореализации…

Смыслом жизни становится одобрение, внимание, любовь избранника.

Страх быть отвергнутым – парализует, может даже ощущаться как витальный.

Именно это заставляет оставаться в токсичных или нездоровых отношениях. Примерно таких как я описывала в посте вчера.

Здесь много неуверенности, контроля, ревности. Постоянные сомнения в верности партнера. Если они пара. Ну или игнорирование реальности, в которой, например, объект женат.

И конечно же беда с границами. Устанавливать свои, соблюдать чужие?… Не, не слышали.

Но они милые и искренние. «Никто не будет любить тебя так, как я». Два тревожных сойдутся как Ромео и Джульетта. И умрут в один день)))

Корректируется с «надежным» партнером или в терапии. Но долго, сложно и не навсегда.

Избегающие

Часто всем (и себе) рассказывают, что самодостаточные и просто не нуждаются ни в ком. На самом деле не верят, что их любить можно. И не заходят в отношения. Но если уж там оказались, первыми разрывают связь, таким образом возвращая себе контроль.

Еще бывает не справляются, не могут простить другому, что тот их слабость разглядел вдруг. И убегают от уязвимости, потому что стыдно.

Также игра в «пни меня»

Так называемые провокации на отвержение. Стервозность/грубость/навязчивость/игнор…Отвергать плохим поведением - стратегия выученная с детства. Партнер глазом не успевает моргнуть как милый мальчик или девочка превращаются в истеричку/неадекватыша.

Чем ближе кто-то, тем больше хочется сбежать.

В основе уязвимость.

Но если ты чувствуешь себя уязвимыми, значит, психологическая близость состоялась? Ведь правда? Не фантазии и придумки, а именно настоящая встреча. И дальнейший разрыв вызван элементарной неготовностью это выдержать, принять другого со всеми недостатками и слабостями. И оставить «голым» себя.

Опять приходим к тому, что нужна терапия.

С психологом ведут себя также: проверяют контакт всеми доступными способами. Но отличие в том, что терапевт к такому готов и в процессе работы с ним возможно научиться быть кому-то действительно близким. Убедиться, что это безопасно, что так можно было.

Тогда и в реальности становится легко и кайфово)

Ну и «любимое», тревожно-избегающие

Это крайне трудно выносимое комбо (моим друзьям-пограничникам особый привет)

Отдельно нет смысла описывать. Просто представьте, что в любой рандомный момент партнер ведет себя одним из вышеописанных способов.

И ты не понимаешь, куда человека переключит в следующую секунду 🤪

Надежный тип привязанности

Видели, встречали, знаем)) После терапии особенно. И именно такой формируется если повезло исходно с детско-родительскими отношениями и/или мымы-папиным примером…

Представим пару – Анну и Максима. Они встречаются и наслаждаются созданным внутри доверием и пониманием. Их отношения прошли массу испытаний и не разрушились, а стали наоборот крепче.

Муж получил предложение о работе за границей. Они вместе исследовали новую страну, обсудили страхи, придумали как сохранить связь с друзьями и семьей. В результате переехали.

В новом доме нужно было сделать ремонт, но мнение по поводу дизайна и бюджета разошлось… слегка. Умение разговаривать и слушать помогло прийти к компромиссам. Они распределили обязанности за разные аспекты ремонта и успешно завершили проект. Параллельно отточив навык совместного принятия решений))

Затем жена сильно поссорилась с отцом из-за раздела наследства. Муж выслушал, поддержал и даже помог решить конфликт - как более дипломатичный и гибкий.

Далее супруга заметила, что на работе возле любимого вьется какая-то девица)) Вместо скандалов и ревности они вместе посмеялись над ситуацией. Муж объяснил, что это взаимодействие безобидно. Они ещё раз обсудили границы, а также поисследовали, чего такого ему не хватает, что хочется откликаться на интерес со стороны. В итоге придумали как решить 😏 Доверие только усилилось.

Сейчас пара ожидает двойню. Эмоции и стресс зашкаливают. Но вместо паники – детальное обсуждение ожиданий и страхов. Заранее. Спокойно. Пока есть такая возможность) Они готовят план по подготовке к появлению детей, считают бюджет, распределяют обязанности. Их способность открыто общаться привела к созданию крепкой команды перед новым этапом жизни.

Таким образом, эти (полностью кстати сгенерированные ИИ 😅) отношения – не только о любви, но и о дружбе, умении быть вместе и принимать друг друга настоящими и живыми.

А еще о том, что даже самые сложные ситуации могут стать основой для счастливой жизни вместе)

Бесят КПТшные техники…

Но как по-другому? Иногда можно что-то изменить только ими 🏋️‍♂️

Когда мы переживаем эмоциональную боль, мозг ищет быстрые способы заглушить её. Привычные, знакомые, годами проверенные. Стратегия выживания, которая когда-то спасала, а теперь сама стала проблемой.

И научиться выдерживать боль иначе – это не «исправить себя», а быть опорой, не «перестать чувствовать», а «достроить».

Ловите инструкцию

1) Называем голод
Эмоциональная пустота – это не каприз. Это голод. Как тело говорит «Мне нужно поесть», психика сообщает: «Мне больно и одиноко! Сделай что-то!». В следующий раз, когда накатит
приступ очередной «черной дыры» – останавливаемся. Кладем руку на грудь. Говорим вслух: «Со мной всё ок, это просто эпизод эмоционального голода, он пройдет. Я могу пережить это».

Не подавить, а назвать. Отделиться, стать наблюдателем.

2) Утоляем голод
Не ядом (который усугубит голод позже), а настоящей, здоровой «едой». Для этого в спокойный период пишем список помогающих действий. Подышать. Умыться холодной водой. Включить громко музыку, которую любит ТЕЛО (не пи@дастрадальческие треки разведенок, а что-то движовое) и потанцевать.Принять душ. Обнять/погладить себя как маленького. Написать в блокноте или заметках послание по типу «Милая, ты устала. Ты справишься. Я с тобой», но что-то своё, живое, сильное.

3) Нащупываем желания
Сквозь сорняки чужих ожиданий нужно найти себя – внимательно и аккуратно. Несколько раз в день останавливаемся и спрашиваем: «Я сейчас делаю это потому что хочу или потому что надо/принято/хочу понравиться?». Сначала будет просто тренировка внутреннего компаса, но постепенно можно начать делать микро-выборы, действия, отказываться там, где «не моё», разрешать себе «что подходит».

4) Находим внутри силу о себе заботиться
Ту, что сможет утешить, поможет справляться. Садимся в тишине. Закрываем глаза. И представляем самую мудрую, спокойную, любящую и сильную версию себя. Как она выглядит? Как сидит? Как дышит? Во что одета? Какое у нее выражение лица? А в момент острой боли «призываем» на помощь. Она будет с вами, поддерживать, не обесценивать, до тех пор пока «эпизод» не закончится.

——

Главный бонус - утром не будет похмелья и стыда об унизительных полотнах бывшему)) Потому что они при таком раскладе просто не будут придуманы и отправлены.

Мы не перестаем нуждаться в другом, но убираем по нему «наркотическую» ломку. Человек, партнер, – должен быть источником радости, обмена, близости, а не единственным способом не сойти с ума.

Конечно после одного поста вряд ли отпустит полностью 😀

Но в качестве спасательного круга, первичной какой-то заботы, еще одного кирпичика в свои внутренние опоры - вполне себе норм пункты #ящитаю